中絶後に取るべき男の行動

Question

病院に付き添うことやその後
彼女を気遣ってあげることは
当然だと思いますが、彼女の親には
謝りに行くべきでしょうか。

彼女は謝ってほしそうです。
しかし、一度親とは会っていますし
顔を会わせ辛いということもあります。
また、同時に謝りたいという気持ちもあります。
謝らないことが非常識なことであれば
それは絶対避けたいです。

みなさんのご意見をお聞かせください。

liebchen · Accepted Answer

４８歳の主婦です。未成年の娘が二人おります。

謝るか、その必要がないかは、一概にはなんともいえないと思うのですが、彼女２６歳ですか・・ここの部分にちょっと驚いたというのが本音です。

２６歳で、不幸にも中絶ということになった場合、それを親に報告するというのが私にはよく理解できません。だって、２６歳ですよ。彼女は無職なのですか？

経済的にまだ親御さんに頼っているのなら仕方のないことかもしれないですが、そうでもないのだとしたらどうしてそんなこと報告するのでしょうか。
なんか、自立していないような気がします。
聞かされる親御さんがお気の毒でもあります。

未成年なら話は全く別なのですが、２６歳ともなったら妊娠したとしてももう自己責任ではないでしょうか？
余計な心配かけてどうするの、という気もしますし。

親が子供の事をいつでも、またお互いいくつになろうと気にかけているのは本当ですが、だからといって
何でもかんでも話すというのもいかがなものでしょうね。まあ、親子関係ってそれぞれ違いますからそれが
おかしいとまで申し上げては失礼ですが、なんだか
彼女は少々子供っぽいような気がします。

親に謝って、とあなたに頼むというのも、もし私が彼女であればありえないです。だって、合意の下にそういう関係になったのでしょうし、避妊すべき責任は男女双方にあります。責任分担は半々でしょう。どちらかがより重いということはないはずです。

折衷案ではないですが、お手紙を書くというのは
いかがですか。顔を合わせて、その結果はからずも
口がすべったりして関係が悪化しては大変でしょう。
たとえ、文章が上手に書けなくても、誠意さえ伝われば
親御さんとしてはとりあえず満足すると思いますよ。
ですから私のお勧めはお手紙。ちゃんと縦書きの便箋に書いてくださいね。横書きとは全然印象が違いますから。

私が彼女の親の立場であれば、基本的にはこの中絶のことを知りたくないですし、知ってしまった場合でも
彼に謝りに来て欲しいとまでは思わないです。
そのときの、状況にもよりますけれど・・・

それより、今後も交際を続けたいと、娘が望んでいるのであればその思いが叶いますようにとそちらのほうを
強く願うでしょうね。中絶をきっかけとして壊れてしまうカップルはかなり多いと聞きますので。

あなたの誠意は、今後時間をかけて示していくという
方法もあります。将来的に結婚するか別れることになるか、それは誰にもわかりませんし、一度中絶した関係だから結婚しないといけないとも思いませんが、あなたが関与している事柄により、彼女の心と肉体が傷ついたことだけは確かですので。そのことだけはいつまでも忘れないでいてください。

なんだか辛口になってしまいましたが親の立場から
ひとこと申し上げました。

1954-lover · Answer

相手の方は未成年？
相手の方は、出産を希望していた？
貴方の一方的な都合で、中絶？

なぜ、親に謝るのかよく判りません。

ampm24 · Answer

そんなことも分からないのですか？
と、言いたいところですが、意見を聞きたいとおっしゃっているので言わせて頂きます。

どういう理由から中絶したのかが記されていないので何ともいえない部分があるのですが・・・

私は４０代男、小学生の娘がおります。
さすがにまだ貴方の彼女のようなことは無いですが、もし将来娘が同じことになった場合、相手の男に対して、当然ただでは済まないと思います。
あなたがもし父親の立場だったらどう思いますか？なったこと無いから分からない？少しは分かるでしょう？

