悩んでます。

Question

こんばんは。
先月私が住んでるマンションに、昔の彼氏が引っ越してきました。
私は３年前に結婚して子供が一人います。
相手も昨年結婚して、奥さんは妊娠中です。
私と彼は８年前に２年付き合っていました。
別れた理由は彼の転勤でした（かなり遠くに）
引越し後、挨拶に来てお互いが分かったので、
当然彼は私がこのマンションに住んでることは知らなかったようです。
最初は嫌いで別れたわけではないのでとても嬉しかったんですが、
それだけの思いしかなく、当然主人と子供を愛してるので彼のことは
過去の人でしかありません。
それなのに、つい最近主人と前の彼氏が仕事帰りに下の駐車場で会って
私のことを知ってると言ったらしいんです。
付き合ってたとは言わなかったようですが。
主人は私が彼を知ってると言わなかったので、それが気に入らないらしく
「なぜ黙ってた？」と怒ってます。
付き合ってたと言ったほうがいいんでしょうか？
前の彼氏は夜に仕事があることもあり、昼によく偶然出会います。
「あの頃は楽しかった」とか「子供がいるとは思わなかった」など、
私の自意識過剰かもしれませんが、何かありそうな雰囲気を出してきます。
ちゃんと断りたいけど、彼との思い出を壊したくないので
嫌われたくもない、と都合のいい事も考えてしまってます。
文章が長くて記載されないので、補足を書きますので
みなさんの意見を教えてください。

natural · Accepted Answer

私がその彼の立場だったら、ということで回答させて頂きますね。
偶然にも昔の彼女の近所に越してしまったとして、挨拶に行ったときに彼女が家族と共に居たとしたら、また、自分も家族を伴っていたら、やはりその場は知らぬ振りをすると思います。
お互い家族に「どういう知り合いだったの？」と言われて本当のことを言えばいらぬ心配をかけると思うからです。
もしki99さんが住んでいるのを承知の上で引っ越してきて不倫関係を持ちたいとか思っているとしたら、後からご主人に「実はお宅の奥さんを知っています」とは言わないと思います。
最初にそうしたように、他人の振りをした方がこっそりことが進められると思いますし。
というわけで、私は偶然ではないかと思います。
とりあえず今回のケースに関しては、一度他人の振りをしてしまったわけですから、「面影が変わっていたので気付かなかったけれど、そういえば知っている人だった」くらいにして片づけておいた方が無難ではないかと思います。
何はともあれお二人だけで会われるのは止めた方が良いでしょう。
「お互い家庭を持ったのだから、要らぬ心配を家族にかけない様にしましょう」ときっぱり告げておくべきです。
少なくとも一方の想いだけでそのような関係に発展することはありませんから、ki99さんが確固たる気持ちを持っていればご心配には及ばないと思います。
そういう意味からも、今回最も肝心なのはご主人の誤解（？）を解くことだと思います。
本当は正直に話して、「心配ない」ことを理解してもらうのが一番だと思うのですが、この辺りはケースバイケースなので、ki99さんの考えるベストの方法を選択して下さい。
御参考までに。

ritsu45 · Answer

再度のお礼をいただいてありがとうございます。

＞「もし逆の立場で、あなたの元彼女が同じマンションに引っ越してきたら 過去は消せないから、多分やきもちをやいてしまう。 そんな思いをしてほしくなかったので、言えなかった」 
ki99様はこのように伝えてみたいとのことですが、ご主人に対する愛情もさりげなく伝えられていて、とてもＧＯＯＤではないでしょうか！　ご主人の気持ちもきっと静められるのではないでしょうか。
さらに、
「終わったこととして、いったんは知らないフリをしたのに、わざわざそれを夫に言う彼に対して不愉快な気持ちだ（たとえ不愉快でなくても、このように言うと効果あります）。彼は何もやましいところがないからという理由で言ったのかもしれないが、私は単に波風を立てることとしか思えない（※このように、あくまでも彼を非難してみてください）。」、このくらいまで言ってみてはいかがでしょう。とにかく、「私も腹立ってるのよ！！」とご主人と一緒に怒る方にまわってしまうのです。怒ることで、彼に未練はないし、迷惑なだけということもリアルに伝えられます。ki99様がこのような気持ちでいることだけ分かれば、気持ちはおさめてくれるのではないでしょうか。
　しかし、彼が「やましいところがないから言ったのだ」と言うのなら、彼の奥さんもその話に交えてほしいですね。一方的にki99様の夫婦関係だけに影響が出ているのは、やはり府に落ちませんです。

