仕事優先の妻

共働きの夫婦(共に40才)です。
子供は小学３年の娘と５才の息子がいます。

妻も大手企業の正社員でフルタイムで働いており、帰宅時間は夜８時位になります。
下の子は保育園に預けており、ほぼ毎日夜８時まで延長保育です。上の子は学童保育に預けていますが、夕方６時には一人で帰宅しています。

私としては、上の子が毎日６時～８時の間、一人で留守番しているのは可哀相だし心配なので、妻にもう少し早く帰宅できないかお願いしているのですが、全く聞く耳を持ちません。
定時に仕事を切り上げて帰宅すれば、７時には帰宅できるのですが、「残業しないで早く帰れば」と言うと、「あなたが定時に帰って子供の面倒をみれば」と開き直る始末です。

妻の稼ぎが無くとも生活できるので、できれば仕事を辞めて子供のためにも、家にいて欲しいのですが、
「あなたに養われたくない」そうで、辞める気も全然ないようです。

夫婦仲の修復は諦めていますが、妻が仕事を優先させることにより、子供に悪影響が出るのがとても心配です。

私も仕事が忙しいので、毎日定時に帰って子供の面倒をみる訳にもいかないし。今は２年間の単身赴任中で週末しか家に帰れないので、平日に子供の面倒をみるのは不可能です。
妻の仕事が子供を犠牲にしてまで続ける価値がある仕事とは思えないし、辞めたくなければ、せめて定時に帰宅する努力をしたらどうかと思うのですが、私の言うことを聞きません。私が言うと喧嘩になるので、最近は子供に「お母さん早く帰ってきて」と言わせています。

こういう状況なのですが、なにかアドバイスをお願いします。
働きながら子育てをしている女性の意見を伺いたいです。もちろん男性の意見も大歓迎です。

No.1 回答者： noname#16766 回答日時： 2005/10/31 21:29

何故奥様が早く帰らなくてはならないのでしょうか？

旦那様自身も仕事が忙しいくてそれも出来ない。のでしたら奥様も同じですよ。
文面をみていて育児は女性がする物。という感じがわいてきてものすごく腹立たしいです。
私も奥様と同様ご主人が早く帰ってくれば良いことでは無いでしょうか？

ご主人は奥様のことを「仕事優先」と考えられているように奥様も旦那様は仕事優先。と思われていると思います。

今の時代旦那は仕事で妻は家庭で・・・そうではないですよね。奥様が仕事で遅いから悪影響がでるなんてとんでも無いですよ。
悪影響が出るかどうかは家庭のしつけ次第。
かえって働いている母親をみて子供は尊敬することだと思います。
保育園がイヤでしたらお互いの両親などに預ける事など考えてはどうでしょうか？
奥様がどうしても働くことをやめず奥様だけの収入でも十分働けるのでしたら旦那様自身が家庭に入られてはどうでしょう。今の時代男性が家事育児全般をやられてもおかしくない時代ですよ。

この回答への補足

男女平等の社会、女性の社会進出。
ごもっともです。

でも男と女、生理的に違うものなのだから、本当に同じなのでしょうか？
子供に対して父親の役割、母親の役割があって、父親は母親の代わりを出来ない部分があると思います。

尚、妻には私が主夫になって家事育児全般をやって欲しいと言う思考はありませんので。

補足日時：2005/10/31 21:49

No.2 回答者： jenna 回答日時： 2005/10/31 22:23

結婚するまでに決めておく，あるいは見極めておくべきことでしたね．

多分あなたが奥様に望まれていることは実現不可能でしょう．
専業主婦が当たり前だった時代ではないのは事実ですが，それが
望ましいからそうなったとは思えません．
経済的な側面を優先させた結果がこういった状況になっている方が
圧倒的に多いでしょう．

結婚した女性が仕事を続けたいなら子供をもうけるべきではないという
のが私の持論です．
帰宅しても親のいない(おじいちゃん，おばあちゃんがいるのなら別)
子供はやっぱりかわいそうです．

母親と父親は役割が違います．決して性的な差別ではなく．

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

子供が小さいうちは、仕事を早めに切り上げて帰宅することが実現不可能なこととは思いません。
私の会社(妻と別の会社)にも、子育てをしながら働いている女性は沢山います。職場の先輩にもいますが、彼女は子供が小さい頃は、定時で切り上げて帰宅していました。上司も理解のある方で、残業をさせないよう気を配っていました。

