既婚者同士のメールやり取りの許容範囲は？

Question

はじめまして。30代既婚女性・子供2人です。
最近この掲示板を見るようになったのですが、世の中色々な意見の方がいらっしゃるなぁと興味深く拝見しております。
色々な意見に触れるうちに自分の考えや習慣などを考え直したりしている方たちを見ていて
自分も聞いてみたいと思い、質問させていただくことにしました。

タイトルなのですが、7年ほどメールのやり取りが続いている方がいます。
相手の方は40台既婚男性・子供ありです。

最初のきっかけは、チャットです。
結婚と同時に仕事を辞め、知らない土地に引っ越してきたばかりの頃、
寂しさから、昔はまったチャットを思い出し、久しぶりに入ったチャットでたまたまお話した人でした。
妙に話がしっくりきて、思いがけず、普段はしないメールアドレスの交換となりました。

それ以来、頻度は２～３週間に一度から、忙しいときは２，３ヶ月に一度、文通のようなやり取りが続いています。

内容は、普段の生活の中で感じる幸福感や人生観、
旅先で心を動かされた風景写真のやり取り。
お勧めの音楽や本。
子供の成長や夫婦の話もあります。
長いやり取りですが、お相手の方が配偶者の愚痴などを言った事は一度もなく、
というよりのろけ話が多く、ご家庭を大事にされている様子がよくわかります。

私は夫婦のことで軽い喧嘩をして仲直りをした経過なども話したことがありますが、
夫の立場からの見解、夫婦生活の先輩としてアドバイスを頂いたりすることもあります。
実際に2度お会いしたこともあります。メールを始めて3年目と5年目だったと思いますが、
昼のカラオケルームで、メールで話すことの延長のような話を数時間したことがあります。

ところで私は、不倫は生涯しないと自分で決めています。
付き合っている頃のような情熱的な愛は夫にはなく、
これから先の人生、男性として魅力を感じる相手が現れるかもしれないし、
ドキドキに身を投じたいという誘惑にかられる想いが絶対におこらないとは思いません。
それは否定はしませんし、あるかもしれません。
でも家族に優しく、真面目で人間的にも信頼できる大切な夫を、裏切って悲しませるくらいなら
一時の感情に流されない、と意識的に決めています。
（言い換えれば、情熱的な愛ではなくても、夫婦として十分に愛情があると思っています。）

ですが、その自分の気持ちを横において見ても、メールのお相手とどうこうなりたいという感情はありません。
どうこうなりたいのに我慢している、という訳ではないのです。
（肉体的にはもちろん、プラトニックに恋している、などでもありません。これはお相手の方もそうであると長年のやり取りで確信しています。）

ではなぜやり取りが続いているかと言えば、似ているのだと思います。
主人も、お相手の配偶者の方も、あっさりさっぱりしている性格です。
理論的で現実的、さばさばとしていて明るく、そういう自分にない面に惹かれているのだと思っています。
また私とメールのお相手の方はどちらかといえば文系で、
自分の書いた文章の中の一語がしっくりこなくて考え込んだり、音楽を聞いたり本を読んで、そこから感じる何かを文章にしたりするのが好きです。
わかりやすい実際の例で言えば、映画を夫婦で見に行った際、
私はエンドロールの終わりまで、音楽が終わるまで席について余韻に浸りたい人ですが、
夫はエンドロールが始まった瞬間に席を立つ人です。
（お相手の方は余韻に浸り、お相手の配偶者の方は瞬間席を立つと、同じエピソードで笑ったことがあります）
その似ている人と、普段他の人と共感を得られないような会話をメールでするのが楽しいのだと、そう思います。

長いやり取りの中で、お互いの配偶者に悪いのではないか、ということを考えたこともありますが、
「お互いの配偶者に嫌な思いはさせないように、決して知られないように、という配慮は最大限気を配るべきだけれど、
それをしたうえで、日常の小さな楽しみとして細々と続けていくことは許容範囲なのではないか」
という結論にいたり現在まで続いています。