pingapinga · Answer

ほにゃららら～（＠＠）そんな事があるものなのですね。

旦那さんには話さない方がいいと思います。
『なんで黙ってた？』って言われたなら、『言う程の知り合いじゃないし、最初は忘れてたんだも～ん。そんな恐い顔でなんで黙ってた？？なんて言われたら、単なる知り合いだっていう説明だって、信用してくれなさそうで、しづらかったんだもん』って、とぼけ通した方がいいのでは？
万一、旦那さんにばれてしまうような事があったら、『不愉快にさせるのが分かりきってたから言えなかった。あなたとの信頼関係に水を差したくなかったの』って、ご自分の潔白はしっかり伝えた方が良いかと思います。

お昼に誘われたりっていうのも、きっぱりお断りした方がいいかと思うんですが・・・・・。
本当に忙しいから断るんじゃなくて、『そーゆう紛らわしい事今更やめましょうよ』って断った方が無難かと思います。
他の方も書かれてますが、元カレの方では何かを期待している可能性もアリだと思うし。今の旦那様や子供さんとの生活が大事なら、元カレに『おいしい可能性は１００％無いわよっ』くらいの態度を取られた方が・・・・

元カレに嫌われたくない、との事ですがキッパリした態度を取るのが遅くなればなるほど、嫌われると思います。
なるべく最初にキッパリしておけば、『そだよなー、結婚しちゃってるんだもんなー、ちぇっ』くらいだけど、そこそこいい態度（もしかして暇な時ならランチもOK？と思わせるような曖昧な態度という意味です）を取った後で『お断りよっ』って言ったら、向こうは肩すかし食うわけですから、たとえ元カレが下心なしのお誘いのつもりであっても、『何だよその態度今更～！！』みたいな嫌悪感を買うんじゃないかと・・・

元カレへの牽制策としては、元カレの奥さんと和気あいあいと近所付き合いなさってみるというのも一案かも？
ki99さんご自身が出産を経験されているとの事ですし、奥さんの経過についてさりげなく気に掛けてあげたりとかして・・・元カレが馴れ馴れしくしてきたら『奥さん、今○ヶ月でしょ。その時期には身体にこんな負担がかかるのよ。夫はこれこれこういうフォローをする気配りが必要よ、大事にしてあげてね、じゃっ』とか、産まれてくる子供さんへの気配りを見せる事で『今の私は母なのよ、あんたももうすぐ父なのよ。子を持つ母として、妻の妊娠中に浮気を考える男なんて、常識的に許せないわっ』というオーラ（？）を発してみるというのも一案かと思います。

