旦那の女遊び辛いです。

Question

助けてください。至急回答ください。

私は２２歳、０歳の息子と３ヶ月になるお腹の子の母で、主人は３１歳です。

結婚当初から主人は遊び人のようなのですが子どももいたし夫婦生活も円満だったので何も言わず追求もしませんでした。

それが妊娠して半月ごぶさたになり…主人に求められないストレスと不安でいっぱいの時に

また車で浮気相手に書いた手紙を発見してしまい最近あやしい点が多々あった為携帯を見ると私には出張や仕事と言っていた休みの日に不特定多数の女の子と浮気していました。

わかっていたのですが浮気が確定したので証拠の事は触れず「もっと家族の時間を大切にしてほしい」「浮気しちゃやだよ」と可愛く言ったつもりで主人も「する訳ないし家族が１番だ」と返してくれましたがその後も遊び続け効き目がなかったので

昨夜「ごめんなさい携帯を見たんだ…」と全部知ってる事を伝えると「携帯を見るのは犯罪だ。信用できない」と開き直り怒られました。

私も人の携帯を見たのは人生初めてで本当に悪いと思ってましたが自分の非を一切認めない主人に悲しくなりました。(どうしてそんな風になるの？)と本当に悲しく私は謝ることしかできませんでした。

私は自分が一番愛されてる事を確認したくて突き止め伝えたのだと思います。

朝も怒ったまま家をでていきました。本当にショックでどうしたら良いのかわかりません…

もし帰って来ても開き直られたら…そんな主人に何と言ってついていけば良いのかわかりません…

夫婦の愛の土台のうえで成り立つ家族でいたいです。

ですが離婚したら困るのも私なので主人がどんな人になってもついて行くつもりです…

ですができれば円満でいたい…

主人の女遊びはビョウキなので諦めていますが浮気をされたことでなく私を求めてくれないのに…という事が嫌でたまらないです。

あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います。

上の子の時は仲良ししていましたし、夫婦のスキンシップは胎教に良いと言われています…

どうしたら円満になれるでしょうか。主人が帰って来たら何を言えば良いでしょう…

浮気の証拠を見つけるまでは一切詮索しませんでした…主人の前ではオナラもうんちもした事なぃし(汚い話すいません)女を捨ててるつもりはないです。


私は離婚はできません。
０歳９ヶ月の子どもと３ヶ月の妊婦で父親は絶対必要です。
片親で育ったので、そう思います。
それに、実家に帰る事も周りに心配かける事もできません…

主人に離婚を切り出されたらどうしたら良いかといま心底怯えています。

ただ愛されたいです
愛ある家庭にしたい…


どうかここで良い意見がもらえたらと思います…


補足

この文章を書いていたら主人から
『昨日あんな事があって昨日の今日で悪いけど今日帰らない。社長と夜飯行ってそのまま同じホテルに泊まる。俺も眠いとは言えひどい対応した様に思うから頭冷やすのに丁度よかったと思う。いつも勝手でごめん』

とメールがきました。
私が携帯を見たと言っても(浮気相手と泊まる約束をしてるのも見たのに)こんな嘘をついて家をあけます…

嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を１番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです…

何と返事をしたら良いでしょう…
なんだか頭がさっぱりまわりません……

本当に情けないです。
どうか助けてください。
お願いします。

guacamole99 · Accepted Answer

私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。

あなたは彼のために他県に移った、とおっしゃっていますが
私は海外まで行ったんですよ。
仕事も辞め、家族や友人とも離れ、しかも言葉もまるきり不自由でした。
まぁ、本当に「島流し」にあったような状態での夫の「浮気癖」の発覚でした。

＞あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女＞を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います

つまりは「女」には困ってない人、があなたを「結婚相手」に選んだのです。

彼の中では明確に「貴女＝妻」で「母」で「家族」なんですよ。
その価値を御主人はあなたに見出しているのです。

そして外の女の人は全部「自分の男としての魅力の確認」相手、なんです。

うちの主人を参考にしますと、こういう人は「生涯」こうです。

愛だ恋だ、というよりも「自分に魅力がある、自信を保つ”鏡”」のような女の人たちが必要なんですよね・・・。

で、どうやらそれは「妻」じゃダメなのです。

妻は「家内」ですから。

外に自分がどう影響しているのか、の確認にならないんです。

＞嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を１番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです…

