はじめまして。
この度初めて出産祝いをあげる立場になり、どうしたら良いのかわからないので、皆様の常識と知恵をお貸し頂きたく投稿します。
どうぞよろしくお願いいたします。
来年の話しなのでまだまだ先の事なのですが、私の妹2人が続けて妊娠をし来年の3月と4月に出産予定を控えています。
私が2年ほど前に出産をした際、3月に出産予定の妹(当時会社員)から離乳食食器を出産祝いとしてもらいましたが、4月出産予定の妹からは出産祝いは一切もらいませんでした。
私の気持ちとしては可愛い妹の出産ですから私の気持ちを上乗せして、3月出産予定の妹には1~2万円位の品物か現金をお祝いで・・・と思っていたのですが、最近になってもう1人の妹も妊娠発覚!という事になってしまったのです。
4月出産予定の妹は今年結婚をしたばかりで、その結婚をする際に家族内で相当もめ、妹は反対を押し切って結婚。
私は未だに妹の結婚を祝福する気にはなれませんし、まして子供なんて!という気持ちが大きく、プラス自分の出産の際にお祝いをもらっていないので出産祝いはしないつもりでした。
前置きが長くなりましたが、ここからが質問です。
1 一般的な実妹への出産祝いの金額はどれ位か?
2 離乳食食器をもらった3月出産予定の妹へは、いくら位の出産祝いを用意するのが妥当か?
3 私の気持ち的には出産祝いを4月出産予定の妹にはあげたくないが、片方の妹にだけあげるのは非常識なのか?
4 もし2人に出産祝いをあげるとしたら、同等程度でなければいけないのか?
長くなりましたが、皆様のご意見・アドバイスをよろしくお願いします!
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
1.1万円をいつもお祝いとしてあげてます。
2.自分よりも年下の人には、少し多めにしてます。
妹さんが離乳食の食器をお持ちでないのなら、
同じ様に食器でも良いのではないでしょうか?
3・できれば、お祝い事ですから差し上げた方が良いと思いますよ。
完全に縁を切るのでしたら、
差し上げなくても良いかもしれませんが、
それでは寂しくないですか?
妹さんは、好きな人と結婚したのですよね?
家庭を持ってお子さんも産まれて、
妹さんは幸せになろうとしています。
家族としてお祝いしてあげないと妹さんは悲しいでしょうね。
ここで、意固地になってお祝いをしてあげないと、
いつまでもわだかまりとして残りませんか?
どちらかが大人になって折れてあげないと・・・
4.同額が良いと思いますよ。
同じ姉妹なのに差別するのはどうかな?
感情的な話だと、3月出産の妹さんにはお祝いをしてあげて、4月出産の妹さんには何もしなくても良いと言って欲しいのでしょう?
でも、同じ土俵に乗ることはないと思いますよ。
一まわり大人の貫禄を見せてみてはどうですか?
私の夫としてみれば、お祝いをもらった妹とそうでなかった妹のお祝いを同額にするというのが、どうも腑に落ちない感じなのです。
私は専業主婦で夫の給料を使う立場なので、夫の意見も聞きつつ質問させて頂きました。
a_comfortable様の仰る通り、ここで意地になっても仕方がありませんね。
わかってはいるのですが、気持ちの整理がまだ出来ずにおります。
出産まではまだまだ時間があるので、その間に関係を修復して行こうと思います。
が、2人同額だと3月出産予定の妹の性格上、きっと腹を立てるのではないか?と思います。
私や夫の気持ち的にも出産祝いをもらった3月出産予定の妹に、その分を上乗せしてやりたいと思っているのですがどうでしょうか?
ご回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
出産祝いの金額ですが、年齢や地域的なことも関係してくると思います。
親しいご友人に聞かれた方が良いかもしれないですね。
我が家は親戚が多いので1万円なのかもしれません。
http://www.office-oasis.com/info/baby_info_oiwai …
http://papa.fpex.info/iwai.htm
専業主婦ですと、色々と金銭的なことで悩みますよね。
ご主人にとっては、義理の妹でも赤の他人ですし、
現状のお付き合いが、基準になってしまいますよね。
お祝いはお祝い(現金)として差し上げて、3月出産の妹さんにはプラスαで何か品物を差し上げてはどうですか?お祝いとは別のものとして。
あまり連絡を取り合っていないのなら、
品物がダブルこともあるので現金の方が喜ばれると思います。
今回は、赤ちゃんがくれたチャンスだと思って和解しましょう。
情けは人の為ならず、いつか自分に帰ってくるものです。
再度お邪魔しました。
お礼が遅れて申し訳ありません。
皆様のお礼もここで失礼致します。
あれから4月出産予定の妹と、ますます折り合いが悪くなりまして、この先どうなっていくのやら?という感じです。
が、やはり皆様が仰っている通り、大人としての筋は通そうとお祝いは2人共にあげることにしました。
回答者様の中には金額が1~2万では少ないと書かれていた方もいましたが、私の方の親族は基本的にお祝いをあげることが滅多にありませんし、仮に頂いたとしても1万円以下というのが多かったのでそれが普通になりつつありました。
出産予定日まではまだまだ時間がありますので、よーく考えてから行動しようと思います。
皆様ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
1.お友達ではなく、実妹さんなのですから、1万円では少ないと考えます。
せめて、2万円は包まれた方がよろしいかと思います。
ネットで調べていても、3~5万円を目安とありました。
ちなみに、実姉、義兄から、それぞれ5万円の出産祝いをいただきました。
実姉と義兄は、面識があまりないので、申し合わせしていないと思いますし、
住んでいる地域も全然違うので、地域性の問題でもないと思います。
わたしも専業主婦なので、ご主人様のお給料で、
やっているからというお気持ちはお察しします。
でも、うちの旦那様だったら、そういう事は言わず、
お祝いは、多ければ多いほどいいよというタイプです。
2.わたしでしたら、3月ご出産予定の妹さんにお祝い金+離乳食セットにします。
3.非常識かどうかは、それぞれが決める事です。
ただ、わたしでしたら、頂かなかったから、あげないというのは、考えません。
4.どんな事情があるとはいえ、同じ妹さんですよね?