妊娠・中絶は２人の連帯責任かも知れませんが、やはり傷を負うのは女性です。
顔を会わせ辛い？そんなのは当たり前でしょう。
貴方のとるべき行動、それは既に貴方は分かっているでしょう。

誤りに行くなら、２発や３発は相手の父親に殴られても仕方ない　という覚悟で望んでください。それでこそ「男」です。

1954-lover · Answer

私は親の立場からですが、、、
知らなかったことにしておきたいですね。

殴りたいくらいかもしれませんが、騒ぐと騒いだ分、娘がかわいそうになります。
「２６歳の娘、サッサと嫁にもらってクレー」
っと、明るく言わせていただきたいから、相談に乗ってはいても知らなかったことにします。

でもこのまま別れるハメになったら、慰謝料ぐらい欲しいかな。
体と心は傷ついている訳だから。

「次の妊娠は、結婚して、生まれなかった子の分まで幸せにする」
と言う決意の下であれば、謝るより、将来の話をされたほうがいいかと思います。
そうそう、謝るより将来の話をして欲しいんだと思いますね、彼女。
親と貴方とで。

ampm24 · Answer

ANo.2で回答したものです。
挑発的と受け取られても仕方ないですね。親になってみないとこの気持ちは分からないでしょうから。もちろん娘も叱りますよ。私はＡNo.３の方ほど人間が出来ていません。愛娘のことになると冷静さを失ってしまうかも知れません。

でも、私も現実には殴らないと思います。私が言いたいのは、謝りに行く時の「スタンス」のこと。殴られて来いと言っているのではなく、殴られても仕方ないっていうくらいの覚悟で望め。ということです。「謝る」っていうのは、そういうものだと思います。

貴方がもし実際に相手の父親に殴られたら「彼氏が殴られて、彼女が満足するんですか」「理由はともあれ、暴力は犯罪」って言いそうな気がしてなりません。

そのうえ、
付き合ってまだ３ヶ月だから・・・
将来のことを全然考えてなかった・・・

ならば何故妊娠させてしまったのでしょう？
文章から拝見するに、貴方はクールで頭の良い人のようですが、妊娠→中絶に関しては、自分はあまり悪いとは思っていない、ように受け取れますが如何なものでしょうか。

私の意見は「妊娠させたのは男の方が責任が重い」が前提ですので。「それは違う」と言う考え方なら、これ以上申し上げることはありません。

niko1niko · Answer

２０代中盤の女です。

私も２０代前半の頃に中絶しました（交際一年目に）。
その当時付き合っていた彼（８つ年上）は親に謝りに来てくれました。
（その前に彼氏と親に面識はありました）
彼氏の借金がまだ残っていてそれが原因で結婚出来ないので中絶・・・という形だったのですが・・・。

私もどうしても産みたかったので親に相談しました。
親は親身になって聞いてくれて、最初は「どうしてきちんと避妊しなかったの」と怒られましたが最後は「家の今の家計では出産を援助してあげらる事が出来ない・・・」と泣いてくれました。
自分も親に相談した所でどうにもならないと分かっていましたが、やはりどうしても産みたかったから・・・「心配かけるだけだから話したくない」という気持ちもありましたが・・・。

彼女の親だって子供が出来たのは男だけが悪い訳じゃない！と言う事は分かっていると思います。
でもやはり身体的にも精神的にも女性の方が辛いと思います。実際に赤ちゃんが育っていくのを身に感じられるのも女性だけですし。

彼女が親に謝って欲しい！と言う気持ちが凄い分かります。
「自分の事で親を悲しませてしまった。」と・・・。
それだけでなく、「質問者様との未来（親含む関係）」を考えた場合謝りに来て欲しいという事を行ったのだと思います。

うちの親も堕胎後に「彼氏に謝りに来て欲しい」と言ってました。
うちの場合殴り合いとかはありませんでした。
ただ親は常識な話をしていたと思います。「こういう事になって悲しかった。ちょっとあなた（彼氏）に失望したわ・・」みたいな話でしたが・・・。