思い出を壊したくないとの事ですが、今の生活を壊しちゃったら、思い出も同時に木っ端みじんではないでしょうか？

futukayoi · Answer

結論からいうと言わない方が良いと思います。
僕も男なのでよく分かるのですが男って生き物は昔付き合っていた彼女とはいつでももとに戻れるんじゃないか？と錯覚しているところがあります。
また奥さんが始めての子供を妊娠中というのは一般に最も浮気をしたくなる時期です。
最初お互い知らないふりをしていたわけですから元彼も奥さんに知れるとめんどくさいことになるなと感じていたはずです。自分の家庭を壊すつもりもさらさらないでしょう。おそらく元彼の頭の中ではki99さんも家庭を壊すつもりもなさそうだし付き合っていたこともあるわけだからお互い大人になれば最もいい浮気相手になるんじゃないか？なんて妄想が膨れ上がっているんだと思いますよ。
二人で合うのはちょっと危ない感じですね。というより合うべきではないと思いますよ。
旦那さんには昔付き合っていたことは言わない方がいいですね。男って結構嫉妬深いし（自分の心を基準に考えてますが・・・）知ってしまうと普通の近所づきあいをしづらくなりますよ。「怪しいなー」と思っていても知らない方が「まさか付き合ってまではいなかっただろー」という気持ちも結構あったりして心は平穏なままです。いえばki99さんの心は楽になりますが旦那さんに重荷が移動するだけですよ。
元彼がさらに思わせぶりな態度をとるなら「私が元彼女だったこと奥さんに言ってもいいの？」くらいに切り返してもいいと思います。
一番大切な物は思い出よりも今の生活でしょう。
ki99さんの心がしっかりしていれば引っ越す必要なんて全くないですからもっと心を強く持って下さい。僕は妻と８年遠距離で付き合って結婚したのでこれだけは言えますが転勤程度で別れてしまう二人というのは所詮その程度の思いでしかなかったと言うことだと思います。今の旦那さんの方がよっぽっどki99さんのことを愛してくれていると思いますよ。
これからもがんばって下さいね。

billholi · Answer

私だったら、旦那に全部話しますね～。一番嫌なものは何かって考えると、旦那に疑われる事です。これから、旦那が仕事へ行っている間でも、家にいない間にも何かあるんじゃないかって思われるのが一番嫌です。
あなたが昔の彼とお茶くらいなら、食事くらいなら、って一度ゆっくり話したいし、って考えていらっしゃるなら、御主人に黙っていた方がいいですよね。だって、事実を作ってしまったら、例え誤解であれ、絶対ばれるからです。信用もなくなってしまうからです。そういう気もないならば、過去は過去として御主人にも全部話す方が楽だと思います。
なぜ、黙っていたんだって聞かれたら、嫌な思いをさせるかもしれないと思っていたから、って言えばいいと思いますよ。ただ、嫌いで別れた訳じゃないっていうような事は省いて。「あんなに老けちゃって」とか、ちくっとコメントを加えたらどうかな～？
昔の彼には、『主人に聞いてみる』とか『主人と話したんだけど』って御主人との関係を誇示してみてはどうですか？あとは、昔の呼び方で呼ばずに、ご近所さんと同じように名字で呼んだり、敬語で話したり、何となく立場と別れてからの時間を感じさせるようにしてみた方がいいかもしれないですね。
もし、昔の彼が馴れ馴れしく昔の呼び方で呼ぶようだったら、やめてもらった方がいいですよね。御主人の名字に変わっていると思いますので、その名字で呼んで下さいって。御主人だけでなく、他のご近所さんにも不思議がられますから。一緒にいる時に逢ったら、きちんと「主人です」って紹介なさっては、どうですか？
昔の彼も懐かしさと奥さんの妊娠が重なって、あなたに近づいているのかもしれません。昔の彼も無意識なんだと思います。正しい距離感を感じさせてやって下さいね！

ritsu45 · Answer

しつこくスミマセン。なんか気になってしまって…。
お礼を読ませていただきました。ここまで接点がないのなら、相手の男性は本当に偶然、引っ越してきたのかなと思いました。
でも、やっばり一度は知らぬフリをしておいて、その後でご主人に言うのは、どういうことなのかと思ってしまいました。引っ越しの挨拶の時に、「おお、○○！！」とか言って、オープンなフリをしたなら別です。しかし、挨拶の時にお互い知らぬフリをしたのなら、暗黙の内に「内緒にしましょう」というメッセージを伝えたことでもあると思います。逆の立場で考えてみて、ki99様なら、相手が知らぬフリをしてきたのに、相手の奥さんに「実は知ってるの」とわざわざ言うでしょうか？
　その男性に対しては失礼な物言いかもしれませんが、やはりそのようなことを言う時点で、ちょっと信用できんな～と第三者は思ってしまうのです。とにかく十分気をつけていただきたいなあと思います。できれば、その男性には「知ってると言われたことが迷惑であり、主人は知らないことになってる」と伝えた方がよいのではないでしょうか。大人の男性なら、理解してくれると思いますが。
●お礼をいただくには及びません。心配症な人間のオセッカイです。

