結婚しても元彼が忘れられません

結婚３年目、２８歳の主婦です。（子供なし）
大学時代から３年間付き合った元彼のことが忘れられず、投稿しました。
初めてすごく人を好きになったのも彼で、初めてのＨも彼で、当時は本当に”一生懸命恋してる”という感じでした。
ただ、何度か彼に浮気された経緯があり、社会人になって結婚を申し込まれた時「１００％信頼できない」と思ってお断りし、別れました。
それから私は結婚し、彼も結婚し、彼の方は先日赤ちゃんが産まれました。

しかしお互いにお互いを忘れきることができず、結婚後も何回かメールで近況を報告したり、相談事をしたりしていました。
（相談事というのは私夫婦のセックスレスについてで、一時主人が勃起不全になってしまって誰にも相談できず、私は相当悩んで泣いて、精神的に追い詰められていました）

先日３年ぶりくらに彼に会い、ご飯を食べてきました。
その日は友人として、ただ会っただけでした。
しかしさらに別の日、またご飯を食べに行ったのですが、その日は感情が抑えきれなくなってついに一線を越えてしまいました・・・。
お互い家庭がある身なのに・・・。
彼は、ずっと私のことが大好きで忘れられなかった。本当に結婚したかった。やっぱりすごい愛してる。と言い、一晩に何度も愛してくれました。
彼の奥さんにも申し訳ないし、私の主人にも後ろめたくて、本当にいけないことをした、と自分を責めています。
でもその一方で、心のどこかで彼にもう一度抱かれたいと思っていたのか、それは幸せな時間でした。

それから毎日、彼のことを考えてしまっています。
できれば会いに行きたいです。
でも私は主婦で主人の帰りを待つ身だし、これ以上元彼に関わるとお互いの家庭崩壊にもなりかねないし、やっぱり不倫はいけないことだし、気持ちを抑えています。
彼に幸せな家庭を築いて欲しいというのも本音、彼に愛されたいというのも本音、相反する感情に挟まれて悩んでいます。

彼はもうパパになったし、彼から卒業しないと！と思っているのですが、忘れられる自信はありません。

上で主人のセックスレスについて触れましたが、排卵日付近しかＨはしていません。
もともと淡白な方なのか、あまり求めてこないし、私がそれとなく誘っても断られたりして、そのことでかなり悩みました。
「私に魅力がないのかな」「女としてみられてないのかな」「赤ちゃんずっとできないんじゃないか」・・・いろんな葛藤があって、涙を流した日も数え切れないくらいです。
このことについて主人と何度か話し合いをしましたが、そのたびに「何でこんな話しなきゃいけないの」と自分が惨めになって、涙が止まらなくなって、もうこの話をするのも嫌で考えないようにしよう、考えないようにしよう、と思って現在まできました。
（両親と元彼にだけ相談しました。両親は「新婚なのに普通じゃない。離婚しなさい！そんなに辛い思いする必要ない」と言って、今でもいつでも帰ってきなさい、と言っています）
元彼は付き合っていた当時もたくさん愛してくれたし、比べてしまっている部分があったのかもしれませんが。

主人から感じる愛情が薄いのも元彼が忘れられない原因なんです。
わがままに聞こえるかもしれませんが。

なんだか長くなってしまいました。
これから元彼に会いたくても我慢するしかないですよね。
分かってるんですが・・・。

No.10 回答者： avam-efsf 回答日時： 2007/07/04 14:28

ワガママ通り越して、離婚されても不思議ではないかと…。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3107814.html