ワーキングマザーを職場のみんながサポートする。
これこそが真の男女共存の会社だと思います。

会社が違うので状況は違いますが、そんなに実現不可能なこととは思えません。

補足日時：2005/10/31 22:57

この回答へのお礼

お礼をクリックするつもりだったのに、間違えて補足説明をクリックしてしまいました。すいません。

お礼日時：2005/10/31 23:15

No.3 回答者： noname#13564 回答日時： 2005/10/31 22:41

子供がかわいそうだと思います。

ただいまといっても誰もいないとは。
なぜそうするのか私は信じられません。
友達の家には親がいるのに自分はそうじゃないことを知っています。

心身ともに家庭を大事にしてる私とは考えが違うのでしょうが、
私は家庭生活の中に会社や社会生活を組み込んでます。子供を大切にするのも生んだ責任だと考えるようにしています。

勤務状況が質問者さんのように変わらないのであれば、たとえば毎日母親は手紙を置いて子供が帰ってきたらメッセージを見れるようにしておくとか、おやつを用意しておくとか。父親もなんか電話を入れるとか。
やれることはいくつも考えられます。

ただ女性が社会進出しちゃいかんのとは違います。一般に若いＯＬのなかには自立心がない人が多いので家庭にはいります。奥さんはそうじゃないんでしょう。積極的に仕事に参加されれば女性ならではの冷静な判断力や洞察力などで会社に役立ってらっしゃるんでしょう。だからどっちが働きに出るかなどの判断は男女平等です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私は現在単身赴任中ということもあり、毎朝と毎夕に子供に電話しています。
離れているので、してやれるのはこれ位ですから。

お礼日時：2005/10/31 23:12

No.4 回答者： kokkotyan 回答日時： 2005/10/31 23:18

私は共働きの家庭で育ちました。

別に悪影響というほどのことはないと思いますが…
寂しいというより、親のいない時間は自分の自由な時間、帰ってきたらいっしょの時間という区切りだっただけです。

ちょっと奥様の気持ちで考えてみました。
ダンナは単身赴任。平日はたった一人で子ども二人の面倒を見なければいけない。
子どもも保育園や小学校へ行く年なので、自分が働きに出られる。
そして、ここが重要なのですが、一旦仕事に出れば、そこは仕事だから、子どもがいるから、母親だからと手を抜くのはできない。

ということじゃないでしょうか？

男女雇用機会均等法、でしたっけ。これは、男女が同様に雇用されることとともに、女性だからと仕事の内容を軽減することもするべきではない、ということだったと記憶しています。

たしかに子どもさんのことを思えば、おじいちゃんおばあちゃんといっしょにいるわけでなく鍵っ子なので、なるべく早く帰ってあげた方がいいと思いますけれど…
なかなかできないのが、女性とか男性とかを越えた社会人としてのプライドというか、意地というか、責任感というか、そういうものなのではないでしょうか…。

＞妻の仕事が子供を犠牲にしてまで続ける価値がある仕事とは思えないし、辞めたくなければ、せめて定時に帰宅する努力をしたらどうか

これは腹が立ちますね！
一度二人の子どもを朝起こして食べさせて準備して送り出して会社に行って働き、…という奥様のしている行動をしてみてくださいよ。

それか、単身赴任にお子さんを二人連れて学校と保育園に通わせてみたらどうですか？
もちろんお迎えも自分でするんですよ。
そんななかで、仕事だけしているダンナから価値がある仕事じゃないからとかやりたいならとか（わがままってこと？！）言われたらどうですか？じゃあ定時に帰るわなんて思えますか？
仕事が生半可にできない奥様だからこそ子どもを置いて働いているのに、逆効果ですよ。

一刻も早くご主人が子どもたちの元へ帰れるように手を打つことが一番確実だと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>妻の仕事が子供を犠牲にしてまで続ける価値がある仕事とは思えない
これは確かに失言でした。反省しています。

私は、５月から単身赴任してますが、それ以前は、毎朝子供を保育園に連れて行ってました。私が早く帰宅するときはお迎えも行きました。土日は掃除洗濯等の家事の手伝いもします。
この程度ですが、私も仕事だけして協力しない訳でありませんので。