彼の中では「あなたを一番に愛している」から自分の都合が悪いことがばれて、思わず子どもっぽい、
おい、そこで怒れる立場じゃないだろう？って態度を取ったのだけれど、一応気を取り直して謝っているわけです。

あなたが必要ないのだったら子どもがいようが何だろうが帰ってきやしませんから。
そんだけのことができる思い切りくらいありますよ？向こうにだって。
あなたが飛び出して行ったって、
子どもの面倒見てくれる女を見つけようと思ったら見つかるんだから。

つまり、あなたのことは「情」（愛情）もあれば大事、なんですよ。

それを「一番に愛してくれていない」と思うのは自分と他の女性たちを
あなた自身が同じ位置、女という同列に置いているからです。

彼は置いてない、んですよ。
あなたは彼女たちと一緒の所にはいない。
「妻」だから。

そしてまず、ここからどうするか、ですが
「被害者意識」は捨てましょう。

あなたは騙されたのかもしれませんが、あえて「見抜けなかった」のです。
相手が好きになっちゃったからね。
そういう意味ではあなたは「一方的な被害者」じゃないんです。

そう思うのならばとっとと離婚すればいい。
私も親が離婚してるから、せめて自分の子にはそんな思いは、という気持ちも理解できる。

でも、子どもの身になってみれば「犠牲者に留まっている母」だってとってもイヤなものだと思う。

まだお子さんは小さいからそんなことはない。
でも、思春期なんか一気にくるんだよ？

だから「許すべきではない」と思うのならば離婚に向けて着々と準備していけばいい。

冷静にお金をためてだんだんに手に職なり資格なりを取っていく。

彼はきっと一生変わらず浮気は続けると思うから。

今はまだ未練も愛情も、「情」もあって切り捨てられないから悩むんでしょうから
（当たり前なんだけどね）
少なくとも「誰が一番」とかという考え方は捨てた方があなたが楽だよ？

あなたが現在、「たった一人の妻」で「彼の子どもたちの母」

その立ち位置からどう考え、どう接し、どう自分が「犠牲者」だけにならない関係を作っていくか、を
考えながら生活していく、しかないんじゃないのかな？

それこそ彼の「謝りメール」には「病気にだけは気をつけて」って返事しとけば？

後から「どういう意味だ？」って聞かれたら
「え？？？インフルエンザに決まってるじゃなーーーい！」とぼけておき。
（もちろん、本当は”性病”だけどね）

お子さんたちの成長を見ながら、あなたはじっくり考えていけばいい。

私の経験から言うと「自己卑下？（なんでこんなことになってるの？どうしてそんなことするの？系の。）
ダンナを「責める」オーラが自分から出なくなったら、むしろ夫はこっちに甘えてくるようになります。
子どもたちと妻との老後の夢、なんか語ってくれちゃったりしますよ（呆れますが）
それでもおねーちゃんたちは作るのはやめません。

だって「自分の魅力」の確認だからさぁ。
「仕事もできて」「金も稼いでて」「家族も立派に養ってる自分」が
ちょっとどんだけ女にもてるか、も確認したいみたいです。（うちの夫の場合ですけど。）

無言でも責められるとかえって「おねーちゃん」たちの所に逃げていきますので。

まぁ、すぐにそんな心境になれるわけないですよ。

私は子どもの精神、を考えてました。

自分の悲しみ、疑問、不安定さ、が子どもに悪影響になるようだったら離婚も辞さず、と思って
何年間か様子を見ていました。

そんなこんなしてるうちに、我が家の場合は夫が急死してしまいました。

離婚も辞さず、と覚悟して勉強していたことは役に立った、というわけです・・・。

そして、子どもはもう大きくなりましたが、自分の父親に関しては「良い思い出」しかありません。

子どもが二十歳になるまでは？自分で自分の人生を作れるようになるまでは
私は絶対に夫の実態を子どもには言いません。

でもね、振り返ってみると「意味があった」結婚だった、と思っています。
子どもは男の子で実は「派手に人と関わろうとすること」以外は夫にそっくりですが、何せ母子家庭なので
こいつは「女を泣かせる人生」には進めないと思います。
（父のご乱行は知らないけれど、母の苦労は知っているから）

私の場合はそういう流れになりました。

貴女は今、「渦中」でそのショックや傷はよくよく理解できます。

でも、すぐに答えが出せないから今苦しいのだから、悩むのならば準備をしてください。
被害者の位置に居続けないように。
あなたは子どもが大きくなったら、あるいは離婚じゃなくても夫と死に別れ、でも
夫が居なくなったらどういう仕事をしてみたいですか？
夫以外、のことになら何に関心がありますか？
そういうことを考える方に時間を使ってくださいな、ぜひ。