このようなやり取りが、世間一般に褒められる行為でないことは承知しております。
が、許容範囲だと思って続けていた小さな楽しみは、他の第三者の目から見たらどのようにうつるのだろうと。
許容範囲だと思われますでしょうか？

緊急の相談ではありませんのでお手すきの時にでもご回答いただければ嬉しく思います。
よろしくお願いいたします。

peri1005 · Accepted Answer

恋愛沙汰になっていくのは、互いの接触頻度が多くなっていけばいくほどその確率は高くなっていくものです。そしてそれは片方だけの感情で成就することはありません。しかしひょんなことからそのように進んでしまうことがあるのはよくご存知のことかと思います。

現在行われていることに関して、全てが悪いというものではないと個人的には思います。チャットといってもいろいろありますし、友達としての異性間のやりとりについてもあって当然だとは思います。お互い人間ですから。

ただ、これがご主人の目から見たらどのように映るかということが大きな問題になると思います。けして貴女はそんなつもりではないと主張しても、疑い出したらキリはなくなるものです。信頼性に欠けると判断されれば家庭の安定は崩れます。

特に実際に2人きりで会うことは絶対にＮＧです。このことは1度あっただけでも何を責められても文句は言えません。貴女の意思で出かけていったと言うことですからこれはまずいことでしょう。会うのなら複数で会うのが常識です。疑われない為の防衛策にもなるのです。

今後は絶対に実際には会わないということなら、今の頻度で続けていっても構わないことだと思います。ご主人に話すのもいいですが、こればかりはご主人の性格にもよりますから、そのほうがいいとは言い切れません。

Ｗ不倫の関係になれば、貴女も相手も、互いの家庭も破壊されます。発覚した結果、傷つかない人は誰一人いないんです。そうならないように節度は守ってほしいと思います。

crowsnest · Answer

オイラ、50過ぎのまあ元気な親父ですが、疚しい状況か疚しくないかと問われれば、グレーだなと答えるでしょうね。
真実は、貴女とメール相手しか知りませんよね。

何故グレーかと言えば、「実際に2度お会いしたこともあります。メールを始めて3年目と5年目だったと思いますが、
昼のカラオケルームで、メールで話すことの延長のような話を数時間したことがあります。」とありますが、メールで何年も話をしているとは言え、会う場所がカラオケルールですか。カラオケルームもラブホの部屋も似たり寄ったりじゃないですか。ベッド・風呂・トイレが無いだけでしょう。その代わり大きなカウチあり、いくら大声を出しても問題ないよね。

ある意味で、不倫浮気はしないと言っていながら、その疑似体験を望んでいるように思いますね。実際はしているかもしれない。
だから各々の配偶者には知られないようにという言葉も出る。

疚しい事がなくて会うのであれば、その場所も考えるのが一般常識を持った大人だと思うよ。

御立派なことも言ってはいるが、している事とは真逆と思われても致し方ないね。
ご主人が可哀想だな。

utyatopi · Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

ご主人がすごいヤキモチ焼きだったとしても、貴女自身がメールのやり取りに＜やましさ＞がなければ全然気にされることではないと思います。

ここでいうやましさとは、ご主人の＜ヤキモチ焼き＞の性格に対してのものではなく、貴女自身の心の中のこと。
たとえ、ご主人に見つかったとしても、貴女が堂々とできる相手で、内容も見てもらっても差し支えないくらいのものですよね。
やましさがなければ、充分、夫婦としての許容範囲だと思います。

＞ご主人心の広い方のようで、驚きました

いえ、いえ、私に＜やましさ＞がないと＜信用＞してもらえるまでは、結構愛を伝える努力をしましたよ(^^ゞ
なにせ、男友達が多かったので、里帰りの度に２時３時の帰宅でしたから、穏やかであるはずがありません。
貴方（主人）だけを愛している！！・・・この私の真っ直ぐな強い愛情を、主人がきちんと＜素直＞に受け止めてくれてからです。
お互いに携帯も見たこともありませんし、私も主人が女の子と２人で食事に行っても、主人の中に＜やましさ＞を感じないし、＜信頼＞もしているから平気なのです。