お礼日時：2005/10/31 23:36

No.5 回答者： kaa_ko 回答日時： 2005/10/31 23:20

私はいわゆる子供の立場でしたのでその視点から意見します。

＞子供に悪影響が出るのがとても心配です。
私は逆に口うるさい母親がいなくて、のびのびと余暇を楽しんでましたが（笑
問題は一緒に過ごせる時間が多いか少ないかではないと思います。
一緒に過ごせる時間が少なくとも愛情を感じられるかどうかとったとこでしょうか。
私の母親は交換日記みたいなのを毎日やりとりしてました。
家に帰ってくるとノートが置いてあって、とりとめない事が書いてあったり、夕飯の買いだしを頼まれたり等々・・・。

母親が帰ってくると「お遣いありがとう。今日も助かったわ」と言われるのが嬉しかった記憶があります。

現状の改善が無理なら、「いつでも子供の事を気にかけている」といったサインや行動をなさってはどうですか？
少なくとも私は、寂しいといった感情はなかったです。
愛情を感じてましたから。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私も毎朝夕に電話して短い時間ですが会話するように心がけています。

お礼日時：2005/10/31 23:45

No.6 回答者： noname#30427 回答日時： 2005/11/01 01:01

「あなたに養われたくない」

この言葉がどういう意味なのかにも寄りませんか？

私も旦那に養われることに抵抗があります。現在シングルマザーでもうすぐ再婚して、再婚後はしばらく仕事を休み専業主婦をやります。このカテをず～～～～っとさかのぼったら、そういう内容で質問しています。良かったら見てみてください。

私の場合は「何だか悪いな」と言う気持ちが先にたってます。旦那となる人は定時に帰っても8時過ぎるので、子供はどうしても私が見ることになります。私は子供を家に1人にしておきたくないので、家で出来る仕事を選んだのですが…。
やはりこういうご時世ですし、まぁ最悪延長保育はいいとしても、お子さんを夜に1人きりというのは危険ではないでしょうか。近所に3年生の子がいますが（同じくシングルマザーの家庭です）やはりまだまだ子供。危ないなぁと思うこともたくさんあります。カギを忘れて家で仕事をしてる私に「かぎ忘れた～」と学校帰りに上がりこんで、うちで面倒を見ることもしばしばです。そういうところがご近所にでもまだあればいいのでしょうが、そういうわけでもなく1人なんですよね？

定時に帰りたくても帰れない職場なのか、単に奥様が帰らないだけなのかは分かりませんが「子供への影響云々」を理由にせずに「子供を1人で家に置いておくのは危険だ」と言う点で話は出来ませんか？

＞妻の仕事が子供を犠牲にしてまで続ける価値がある仕事とは思えないし
これはさすがに言っちゃイカンですよ～！仕事の価値は他人ではなく本人が決めるんですから。
女性でもやりがいのある仕事をしていたら、時にそういう働き方になることもあるでしょう。でも子供のことを心配してるのであれば、きちんとその間シッターさんなり各種サポートを利用して、子供の安全だけは確保できるように努力するはずです。そんなお金も出ないほど余裕がない生活ではないですよね？旦那さんのお給料だけでも生活できるわけですから。

単身赴任中の旦那さんに「あなたが早く帰れば」というのもおかしな話です。単身赴任なんだから夜中でも帰れないですよね？でも2年間の期限付きとのこと。それに単身赴任から帰っても定時には帰宅できないんですよね？
それであればいっそのこと、2年間シッターさんに2時間来て頂くとか、習い事をさせるなどして、お子さんを1人にしないようにしてみては？下のお子さんも2年後には7歳で小学校に入学してますよね？

やはり働く女性は「子供のために」とか「女だから」とか言われるのを嫌うと思います。仕事優先でも、そのお母さんが凄く生き生きしてて素敵であれば子供はきっと悪いようには育たないと思います。
でもやはりその年代の子だけでその時間帯に留守番させるのは危険です。これから寒くなって火事などの事故もよく発生しますよね。状況を聞けば「親が働きに行ってる間寒くてストーブをつけた云々」など、大人の目がないばかりに起きた悲惨な事故はたくさんあります。
「子供の安全をいかに守るか」と言う点に重点を置いて、話をされてみてはいかがでしょう？小さい頃は定時に帰ってたということなので、きっと奥様の中で「もう大きいんだから大丈夫」と言う気持ちがあるのかもしれませんよ。私としては小学校を卒業するまでは油断は出来ないと感じてるのですが（心配性なので）。