こういう夫は「こっちが責めない限り」「良い父親」のポジションを外そうとはしないと思います。
つまり「家庭」は維持しようとするのです。
きっと浮気以外は本当にいい「お父さん」をやってくれますよ？

そしてある意味では他のどんな女よりあなたを「子の母」としてや「家庭に居る妻」としては大事にもしてくれるでしょう。
ただし、外での「女」以外の部分において。

そこがだんだんに得心できない！と思ったら堂々と離婚してください。

子どもはあなたさえ自信を持って笑えるようにしていれば、安心してちゃんと育ちます。
我が子に自分の生い立ちを重ねてもあまり意味がありません。

ご参考までに＾＾；；；；

kyossy- · Answer

1．今後もご主人の浮気に目をつむり、夫婦の営みを我慢して暮らしていく

2．離婚して慰謝料・養育費をしっかりもらい、シングルマザー（もしくは再婚）として暮らしていく

大別すると、この2択だと私は思います。
どちらも大変なので、どちらも嫌ですよね。ですから悩んでいるのだと思いますが。

補足しますと
1．なかなか浮気癖はなおらないと思われます。ご主人は外でやっているのに、貴女にはかまってくれないのは辛いですね。逆に「他の女を触った手で、私を触らないで！」と言えれば良いのですが…。

2．浮気は離婚理由に十分なります。貴女が携帯を見てご主人が浮気を認めているようですが、後で認めた・認めていないという水掛け論にならないように証拠はつかんでおいて下さい。また慰謝料・養育費は公正証書にして、取りはぐれが無いようにしましょう。後々払わなくなる男性も多いようですから。
仕事に就ける準備をしましょう。しっかり働けるように資格を取るのも良いですね。外に出れば、出会いも有るでしょうから再婚も有り得ます。

貴女は離婚はしたくないようですね。子供さんの先々の授業参観などの世間体・体裁を気にしていますが、それは気にしない方が良いです。1．を選んで、生き地獄で辛そうなお母さんのもとで育てられる子供さんも辛いはずです。
小学生くらいになった子供さんが「お父さんは？」と聞いてきて、他の女性と寝ているのに「お仕事よ！」と怒った顔で言っている貴女の姿を想像する方が辛いのではないでしょうか？

私♂の高校時代の彼女が私と別れてから19歳で結婚し、20歳で第一子22歳で第二子を産み24歳で離婚しました。理由は浮気と仕事がいい加減でパチンコ～借金などが理由でした。当時はメールが普及していない時代だったので手紙で離婚するかどうかの相談を受けていましたが、結局その元彼女は離婚しました。
その後、女手一つで2人の娘を成人まで育て上げました。仕事がいい加減で借金が有り、慰謝料・養育費の期待出来ない元夫（結局0円）だったので、離婚後はパート中心の収入と公的補助を利用し、経済的には裕福とは言えないですが、2人の娘さんと楽しく暮らしているようでした。一度だけ、遊びに行きましたが3人姉妹のようでした。
勇気を出して「離婚して良かった」と言っていました。

子供さんがいて、お腹の中にもいての離婚は大変だと思いますが、不貞は許さない姿勢で挑んだ方が良いですよ。
シングルマザーの貴女を愛してくれる男性もいるでしょうし。
「どうせうちの嫁は俺から別れられないんだ」なんてご主人は貴女を甘く見ているはずです。
貴女が「離婚して！」と言ってから、ご主人が「ごめん。改めるから」なんて泣きついても、許さない方が良いですよ。同じことを繰り返す可能性が高いので。

私の元彼女の経験からも、私は離婚を勧めます。まだ先の人生の方が長いのです。
離婚をすれば恋愛は自由ですが、今のままでは貴女は恋愛も出来ないです。そんなの肉体的にも生き地獄です。新たな恋をすると気持ちも変わりますよ。
貴女は浮気性のご主人に依存せずに、頑張って欲しいです。

