既婚者同士のメールやり取りの許容範囲は？

はじめまして。30代既婚女性・子供2人です。
最近この掲示板を見るようになったのですが、世の中色々な意見の方がいらっしゃるなぁと興味深く拝見しております。
色々な意見に触れるうちに自分の考えや習慣などを考え直したりしている方たちを見ていて
自分も聞いてみたいと思い、質問させていただくことにしました。

タイトルなのですが、7年ほどメールのやり取りが続いている方がいます。
相手の方は40台既婚男性・子供ありです。

最初のきっかけは、チャットです。
結婚と同時に仕事を辞め、知らない土地に引っ越してきたばかりの頃、
寂しさから、昔はまったチャットを思い出し、久しぶりに入ったチャットでたまたまお話した人でした。
妙に話がしっくりきて、思いがけず、普段はしないメールアドレスの交換となりました。

それ以来、頻度は２～３週間に一度から、忙しいときは２，３ヶ月に一度、文通のようなやり取りが続いています。

内容は、普段の生活の中で感じる幸福感や人生観、
旅先で心を動かされた風景写真のやり取り。
お勧めの音楽や本。
子供の成長や夫婦の話もあります。
長いやり取りですが、お相手の方が配偶者の愚痴などを言った事は一度もなく、
というよりのろけ話が多く、ご家庭を大事にされている様子がよくわかります。

私は夫婦のことで軽い喧嘩をして仲直りをした経過なども話したことがありますが、
夫の立場からの見解、夫婦生活の先輩としてアドバイスを頂いたりすることもあります。
実際に2度お会いしたこともあります。メールを始めて3年目と5年目だったと思いますが、
昼のカラオケルームで、メールで話すことの延長のような話を数時間したことがあります。

ところで私は、不倫は生涯しないと自分で決めています。
付き合っている頃のような情熱的な愛は夫にはなく、
これから先の人生、男性として魅力を感じる相手が現れるかもしれないし、
ドキドキに身を投じたいという誘惑にかられる想いが絶対におこらないとは思いません。
それは否定はしませんし、あるかもしれません。
でも家族に優しく、真面目で人間的にも信頼できる大切な夫を、裏切って悲しませるくらいなら
一時の感情に流されない、と意識的に決めています。
（言い換えれば、情熱的な愛ではなくても、夫婦として十分に愛情があると思っています。）

ですが、その自分の気持ちを横において見ても、メールのお相手とどうこうなりたいという感情はありません。
どうこうなりたいのに我慢している、という訳ではないのです。
（肉体的にはもちろん、プラトニックに恋している、などでもありません。これはお相手の方もそうであると長年のやり取りで確信しています。）

ではなぜやり取りが続いているかと言えば、似ているのだと思います。
主人も、お相手の配偶者の方も、あっさりさっぱりしている性格です。
理論的で現実的、さばさばとしていて明るく、そういう自分にない面に惹かれているのだと思っています。
また私とメールのお相手の方はどちらかといえば文系で、
自分の書いた文章の中の一語がしっくりこなくて考え込んだり、音楽を聞いたり本を読んで、そこから感じる何かを文章にしたりするのが好きです。
わかりやすい実際の例で言えば、映画を夫婦で見に行った際、
私はエンドロールの終わりまで、音楽が終わるまで席について余韻に浸りたい人ですが、
夫はエンドロールが始まった瞬間に席を立つ人です。
（お相手の方は余韻に浸り、お相手の配偶者の方は瞬間席を立つと、同じエピソードで笑ったことがあります）
その似ている人と、普段他の人と共感を得られないような会話をメールでするのが楽しいのだと、そう思います。


長いやり取りの中で、お互いの配偶者に悪いのではないか、ということを考えたこともありますが、
「お互いの配偶者に嫌な思いはさせないように、決して知られないように、という配慮は最大限気を配るべきだけれど、
それをしたうえで、日常の小さな楽しみとして細々と続けていくことは許容範囲なのではないか」
という結論にいたり現在まで続いています。

このようなやり取りが、世間一般に褒められる行為でないことは承知しております。
が、許容範囲だと思って続けていた小さな楽しみは、他の第三者の目から見たらどのようにうつるのだろうと。
許容範囲だと思われますでしょうか？

