母の気持ちの変化についてご意見を。

はじめまして。愚問と分かっていての質問です。
結婚の予定があるのですが、母の気持ちの揺らぎにとても不安で心配な毎日を
送っています。昨日、結婚に対して前向きな考えが、一晩たったら、
やっぱりこの結婚白紙にしてとか、延期してとか言い出します。
私も、母の寂しい気持ちや不安な気持ちを分かるだけに辛いですが、
私ももう自分で決めた事です。
そういう私の事を自分勝手で親不孝者だと言い、自分は母親を一番大切に
思ってきたけれど、あなたは冷たいと言います。
結婚まで、色々あると言いますが、
ここまで母にころころと態度を変えられて
精神的にとても不安定になってしまいます。


どうか何かアドバイスを教えて下さいませんか。
よろしくお願い致します。

No.1 ベストアンサー 回答者： tweetie 回答日時： 2001/11/08 11:33

お母様が精神が不安定なときに、あなたまで不安定になってしまっては、悪循環ですね。

ここはもうあなたが何を言われても、私は結婚して幸せになるのよと、スタンスを一切変えないことが大事だと思います。あなたの気持ちが一点から動かなければ、お母さんの揺らぎも幅を狭めてくるのではないでしょうか。

また結婚することに対するあなたの意見や二人の決意をきちんと伝えてみてはいかがでしょう？あなたの結婚は親不孝でも何でもないと思いますし、いずれは子は自立していくもの。本来その自立は喜ばしいものと思うのですが・・・。

悪びれないこと、堂々とすること、そして、お母さんへの愛情を素直に表すこと。この三つを心掛けて対処されても、状況は変わらないかなぁ。折角だから晴れやかな花嫁になってほしいと思います。

No.2 回答者： kotoko 回答日時： 2001/11/08 12:14

richinさん、こんにちは。

お母様の気持ち、解るような気がします。
もう自立させてあげようと理解を示したい気持ちもあり、
反面、大事に育ててきた娘を他所に出したくない
という気持ちで、迷っているのでしょう。
貴方の事が可愛くて仕方がないのでしょう。

お母様の気持ちを安心させる事が必要でしょう。
「結婚してもお母さんはずっと私のお母さんよ、ずっと大切にするからね」
って、やさしくしてあげましょう。
今はお母様の気持ちを安心させて上げる事が一番の方法です。
お母様だって、ご自分が結婚した時の気持ちは忘れていないはずです。
ただちょっと子離れできていないだけなんですね。

ただ結婚したいと強行に言うだけでは、心配なのでしょう。
意地を通した言い方ではなく、やさしく言ってみましょう。
そのうち、きっとお母様もわかってくれると思います。
誰もが必ず通る関門です。頑張ってやさしく説得してください。
幸せなってくださいね。応援していますよ。

No.3 回答者： rit-chan16 回答日時： 2001/11/08 12:26

あなたのお母さんとあなたもそのままで結婚を進めても上手くいかないと思います。

だって結婚って結婚して終わりじゃないから。
確認しておきたいのはあなたはお母さんを大切に思っていて結婚してからももちろんちょくちょく遊びに行って仲良くしていきたいと考えていますよね？！
そういうことならばお互いじっくり話あわなければいけないと思います。（さんざん話し合ってきたのでしょうけど）
普通は花嫁自身が迷って不安定になって母親に相談して．．．彼にも相談して．．．だんだん不安が取り除かれて幸せになろうとみんなでムードが高まっていきそうなものですが．．．。

あなたのお父さんはいらっしゃるんですか？兄弟は？！
それによっても違うかもしれません。
もしいなければお母さんが淋しくて自分と戦っているのかもしれませんね。
淋しくなるけれどこの子が幸せになるのだからと前向きに考えられた日があっても
次の日にはやっぱり淋しいという気持ち、甘えが出てくるのかもしれません。
いろんなことを考えていると思います。
もしお父さん、兄弟がいるのならばみんなで相談するべきだと思います。

あなたのお母さんの問題もですがあなた自身もです。
あなた自身だって不安定な時期なので大変ですが
しっかりと気持ちをもってまず彼と結婚したい！！としっかり意思をもつことです。お母さんのころころと変わる態度で「やっぱり結婚はやめよう、間違いなのかな」と変わってしまうとすればそれは今は結婚を考えない方がいいかもしれません。

やはり自分自身が結婚を強く希望して彼もそう希望しているのであればお母さんのことにも二人で相談して対処できるはずです。

結婚前から彼が親身になって自分の家族に対して考えてくれるかもわかります。
結婚後、夫が自分の実家に来てもくれないし、関心を示してくれないなど、母親のことを相談したりしてもうてあってくれないなどとなる前に
今どうかとしっかり見ることも大事ではないですか？