ただ最初にも書いたように「養われたくない」という意味が気にかかりますね…。夫婦仲があまりよろしくないようですので、現在躍起になって残業して、残業代を貯金して子供がある程度大きくなったら…なんて考えてないとも言い切れませんよ。その辺もきちんと話し合う必要があるかと思いますが。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

一夜明けて自分の質問文を読み直してみたら、失言が多く反省しております。
これでは皆さまから反感を買うのも当たり前ですね。


この悩みは、私が単身赴任したから生じたのでなく、以前から気になっていました。
私も単身赴任が終わって元の生活に戻れば、毎朝の子供の送りや早めに帰宅できる時は
子供の面倒をみることに努力したいと思います。

お礼日時：2005/11/01 12:51

No.7 回答者： beree 回答日時： 2005/11/01 01:19

毎日小学生のお子さんを６時から８時の間一人にしておくのは心配だというお気持ち、お察しします。

しかし、質問者様自身もお忙しいお仕事とのこと。
同じように正社員で働く奥様の定時で帰れないという状況、お気持ちをなぜ理解できないのでしょうか。
質問者様の会社ではバリバリ正社員で働く女性はいらっしゃいませんか？
女性と言えども正社員で働いていれば残業を断りにくいでしょうし、奥様も子供を言い訳に、仕事を放棄して帰ることのできない真面目な方なんだと思います。
というより社員である以上、女性男性に関わらず、残業できないなどという甘えは許されないとも思います（厳しいでしょうか・・・）

＞妻の稼ぎが無くとも生活できるので、できれば仕事を辞めて子供のためにも、家にいて欲しい

とのことですが、あなたがあなたの意思でお勤めなのと同様に、奥様も働きたいという意思で働いているわけですから、配偶者とはいえ、質問者様の一存で辞めさせることは無理でしょう。
それに奥様は稼ぎの為だけにお仕事を続けられてるわけではなく、好きだから続けられているようですね。

＞妻の仕事が子供を犠牲にしてまで続ける価値がある仕事とは思えない

と仰いますが、奥様の仕事の価値は質問者様が決めることではないでしょう。
余計なお世話かと思います。

そもそも奥様が働き始めるに当たって、家事の分担、お子様の世話についてはどのように話し合いされていたのですか？
働き始める時でなくても、単身赴任が始まるとわかった時、お子様を学童保育に預けた後に空白の時間が出来ることについて、お２人の間でどのように話し合われていたのですか？
初めにそういったことを全く話し合わず、突然「仕事を辞めて欲しい」「定時で帰って来い」と言われても、質問者様が簡単に定時で仕事を切り上げられないように、簡単に仕事を辞められないように、奥様だって定時で仕事は終わらないし、辞めるつもりもないのです。
きっと「私だけの子じゃなくてあなたの子でもあるのよ」「あなたと同じように仕事をして家事もしてるのに、子供のために早く帰れだと？」という奥様は心のなかで思っていることでしょう。

事実、現在の単身赴任という状況では、質問者様に平日に帰宅することは無理でしょう。
奥様も現在の状況でお仕事続けられるなら、８時前に帰宅することは難しいでしょう。
他の第三の方法はないのでしょうか？
その２時間の間、面倒を見てくれる人や施設、その時間の習い事や塾はありませんか？

そもそも、質問者様の中には「子供の世話は女性がして当然」という考えがあるようです。
今は女性が仕事を持って正社員として働くことも珍しくありません。
本当に子供に手のかかる時期は一時期であることを考えると、その一時期のために生きがいの仕事を諦めるのももったいない気もします。
仮に無理に質問者様が奥様に仕事を辞めさせたとしても、奥様には不満だけが残るでしょう。
自分が仕事を辞めなければならなかったのは子供のせい・・・そう考えてしまうかもしれません。
奥様の精神衛生上、仕事は続けられた方が良いかと思います。
大企業にお勤めとの事。
制度はそれなりに整っているでしょうから、正社員という形態を変えたり、フレックスタイムを利用してもらうなど、あくまで仕事を続けるという前提でお話されてみてはいかがですか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