緊急の相談ではありませんのでお手すきの時にでもご回答いただければ嬉しく思います。
よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/07/21 10:03

同じ３０代既婚女性です。

ご主人に正々堂々と言えるかどうかじゃないですか？

少なくとも密室であるカラオケルームでコソコソ数時間も会ってる時点で私にしてみれば
肉体関係がなくても不倫と一緒じゃん。って思いますね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

皆さんの回答を読んでいて、実際に会ったのはダメだったなぁと思いました。
許容範囲ではない、という回答があるのは予想していましたが
肉体関係がなくても不倫と一緒、という考えをする方もいらっしゃるとは正直思いませんでした。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/21 19:16

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2012/07/21 10:14

お互い配偶者にイヤな思い、、、、と書かれていますが　なぜでしょうか？

単に　友達であり、同級生的な感じの相手なら　旦那様に言えるのでは？

貴方の気持ちの中に　一回位なら、、、等と　思う気持ちがあるから（恋愛感情は抜きにしても）、決して知られたくない相手　なんじゃない？

家族の話、子供の成長の事、、、で　なぜに異性に話しなきゃならないのか　理解出来ないですね。。。
男性意見を聞く事もしたいのでしょうけど、男性だって人それぞれです。
一括りには出来ないし。
許容範囲か、、、となると　私はノーです。
昼間であろうが　密室であるカラオケに行く事がアウトです。
ファミレスで食事、も　惹かれている事が無い友達であればOKだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

なぜ異性でないといけないのか？という質問ですが、
一番最初にお話した時は、異性だからお話したかったのです。
今はなんのやましい感情もお相手にないと言い切れますが、その時は知らない異性と一時会話をするドキドキ感のようなものを確かに求めていました。
その後このように長くやり取りをするとは思っていませんでした。
やり取りをしているうちに話の内容も深くなり、感覚が似ていることに心地よさを感じるようになりました。

今、同じような話ができる方が同性で現れたとしたら、喜んで文通すると思います。

一回位なら、、という感情ははっきり言ってゼロです＾＾；
若い未婚時代はそういう感覚もあるにはありましたが、
今は主人以外の誰かとそういう事をすると考えただけで、正直気持ちが悪いです。

やはり、最初の出会いにやましい気持ちがあるから主人に言えないのだと
はっきり自覚することができました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/21 19:34

No.3 回答者： civic06 回答日時： 2012/07/21 10:33

あなたにとっての「小さな楽しみ」とやらが、

家庭を大事にする、夫を大事にするという事に対して、
どれだけリスキーかを認識すべきでしょう。

誰もあなた方の行動全てを見ている訳ではありませんから、
肉体関係があった、無かったかは周りには判断出来ません。
メールやチャットでやり取りし、直接あっていたという情報で判断すれば
「浮気・不倫」だよね、と考えるのは自然と存じます。

私の母は、あなたと同じ様に職場の男性に車で送って貰っているところを
たまたま父方の親戚に見られ、そこから家庭内不和となって、結果離婚しています。
「絶対に知られない」方法があるならみんなやってます。
自分達の気付かない、突拍子の無い、ほんの些細な事から全てが壊れてしまう可能性がある事を
良く認識すべきです。配慮すれば大丈夫と思っている時点で家族をなめてる。

本当に写真や子供、夫婦の話をする「小さな楽しみ」であれば、
別に見知らぬ男性じゃなくてもいいのでは？と思います。
という事で、私なら許容出来ません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうですね、ここの掲示板を見ていると、
本人達がばれないようにと思っていても、いずればれて大変な思いをする、
というのは必然な気がしてきました。
civic06さんのお母様も、本当に送ってもらっていただけかもしれませんし、そうでないかもしれませんが、
そうでないことを疑われただけで家庭が崩壊する可能性があるということですよね。

皆さんの回答を読んでいて、実際に会ったのは本当にダメだったなぁと反省するようになりました。
一度目は、長くメールを交わしている相手がどのような方かの興味から。
二度目は、私が国外へ引っ越す事がきまり、人生で最後の機会になるかも、ということからでした。

自分的には、「これから二度と会うな」と言われたと妄想してみても、
「またお茶したかったけど、残念ですね。」というくらいの気持ちはあったとしても
悲しかったり、衝撃だったり、、、とそういう感情は生まれないですね。