No.9 回答者： yu-ki80 回答日時： 2007/06/28 14:59

26歳の女の子です（既婚）

う～ん、、この書き方だと我慢できないだろうなあと思います。
昔の恋人って女の人はあまり美化しないものですが、質問者さまはだいぶ美化しているように思います。だって結局浮気して信用できない人だったからプロポーズ断ったんですよね？そして、質問者さまが彼を現実以上に美化しているのは、今のご家庭の現状がすごく辛いからだと思います。辛いことから逃れるのを助けてくれるかれこそ、彼はこんなに素敵にみえるんではないですか？特に、ＥＤやセックススレスって女の人にとっても自分の存在価値を揺るがすものですよね、「女としての自信」を根こそぎ奪ってくれます（私も昔付き合っていた人がなって本当に自信をなくしたので気持ちはわかります）。そんなときに彼が女としてのあなたの魅力を認めてくれたから、だから心に響いてしまった部分が大きいのではないでしょうか？質問者さまのお辛い気持ちはよくわまります。でも、自分が大変だからって人に迷惑をかけていいものではありません。厳しい言い方ではありますが、同じ女として、奥さんの妊娠中た出産直後の心も体も大変なときに浮気相手になるのはとても卑怯なことだと思います。どんなに自分が辛くても、人としてやってはならないことってあるんじゃないでしょうか？
あと、その彼ですが、奥様が妊娠中であればやはりエッチも今までどおりというわけにも行かず、また産後も体の回復や慣れない子供の世話で欲求不満になるのは当たり前です。だからこそ、彼も質問者さまと情熱的なエッチをしたのではないかと思いますが、、妊娠、出産を通して、二人の子供のために我慢をしているのは奥様も同じです。自分の子供が生まれるときに、自分の欲求の満足だけを考えて浮気をできるなんて本当に自分のことしか考えていない子供な人なのだと思います。あなたが手に入れたいと思うのは本当にこんなくだらない男ですか？手に入れても苦労することだけが目に見えてます。また質問者さまが妊娠中に浮気したり。学生時代から治ってないようですし、一生変わらないでしょう。私なら、旦那様がこんなことをしたら「そんな自分のことしか考えられないくだらない男はこっちからくれてやる」って相手の女の人に譲ってあげます。付き合う価値のない男の人だと思います。

この回答へのお礼

そうですね、たしかにだいぶ美化しているんだと思います。
当時はだいぶけんかもしたし、泣いたし、傷ついたし・・・そんな辛かった思い出よりもたくさん愛してくれた、楽しかった思い出の方が強く印象に残っています。
結局は私の意志の弱さが導いた結果なのでしょう。
主人を選んでおきながらこんなことをしてしまって、また元彼を振っておきながらまだ忘れきれていなくて。
何かとても大きな罰が待っている気がしています。
元彼を浮気するような夫、パパにしたくないのに、また自分も浮気するような最低な奥さんになりたくないのに、心ではもう一度会いたいと思ってしまっているので、どうにか理性というか自分の中にある正義で制したいと思います。

お礼日時：2007/06/29 10:57

No.8 回答者： tanbarinn 回答日時： 2007/06/24 00:45

３０代の男性ですが、 Ｎｏ５サンのご意見が一番現実的で的を得ているのではないでしょうか？ＮＯ５サンの指摘する男性像って多いと思いますし、カゲでコソコソ浮気する職場同僚を多く見てきました。

こういう男ってマメなんですよね。この浮気（失礼）がキッカケで離婚はしない方がいいでしょう。彼のほうは（ＮＯ５さんが指摘した男性像でないにしても）先ず先方の奥様と離婚しないと思われますから・・・。

この回答へのお礼

男性の意見が聞けて、参考になりました。
彼の気持ちを推測してみても、やはり男性の気持ちというのは女性には分からない部分もあるだろうし。
元彼が、奥さんと離婚したとして私とやっていけるか考えてみた、と言っていました。
考えてみて、人の子供を私が育てられるか、できたとしても私に悪いと思う、ということでした。

現実的に考えて、この関係を続けて元彼と再婚するにはかなりの障害があります。
生まれたばかりの子供（実際は奥さんが手放さないと思いますが）、養育費、マンションのローン、また浮気されるんじゃないかという不安・・・
結婚以上に離婚はエネルギーがいるものですものね。

子供が産まれた以上、彼は家庭を大事にするでしょうね。

お礼日時：2007/06/24 18:58

No.7 回答者： noname#39418 回答日時： 2007/06/23 01:30

勿論、いけない事です。

でも、とめられない気持ちもわかります。
私も、あなたと同じ年齢の時に、同じ経験をしました。
旦那と結婚する５年前に、あなたと同じ様に　付き合っていた人です。
大好きで、ずっと心の片隅に彼の存在がありました。
その後に出来た彼と元彼を、比較してみたり・・・
私は結婚して１年後に、元彼と街で、バッタリ再会し、お互い同じ時期に結婚して間もない頃でした。勿論、お互い、まだ子供はいませんでした。
それから、１ケ月に１度位の割合で、彼に会っていたのです。
当初、私も働いていたので、会社の飲み会と旦那に嘘をついて、
元サヤの様な付き合いを続けていました。
私の場合も、結婚して、１年程で、セックスレスになり（これは元彼のせいではありません。私が拒否していたのです。仕事で遅くなって疲れていて帰ってきて家事をして、それからという気持ちになれなかった事・１年一緒に生活していくにつれ男性として旦那をみれなくなった事）
別になくても気にもしなくなっていたのです。無くても構わないやと。