No.4 回答者： mayuusa 回答日時： 2001/11/09 09:06

いやー、ショックですよね。

「あんな彼氏では不幸になりそうで心配だから結婚反対」っていうパターンじゃ、ないんですよね？そうなら良いんですけど。。。

他の方もおっしゃっているけれど、やはり、お母さまの周りの人に協力を求めたほうが良いと思います。もしお父様がいらっしゃるなら、お父様に優しくお母様に接してもらうのが一番の薬になると思います。なるべくたくさんの人に声をかけて、一人で対処しないほうが、良いと思いますよ。

この回答へのお礼

皆様、ご回答ありがとうございます。
昨日も、母親の事考えたら延期すべきだと言い出しました。
本当に疲れました。結婚に反対している訳じゃない、貴方が自分勝手で
思い遣りがないからだと。でも、私は、精一杯努力していますし、母に、
絶対心配かけないから、と伝えています。
友人も、私を見て、本当に頑張っているね、とも言ってくれています。
自分でも、時々、無理しすぎ、母に気を遣い過ぎだと
発狂してしまいそうになります。もう疲れました。冷静になって考えなくては
いけないのに。なんか、頭が混乱していて乱文になってしまい
申し訳ないです・・・

お礼日時：2001/11/09 09:48

No.5 回答者： mayuusa 回答日時： 2001/11/09 13:43

richinさん、お辛いでしょう。

ものすごく努力していらっしゃるんだと思います。早く幸せになってほしいな。。。

勘にすぎませんが、お母様はドメスティックなんとか、という構造に嵌った女性ではないかと。雑誌で読んだだけですが、無意識に（ここが特徴）娘の幸せをねたみ、幸せの邪魔せずにはいられない母親、無意識ゆえ母娘とも気付かず傍目には仲良し母娘に見える、という構造があるそうです。

原因は母親の精神的不満足があります。とくに夫に対しての不満を娘の将来に重ねてしまうのです。

たとえば初潮がきたとき、「わあよかった！これで大人ね！おめでとう！」ではなく、無意識に、（ええっ？もう、ｓｅｘの悦びを知れる年頃なわけ？）と妬み、「汚れ」重視だった。少女らしい服やセクシーな服装を「貴方には似合わないわよ、こっちの地味でボーイッシュなものにしなさいな」と言う。
娘は自分に自信がなく、学校でも良いな、と思った人には告白できない。５番目に好きな人で我慢する。彼氏は父親よりも不細工で稼ぎまたは性格が悪い。（そうでない場合母親の無意識の妨げの影響で別れてしまう）女友達を選ぶときも、性格の悪い子をわざわざ友達にしてしまう。ひがみやすいとか、足を引っ張るタイプを。
娘は、母親を、「可愛そうな女性」と思っている。

どれか、当てはまるものはありませんか。

お母様を急に治すのは無理かも知れません。
辛いと思いますが、貴方の幸せは貴方が掴まないと。

お母さんと私は別人格なんだ、振り回される必要はないんだ。今はねたみ病が出ていても、私が本当の幸せを掴めば結果的にお母さんも喜ぶ日が来る。お母さんの寂しさはお母さんの課題であり、お母さん自身にしか克服できない。

貴方の心に言い聞かせて、まずは体の疲れを取ってください。

No.6 回答者： pa-papapa 回答日時： 2001/11/09 23:10

拝啓、richinさん

私は３人の子がいる４０前のパーパパパです

うーん、そうですか、お母さんが・・・
お母さんの前ではいつまで経ってもrichinさんは娘さんということでしょう
「私の言うことを何でも聞いてくれる」という
ことが、頭から離れないのでしょうネ
そして、あなたが結婚なさった後のことを考えられているのではないでしょうか
やはりお母さんくらいの年代の人なら「老後」のことも考えておられるのでは
ないでしょうかナ

そういういろんなお母さんの考えが、行動や言葉となってrichinさんに
降り注いでいるようにお見受けしましたが・・・

さて、解決に向けて・・・と大きなことは言えないのですが、
お母さんは何か趣味などお持ちですか？
スポーツ系でも文化系でも、なんでもいいのですが・・・
熱中されるものを増やすことが出来れば
気分もスッキリされるのではないでしょうか
また、同年代の方が催すサークルに参加するとか、
このように、パソコンでインターネットされるとか・・・

また、お母さんがいろいろおっしゃられても、
あなたは、あなたのこれからの人生があることを
お母さんにきっちりと話して分かっていただきましょうヨ
娘の幸せは、母の幸せですからネ

また、出来るなら彼氏にも相談にのってもらって、
彼をお母さんに紹介するのも良いかもしれません
「この人が私の選んだ素敵な人です」
という具合に・・・

さらに、時が解決してくれる部分もあります
どのような結婚形式を考えられているか分かりませんが、
結納を交わしてしまうとかです
このように現実的に進めていくのもいいかも知れません

多分お母さんは、妬いておられるのだと思いますゼ
「あなたを彼氏に取られる」
「夢であって欲しい」
的な感じでしょうか

血を分けた親子ですから、必ず打ち解け合えます
元気を出してくださいヨ、richinさん
頑張って！
パーパパパでした