『会う』といことは、特に重要なファクターではないようです。

見知らぬ男性と家族のことや写真のやり取りをするようになった経緯は上にも書いたとおりです。

自分で大丈夫と思っていても、事実不倫がなかったとしても、
家庭崩壊のリスクがあるという点を指摘下さってハッとしました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/21 19:50

No.4 回答者： harorudoff 回答日時： 2012/07/21 10:50

＞「お互いの配偶者に嫌な思いはさせないように、決して知られないように、という配慮は最大限気を配るべきだけれど、

あなたと彼がどんな関係なのか長々と書いてありますが
その辺は読んでません。
知られたらあなたのご主人や、彼の奥さんが嫌な思いをするって
わかっていて続けてるんですよね？
お互いの配偶者にも言えない関係って事は
肉体関係や恋愛感情が無いといってもそれは不適切な関係です

私からしたら浮気はしていなくても、
嫌がる事とわかっていながら続けているという時点で裏切りです

多分、そういう楽しみも良いのでは？という意見の方もいるでしょうが
今回の質問は許容範囲か？ってことですよね
許容範囲はあなた方夫婦で決めること。
あなただけ、もしくはあなたと彼が決める事では無いです

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私も質問をする時に「許容範囲かどうか？」というのはあまりにも抽象的な言葉だなぁと
迷いました＾＾；
主人の許容範囲かどうかと言えば、主人はやきもちやきなので許容範囲でないでしょう。
法律的に、ということであれば、肉体関係がないので不貞とはならないでしょう。
（相手に疑念を持たせる行動として、離婚事由にすることは可能かと思いますが）
皆さん方にとって、、と言えばやはりその人その人によって許容できる範囲は千差万別ですよね。
一体何が聞きたかったのか、ちょっと自分でもわからなくなってしまいました＾＾；

自分の配偶者がこういう状態だったら許容できるか、ではなくて
自分だったらこういうやり取りを続けるかどうか？が聞きたいことのように思います。

「嫌がる事とわかっていながら続けているという時点で裏切り」
この一言が心に響きました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/21 20:00

No.5 回答者： satosaburo 回答日時： 2012/07/21 10:54

人それぞれ解釈の仕方が違いますから一概に言えませんが・・・

私の私見では配偶者に「言えない関係」の時点で疑われても致し方なしと思いますが。

ご自分たちの楽しみを継続したいが為にご自分たちの「都合の良い」解釈・思い込みと思われます。

私も立場的に他の女性から相談される事がありますが、会社外で相談に乗る際にはカラオケルーム等の密室は絶対に避けています。万が一疑われた時に身の潔白を証明出来ないからです。

正直に旦那さんにお話をして、嫌がるようならお止めになる事をお勧めします。

何も知らない旦那さんが本当に可哀そう。「知らぬが仏」はあなたの立場を肯定するために用いられるのでしょうね。

もう十分旦那さんを裏切っていると思えますね。

本当に旦那さんを悲しませたくないなら、正直に話し旦那さんの意見を尊重してあげて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

皆さんの回答を読んでいて、実際に会ったのはダメだったなぁと反省するようになりました。
上にも書いたとおり、『会う』というのは自分にとって特に重要ではないので
『会う』ということが一番いけないことだと気がついていませんでした。

カラオケというのも密室で、、と皆さんがおっしゃるのですが、
窓もあり、店員も自由に入れ、カメラもあるので密室だと考えていませんでした。
知り合いに会ったりするのを防ぐために、というのでカラオケを選びました。
密室で会いたかったのならホテルにすると思います。
ですがカラオケでも不貞を働くことはできるのですね＾＾；よくわかりませんが。

主人はやきもちやきですので、主人に話すという選択肢は私にはありません。
でもこの状態でも主人が嫌がるということがわかっているから、どこかに罪悪感があり、
ここに投稿して意見を聞いてみたくなったのだと思います。

