のんきな年下の彼とは付き合わないほうがいいのか

Question

私は35歳女性で、彼は6歳下です。3月から付き合いだしましたがお互い一人暮らしです。彼が年下だし、すぐ結婚などは考えられないと思いますが、できれば私はすぐ結婚して子供が欲しいです。彼のうちが汚いので、土日は彼がうちによく泊まりに来ています。ですがうちにきてダラダラされて、あまりに彼にとって便利な場所になると嫌なので、泊まった時は二人で遊びに行く資金にしよう、といって2,000円もらうことにしています。でも正直行って、来たら物の場所が動いていたり、汚れたりするので、一緒にはいたいですがあまりだらしなくされるのが嫌だなと思っています。彼は2,000円いやいや払っているようで、私が彼のうちにこの間行ったら、ものすごく汚い家を掃除してあげて感激していたくせに、2000円くれと言われました。正直言うと、やはり別々に暮らしていて不便だから、結婚したいと思うようになってほしいというのが本音です。好きなときにうちに来て快適に過ごせて、セックスもできてという便利な彼女のままでいたら、いつまでも独身でフラフラしているのではないかと思うからです。仕事も、あまり向上心がなく、生活できるだけ稼げればいいというタイプのようです。性格はおっとりしていて、好みもあうし優しいのですが、将来を考えると不安です。私はそれなりに苦労して今も仕事を沢山しています。2,000円については何度も説明したのですが、納得したふりだけで、わかってないようです。まるでセックスするためにお金を払ってるみたいで嫌だと言われましたが、そういう意味も本当は含んでいます。ホテル代だと思えば安いと思うのですが、いっそ家に来るのを禁止にしてしまえばいいのかもしれません。が、彼は毎回ホテル代を払うほどお金は持っていません。私も楽しく過ごせればそれでいいのですが、なんだか女性の方が損してる気がして気になってしょうがありません。

chapanese · Accepted Answer

こんにちは（＾。＾）

御質問や他の方へのお礼を拝見しました。
要するに
１）彼の年齢がまだ若い分、結婚に対する考え方や結婚の時期についてズレがある
２）彼のだらしない部分がどうも受け入れられそうにない（しかし、自分は彼のために家事などをしてあげていることを不公平に感じている）

ということですね？
わたしもあなたと同じく女性のほうが損だと思いますよ。だって、男性の35なら独身貴族といわれても、女性の35は負け犬だとかお局だとか売れ残りだとか、散々な言われようです（＾＾；）
それに男性はいくつになっても子供は持てるが女性はせいぜい40過ぎまでに子供を産まないといけないし、子育てというのもまだまだお母さんたちのための環境や社会が整っているわけではないですしね。

だからあなたが結婚や出産について切実なお気持ちになられるのもわかるし、長く働いてこられているので経済力が大事なのもよくわかりますよ。（わたしも30過ぎてから結婚しましたので）
わたしは今妊娠中で自宅で安静にしているのですが、夫は毎月収入をきちんと持ってきてくれるし（贅沢はできませんが二人で生活できます）、わたしの身体を心配して家事も手伝ってくれます。だからおっしゃるようにお金がないと安心して出産に備えられないし、逆にお金が充分あったとしても夫が体調悪い妻のことなど見向きもせず単なる家政婦としか思ってないような人なら不満がたまってしまいますよね？
つまりこういうことが「役割分担」というか「ギブ＆テイク」ということじゃないでしょうか？「夫が好きだから家事をしている」というよりも「夫が外で働いてくれている分、家にいるわたしは家のことをしよう」「二人の家なので快適に住みたいから家事をしている」という気持ちかな？

人間誰しも完璧な人はいないです。
そして結婚するとなると極端ですが「欠点を受け入れられるか」だと思います。「好き」という感情はその次のように思えます。

現実的なことを言いますが、結婚をこの1年か2年のうちにしたいのであれば、今の彼とのおつきあいも期限を設けたほうがいいです。それでも考え方に溝ができたままであれば、お見合いでも紹介でも何かの形でも他の方を探したほうがいいでしょう。30代後半や40代前半くらいの未婚（もしくはバツイチ子なし）の男性なら結婚を意識されている（したいと思ってる）方は多いだろうし、働きざかりなので経済的に困ることはよほどの理由がなければないと思いますが如何でしょうか？
はっきりいって結婚を見据えているなら結婚前提のお付き合いができる男性とでないと時間の無駄だと思います。
お金を貰っても結婚費用の積み立てってわけでもないし、毎回デート代に使っているのかどうかもわからないし、はっきり言って結婚資金って用途がないのでもらうだけ虚しいだけじゃないんですか？

わたしたちくらいの年になると「この人じゃないとやだ！」って思える人はやはり基本的な経済力があって、お互いを思いやれる人だろうと思います。年を重ねるたびに人は成長したり、そして現実を知るようになりますからそう思ってしまうのも仕方ないです。
なので、ご自身の思いをもう一度よくまとめてみて、自分にあったパートナー探しのためのアンテナを広げていかれたほうが良いように思いました。