＞一番お聞きしたかったのは、『メールを続けてもいいか』

前の回答に書かせていただいた言葉をそのままおくります。
素敵だと思います。
心がトキメクような感じです。
感性を共有できる嬉しさは、心に豊かささえ運んでくれます。
心が少しばかり揺れても良いじゃありませんか。
自分の心に＜やましさ＞がなければ、関係ありません。
貴女の中にも彼の中にもお互いを大切にしている感を感じます。

例えチャットでも、お互いが真摯に向かい合えれば、男女間をこえて、感性を共有できる＜人としてのつながり＞は育つと思います。

ご参考までに・・・。

tmkskt1984 · Answer

＞許容範囲だと思われますでしょうか？

私の許容範囲ではありません。
理由は出会いがチャットであること。昔の同級生とはわけが違います。
まあ同級生であったとしても、昼間のカラオケで既婚者が二人で会うということに違和感を覚えます。

質問者様は、その方との関係を旦那さまに、話せますか？？
知られてはいけない、配慮をすべきという関係である時点で、どこか配慮をしない
後ろめたい気持ちがあるのではないでしょうか。

私は自分の夫が、既婚者、独身を問わず、二人で、しかもカラオケで会うということについては
理解ができません。

質問者様は、きっと旦那さまがそういうことをされても許せるとお考えなのかもしれませんが、
一般的にみて、違和感を覚える人が多いのではないかというのが、
読んで感じた印象です。

kui935 · Answer

こっそりと会っている時点で"許容範囲"ではないと思います。

逆の立場で、「旦那さんが昔からのメル友と会っていた」
という事実を聞いたらどう思いますか？
知らない女性とカラオケの部屋で何をしていたか？と疑問に思わないでしょうか？

離婚調停での「密会」はかなり不利益な情報になるらしいです。
それほど「こっそり会う」というのは重大な事だと認識されるべきだと思います。

個人的に、たまにしか会わない女性をカラオケ店に連れて行く男性の心理が解りません。
会うならもっと堂々と、喫茶店などで会ったらどうでしょう？
もし見つかったとしても堂々と会っている時点で
「やましい関係ではない」という事は旦那さんに伝わると思いますから。

noname#158075 · Answer

こんばんは。
私は許容範囲だと思います。
別にいいんじゃないですか。
不倫だとしても不倫じゃないとしても
お互いの生活を壊さないのであれば私は楽しみの一つとしてとりますけどね。
でも世間一般からすれば不倫の中に入っていまうと思うので
絶対にバレないことが条件だと思います。

noname#168543 · Answer

これって  妻が 夫側の会社付き合いの女性との 
他愛ないメールやり取りを指摘した場合 
男性回答は 「それくらい許してやりな 」って回答が 
多いだろうなぁって 思いながら 読みました。(笑) 
そうですねぇ…
私は 現実に会ったらアウトだと思います。 
文通みたいな相手なら 
そうではないですかね。 
その人が 異性か同性か 
関係ないなら 
本当なら 女性と 友達になっていると思います。 
同じ痛みを 共感する意味では。 
男性に話すと 私の場合 
慰めになる と思いますが どうでしょう？ 
異性だから ヤッパリいいのだと 思いますよ。 
そうなると 純白  潔白を証明するのは 難しいと思います。 
私も 男性とメールしないわけではないですよ。 
でも 
主人に言える範囲内だし 
個人的な二人の世界的に 思えるような ものは 
これっぽっちもないです。 
寂しかったからとか 
誰かに話したかったからとか 
この人と話すと楽しい 居心地がいいとかの 感情が少しでも 出会うきっかけにあった異性は 
ヤッパリ  私は 裏切りととってしまいます。 
夫がそうだったら 隙あれば…だったのよね？と
思ってしまうと 思います。 
別に 同性でいいのでは？って。 
何故 異性なの？って。 
居心地がいいのは やはり確かなんですよね。。 
ヤッパリそれは  裏切りかな。

noname#157993 · Answer

37歳。結婚17年目に入ります＾＾
正直、私のチャットのメール相手、ボイス相手に比べたら、
断然！！許容範囲だと思います！
ですが、私の中では、許容範囲じゃないです。