duky · Answer

はじめまして。読ませていただきました。
　面白いですねと共に、そういった経験ができたki99さんがうらやましいです。
本当にドラマですよね。

一言だけ言わせてください。

　昔の彼に嫌われたくない、昔の思い出を壊したくないとかで、はっきりと断れないとかおっしゃってましたが、そうやって中途半端なことをやっている方が余計に悪い方に流れていくと思いますよ。
　「親しき中にも礼儀あり」とか言うように、そこらへんははっきりと線引きをし、けじめをつけて家庭と昔の彼と付き合って行くべきだと思います。
　そうやって付き合っていけば、昔の彼の方もたとえ本気で気があったとしても、あなたの家庭を大切にしているという態度を見てけりをつけてくれると思いますし、いろいろと応援や手助けをしてくれると思います。
　だから、はっきりとあなたの口から言わなくても、あなたの態度を彼に見せるだけでも効果があると思いますよ。

それでは、勝手に一言を言わせていただきました。
失礼します。

ritsu45 · Answer

ki99様。

ドラマの設定のようなことが、本当にあるんだなと驚いています。
意見の一つとしてお読みいただれば幸いです。
●ご主人に対しては、黙り通すのが一番です。最初は疑ったり怒ったりしていても、ki99様が相手にせず、変わらない態度を取り続ければ、信頼関係は必ず回復します。たとえ少し時間はかかっても、そこは一生の付き合いなのですから、ドッシリ構えて、ご主人が安心できるようにしてあげてください。「黙ってた」ということに対して、ご主人はしばらくはスネたい気持ち、不愉快な気持ちもあるでしょうが、そのような気持ちは、こちらが言葉で言っても通じない分、逆に時間が立つことで自然におさまるものでもあります。少しの間、我慢してあげるくらいの気持ちでいてあげてください。そのうち、ご主人の気持ちも和らいできます。
●それから相手の方は、ki99様がそのマンションにいることを、本当に知らなかったのでしょうか。知っていたという可能性を、１００％排除できるでしょうか？　もし仮に知っていてそのマンションに越してきて、自分は家庭があるのに、ki99様のご主人に余計なことを言い、ki99様の気持ちを乱すようなことをしているのなら、その男性はどういうものでしょう。
●相手が知っていて越してきたのか、知らなかったのか。いずれにしろ、家庭を守りたいなら、毅然とした態度が必要だと思います。特にご主人が怒っていて、小さなことでも誤解されかねない時なら、なおさら慎重な態度が必要だと思います。何かを守るために、何かを捨てなければならない時もあり、それがki99様にとって痛みを伴うことだとしても、自分一人で生きているわけではないki99様には、必要なことです。長い結婚生活には、これからも、このような岐路に立たされることはあるはずです。どこかでしっかりと、「自分は家庭を守る」と決断し、そのために強く生きないと、これからも同じような時に同じように大変だと思います。
●いい思い出がある相手に嫌われたくないという気持ちは、とてもよくわかります。それならば、毅然とした態度を取っても、嫌われることはありません。それよりも、「家庭も昔の男も大事にしたい」という態度を取る方が、本質的に相手に見下されるのではないでしょうか。たとえki99様が「私には今、一番大事にしたいものがあり、それを守りたい」と言ったとしても、相手は上辺は残念がったり、それで冷たくなったりするかもしれませんが、妻として母親として家庭を守るその姿に対しては、「やっぱりいい女だったな」と心の底では尊敬するのではないでしょうか。
●顔を会わすと、心穏やかではいられないかもしれませんが、頑張ってください。できれば、引っ越しでもできるといいですね。
長くなって、すみません。

悩んでます。

私がその彼の立場だったら、ということで回答させて頂きますね。

再度のお礼をいただいてありがとうございます。

ほにゃららら～（＠＠）そんな事があるものなのですね。

結論からいうと言わない方が良いと思います。

私だったら、旦那に全部話しますね～。

しつこくスミマセン。

この回答への補足

はじめまして。

ki99様。

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