彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。 交際して一年

彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。４月からは頼まなくてもよくなるのですが。

彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです。

妊娠前から一緒に住もうという話も前からありましたが、彼女から自信が無く不安でしかないと言われ何度か別れ話もありました。
そういうのも重なり、僕もこのまま一緒に住むのは不安があって良くないと思い、意志が固まったら一緒に住もうと二人で決めました。
その後すぐに妊娠が発覚しました。

おろすのは全く考えておらず、彼女の方からは半々だと言われ、「君の体が一番だから簡単に産んでとは言えない。だけども一緒に育てていきたい」と言いました。

彼女も初めての妊娠直後で気が動転しており、まずは一緒に病院に行こうかという話でした。
話した後もちょくちょく連絡をして、病院の日程を決めようかとした次の日に、一人で勝手にしたいから別れて欲しい。産まれてきても何もしなくて良いと言われてしまいました。

昨夜に会いに行き、どうしても不安しかなく信用が出来ないことを告げられ二度と会わないで欲しい、子供は一人で何とかするから関わらないで、好きだから許せないこともある、と言われ互いに納得出来ないの一点張りだったので引き上げました。最初はおろすかおろさないかの話でしたが、今は産むけど一緒になりたくないという話に発展しています。

一切連絡を取りたくないのであれば、何で会いに行ったときに話し合いに応じてくれたのか、連絡したら返事が来るのか、昨日の帰り際に「・・・諦めたのね？」と言ってきたのか・・・

昨日に会ったときは以前プレゼントしたバッグを持ってたり、お揃いの物も身に付けていました。

３月までは子供の送り迎えの代償が必要です。とても悪い言い方ですが「いつ別れると言われるか分からないのに彼女には頼れない。せっかく一緒に住んで、いきなりサヨナラはごめんだなぁ。」と思っていた自分もいます。中途半端だったので、それがお互いの不安に繋がっていたのかもしれません。

一人で育てると言われようが「はい、わかりました」とは言いたくないです。
夫婦になれば少しは変わってくるかもしれないけど、彼女と過ごした日々はとても幸せでした。
出来るものならこれからも続けたい。

どう彼女に伝えたら良いのか、一人で育てることを納得するか、何が一番良いのか分からなくなりました。

質問者からの補足コメント

• あれから何度か彼女の家に行き、具体的な将来の話と約束と、自分の意思をそのまま伝えました。
  病院にも一緒に行って胎児の確認もすると、お互いに固まったというかそんな感じです。

    補足日時：2017/02/06 22:47

No.8 ベストアンサー 回答者： mamepuchi 回答日時： 2017/02/04 03:50

再度です。

自分もめんどくさい性格なんてすが、

過去の事をグチグチ言うのは聞いてほしい。わかってほしい。かまってほしいののマゼコゼです。
結局はその彼女が質問者様に言ってほしい
“ほしい言葉”
があるからダラダラ言ってるんだと思います。

私だと会って抱き締めてもらい。愚痴を聞いてもらいつつ悪いとこをどうするか話し合い。
それとどんなに好きかを話してました。
質問者様は自分の事以外に、今いるお子さんの事があるからでしょうね。
彼女への反応がなんだか冷めてると感じました。
余裕が無いとは思いますが、それは多分彼女にとっては自分の不安な時には関係ないわけで。

何もしがらみもない恋人ではないので仕方はないでしょうが、もっと熱い行動してから諦めた方が良いですよ。

前の仕事場が産婦人科で、まぁ、、、一人で泣きながら堕胎に来てる女性見てますので。
まだ可能性はあるから忙しくてもやってみてください。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/03 09:22

＞彼女はそういうのがずっと許せなかった

＞昨日の帰り際に「・・・諦めたのね？」と言ってきた
「あなたの子を妊娠した」という切り札をゲットしたので、
今まで「許せない！」って言ってたのにあなたがやめてくれなかったことを、
「あなたと私の子ができたんだから、やめてくれるよね？」って暗に迫っているのでしょう。