Harley-1999 · Answer

締め切ってなかったので、再度書かせていただきます。

>妄想を抱かせるとはどんな事でしょうか？いざ結婚してから全然違っても申し訳ないですし…

例えば、手料理や過ごしやすい空間作りでしょうか？
楽しめる関係を作るっていうのも必要かもしれません。
夫は、付き合っている時に、お風呂から上がったら、着替えがたたんで脱衣室に置いてあったのを見て、結婚がよぎったと言っていました。
そんなことだとおもいます。
結婚後も、それができる自分であるように努力することは、自分のためにもなりますし、夫婦がずっと仲良くいることに必要だとおもうので、結婚後もそれを持続させるように頑張るといいとおもいます。
巡りめぐって、自分の幸せにつながるとおもいます。

>好きだったら尽くしてもらえると勘違いしてるのかなぁと心配しています。

みんな勘違いしています。
好きだったらやってくれると、大なり小なり思っているんじゃないでしょうか？
女が、好きだったら守ってくれるとか、優しくしてくれると思っているのと同じだと思います。

>結婚できない相手なら付き合ってもしょうがないと思います

これは、同じ女性として、すごく理解できます。
時間がもったいないとおもいます。
ただ、他の方へのお返事を見ていると、完璧な人はいないという割に、彼に完璧を求めているように感じてしまうんです。
それでは、誰と付き合っても一緒と仰るあなたの言葉は、納得できるような気がします。

損すると感じるのは、たぶん、あなたが彼のためにやっていると思っているからだとおもいます。
例えば、お掃除も料理も、彼のためと思えば、女性みんなが損してると感じます。
それを、自分のためとおもえれば、損するなんて感情はなくなるとおもうんです。
逆に言うと、自分のためと思えないことは、頼まれてもしない方がいいんです。
見るに見かねてやったお掃除も、見ていて気分が悪くてやったので、お掃除が終った時気分がよかったと思うんです。
彼のためにやったとおもうか、自分が気分が悪かったし、掃除の達成感も得られて、彼も喜んでくれて嬉しいとおもうかで、損得は変わってくるとおもいます。

彼に尽くすっていうことは、彼のためと思えばバカらしいことです。
だけど、彼にもっと好きになって欲しいから、自分が愛されるためにするっておもえば、損ではなく得になるとおもいます。
実際、お金で買えない愛を、尽くすという行為で得られるわけですからね。

だから、尽くしては？と言っているのではありません。
尽くしすぎると自分が辛くなってきますので、自分の性格を考えて、損だと思えることはしない、自分のためだとおもえることはしてあげるというスタンスで、ちょっと考え方を変えて見られた方が楽じゃないかと思います。

彼と別れる別れないはあなたの決めることですが、誰と付き合うにせよ、損してると感じることは悲しいことだとおもいます。
その点を書かせていただきました。
いい結果がでるといいですね！

namiasizawa · Answer

私も長く一人暮らしをしていました。
私の部屋ではゼッタイHしない！
と自分の中で決めて彼とお付き合いしていました。
相談者さんの不安と一緒で
●一人暮らし＝都合の良い女・ホテル代のかからない女
になるのが、ぜったいに嫌だったからです。
なので、外デートして、Hがしたかったらホテルに泊まる。
がお約束でした。
質問者さんも、「損だ！」と感じて￥２０００取る位なら
お泊まり禁止にして、デートは外で主義に変わった方がいいですよ。
だって￥２０００って安すぎです・・貴女のHの値段って￥２０００？
違いますよね。でも男は単純だからそう思ってますよ。
一人暮らしの貴女の気持ちは良くわかります、
彼と結婚したいなら、お泊まりを禁止して相手を焦らすか、
もしくは、もうお金を取るのを止めてとことん手料理等でもてなしてメロメロにするか、
どっちかにした方がいいですよ。
今のままでは、とても中途半端です。お金を取る位なら泊めてはダメです。

結局私は、彼が１年以上ホテル代を支払い続けて
結婚しました。
ホテル代は彼のお小遣いをかなり圧迫していたようですが
それが嫌なら結婚するしかないですから・・

「親に婚約者以外家に泊めるなって言われてるから
私もダラシナイ娘になりたくないから嫌だ。」
て言い続けた末のプロポーズでした。
質問者さんも、キッパリ言った方が良いですよ！

momominamiko · Answer

私は３０歳の時に、４つ年下の彼と結婚しました。
当時２６歳の彼も結婚については、まったく関心がなく、親にも、年下の男とは別れなさいといわれました。
私自身もそれほど結婚に焦ってたわけじゃないですけど、親の早く結婚しなさい攻撃に毎日大喧嘩、だんだん私自身も結婚に焦ってきて、それを彼に相談したら、だんだん彼も結婚を真剣に考えるようになりました。
もし、彼に相談しても結婚を逃げたり、真剣に話を聞いてくれなかったら、私は、あの時点で別れていたと思います。
お見合いしてたと思います。だって、お互い結婚を前提にしてるし、気が合えばとんとん拍子に進むのではないでしょうか？
親からは熱心にお見合いを勧められました。
文章を読んでいる限り、彼は結婚は望んでないように思うので、別れた方がいいと思います。

nbys_goo · Answer

No.6です。

女って損ですかね？私は逆に女の方が特だと思うんですねよ。
それに今は男性より女性の方が結婚にこだわりなくなってるようですし、男の人の方が早く落ち着く家庭が欲しいって妄想(？）を抱いてるようですよ。