私自身、めっちゃ惚れやすいですし。
バーチャル恋愛相手！いつも？？募集中です。
メールでは、彼氏彼女気分で、いつも、わくわく？？どきどきｗｗ
を楽しんでます。
スカイプで話すこともあります！
簡単に言うならバーチャルなHです＾＾

こんなこと、人に言えないですし、
はっきり言って、許容範囲？？じゃないし、
不倫ｗｗですよね？？

そんな私ですが、旦那様とは、超がつくほどラブラブなんです。
ほかの人も子供たちも本人もそう、思ってます
いつも一緒だし、趣味も一緒
不満？？なんてないです。

でも、バーチャルな恋愛やめれません！！
ドキドキ感大好きです！
だからこそ、
絶対！！会いません！！
ほれっぽい私のこと。
自分がどうなるかなんて想像もつきませんし・・・
不倫なんて、絶対しない！！生涯、連れ添うのは旦那様だけ。
一生ひとりのひとだけに自分をささげたい。
小さなころからの夢でもありました。
ですから、１９で旦那様と知り合い、２０で婚約。結婚
旦那様しか知らないんですね。
以前に付き合った人は、いてます。
最後まで。。。は、やっぱり、結婚する人がよかった。
との思いから、最後までしたのは、旦那様だけなんです。

一生、旦那様しかしらなくていい。。。
という思いとは、裏腹にバーチャルな恋愛を奔放な自分の妄想に
つかりたい時もあります。
だからこそ！！
会わない。会える人（近くの人等）とは、交流しない。
と決めてます。

ですから、私の中で、会ってるgarden7777 さんの行為は、
めちゃくちゃ、裏切り行為。。なんです。
許容範囲なんかじゃないんです。
現実。。。ですから。
私のしてることの方が、ひどい。。。
のは、重々承知なんですが。。。
私の中では、HなDVDや漫画の中の世界に浸る行為と同じなんですよね。

やっぱり、現実に会う行為は、よくないと思いました。
って、人に言えることしてないんだけどね。

utyatopi · Answer

おばさんです。

素敵だと思います。
心がトキメクような感じです。
感性を共有できる嬉しさは、心に豊かささえ運んでくれます。

エンドロールのところ、うちも同じです（笑）
私は余韻を楽しみ、主人がすぐに立つタイプ、だから＜夫婦＞が面白い。

心が少しばかり揺れても良いじゃありませんか。
自分の心に＜やましさ＞がなければ、関係ありません。
貴女の中にも彼の中にもお互いを大切にしている感を感じます。

＞許容範囲だと思われますでしょうか？

なのに・・・なぜ、このような陳腐（？）なことが気になるのでしょう。

私は同じように惹かれあったとしても、このような経緯の方なら、会わないでしょう。
まぁ、イメージを壊し、がっかりさせたくないというのが第一だけれど（笑）
会ったことで、メールがより具体化して捉えられてしまったり、自分の性（女性）を意識して、素直な感性を出せなくなる気がしたり、必要以上に彼が日々の生活に関わってきそうだから。
メールを長くやり取りする中で、その中に無意識の中に＜感情＞が生まれてしまう。
可愛らしさや愛しさや頼りがいやら・・・勝手に自分の意識とは関係なく、厄介な＜感情＞が生まれてしまうからです。
＜感情＞は心が感じてしまうものだから、いくら＜頭＞で理性のブレーキを効かそうと頑張ってみたところで、どうしようもない。
友達のように、たくさん話し合った関係の人ではないから、自分の中で美化して捉えてしまうこともある。
夫婦を長く続けていくうちには、いくらご主人の良さが解っていても、意見の食い違いで悩んだり、失望したり、葛藤したり、嫉妬したり・・・たくさんのいろんな感情が生まれます。
そんな時には、彼への気持ちとの＜比較＞が生じてしまうかもわからない。
ご主人に対し、ないものねだり（？）の感情が芽生えてしまうかもわからない。
だから、結果論でしかありませんが、私なら主人を＜大切に＞したいから、そのような方には会わないでしょう。