「そういうの」があなたの実家に頼ることなのか、あなたが連れ子を手放さないことなのかわかりませんが。
あなたが「そういうの」をしないことが可能なのかどうか次第だと思います。
もう「そういうの」しないよって言えるなら、彼女に伝えれば円満解決。
「そういうの」しないのは無理だったら、彼女とは別れるしかないと思います。
自分の子供を駆け引きに利用できちゃうような彼女なので、
「君の希望には添えない」って言えば、さっさと子供おろして去っていくと思いますよ。

この回答へのお礼

実家に頼ることだと言われました。実際、仕事をやっていく上で送り迎えがないと難しいし、４月から二人とも小学生になるのでそれまでは仕方ないと言っても聞いてくれません。

お礼日時：2017/02/03 18:15

No.6 回答者： mamepuchi 回答日時： 2017/02/03 01:31

わかってすぐサプライズで結婚指輪とか準備してほしかった。

何となくできたから形だけでも籍をいれるとかが嫌だった。
ハッキリと“産んで！俺が責任とって一生愛す”などロマンチックな言葉が欲しかった。

一番望んでるのは質問者様が今の子供二人を捨てて私だけとの生活をしてほしいんだと思います。
一番に優先されたいのでしょう。

悲劇のヒロイン脳ミソはまともなこといっても無駄です。
ひとまずもう一回プロポーズをしてみては？
それで大人しくなると良いですね。

この回答へのお礼

頭では分かっているけど僕との時間も欲しいし、ワガママ言いたいとも言われたことがあります。

お礼日時：2017/02/03 18:16

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2017/02/03 00:02

確実にあなたの子だとして。

あなたの二人のお子さんと彼女との関係はどうだったんですか？
一緒に暮らすという話も出ていたようですから、もちろん、何度も彼女とお子さんたちとの交流はあったんですよね？
でも、交際１年ちょっと…あなたと彼女二人きりの時間と、お子さんを交えた時間が果たしてどれくらいあったのでしょうか？

たぶん、彼女は子供の命を軽んじる場面を、あなたには知られたくないんじゃないでしょうか。
彼女なりに、あなたとの将来を考えたのでしょうが、まだ２７歳です。
あなたとはキレイに別れて、新たな出発もまだ可能です。

いきなり３人の子供の母親になるなんて、普通なら怖気づいて当然とも思いますしね。
それも、産んで育てたことが無い状態ですから。

とりあえず、あなたからの接触はせず、彼女から連絡が入るかどうかを待ってはいかがですか？
中絶しても流産したという話になるかもしれませんよ。
・・・邪推のし過ぎだったらごめんなさい。
ただ、実際にそうだとしても、彼女を責めてはダメだとも思います。
あなたも分かり切っているでしょうが、決心が定まらないうちに妊娠に至ったのは、あなたにも責任があるんですから。
また、二人の子供がいるあなたが、どれだけ彼女の不安に共感し、その不安を軽減してあげられるように努力したかどうかも分かりませんし、それに、やはり引っかかるのは交際して１年ちょっとでは、彼女もお子さんたちも気持ちの整理がつくとは思えないのです。
あなたが事を急いた感が否めません。

あれもこれもと、あなたの理想を押し付けるようなことはありませんでしたか？
子供の命や彼女の気持ちを大切にしようとなさっている文面ですが、彼女の方がよっぽど先のことを見据えて考えた結果だろうと思いますよ。

とんとん拍子に事を運び、それで上手くいくこともありますが、一方の性急さがもう一方に不信感を植え付けることもあると思います。

この回答へのお礼

一緒に住んでみようっていうのも、二人の時間を増やしたり一緒にやっていけるかという感じでもありましたね。
妊娠したことで不安が一気に捺そってきたとは言われました汗

お礼日時：2017/02/03 18:19

No.4 回答者： babaorange 回答日時： 2017/02/02 18:29

実の親と言えども、子どもの送り迎えに対するお礼のお金をきちんと払うというのは

私からすれば高評価ですが、彼女はそのどこが気に入らなかったのでしょうね。

妊娠自体、事実ですか？病院への同行もなかったようですが、そのへんの確認はきちんと
取れているでしょうか。他の回答者様のように「他の男性の子どもではないか」というのも
考えられます。しばらくは様子見が良いのでは無いかと思います。一緒になっておろおろ
してしまうと大事なことを見落としますから。