一夜明けて自分の質問文を読み直してみたら、失言が多く反省しております。
これでは皆さまから反感を買うのも当たり前ですね。

私の希望は、週のうち２，３日でいいから定時で帰宅して欲しい。
どうしてもそれが出来ないのなら辞めることも考えたらどうか。ということです。
この悩みは、私が単身赴任したから生じたのでなく、以前から気になっていました。

子供が小さいうちは、早めに仕事を切り上げて帰宅することが、そんな難しいこととは私には思えないのです。
私の会社(妻と別の会社)にも、子育てをしながら働いている女性は沢山います。
職場の先輩にもいますが、彼女は子供が小さい頃は、定時で切り上げて帰宅していました。
上司も理解のある方で、残業をさせないよう気を配っていました。

男女平等だから、妻に要求するのでなく、自分でやればいい。という意見の方が多いです。
立前はそうですが、現実的にどうでしょうか？
主夫もしくは育児のために頻繁に定時退社する男性が身の回りにどれ程いるでしょうか？
毎日定時退社する男性社員は出世もなくリストラ対象になるのが現実じゃないですか？

私の考えは古臭いですが、家庭においては父親の役割、母親の役割があって、
お互いカバーできる部分も多いが、カバー出来ない部分もあると思っています。
子育ては母親だけの仕事ではありませんが、小さい子供にとっては母親の占める割合が
多いと思います。皆さんの幼少時期はどうでしたか？

私も単身赴任が終わって元の生活に戻れば、毎朝の子供の送りや早めに帰宅できる時は
子供の面倒をみることに努力したいと思います。

お礼日時：2005/11/01 12:56

No.8 回答者： oyonekoboonyan 回答日時： 2005/11/01 01:21

こんばんは

文章を拝見して、お子さんが、かわいそうになりました
私も、小学５年（男）、５歳（女）保育園児、がいます
私はパートで働いています　夫だけの収入ではやっていけないです（低収入）
質問者さんのお宅は、質問者さんの収入で、やっていけるのは羨ましいです
私は、正社員で働くのは、考えたこともないです
私の子供の地域の保育園の様子は、（上の子と下の子は違う保育園に通ったので様子がわかります）どんなに延長保育の子でも、６時４５分まで、です　　それもそのくらいの時間の子は、２,３人です　
学童もやはり６時までで、一人で、帰らす親なんて、いません　　６時お迎えの子も、１,２人くらいです
私の地域は田舎だから、かもしれませんが、みんな、子供の知り合いのお母さんたちは、いくら仕事してても、子供を必ず優先しています
いくら男女均等法、といっても、今の世の中、男の人のように、女も子供がいて、誰も手助けなく、ばりばりに仕事するのは、無理だと思います
私の夫は、中学の時に親が離婚して、母親が仕事して、（離婚する前から親は共働き）家に常に誰もいない環境で育ち、すごくつらかったのと、いろいろ不便だったと言って、私が育った環境（常に家に母親がいる、自営業）が羨ましいと言います
なので、今私が仕事するのも、あまりいい顔してませんが、下の子が小学校に上がり、家計が落ち着いたら、仕事辞めてほしい、と言い、私もそのつもりです

奥さんは多分、産休、育休、とって、仕事を続けてらっしゃると思います
なので、仕事も、仕事場もやりやすいし、仕事が好きなんだと思います
でも、今の世の中、物騒で、特に上のお子さんは、一人で６時に帰るのは、危ないと思います
そういう感じで、奥さんを、「なるべく定時で帰って」と、よく言うしかないと思います
他に、誰か、おばあちゃんなど、協力してくれる人、そばにいませんか？
うまくアドバイスできませんでしたが、私は質問者さんの考えは、正しいと思います

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
皆さんから猛反発を受けている中での肯定的な意見にホッとしました。

妻も仕事が好きなようなので、辞めさせることなく、お互い協力してがんばりたいと思います。

お礼日時：2005/11/01 13:00

No.9 回答者： momo5588 回答日時： 2005/11/01 01:25

いまは多種多様な家庭のスタイルがある時代。

ご質問者さまも、奥様に求めるのではなく、御自分達に合ったスタイルを探されてはいかがですか？

たとえば。お子様が一人で留守番しているのは可哀想で心配‥とおっしゃるのなら、
育児支援などを利用して、夕方の２時間ほど手を借りてはいかがでしょう？
そうすることで、お子様の安全面の確保、奥様のゆとり、ご主人の安心‥が補えると思うのですが。。