でも、私が、元彼と別れる決心がついたのは、元彼の嫁が妊娠したのを
しらされた瞬間でした。
「なんだ・・・嫁とも上手くやってんだ」　と思ったらスゥーと気持ちがさめてきたのです。
今はまだ、あなたは、夢をみている状態なんでしょうね。けれど、いつかは、現実に気づく時期が、やってくるんだと思います。
その後、しばらくして、元彼とは、別れました。
長い人生、何人かの人と、付き合っていれば、何年経っても、忘れられない人っていますよね・・・
世間では、女性は、次の彼が出来たら、元彼の事なんて、すぐ忘れてしまう生き物だ、なんていわれてますけど、男性も女性も、一緒ですよ。
今回は、たまたまその元彼と再会してしまっただけなんです。
私は、あなたのしている事を悪い事だとも、いいじゃないのとも、言う事は出来ません。
恋愛は、仕方の無い事だってあるんです。
タイミングが、悪かったと、言わざるを得ない事だってあるんです。
いつか、あなたが、現実に戻った時、元彼と別れたとしたら、もう、二度と連絡は取らない事です。
素敵な思い出として、心の中にしまっておくのが、一番良い方法だと、思います。
どういう結果で、あなたが結論をだすかは、わかりませんが、決して後悔はしないでください。
少しは、アドバイスになりましたでしょうか・・・

この回答へのお礼

sgr7さんも同じ経験をされたのですね。
私と同じようにセックスレスだったということですが、男性が拒否する場合と女性が拒否する場合ではだいぶ違うと思うんです。
断る側と断られる側の違いっていうか。

男性からＨを誘うのは普通ですが、私のように主人に拒否された場合、それは相当ショックです。女性から誘うのってかなり勇気がいって、意を決して誘ってそれなのに「そんな気分じゃない」なんて言われたり、背中を向けられて寝られた日には情けなくて辛くて・・・この歳でもう女性として終わってしまうのか、枯れていってしまうのか、と考えてしまって涙が止まらない日々でした。
そんな精神的に追い詰められた時に思い出すのはいつも元彼のことで、この辛い状況から助けて欲しい、救って欲しい、と思っていました。
でも「私は結婚しているんだから元彼と連絡をとるなんてダメだ」と自分に言い聞かせ、元彼に相談したのはかなり悩んだ後でした。
２年ぶり？くらいに連絡をして相談しました。
私が久しぶりに電話をした前の月に奥さんは妊娠していたようです。
もう少し前に連絡していれば、何か違ったのかな、彼は今ごろまだパパじゃなかったのかな、とか考えてしまいます。

私は元彼の奥さんが妊娠したと知っても、出産を知っても、まだ気持ちがふっきれません。
私と会っている期間に奥さんが妊娠したのなら気持ちが冷めるかもしれませんが、私が連絡を絶っていた間の奥さんの妊娠・・・。
人生のタイミングというか、これは仕方ないことだなと。

おっしゃるように、夢を見ているんでしょうね。
奥さんが妊娠しても、子供がうまれてもまだ好きだと言ってくれる、まだ別れたことを後悔していると言ってくれる、そんな言葉に気持ちよく乗っかっているだけかもしれません。
今は会いたくても自分から「会いたい」と言わない、それが精一杯です。

お礼日時：2007/06/24 18:52

No.6 回答者： noname#33177 回答日時： 2007/06/23 00:46

恋をする気持ちは止められませんし、好きなものは

好きなんですよね・・・。よくわかりますよ。

でもご主人とのセックスレスと結びつけるのは
どうかなと思います。
質問者様はご主人に愛される努力はしていますか？
多分、外見の見た目などは綺麗にしてるんだろうな
と思いますが、優しさであったり、いたわりであったり
ご主人が「こいつ、かわいいな～」と思うように
もっていかなければ、仕事で疲れたご主人は抱きたくない
と思います。恋愛している時は確かに女性は何か
してもらう側でもいいのですが、結婚後はやはり
お互いに向き合う努力です。ただ抱いてほしいでは
ご主人しんどいと思います。