差をつけてしまうのは、あまりにも悲しすぎます。
同額にされて3月出産予定の妹さんの方が怒るのをなだめてください。
“わたしにとって、同じようにかわいい妹なんだから”って言ってさしあげてください。
2.にありますように金額は同じにして、
離乳食セットをつけるか、つけないかで差をつければ
心情的にも納得するのでは?と思います。
No.4
- 回答日時:
>お祝いをもらった妹とそうでなかった妹のお祝いを同額にするというのが、どうも腑に落ちない…
横レス失礼します。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の世帯を構えたときから始まります。
あなたが出産されたとき、上の妹さんは結婚されていたのかどうか判然としませんが、少なくとも下の妹さんはまだ独身だったようです。独身のうちは、たとえ社会人であったとしても、何もしなくて当たり前なのです。
もらわなかったから出したくないというのは、先に結婚した者の取る態度ではありません。
唐突ですが、仮に人間は皆、歳の順に死んでいくとすると、あなたは下の妹さんから香典をもらえますが、妹さんはあなたからの香典はもらえないのです。独身時代になにももらえなかったとしても、人生を長い目で見れば、平等になるのです。
ということで、下の妹さんにもじゅうぶんお祝いをしてあげてください。結婚に至る過程はいろいろあったにせよ、これからは円満な家庭を築いていってもらえればそれでよいのです。
今はわだかまりがあっても、20年、30年経てば、何であのころあんなことにこだわったのだろうと、ご自身で理解できる日が必ずやってきます。
結婚した大人としてのお付き合いは、中途半端な品物でなく、現金がよいと思います。冠婚葬祭もいろいろありますが、何にせよ 1万円を基本とし、あとは時と場合によって増減するような考えでよいでしょう。
先に結婚して人生の先輩として、ご主人ともども、節度ある行動を取られることを希望します。
No.3
- 回答日時:
兄弟姉妹への出産祝いは一律にしているほうがいいと思いますよ。
私自身も、社会人になってからは兄弟に出産祝いをしましたが、学生時代は親と一緒ということで済ませていました。
過去にもらっていなくても、これからのお付き合いのこともあるでしょうし。
お金でのお祝いは同じにして、3月ご出産の妹さんには何か気持ちだけプラスするのはいかがでしょうか。 お花とか、赤ちゃん玩具など。
金額は1万円が妥当かと思います。
妹なのだから、自分がもらったよりも贈る金額が多くなっても仕方がないのではないでしょうか。 妹さんが当時独身だったのなら、なおさらです。
家族に反対されて結婚した妹さんについてですが、妹さんにたいしてわだかまりがあるのでしたら、生まれてくる赤ちゃんに対するお祝いと考えて(赤ちゃんに罪はありません)・・・。
No.2
- 回答日時:
こんばんは
2人を全く同じにする必要はないと思います。
本人からの報告で、知ったのなら、あなたの気の済む金額相当の品物を送れば、いいと思います。5,000円ぐらいかな?人から聞いたのたあれば、直接お話ができるようになった時にあげれば、充分です。
お祝いをくれた、妹さんには、やはり気の済む金額かそれ相当の品物(何が欲しいか聞いた方がいいです)をあげるといいです。
〇〇せねばならない、とか、世間体が・・・なんて考えると、いつまでも胸に残り、ああすればよかったかな、とか、〇〇しなければ良かった、などと後悔したり、〇〇してあげたのに、〇〇してくれない・・などと逆恨みしたりしてしまいます。
その時、その時の気持ちに素直に従って、物事をすすめれば、後悔しません。もし、あとで〇〇しておけばよかったと思ったら、その時に、すれば良いと思います。
お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
質問をしてからも幾日か経過しましたが、より一層4月出産予定日の妹とは関係が悪化してしまっています・・・。
そう考えると、2人平等にという風にはしたくないなというのが本心です。
気持ちに素直に従っうべきか、常識の範囲で行動すべきか、難しいですね。
ご回答ありがとうございました。
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