＞お互いの配偶者に嫌な思いはさせないように、決して知られないように、という配慮は最大限気を配るべき

配偶者に嫌な思いはさせないように・・・ということは、知ったら、嫌な思いをするって感じていることになる。
それって、やましさがあるっていうことだよ。
知られないように＜配慮＞をしているわけじゃなくて、やましいから＜隠し事＞をしているっていうことだよ。
貴女たちにやましさがあるのは、持っている感情が＜友情＞だけじゃないから。
やましさがある時点で＜許容範囲だと思わない＞になる。

私は結構男性の友達がいます。
２人だけで食事にも行くし、飲みにも行くし、ドライブや温泉（日帰り）まで行ける。
長い付き合いを通して、＜友情＞があるから。
＜友情＞しかないから。
そして、今ではそんな私の＜友情＞を、無理をしないで主人も＜認めて＞＜信頼＞してくれている。
でも、事前にきちんと主人に話し、行ける付き合いのヤツ・・・とだけだけどね。

そんな私でも、持っている感情が＜友情＞だけじゃない人には気を遣うよ。
２人だけにならないようにとか、時間や場所や＜話題＞にも。
ノロケ話なら良いけれど、ケンカや相談事はタブーだと思う。
気持ちのどこかについ何かを期待してしまわないとも限らないから。

お互いにご主人や奥様に、会うときやメールのやり取りをきちんと話ができませんか？
少なくとも、会っている時に＜他の第三者＞から見られても良いように、嘘をつかなくとも良いように、話をされてほしいと思います。

出来ないならば、会うべきではありません。
彼とその点を話し合われて見られたらいかがでしょう。
行動ややり取りするメールの内容が変わらなくても、＜やましさ＞があるのとないのとでは大違いです。

ご参考までに・・・。

satosaburo · Answer

人それぞれ解釈の仕方が違いますから一概に言えませんが・・・

私の私見では配偶者に「言えない関係」の時点で疑われても致し方なしと思いますが。

ご自分たちの楽しみを継続したいが為にご自分たちの「都合の良い」解釈・思い込みと思われます。

私も立場的に他の女性から相談される事がありますが、会社外で相談に乗る際にはカラオケルーム等の密室は絶対に避けています。万が一疑われた時に身の潔白を証明出来ないからです。

正直に旦那さんにお話をして、嫌がるようならお止めになる事をお勧めします。

何も知らない旦那さんが本当に可哀そう。「知らぬが仏」はあなたの立場を肯定するために用いられるのでしょうね。

もう十分旦那さんを裏切っていると思えますね。

本当に旦那さんを悲しませたくないなら、正直に話し旦那さんの意見を尊重してあげて下さい。

既婚者同士のメールやり取りの許容範囲は？

恋愛沙汰になっていくのは、互いの接触頻度が多くなっていけばいくほどその確率は高くなっていくものです。

オイラ、50過ぎのまあ元気な親父ですが、疚しい状況か疚しくないかと問われれば、グレーだなと答えるでしょうね。

おばさんです。

＞許容範囲だと思われますでしょうか？

こっそりと会っている時点で"許容範囲"ではないと思います。

こんばんは。

これって 妻が 夫側の会社付き合いの女性との

37歳。

おばさんです。

人それぞれ解釈の仕方が違いますから一概に言えませんが・・・

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