今の彼と仮にうまくいって再婚となっても、同じことの
繰り返しかもしれません。

それとパパになったばかりのときは、相手の奥さんも
クタクタだし、やつれてきます。そんな時に質問者様
のようにまだ子どもを産んでいないならボディラインも
綺麗であろう人に会えば男性はそっちに行くのです。
が、子どもがパパ、パパとしゃべりだし、歩き出し
成長を見るにつれ、家族の絆は深まります。
奥さんはどっちでもいい、でも子どもは捨てられないな・・・
って。

もう一度ご主人と修復の努力をしてみたほうがいいです。
まだ結論を出すのは早いです。
最終的に彼がいようが彼と別れようがやっぱり私は
一人になってもいいから別れたいぐらいの覚悟は必要ですよ。

この回答へのお礼

以前彼が、「奥さんのことはもちろん愛しているけど、私のことを好きな気持ちの方が強くて、結婚したことを後悔している」と言っていました。
その時は「主人と別れて彼と結婚したら、もっと幸せな人生が待っているんじゃないか」と想像したりもしましたが、彼に子供が産まれた今はもうそれもないな、と思うようになりました。
”子はかすがい”というように、子供は夫婦の絆を深めるでしょうし、子供の成長する姿は愛しくて愛くるしくてかわいくて・・・彼はきっと私のことなど忘れてしまうでしょう。
もしそうならずに奥さんと離婚したとして、やっぱり元妻と子供の様子は気になるだろうし、そんな彼を見て私は苦しむだろうし、うまくいかないな、と思います。
彼の方は子供の養育費、私の方はマンションのローン（下に書きましたがマンションを購入したばかりです）で幸せな結婚生活にはならないだろうとリアルに考えています。

お礼日時：2007/06/24 17:16

No.5 回答者： seven_52 回答日時： 2007/06/23 00:44

＞ただ、何度か彼に浮気された経緯があり、社会人になって結婚を申し込まれた時「１００％信頼できない」と思ってお断りし、別れました。

今、その浮気相手があなたなだけ。
彼は変わってませんね＾＾

>彼は、ずっと私のことが大好きで忘れられなかった。本当に結婚したかった。やっぱりすごい愛してる。と言い、一晩に何度も愛してくれました。

彼の言葉を鵜呑みにして
『奥さんに悪いわ。彼はこんなに私を愛してる』
なーんて本気では思ってませんよね＾＾；
彼の周りにいて取りあえずヤレる相手があなたなだけ。
だって。
昔付合ってセックスはしてたし、でも旦那はセックスレスだから乗ってくるだろうし、人妻だから後腐れないし。

この話の根本はどんなきれいごとを並べても。。。

１.彼の奥さんが子どもを産んだばかりで欲求はけ口なかった。
２.ちょうどそこにあなたがいた。
３.あなたも旦那のセックスレスで悩んでる。

お互いのこの部分だけが合致しただけ。
これに尽きます。

どうしてドラマチックに仕立ててしまうのでしょう。

ただ、彼は、あなたに対する思いなんて重いもの全く考えてない。
ピロートークは単なる雰囲気作りって知ってるでしょ？

彼は奥さんや子供が一番大事なはず。
愛しているのは取りあえず家族です。あなたではない。
旦那に対してはセックスレスと言う理由があれど、申し訳ないと思うかも知れない。
でも彼の奥さんは助かってますよ。申し訳ないなんておこがましい。
相手できない間のはけ口してくれただけですから。

＞これから元彼に会いたくても我慢するしかないですよね。
分かってるんですが・・・。

あなたも彼も欲求が一致してるので今の所は我慢の必要はないよ。
彼の奥さんが現役復帰し出したらあなたと会わなくなっていくだろうし。
そのとき、食い下がらなければ会っても大丈夫。