結婚生活では夫婦の絆が一番大切ですが、連れ子がいるようなケースではやはり
親としての責任が最優先すると思います。何よりもまずは子どもの幸せ、です。
パートナーが居る生活は楽しいものですが、そこに子どもの笑顔がなければそれは
虚偽の幸せ。そういった視点でも二人の関係を見直す時期なのではないでしょうか。

この回答へのお礼

送り迎えも託児所に頼んでだり、ファミリーサポートを使ったり、いつでも自立出来る体制をなぜ作らなかったと言われてしまいました。

妊娠は検査薬で陽性で、一緒に病院に行く予定でした。

子供たちとも仲良くやってくれたり、たまに仕事の間に家にいてもらったりもありました。

お礼日時：2017/02/03 18:22

No.3 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2017/02/02 13:49

結婚しても　離婚することになりそうだな…

＞彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです
これが　わかりません
あなたのお子さんのことで　あなたが実家にお金を払ったりすること
そのことを含めて理解し　お付き合いをしているのではなく
自分に関係ない子供にお金がかかること許せないって…

今の彼女と結婚して　今いるお子さんと新しいお子さんとで
彼女が差別なく育ててくれますか？

彼女の自身の無さはそこもあると思いますよ
彼女はあなたは好きなんでしょう　けどあなたの子供までは愛せないってことです
自分の子供のほか　愛せない子供と一緒にという選択肢を選ぶくらいなら
一人で　愛するわが子だけで生活することを望んでいるのでしょうね
あなたには未練はあっても

妥協案としては　彼女は基本的に1人で子供を育てる
でも　あなたにも子供に合う権利があると月に数回子供と合う約束をする
（必然的に彼女にもあう）
その生活をしていきながら　今いるお子さんと　生まれてくるお子さん
又　自分と彼女の関係性を見定めていくのが
一番ずるいけど　いいのかな

とにかく　子供を一番に考えてあげてほしいです

この回答へのお礼

こちらからベストなことを提案してみて、それでも話が進展しなかったら「勝手にさせて」って言葉に従おうと思います。

お礼日時：2017/02/03 18:24

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2017/02/02 12:57

ひとつは＃１さんのおっしゃるとおり、父親があなたではないという可能性。

もうひとつは、
あなたに対する不信感を払拭するために、
あなたがどこまで我慢するかを試しているという可能性。
そこで彼女のワガママに我慢できたら許してやるという打算的でゲスいやり方です。

まあ、産ませればいいんじゃないですか。
あなたが父親ならいずれ頼ってきます。
１人で育てられるほど甘くないです。
いまは「お腹の子供を守るかわいそうだけど強い私」という、
悲劇のヒロインに酔っているだけですよ。

あなたが父親じゃないなら、あなたに頼る必要はないし。

一度突き放してみたらどうかと思います。

この回答へのお礼

一人で育てると言われ話は変わらなかったものの、返信は来てるし過去の愚痴やらは言われてます。

ホントにどうでも良かったら、二度と会わないでと言うなら。自分だったら二度と連絡もしてないし、返信すらしません。
病院も一人で行くからね！と、わざわざ告げられたり、本心がよく分からずって感じです。

再度話し合いをしようと思ってますが、全く話が変わらなかったらそのまま放置してみようかとも考えてしまう自分もいます。

お礼日時：2017/02/03 18:29

No.1 回答者： みいさんんん 回答日時： 2017/02/02 12:48

それはあなたの子供ではないんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

年末年始はほとんど一緒にいて、そのときに当たったみたいなので自分だと思います。

お礼日時：2017/02/03 18:31