父と絶縁しています。葬式について

Question

私は幼い頃に実の父から性的虐待を受けました。年の離れた妹も同様にされました。このことは去年私が出産間近だったときに初めて母と兄と弟に告白しました。それをきっかけにして父とは金輪際会わないことにしました。死んで墓に入るまで実家にも行きません。産まれてきた娘にも会わせていませんし、実家にも行っていません。
父は元来理不尽な自分勝手を家族に押し付けてくるひどい人で、従わなければ暴力、気に入らなければ暴力、むしゃくしゃするから暴力。自分が世界で一番偉いと思っている人です。自由はなく、友達と遊ぶことも制限され、私たち子供の就職先も結婚相手も私たちがローンを払って買う車も保険も勝手に決めようとしました。そんな人だから全員から嫌われています。

前置きが長くなってしまいましたが、実家には父の両親である祖父母も同居しています。その祖父が現在入院しています。もともと寝たきりだったのもあり、もうあまり長くないようなのです。
もし祖父が亡くなった際の通夜葬式に、私は出たくないのです。父に会うからです。父に会ったら、過去の虐待のことを思い出して正常でいられなくなるからです。そうでなくても時々フラッシュバックを起こして泣きじゃくってしまったり、こんな母親に育てられる娘が不憫で、娘ともども死んでしまいたくもなるのです。
父に会いたくないからという一見幼稚な理由で、身内の葬式に出ないという、大人として人格を疑われるようなことでも、私にとってはとても重大な問題なのです。それでも我慢して出なければいけないのでしょうか。香典を送るくらいはしようと思っていますが。
不謹慎な内容ですが、ご意見をお願いします。

gunto · Accepted Answer

出る必要ないです。
それは幼稚な理由でもないし、不謹慎でもないです。
出ると、そこにあなたを苦しめた父親に会うことになる。
今、せっかく自分の娘も居て、新しい家族と共に、未来に向かって歩いてるあなたは、絶対に迷ってはいけないと思う。
それは、しっかりとしたあなたを必要としてる娘の為に、少しでも不安だと思ったら、それは割り切って決断した方がいいです。
他人なんて好きな事言うだけで、いざとなったら助けてなんかくれないんだから、放って置いたらいいんです。
いつもあなたは、自分のメンタル面を考えて、過去に戻る不快な事は避けたほうがいいです。

私なら行きません。

我慢する理由は何？
世間？常識？人の目？
そんな人々は、あなたの苦しみを体験したの？
堂々と行かない事、選んでいいと思う。
あなたの娘さんは、そんなドロドロとは関係ない、新しい人間。
父親からあなたへ与えた暗闇は、あなたの娘には絶対に影響させないで。
あなたが強くなれば、娘を不憫なんて思わないです。
不憫なんて思われる娘が、それこそ不憫です。
強くなる？
確かに簡単で難しいかもしれないけど、自分の人生だから自分でするしか、仕方ないのです。

だから自分の心を優先させて、行く事ないです。というより行ってはいけないと思います。
私があなたなら行かないし、もしもあなたの母親なら「行くな」と言います。

galluda · Answer

がると申します。
葬儀というのは、故人とのお別れの場であり、最後の挨拶をするところだと思います。
例えば。もし故人が見ていると仮定して。「自分のために葬儀に来てくれて、そのためにあなたがトラウマを刺激され、とても辛い心痛を味わった」としたら。故人は心安らかでいられるものなんでしょうか？
他の方もおっしゃってますが、私は「行くのを控える」ことをお勧めいたします。

ただ、葬儀の時刻はわかりますよね？
そのときに、出来ればお灯明(ろうそく)と、更に出来ればお線香。きれいに洗った湯のみに美味しいお茶と、小さな茶碗にきれいに盛ったご飯。そうして何よりも、心からの合掌。
思いは千里をも走るものです。葬儀とは、形式でも場所でもなく。故人に挨拶をすることだと思いますよ。
ですので、是非、「あなたの可能な場所から」葬儀をして差し上げて欲しいと思います。

pine723 · Answer

出る必要はないと思います。

私は家族のこういう問題というのは、一番の精神的ストレスになると思っています。出産前まで他の家族に黙ってきた気持ちもお察します。

あなたとお祖父さんの関係はどうなのかは、存じませんが、特に悪くなく父親の事がなければ葬儀に出席したい気持ちがあるのであれば、もし不幸にもお祖父さんが亡くなってしまった場合、葬儀に出席しなくても、後でお墓参りだけ行くとかでもいいと思います。気持ちがあればそれだけでいいかと・・・