十分に主人を裏切っていると思えるとはっきり意見を頂きありがとうございました。
よく考えたいと思います。

お礼日時：2012/07/22 10:23

No.6 回答者： utyatopi 回答日時： 2012/07/21 13:58

おばさんです。

素敵だと思います。
心がトキメクような感じです。
感性を共有できる嬉しさは、心に豊かささえ運んでくれます。

エンドロールのところ、うちも同じです（笑）
私は余韻を楽しみ、主人がすぐに立つタイプ、だから＜夫婦＞が面白い。

心が少しばかり揺れても良いじゃありませんか。
自分の心に＜やましさ＞がなければ、関係ありません。
貴女の中にも彼の中にもお互いを大切にしている感を感じます。

＞許容範囲だと思われますでしょうか？

なのに・・・なぜ、このような陳腐（？）なことが気になるのでしょう。

私は同じように惹かれあったとしても、このような経緯の方なら、会わないでしょう。
まぁ、イメージを壊し、がっかりさせたくないというのが第一だけれど（笑）
会ったことで、メールがより具体化して捉えられてしまったり、自分の性（女性）を意識して、素直な感性を出せなくなる気がしたり、必要以上に彼が日々の生活に関わってきそうだから。
メールを長くやり取りする中で、その中に無意識の中に＜感情＞が生まれてしまう。
可愛らしさや愛しさや頼りがいやら・・・勝手に自分の意識とは関係なく、厄介な＜感情＞が生まれてしまうからです。
＜感情＞は心が感じてしまうものだから、いくら＜頭＞で理性のブレーキを効かそうと頑張ってみたところで、どうしようもない。
友達のように、たくさん話し合った関係の人ではないから、自分の中で美化して捉えてしまうこともある。
夫婦を長く続けていくうちには、いくらご主人の良さが解っていても、意見の食い違いで悩んだり、失望したり、葛藤したり、嫉妬したり・・・たくさんのいろんな感情が生まれます。
そんな時には、彼への気持ちとの＜比較＞が生じてしまうかもわからない。
ご主人に対し、ないものねだり（？）の感情が芽生えてしまうかもわからない。
だから、結果論でしかありませんが、私なら主人を＜大切に＞したいから、そのような方には会わないでしょう。

＞お互いの配偶者に嫌な思いはさせないように、決して知られないように、という配慮は最大限気を配るべき

配偶者に嫌な思いはさせないように・・・ということは、知ったら、嫌な思いをするって感じていることになる。
それって、やましさがあるっていうことだよ。
知られないように＜配慮＞をしているわけじゃなくて、やましいから＜隠し事＞をしているっていうことだよ。
貴女たちにやましさがあるのは、持っている感情が＜友情＞だけじゃないから。
やましさがある時点で＜許容範囲だと思わない＞になる。

私は結構男性の友達がいます。
２人だけで食事にも行くし、飲みにも行くし、ドライブや温泉（日帰り）まで行ける。
長い付き合いを通して、＜友情＞があるから。
＜友情＞しかないから。
そして、今ではそんな私の＜友情＞を、無理をしないで主人も＜認めて＞＜信頼＞してくれている。
でも、事前にきちんと主人に話し、行ける付き合いのヤツ・・・とだけだけどね。

そんな私でも、持っている感情が＜友情＞だけじゃない人には気を遣うよ。
２人だけにならないようにとか、時間や場所や＜話題＞にも。
ノロケ話なら良いけれど、ケンカや相談事はタブーだと思う。
気持ちのどこかについ何かを期待してしまわないとも限らないから。

お互いにご主人や奥様に、会うときやメールのやり取りをきちんと話ができませんか？
少なくとも、会っている時に＜他の第三者＞から見られても良いように、嘘をつかなくとも良いように、話をされてほしいと思います。

出来ないならば、会うべきではありません。
彼とその点を話し合われて見られたらいかがでしょう。
行動ややり取りするメールの内容が変わらなくても、＜やましさ＞があるのとないのとでは大違いです。

ご参考までに・・・。

この回答へのお礼

ご自身の経験をふまえた回答をありがとうございました。
『感性』という言葉はあえて質問では使いませんでしたが、
本当に『感性が似ている』『感性の交流』だといつも思っています。

実際に会ったのはだめだったなぁと反省するようになりました。
自問してみれば、これから一生会わないとしても、むしろ構わないと思うからです。
私が一番お聞きしたかったのは、『メールを続けてもいいか』ということだったのだと
回答にお礼を書いているうちに思うようになりました。

ただ、自分が『会う』ということを重要ではないと考えていたために
主人や、世間一般から見れば『会う』ということが一番ＮＧな行為だということに
気がついていませんでした。
（会うということが重要なら、7年の間に2回では済んでいないと。偶然ですが引っ越す前は同じ県内でしたので、会おうと思えばいつでも会えました。）