それから、少し気になったので、書かせて頂きますが。余談ですので読み捨ててくださいませ。
ご質問者さまは奥様を一人の人間として尊敬・尊重されてますか？

＞全く聞く耳を持ちません。
＞開き直る始末です。
＞私の言うことを聞きません。

言うことを聞きませんって‥‥奥様は対等な立場にはいらっしゃらないので？
と思ってしまうような表現の連続でした。
ここにあげた箇所だけではありません。
ましてやお子様を使って御主人の意見を言わせているなんて‥。

これでは、ちょっと奥様が可哀想な気がしますよ。
御主人も家事に育児に協力されている優しい方とお見受けしますが、
ほんのもう少し配慮されることを願います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
育児支援なども考えてみたいと思います。

一夜明けて自分の質問文を読み直してみたら、失言が多く反省しております。

お礼日時：2005/11/01 13:08

No.10 回答者： ddr2700 回答日時： 2005/11/01 02:32

私もみなさんがご返答下さっている内容にほぼ同意です。

私にはそもそも夫婦感での価値観の相違が原因で、質問者さんが奥様にご自分の価値観を押し付けているようにしか見えないのですが。。。
NO,4の方の補足に、単身赴任をする以前は保育園の送り迎えや掃除選択等を協力とありますが、そもそも男性が仕事をし、女性が家事や育児（パート）をするという家庭が多いのは事実かもしれませんが、それが決まっているわけではないですよね？
質問者さんがお仕事をされている様に、奥様もされているわけです。であれば、家事や育児はお手伝いや協力といった事ではなく、質問者さんがすべき事でもあるのではないでしょうか？
私にはどうも、質問者さんが家事や育児をこれだけ手伝ってきたし、今は単身赴任していながらも電話はしている、自分はこれだけの事をしてきたのに、、、
という風に見えてしまうのですが、気のせいでしょうか？
また、奥様の仕事に対する姿勢に関しても、それは今の時期に話す事ではなく、ご結婚される時、または出産前、もしくは奥様が正社員として働き始めた時に話しておくべき事だったかと思います。
でもそれは今更なわけですし、奥様にもお仕事に対してのプライドや責任等があるかと思いますので、現状を考えれば他の方がおっしゃっている様に、他の方の手を借りる事が良いのではないかと思います。

NO,2の方に関しての補足でもそうなのですが、質問者さんが経験されてきたスタイルが必ずしも他の方（この場合は奥様ですね）に当てはまる事でもないかと思います。
奥様一方に我慢を強いる様な形になりますと、夫婦間に今以上の亀裂が入るかもしれません。
（失礼な言い回しですみません、質問文に「夫婦仲の修復は諦めていますが」とありましたので、この様に書かせて頂きました）
もしもその様な事になれば、子どもへの悪影響がそれこそ深刻な問題になるかと思います。

ですが今の現状として子どもさんを18時～20時までの間1人で自宅にというのは、今のご時世で考えるとご心配される気持ちは解ります。これに関しては他の方のご返答を参考にされてはいかがでしょうか？

最後に、質問者さんを攻める様な形になってしまいまして申し訳ありません。
育児や家事をまったくしない男性もいますし、子どもの事を放っておく親も居る昨今からしますと、それらに関してご心配されている事はとても大切な事かと思います。
奥様との意見の相違で腐らずに、どうか子どもさんの為にもより良い方法でより良い方向に向かいます事をお祈り致します。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

質問文がキツイ文面だったせいでしょうか。
皆さんから厳しい意見を多く寄せられています。

子供を夜一人で留守番させるのが不安だから、妻に出来るだけ早く帰宅して欲しいという思いは、そんなにワガママな考えなのでしょうか？

今は違いますが、我が家では送りは私、お迎えは妻、そう分担していました。
出来ることはしているつもりですが、それでも、「やってやってる」「自分の考えを押付けてる」
そう受け取られてしまうのですかね。

う～ん。。。

お礼日時：2005/11/01 18:15