私は全く結婚する気がなかった時に５歳年下の彼に付き合ってすぐにプロポーズされ結婚しました。
過去に年の差のある年下、年上両方付き合ったことありますが、一度も損をしたと思ったことはないですよ。

絶対amerikann2さんに合う、損してるなーって思わせない良い人が現れますから、結婚を急いでないなら大丈夫ですよ。

noname#14805 · Answer

既婚男です。
尊敬できない相手なら避けた方がよろしいでしょう。

一般的には、結婚前は盛り上がりまくって結婚しても、結婚後に多くの不満が出てくるものです。
まして、結婚前からこんなに不満テンコ盛りでは厳しいですね。

apira · Answer

なんかいろいろといい理由をつけて、結局「結婚」に焦っているだけではないですか？２０００円の意味もいい理由にしていますが、本当に好き同士なら相手との利害関係なんか考えません。ちょっと計算高いのかな？後、彼がきたら家が汚れる・・・・いいじゃないですか。よごしてもらってゆっくりくつろいでもらいましょうよ。そんな細かいこと言っているうちは一緒になんか暮らせませんよ。そのうち彼も息苦しくなるでしょうね。セックスするのさえも。だって、お金がいるんだもん。本当に彼のこと好きですか？彼だから結婚したいのですか？もっとリッチであなた好みの人が結婚してくださいって言ってきても断れますか？どこか早く結婚したいがために彼と付き合っている感じがします。多分、このままでは彼にも伝わってしまいますよ。もう一度よ～く考えてみてくださいね

karuhuru · Answer

とっても素敵な彼じゃないですか。もったいない。
あなたが思っている以上に彼は価値ある男だとおもいますよ。神経質な人間ほど一緒に暮らすなんてたまりません。疲れるだけです。

逆にあなたは自分で思っているほど「いい女」ではないような…。（失礼）子供がほしい気持ちが強いあまり、彼よりも彼の向こうにいる赤ちゃんを見ているように思えます。
損得勘定ばっかりしていたら人生つまらないです。そうはいかないのが結婚であり、人生だと思います。

だらしがないところはあなた好みにうまく躾ければ良いのです。あなたはただいつも笑顔で彼を暖かく迎え、おいしい手料理をたくさん用意してあげてください。
彼にとって居心地のよい場所になれば自然とずっと一緒にいたいなーとなるとおもいます。

お金を取るのはせこいので今すぐやめたほうがよいと思います。そおいう発想になる時点で幸せ体質から遠く離れてしまっているので恋愛セラピーの本でも読んだほうがいいと思います。

sarisarisa · Answer

こんにちは。
彼が年下で結婚など考えられないだろう・・とおっしゃっていますが、29歳ですよね？結婚を考えてもおかしくない年だと思います。
（ちなみに私の夫は29歳）

質問者様も今まで彼以外と恋愛経験はありますよね？
「恋愛と結婚は別」という考えはありませんか？私はあります。彼は質問者様にとって、結婚向きの男性ではないとは思いませんか？

子供が欲しいと思うと、こちら（女性）は産む性なので、焦りますよね。

＞のんきな年下の彼とは付き合わないほうがいいのか
　私が質問者様の立場なら、将来（結婚＆出産）を考えられる相手を選び直します。

もし別れることは考えられないなら、
＞やはり別々に暮らしていて不便だから、結婚したいと思うようになってほしいというのが本音です。
　この作戦（？）は間違ってはいないと思うので、徹底的にやってみてはいかがでしょうか？
＞家に来るのを禁止にしてみる　のも効果的だと思います。（自分も不自由を感じることになると思いますが）

npf-ojiya · Answer

そうですよね損ですよね。
あなたが今まで築き上げた来たキャリアやライフスタイルを、自分にだらしない男によって崩されるのはもったいないです。
ていうか許せないですよね？
世の中にはもっとあなたにふさわしい人が現れますよ。
子供が欲しいだけ、別々に暮らしてるのが不便だからという理由だけで焦る必要はありません。

のんきな年下の彼とは付き合わないほうがいいのか

こんにちは（＾。

この回答への補足

締め切ってなかったので、再度書かせていただきます。

私も長く一人暮らしをしていました。

私は３０歳の時に、４つ年下の彼と結婚しました。

No.6です。

既婚男です。

なんかいろいろといい理由をつけて、結局「結婚」に焦っているだけではないですか？２０００円の意味もいい理由にしていますが、本当に好き同士なら相手との利害関係なんか考えません。

とっても素敵な彼じゃないですか。

こんにちは。

そうですよね損ですよね。

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