noname#150218 · Answer

浮気されても 別れないって決めているのであれば 携帯みたり 車の中を探ったりしない方がいいですよ。

想像を現実にしたところで、あなたの辛さが倍増するだけだから。

離婚しないで 幸せな家庭を夢見るならば  あなたは、相当強くならなきゃダメですよ。


見ざる 聞かざる 言わざるの 

動じない心を持てますか？


エッチをしなくていいなんて 妊婦さんや子育て中のお母さんの中には、羨ましがる人も少なくないはずです。

頼れる人がいない県外に連れてこられたのでは、なく 全然知らない所で 沢山のお友達と出会える機会を作ってもらった。

全てのあなたがマイナスと思える出来事をプラスに変えていかなくちゃ。

他の回答者さんが 言われてた通り 浮気者の父親なんていらないと私も思いますが、それ以上に 暗い母親が傍にいる事の方が お子さん達には、悪影響ですよ。


結婚前から 遊び好きなモテてだろう ご主人が何故 結婚したのか？

遊びたいなら １人でいる方が お金も時間も自由に使えるのに‥

ご主人は、知ってるからです。

本当は、弱い自分を。

軸がなければ 虚しい遊びをしてる事を。

妻は、 あなたみたいな人じゃないと務まらない事を。


あなた自身は 何一つ恥じる事などしてないのだから 堂々と 胸を張って生きて下さい。

可愛い お子さんの成長を明るく優しく見守って下さい。

離婚しないと決めたのは、あなたです。

あなたの決断が １０年後 正しかったと笑って言えるように、願っています。


ご主人が帰りたくなる家を 明るい笑い声が絶えない家庭を作って下さいね。


時には、頑張ってる自分に ご褒美をあげたりして いつまでも 女性としての輝きも忘れないで。

beatslash · Answer

6番です　まだ言い足りなかったことがありましたので　ひとつだけ　覚悟しとけば　旦那さんはあなたとは
別れないので大丈夫です　その覚悟とは　見え透いた　嘘までついて　外泊するのは　たんなる浮気ではないですね　ちょっと本気の恋愛してる感じがします　多分旦那より　相手の彼女　のほうが熱くなっているんじゃないかな　やばいことになってるのしってて「私と奥さんどっちが大事なの？」とか　「今日は帰んないで」とか旦那も辛いんじゃないかな　でも　旦那は本気の恋愛ごっこで　深くは考えていない　ちなみに　旦那はＢ型ですか？　だったら大丈夫なんだけど　Ｏ型とかだったら　わかんないけど　もうがまんできなかったら　一か八か　「相手の女に高額の慰謝料請求するからね」といってください　それで旦那はちょっとは　ビビっておとなしくなると思うけど　ただし　女とは別れてといっても　絶対別れたふりして　別れないから　熱が冷めるの待つしかないです　でも熱が冷めても　また再発します　あなたがどこまで
耐えられるか　うちの奥さんは再三再四の浮気がばれても自分とは別れないで耐えてます　だんだん愛おしくなってきます　あきらめないで　耐えてください　　すみませんこれは全部私の経験上ですので　あってるかどうかわかりません　病気のＢ型男より

greenaid · Answer

No.7です。

思考の切り替えというのは、その男にまだ期待している自分を早く捨て去る、という事です。
その男と一緒に居れば幸せはありません。
そして、その子供にも幸せはありません。

自分の家は両親が離婚していますが、もっと早く離婚して欲しかったと思っています。
「子供の為に離婚しなかった、できなかった」という母親を恨んだりもしました。

質問者さんは
”居たほうがいい親”と、”居ないほうがいい親”が存在する事を知ったほうがいいですね。

親が居ればなんでもOKという事ではないんですよ。
申し訳ないですが、そんな男を父親にしようとしている質問者さんは
子供の幸せなんぞ一切考えていないエゴイストだと思いますね。
そんな家庭で子供が暮らして幸せだと思うんですか？（笑）
申し訳ない、きつい事をいいますが
馬鹿じゃないですか？

「親がいたほうがいい」という凝り固まって実情を考えられない親に育てられる子供は
それこそ不幸です。

頭絞って良く考えましょう。

eroero1919 · Answer

もう樹木希林さんのレベルまで突き抜けるしかないんじゃないでしょうかね。内田裕也さんがヨソの女に暴力を振って訴えられたって話になったら、「もー私もやられて困っていましたからね。むしろ訴えてくれて嬉しいくらいですよ」って言い放ちましたからね。たいした女性です。