まだ付き合いだして３ヶ月と言う事ですが・・・
もし彼女と一緒の未来を全く考えていないのであれば謝りに行く必要はないと思います。
ただ少しでも彼女との未来を考えていたり、未定であるならば絶対に謝りに行った方が良いと思います。

私は今も同じ彼と付き合っていますが、親と彼氏は仲良しです。

miniyanyan · Answer

将来、結婚する気がないのに妊娠させて
しまったのですね・・・。
と責めたいところですが、妊娠は双方の責任なので
あなたの欲望（生で）を受け入れた彼女にも責任は
あるでしょう。

あなたの中絶後の対応が非常に事務的に感じるのですが
やはりそれは彼女に対してあまり愛情がないから
でしょうか。

でしたら、親には謝る必要はないと思います。
下手に行っても、非難ごーごーなだけですし、
今のあなたには誠意がない（＝彼女に愛情がない）
ということも一緒に伝わってしまうと思うので
両親の怒りが爆発してしまうと思います。

今後も彼女と付き合っていき、結婚ということを視野に
いれているのであれば話は別ですが・・・

04030403 · Answer

彼女はご両親にお話なさってるんですね。
それなら誤りに伺った方が宜しいでしょうね。彼女も望んでる訳ですし。
ご両親にとっては、愛情込めて大切の育ててこられた娘さんです。
中絶すると言うことは、もしかして一生子供が出来ない身体になってしまうかもしれません。
ご両親はお孫さんの顔も見たいでしょうしね。それが不可能になるかもしれません。
謝るのは勿論ですが、これから先の事もお話されてはどうでしょうか？
まだお付き合いして３ヶ月とのことですが、将来的には一緒になりたいとか。。。

bluesky2000 · Answer

謝りに行った方がいいという意見の方が多いようですね。
僕には娘がいます（まだ小さいですが）が、僕は父親として、相手の男にそんな時にのこのこと謝りに来て欲しいとは思いませんね。
自分の娘のバカさ加減に悲しくなることはあるかもしれませんが・・・。

自分の娘が中学生かせいぜい高校生までで、相手の男性がいい大人、という状況であれば、年端のいかないうちの娘をたぶらかしやがって・・・と思うかもしれませんが、女性もちゃんと成人しているわけですから、まぁレイプでもしたのでない限りは、男性に一方的に謝ってもらうような話でもないと僕は感じます。
よく「傷つくのは女性だ」という論調を見ますが、だからこそ、セックスに関しては女性が主導権を握るべきで、誘われたからといってホイホイと身体を許してはいけないのです。
男性に責任がないわけではなく、責任はあくまでも半々ですが、あなたから「彼女の親」に対して謝るような責任はない。それが僕の考えです。
そして、責任と考えれば、あなたと彼女のそれぞれの親にも、あなた達に対する責任がある、ということになります。
自分の子供達に、「妊娠して困るようなセックスをするな」という基本中の基本の躾さえ、ちゃんとできなかったのですから。

そんなことをいろいろ考えると、僕が父親なら、謝られたら余計に、自分と娘がみじめで情けないように感じるから、謝りになんか来ずにそっとしておいて欲しいです。

go_go_go · Answer

彼女の女としての駆け引きでしょう。

謝りにいけば、あなたが将来のことも考えている（結婚）。

嫌がれば、単なる遊び相手と見られている。

こんな判断なんでしょう。

中絶後に取るべき男の行動

相手の方は未成年？

この回答への補足

そんなことも分からないのですか？

私は親の立場からですが、、、

ANo.2で回答したものです。

２０代中盤の女です。

４８歳の主婦です。

将来、結婚する気がないのに妊娠させて

彼女はご両親にお話なさってるんですね。

謝りに行った方がいいという意見の方が多いようですね。

彼女の女としての駆け引きでしょう。

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