akira999 · Answer

お葬式のときに住職さんに聞いた話ですが、
人は死んで生前の罪を償うものだそうです。

ここに質問すると言うことは迷っていると言うことですよね。
でしたら出席されることをお勧めします。
あなたは今、ひどい状態の父親しか覚えていませんが、
優しかった子供の頃を思い出して手を合わせるだけでいいのですよ。

noname#22222 · Answer

すべからく、無理は禁物です。
祖父は、あなたに「無理して出るな！」と言われると思います。

t78abyrf9c · Answer

＞強要されるかどうか、ですが、父がきっと、母を介して私に来るように言ってくると思います。

なるほど。
私だったら、断固拒否します。

恐らく、貴方は「世間の目」を非常に気にされているのでしょうが、「世間」は強要するだけで貴方を守ってはくれません。
葬儀に出ないのは「世間」の流儀に反する行為ですが、一昔前とは世の中の情況が大きく変化していますので、拒否しても構わないです。

私も親が嫌いなので、世間（身内）を敵に回す覚悟で拒否し続けてます。
そうしないと自分の身が持たないのが、嫌と言うほど分かってますので。

参考URL：http://www.ringolab.com/note/daiya/archives/002046.html

YOUTU · Answer

出る必要なんてありませんよ。

私も母と絶縁しておりますが、母以外の身内が亡くなっても出ない覚悟でおります(出たいですが貴女と同じ理由です)

もう貴女は充分苦しみました、これからは貴女とお子さん、そして旦那さんとの家族家庭を大事にして余計なものでかき乱される事のないように安心して暮らして下さい。

理不尽な親の犠牲になんてもうならなくて良いんです。
好きなように貴女の新しい家族と一緒に幸せを築いて下さい。

satotu-a · Answer

私は、出なくてもいいと思います。体調不良を理由に、その日は家からでずにじっとしていましょう。（近所の人に見られるとなんと言われるかわかりませんあらね）嘘にはついて「いい嘘」と「いけない嘘」があといわれますが、この場合の嘘の体調不良は「いい嘘」だと思います。
ただ、事情を知らない親戚の方や近所の方には何か言われるかもしれません（私も事情を知らなかったら何か言ってしまいそうです）。そのことは覚悟しておいたほうが言いと思います。
葬式に行かない分、きちんと後日おじいさんのお墓に参ってあげましょうね。

donna13 · Answer

あまりにも複雑な問題で、簡単に私なんぞが意見を書いていいものかどうか迷いましたが...

ただ単にお父さんと仲が悪い、という程度なのであれば「お祖父さんには関係の無いことだし、最期くらい見送ってあげてはどうでしょう」と書いているでしょう
でも質問者さんの場合、お父さんと顔を合わせることで、心の均衡を保てなくなる可能性がとても大きいと思われます

お母さんとお兄さんに打ち明けた時のお二人の反応はどうでしたか？
お二人が質問者さんの心の傷を理解してくれているのなら、お祖父さん宛のお手紙をどちらかに託し、棺の中に入れてもらうようにしたらどうでしょうか
お祖父さんも質問者さんにそこまで苦しい思いをしてまで来させたくは無いと思います
お祖父さんにお悔やみの気持ちが伝わることが大事であって、参列する・しないは、質問者さんの場合は重要ではないと思います

こんな母親なんて自分で言ってはダメですよ
娘さんにはたった一人のお母さんなんですから、ね　(^_=)

t78abyrf9c · Answer

私は出ませんでしたけど。
日頃から身内とは距離を取っていたせいか、親や周囲が出る事を強要しなかったので、事後報告だけで終わりました。

周囲から強要されてるのでしょうか？

父と絶縁しています。葬式について

出る必要ないです。

がると申します。

出る必要はないと思います。

お葬式のときに住職さんに聞いた話ですが、

すべからく、無理は禁物です。

＞強要されるかどうか、ですが、父がきっと、母を介して私に来るように言ってくると思います。

出る必要なんてありませんよ。

私は、出なくてもいいと思います。

あまりにも複雑な問題で、簡単に私なんぞが意見を書いていいものかどうか迷いましたが...

私は出ませんでしたけど。

この回答への補足

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