「浮気は浮気。最後は必ず私のところに帰ってくること」というしかないんじゃないかな。別れる気がないならね。

私も携帯チェックから同じことが発覚したことがありますが・笑、もうね、開き直るしかないですよ。だってね、そこで「俺が悪かった」ってメソメソ泣く奴もいるにはいるけど、泣く奴のほうがかえって女から愛想をつかされるんですよね。不思議と開き直ったほうが相手の女性は「別れないで」っていうんですよ。これ、経験上から「自信あり」。
浮気性の男には、「なぜか最後に許されてしまう人」と「そうじゃない人」がいます。で、許される人ってね、なんだかんだで認めないんですよ。「お前が一番に決まっているだろ」って言いとおすんです。まあ、そういう意味では男らしい。だからまあご主人は質問者さんと出会う前からいくつもの修羅場をくぐっている歴戦の猛者だと思うのですが、いかにも猛者らしい対応ですよ。

「私と家族を最優先すること。浮気は『空いた時間』にすること」とルールを作るしかないでしょうね。

Gorby · Answer

ご主人の性格は、結婚前からわからなかったんでしょうか？
あなたも、軽率でしたね。
まだ若いんだから、人生をやり直されることをお勧めします。
あなたに子供がいることは、離婚しない理由にはならないと思います。
あなたが働けばいいんだし。

ranrantata · Answer

こういう男はずっとこうだし結婚する前からわかってたと思います。


難しいですね…
子供はママの不安やストレスを敏感に感じとるし夫婦ゲンカ してたり仲がよくないのも感じると思います。なのでこれからどうなるかわかりませんが、自分が片親だったから離婚はしたくないってのにこだわるのはどうかなと思います。形だけの父親なんていらないと思います。

それでも旦那さんといたいなら何にも触れず形だけの夫婦でいるしかないと思います。
旦那さんはきっと何を言われも変わらないと思います。

あとちょっと話はずれますが、いろんな方と浮気をしてるってことは性病とかも考えられるので気をつけた方がいいと思います。

greenaid · Answer

>ただ愛されたいです
>愛ある家庭にしたい…

無理です。
せいぜい”浮気されても我慢し続ける不幸な生活”があなたの望める最大限の円満生活です。

その男と一緒に居て、愛のある家庭を望むのは100%無理です。
思考を早めに切り替えるのが幸せのへ近道ですね。

beatslash · Answer

なんだか自分の奥さんに気持ちを代弁されてるような　気持ちです　　私は　結婚してから　不倫を繰り返してる男です　自分の経験から言います　まず　不倫し始めは　妻にはばれないように　気をつけますが

日にちが過ぎると　彼女に気持ちがはいってしまい　逢いたい一心で　もう見え透いたうそもつきます
当然　妻は疑います　でも疑われても　何もこわくないのです　だから強気になります　でも妻が　証拠をつかみ　完全にわかってしまっても　それでも　自分は　彼女とはわかれません　むしろ　妻公認で

毎日彼女と逢っていました　でもばれてからというものの　どこにいても　心が落ち着かなくなっていたのです
というのは　彼女と一緒にいても　家のことが　気になり　家にいても　彼女が恋しいし　そこでアドバイスとして　言えることは　あなたは　旦那さん　と別れたくないんであれば　自分を押し殺して辛いと思いますが決して旦那を言葉で追い詰めないことです　態度でひたすら　耐えてることを　わかってもらうこ

とです　そうなると　鬼でもない限り　彼女に逢うことを控えるはずです　彼女にしても　妻公認ていうのは納得はしません　結果彼女の気持ちは冷めてきます　そうすると旦那さんは家にもどるしかなくなってきます　もうここまでになったら　思い切って公認したほうがいいです　追い詰めて強気にでると　旦那を

向こうに追いやってしまうからです　だからひたすら　必死に耐えてる奥さんを演じてください

旦那の女遊び 辛いです。

私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。

1．今後もご主人の浮気に目をつむり、夫婦の営みを我慢して暮らしていく

浮気されても 別れないって決めているのであれば 携帯みたり 車の中を探ったりしない方がいいですよ。

6番です まだ言い足りなかったことがありましたので ひとつだけ 覚悟しとけば 旦那さんはあなたとは

No.7です。

もう樹木希林さんのレベルまで突き抜けるしかないんじゃないでしょうかね。

ご主人の性格は、結婚前からわからなかったんでしょうか？

こういう男はずっとこうだし結婚する前からわかってたと思います。

>ただ愛されたいです

なんだか自分の奥さんに気持ちを代弁されてるような 気持ちです 私は 結婚してから 不倫を繰り返してる男です 自分の経験から言います まず 不倫し始めは 妻にはばれないように 気をつけますが

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