あなたとあなたの旦那さんがセックスレスなのは貴女達夫婦の問題。
それで別れたければ別れればいい。
もちろんセックスレスって離婚の理由になりえると思いますよ。

この回答へのお礼

冷静になって自分を遠くの視点から見てみれば、seven_52さんのおっしゃるとおりだと思います。
私も頭では彼の言葉を鵜呑みにしてはいません。
昔から（言い方は悪いですが）口の上手な人だと思っていました。
ただ、
私が結婚すると聞いたから苦しかったけどあきらめようと思って自分も他の人と結婚することを決めた。
人生後悔していることはないけど、私と別れたことだけはすごく後悔している。
子供が産まれてもちゃんと愛せるかどうか自信がない。
私のことが好きだから子供の誕生にも複雑な気持ち。
などと言われ、気持ちがゆらいでしまいました。

結婚しているのに旦那さん以外の男性とＨしてしまうような私を元彼が本気で愛するわけないと分かっているのに。
仮に彼と再婚したとして、お互いお互いのこの行為から、相手を信じることはできずうまくいかないだろうな、とも思います。
だったらこれ以上深入りしてしまう前に、もう会わないと決意するのが一番ですよね。

お礼日時：2007/06/24 17:07

No.4 回答者： noname#128033 回答日時： 2007/06/23 00:40

ひぇ～！！お二人共最低ですね・・・。

しかも彼はパパなのに・・・。お互いの結婚生活で誰が一番の被害者って、それは夫に求められない質問者さんじゃないです。彼が懸命に守るべきお子さんです。

不快になられたらごめんなさい。でも正直に言わせていただきます。
彼との情事は質問者さんの欲求不満が爆発した結果ですよね。
何だかんだ言っても質問者さんは彼からプロポーズされたときにたくさんたくさん考えてそして答えを出したはずです。
ご主人との夫婦生活に不満を抱えていなかったら、元カレに走らなかったはずです。

質問者さんが今している行動は恋愛じゃありません。ただの現実逃避です。
ご主人との関係でお辛いのはわかりますが、そういうときはいくら精神的に追いつめられてもデリケートな話題だけに元カレには絶対言ってはいけませんし、ご主人に黙って会うことも御法度です。黙って会う＝やましい気持ちがある証拠。
それにこれは夫婦の問題です。元カレに助けを求めても解決する問題ではありません。質問者さんの心が弱くなるだけです。
こういう夫婦間のデリケートな問題は夫婦揃ってカウンセリングに行った方がいいです。
質問者さんは一番相談してはいけない相手に相談してしまったんです。だから最低な方向へことは流れていったんですよ。

元カレの子供からパパを奪いますか？
人の家庭を壊して笑って暮らせますか？幸せがやってくると思いますか？
家庭を壊すつもりがないと質問者さんがおっしゃっても意味がありません。それを判断するのは元カレの奥さんです。
元カレが質問者さんを好きだと言ってしまった段階で既に壊してしまったと思った方がいいですよ。そしてこれ以上壊すつもりがないならば、もう二度と連絡も取らず会わないことです。

不倫は人の痛みがわからない人間がすることです。
そんな人間になってはいけません。しかしもう質問者さんはそういう道へ足を踏み入れてしまいましたね。
ご主人を責める前に質問者さんももう一度１００％ご主人と向かい合う態勢を整えるべきです。じゃないと質問者さんの悩みは絶対解決されないし、泥沼へ進むだけですよ。
元カレとは二度と会ってはいけません。メールも電話も一切やめるべきです。
お子さんの気持ちも考えてください。この世にたった一人のパパです。
信じているであろう奥さんのことも考えると胸が痛みませんか？
痛まないなら悪魔に魂でも売って人の心を失ったと思った方がいいです。

この回答へのお礼

私も実際に自分が不倫を経験するまではrednote00さんと同意見でした。
不倫どころか恋人同士の浮気も最低！という方でした。
それなのに不倫をしてしまったのは相手が元彼だったからだと思います。他の男性だったらきっとしていなかった。
昔、本当に心から好きだった人だから。

でももう元彼から卒業しなければなりません。
子供ができたと知った時、「あぁ、もう忘れないと。どんなに想ってもどうにもならないんだ」と思ったのに、こんなことになってしまって、子供の誕生を知って、今度こそ「忘れないと！」と思っています。
私の人生において元彼は特別な存在で、出会えてよかったと思える存在です。
だからやっぱり幸せになって欲しいし、いいパパになってほしいです。