これに気がつけただけでも、質問をしてよかったと思います。

ご主人心の広い方のようで、驚きました。
私には、主人に話すという選択肢はありません。
出会いが不純な動機だったというやましさがあることもありますが、
とてもやきもち焼きな主人ですので、
メールをしているだけでも嫌な気持ちになると思うので。
（町ですれ違った素敵な男性を目で追うだけで怒られます＾＾；）

今後会うことはないでしょう。
メールについてどうするかは、よく考えたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/22 10:37

No.7 ベストアンサー 回答者： peri1005 回答日時： 2012/07/21 15:53

恋愛沙汰になっていくのは、互いの接触頻度が多くなっていけばいくほどその確率は高くなっていくものです。

そしてそれは片方だけの感情で成就することはありません。しかしひょんなことからそのように進んでしまうことがあるのはよくご存知のことかと思います。

現在行われていることに関して、全てが悪いというものではないと個人的には思います。チャットといってもいろいろありますし、友達としての異性間のやりとりについてもあって当然だとは思います。お互い人間ですから。

ただ、これがご主人の目から見たらどのように映るかということが大きな問題になると思います。けして貴女はそんなつもりではないと主張しても、疑い出したらキリはなくなるものです。信頼性に欠けると判断されれば家庭の安定は崩れます。

特に実際に2人きりで会うことは絶対にＮＧです。このことは1度あっただけでも何を責められても文句は言えません。貴女の意思で出かけていったと言うことですからこれはまずいことでしょう。会うのなら複数で会うのが常識です。疑われない為の防衛策にもなるのです。

今後は絶対に実際には会わないということなら、今の頻度で続けていっても構わないことだと思います。ご主人に話すのもいいですが、こればかりはご主人の性格にもよりますから、そのほうがいいとは言い切れません。

Ｗ不倫の関係になれば、貴女も相手も、互いの家庭も破壊されます。発覚した結果、傷つかない人は誰一人いないんです。そうならないように節度は守ってほしいと思います。

この回答へのお礼

冷静な回答ありがとうございました。

上にも書いているのですが、自分にとって『会う』ことが重要でなかったために
主人や世間一般にとって『会う』ことが一番ＮＧであることに気がついていませんでした。
皆さんに気がつかせていただき、感謝しております。

また回答にお礼をしているうちに、『メールを続けてもいいか』ということが
一番自分が聞きたかったことだと思うようになりました。
おっしゃる通り、色んな考え方のご主人がいるでしょうが、
主人はとてもやきもちやきですので、主人に話すというのは私の選択肢にはありません。

今後会うことはないでしょう。
メールについてはよく考えたいと思います。

フラットな意見をありがとうございました。

お礼日時：2012/07/22 10:43

No.8 回答者： noname#157993 回答日時： 2012/07/21 17:06

37歳。

結婚17年目に入ります＾＾
正直、私のチャットのメール相手、ボイス相手に比べたら、
断然！！許容範囲だと思います！
ですが、私の中では、許容範囲じゃないです。

私自身、めっちゃ惚れやすいですし。
バーチャル恋愛相手！いつも？？募集中です。
メールでは、彼氏彼女気分で、いつも、わくわく？？どきどきｗｗ
を楽しんでます。
スカイプで話すこともあります！
簡単に言うならバーチャルなHです＾＾

こんなこと、人に言えないですし、
はっきり言って、許容範囲？？じゃないし、
不倫ｗｗですよね？？

そんな私ですが、旦那様とは、超がつくほどラブラブなんです。
ほかの人も子供たちも本人もそう、思ってます
いつも一緒だし、趣味も一緒
不満？？なんてないです。

でも、バーチャルな恋愛やめれません！！
ドキドキ感大好きです！
だからこそ、
絶対！！会いません！！
ほれっぽい私のこと。
自分がどうなるかなんて想像もつきませんし・・・
不倫なんて、絶対しない！！生涯、連れ添うのは旦那様だけ。
一生ひとりのひとだけに自分をささげたい。
小さなころからの夢でもありました。
ですから、１９で旦那様と知り合い、２０で婚約。結婚
旦那様しか知らないんですね。
以前に付き合った人は、いてます。
最後まで。。。は、やっぱり、結婚する人がよかった。
との思いから、最後までしたのは、旦那様だけなんです。