実は私の両親は私が２５歳の時に離婚しました。
原因は浮気とかではなくそれまでの積み重なった性格の不一致だったのですが、親の離婚というのは子供にとってとても辛いことであると自分が一番知っています。
ましてや幼いときに親が離婚なんてしたら、子供の心にどれほどの傷を残すか分かりません。
私のように辛い思いを彼の子供にさせたくないし、彼の子供には健やかで幸せに成長して欲しいと心から思っています。

世の中に不倫、浮気をしている人は実際多いでしょう。
でも相手を大事に思えば思うほど、してはいけない行為なんでしょうね。

お礼日時：2007/06/24 16:54

No.3 回答者： Kai_Rasen 回答日時： 2007/06/23 00:40

で、何を相談したいの？

読んでいて心が苦しくなりました。
いくら辛くても絶対にしてはならない事があります。
あなたは元彼を振った責任を果たしきれてもいなかったのですし、
浮気されて別れておきながら自分が浮気しては・・・なんだか出る言葉がないです。あなたのしている事は私からすれば酷すぎます。
人生ナメてるんですか？と言いたいですが、あなたの我慢には同情します。夫との離婚は考えないのですか？なんで離婚しないのか疑問です。

この回答へのお礼

「元彼を振った責任を果たしきれてもいなかった」、はっとしました。
そうですよね、私が選択した道なのに・・・。

実は最近、マンションを購入したんです。
マンション購入にはかなり悩みました。お互い実家が遠く、将来は実家の近くに住みたいと思っていたので購入すべきかどうかと。
購入に踏み切ったのは賃貸の家賃がもったいない、引っ越すことがあれば購入したマンションを賃貸として貸し出すもしくは売却する、ということで主人と話し合いがついたからです。
（そのために資産価値の落ちない駅近物件を選びました）
ローンが約３０００万円。
離婚するとなると単純に考えて１５００万円の借金。
これはパート主婦の私にとって到底返済できる額ではありません。
（不倫がばれれば慰謝料もかかるでしょう）

うちの母親はマンション購入に反対でした。
契約後もまだ反対していて、引っ越す間際まで「解約できないの？」と言っていたくらいです。
せっかく子供がいなくて離婚しやすいのに、マンションなんか買って離婚の時にもめる一因になる、と。
主人の両親は逆に「自分の家が持ててよかったね。若いうちに買わないとローンきついしね。」と喜びモードで、対照的です。

元彼と一線を越えてしまったのも、主人を選んで結婚したのも、マンションを購入したのも、私自信の考えの甘さ以外の何者でもありません。
主人のことだけ愛せたら、、、それに尽きます。

お礼日時：2007/06/24 16:14

No.2 回答者： system-o 回答日時： 2007/06/23 00:39

今晩は。

色々と、悩んでいらっしゃるようですね・・
少し、アドバイスさせていただきます。
これも一つの考え方として、捉えていただければ幸いです。

まず、旦那さんとのセックスレスですが、最近は仕事のストレスで性欲があまり沸かない男性も多いそうです。
そんなにセックスレスが、重要なことでしょうか？
排卵日近くにセックスをする、ということは、旦那さんはあなたとの愛の証を残そうとはしている、ってことですよね？
セックスをする＝愛情がある　というわけではありません。
女性はその傾向が強いですが、男性には当て嵌まらない事が多いですから。

そして元彼さんですが・・少し厳しいことを言いますね。
まず、元彼さんは、「浮気がしたいだけ」ではないでしょうか・・？
もし、今の奥さんと別れてあなたと一緒になったら、また違う人と浮気をします。これは、恐らく間違いないでしょう。
今、あなたが他の男の人のものだから、燃える。
ですから、あなたが今のまま、元彼さんと不倫の状態であれば、いつまでも燃え上がるかもしれませんね。

元彼と会わないで今のままの生活をするのも、元彼と結婚しようと頑張るも、あなた次第です。
ですが、大切なあなたの人生、後悔しないように、落ち着いて考えてみてください。
昔の恋人が他の人のものになっていたら、欲しくなるのが人間です。
お互いの気持ちが本当のものなのか、よく見極めてください。
難しいですが、頑張って。

この回答へのお礼

セックスレスが重要なことかそうでないか、これは本当に個人の価値観の問題だと思います。
主人はたしかに仕事が忙しく帰りも日々遅いです。
子供はできたらもちろんほしいけど、できなかったらそれでもいいと言います。私と二人の生活も十分幸せだから、と。
私は女に生まれたからには子供を生みたいし、女性なら誰でもそうだと思うのですが子供の頃から「いつか結婚して母親になる」って想像して生きてきたと思います。
ずーっと思い描いていた夢がかなえられない辛さ、こんな気持ちを味わうなら母性本能なんてなければいいのに！とさえ思う時があります。
そしてずっと恋人のように愛し合う夫婦でいたいというのも夢だったので、セックスレスの問題は私にとっては非常に深刻なものなんです。

元彼は「浮気がしたいだけ」。
それも一理あると思います。昔から性欲旺盛で、浮気症でした。
それって治らないと思うし。
元彼は「結婚してからは浮気していない」と言っていましたが、話半分に聞いていました。
奥さんとは結婚して５回しかＨしていない、奥さんに対して性欲が湧かないとも言っていましたが、セックスレスの私に気をつかっての嘘でしょう。子供ができてるのにそんなわけないですよね。

私は今も、元彼の言葉を１００％信じることが出来ません。
それがポロポーズを断った一番の理由でしたが、昔も今もそこは変わっていないようです。
元彼の奥さんは元彼のことを信じ通している時点で、私は彼女には到底かなわないし、元彼の子供を産むという女性にとって命がけともいえる経験をした彼女には到底かなわないと思っています。

元彼のことを好きなのは事実ですが、やはりどこか信じきれず疑いの目で見てしまうところもあります。

お礼日時：2007/06/24 16:02

No.1 回答者： chappy999 回答日時： 2007/06/23 00:26

御実家も「帰ってきなさい」と言ってるのなら、帰ったらいかがですか？

子供のいないうちが離婚できますよ？
子供が出来たら別れる事を我慢するようにもなります。

今から旦那様へ愛情が少ないのですから、これから子供ができたら余計大変ではありませんか？
また、６０歳過ぎて子供の手が離れた時に辛くなりませんか？
そこまで考えてから夫婦生活を続けていった方がいいと思います。
年をとればとる程に相手にも迷惑をかけますし、自分も疲れるだけです。
それから、元彼の事ですが、確かに不倫はいけませんが元彼が好きでやっている事ですから。
彼の家が離婚しようがどうなろうが彼自身の責任でもあります。
愛されてもいないのに、元彼の奥さんも夫婦生活を続けるのも嫌でしょうし。（yunoji1117さんの事を思っているのを知りながら）
とりあえず、元彼の家庭の事は考えずに今は自分の旦那様とのこれからの生活をどうするか考えた方が良いのでは？

この回答へのお礼

主人のことを愛していないわけではないのです。
ただ、愛情が薄い（薄れてきた）のかもしれません。
抱かれない日が続いて不満と不安が募ると、今度は自己防衛本能というか傷つかないためにもう抱かれることへの期待もしなくなって・・・。
主人いわく私への愛情はある、一番大切とも思っているし、結婚してよかったと思っている。でも、セックスがそんなに重要と思わないそうで、根本的に夫婦で価値観が違っているので難しいんですよね。
やはり「旦那に求められない」というのは私にとっては致命傷で、言葉で何度も「愛している」と言われるより体全体で示してくれたらどんなに満たされて、安心するかわかりません。
セックスレスのことを母親に相談したとき、母親も
chappy999さんと同じことをいいました。「子供がいないのが不幸中の幸い。離婚しやすい。子供ができてからが大変だ」と。
２０代のうちならまだ再婚相手はいくらでも見つかるし、娘が旦那に抱かれないで辛い思いしているのは母親として耐えられない。人並みに子供を育てて幸せになってほしい、と泣きながら言うんです。
元彼には家庭があって子供も生まれて、もうどうにもならないんだなぁと思っている部分もあります。
私が元彼を振っておいて、そして主人を選んでおいて、自分のしてきたことに責任を持てない自分が本当に嫌です。

お礼日時：2007/06/24 15:50