一生、旦那様しかしらなくていい。。。
という思いとは、裏腹にバーチャルな恋愛を奔放な自分の妄想に
つかりたい時もあります。
だからこそ！！
会わない。会える人（近くの人等）とは、交流しない。
と決めてます。

ですから、私の中で、会ってるgarden7777 さんの行為は、
めちゃくちゃ、裏切り行為。。なんです。
許容範囲なんかじゃないんです。
現実。。。ですから。
私のしてることの方が、ひどい。。。
のは、重々承知なんですが。。。
私の中では、HなDVDや漫画の中の世界に浸る行為と同じなんですよね。

やっぱり、現実に会う行為は、よくないと思いました。
って、人に言えることしてないんだけどね。

この回答へのお礼

ぶっちゃけた意見をありがとうございました(笑

違うところもありますが、私と似ているところも多くて共感できました。
似てるなと思うのは、主人以外はいい、という点です。

私も主人が初めての人でしたし、それでいいと思ってます。
他の人と、、と考えると気持ちが悪くなります。
夫婦仲もいっしょです。趣味も同じですし、子供の前でもハグや軽いキスは平気です。
仕事が忙しすぎて一緒にいる時間があまりない、という以外は不満も全くありません。

違うのは、ラインが私のほうが甘かったというところでしょうか。
不倫はありえませんが、『会う』ことが私にとって重要でないと思っていたために
『会う』ことが主人や世間一般にとって一番ＮＧであることに気がついていませんでした。
そこに気がつけてよかったと皆さんに感謝しています。

もう一つ違うのは、恋人気分？やいちゃいちゃはメールの相手に求めていない、ということでしょうか。

これから実際に会うことはもうないと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/22 10:58

No.9 回答者： noname#168543 回答日時： 2012/07/21 17:55

これって 妻が 夫側の会社付き合いの女性との

他愛ないメールやり取りを指摘した場合
男性回答は 「それくらい許してやりな 」って回答が
多いだろうなぁって 思いながら 読みました。(笑)
そうですねぇ…
私は 現実に会ったらアウトだと思います。
文通みたいな相手なら
そうではないですかね。
その人が 異性か同性か
関係ないなら
本当なら 女性と 友達になっていると思います。
同じ痛みを 共感する意味では。
男性に話すと 私の場合
慰めになる と思いますが どうでしょう？
異性だから ヤッパリいいのだと 思いますよ。
そうなると 純白 潔白を証明するのは 難しいと思います。
私も 男性とメールしないわけではないですよ。
でも
主人に言える範囲内だし
個人的な二人の世界的に 思えるような ものは
これっぽっちもないです。
寂しかったからとか
誰かに話したかったからとか
この人と話すと楽しい 居心地がいいとかの 感情が少しでも 出会うきっかけにあった異性は
ヤッパリ 私は 裏切りととってしまいます。
夫がそうだったら 隙あれば…だったのよね？と
思ってしまうと 思います。
別に 同性でいいのでは？って。
何故 異性なの？って。
居心地がいいのは やはり確かなんですよね。。
ヤッパリそれは 裏切りかな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞私は 現実に会ったらアウトだと思います。

上にも書いているのですが、自分にとって『会う』ことが重要でなかったために
主人や世間一般にとって『会う』ことが一番ＮＧであることに気がついていませんでした。
皆さんに気がつかせていただき、感謝しております。

異性だから居心地がいい、と考えたことはありませんでした。
感性が似ているから心地がよい、と思っていましたが、
やはりそう言われると『感性が似ている異性だから』心地がよい、という気持ちが
少しもないとは言い切れないと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/22 16:38

No.10 回答者： noname#158075 回答日時： 2012/07/21 21:25

こんばんは。

私は許容範囲だと思います。
別にいいんじゃないですか。
不倫だとしても不倫じゃないとしても
お互いの生活を壊さないのであれば私は楽しみの一つとしてとりますけどね。
でも世間一般からすれば不倫の中に入っていまうと思うので
絶対にバレないことが条件だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不倫の中に入ってしまうという考えの方もやはりいらっしゃるのですね。
私には不倫と不倫じゃないとでは大きく違うのですが。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/22 16:41