無口な人の存在

無口な人って存在してはいけないのでしょうか。自分はとても無口です。いわゆる内向型人間です。たくさんの人と接することはなく、少人数の人と仲良くなるスタイルで生きてきました。

もちろん無口だからといって、暗いわけではないです。楽しいことも考えるし、冗談も言います。仲良くなった友達とはエンジョイします。

でも、中学くらいからあることを思うようになりました。それは、世の中ではよくしゃべる外交的な人間ばかりが受け入れられるということです。小学校の頃なんかは「友達100人できるかな」なんて歌わされました。そういう価値観を押し付けられて、自分みたいな無口な人間は必要ないのかと思いました。社会は外交的で、社交的で、話が良くでき、とっても明るい人が生きやすいようになってます。友達たくさん作りなさい。元気にあそびなさい。社交的になりなさい。たくさんおしゃべりできるようになりなさい。外交的になりなさい。もっと目立ちなさい。もっと活発になりなさい。というような教えを延々と受けてきました。

そこで、こう思いました。そうなれない無口で内向型の自分は、社会的に邪魔なのかと。無口は無口なりに楽しく生きてきたのに、今は存在を否定されてるようで、なんだか生きるのに苦労します。

社会に出ても無口ですいません、社交的になれなくてすいません、おしゃべりできなくてすいません、と常に心の中で謝ってます。こんな自分で、どう生きたらいいのかと不安になることもあります。

無口な人間の存在について教えてください。生き方とか存在理由とか。何でも思いつくことでいいので、お願いします。
ここまで読んでくださって感謝します。

No.1 回答者： 2018 回答日時： 2006/03/24 21:00

無口でも、それが個性ですよ。

否定されることはないです。
私も以前から、「楽しい、明るい、元気、面白い」それが「美徳」のように言われているのに不自然さを感じていました。

無口だからと言って、悪いことは何もないですよ。
社交的に無理してなることもないです。
そうやって思っている人って、案外多いと思います。

私も、ずっと小さい頃から「明るくて・・」などと通知表に書かれていたけれど、別に明るくしたくて明るくしてたわけじゃあないんです。
小学生の時に引越してきて、いじめられる（まあ当然でしょうかね）しね。
明るくしておけば、友達から「変な人」とか思われなくていいかなって。
しんどかったです。

今は、もう自分を出してもいいんじゃないかと思えるようになってきました。
同じ人は絶対いないし、みんなが明るくておしゃべりだったら大変だもの。聞く人がいてもいいだろうし、合わない人がいるのも当然だし。

だからといって、自分と合わない人を「必要がない」「消したい」とは思わないんですよね。
そういう人はそういう人で、やはりグループとして存在しても当たり前なんです。

一番社会的に邪魔なのは、他人のことを思いやることができない、自分の利益の追求がすべて、そういう人ではないかと思いますよ。

私が、私が、と言う人のほうが実は嫌われたりしているものです。
言われないだけでね。

あまり気にしないで、普通の自分で良いと思います。
すいませんと謝る必要なんて、全然ないですよ。無理しないで、あるがままでも充分なんですよ。

少しずつ受け入れられていくと思いますよ。大丈夫。
心無い人ばかりではないはずですから。

この回答への補足

いったん締め切ったあとで、ゆっくりお礼を書こうと思います。皆さん失礼しました。

補足日時：2006/03/29 07:09

No.2 回答者： gaju 回答日時： 2006/03/24 21:16

「社会に出ても無口ですいません、社交的になれなくてすいません、おしゃべりできなくてすいません」

などと思うことは無いと思いますよ。

私も大勢の前では無口です。
夫も→結果　子どもたちもわりとそうです。

でしゃばりな人がいて、控えめな人がいて
それでバランスが保たれているのだろうと思います。
全ての人が目立ちたがり屋でおしゃべりだったら、
社会が成り立っていないと思うし・・・。

ahetthenさんが「そうなりたいのになれない」と無理に無口でいたり、
悩んでいるので無いなら、
特に気になさる必要な無いと思いますよ。

（私は無口な人ほど観察力があったり、状況判断に長けていると思っているし…好きですから）

No.3 回答者： donbsilly 回答日時： 2006/03/24 21:25

こんにちは。

ahetthenさんは自分が無口な人間とお悩みのようですね！
私もあなたの気持ちがよく分かります。なぜなら私もどちらかといえば小さい頃から内向的な方で、外交的な人たちをみるとなんで私にはああやって要領良くおしゃべりをしたりできないのか、なんで恥かしがる必要がないのに躊躇して一歩踏み出せないんだろう。。。とかなり悩んだ時期があったからです。でも私はそれも個性だと考えています。かえって今まで無口というか内向的な性格であったために、得をしたこともありますよ！例えばこんなことってないですか？会議やコンパ（？）などでみんなが騒いでいる中で無口だとかえって存在感があり、そんな中での無口な人の発言にはその分重みが感じられる、とか饒舌な人が例えば女の人を口説くときいろんな甘い言葉で誘惑するのに対して、無口な人の一言って重みを感じてしまったり。。。など話が少しずれてしまいましたが、私は無口な人と根暗な人とは全く別であると思っています。ahetthenさんは自分でも暗いわけでなく楽しいことも考えるし、冗談も言われるそうですよね？そんな無ahetthenさんは根暗ではないですよ！確かに仰るとおり、今の世の中は外交的な人間が生きやすいようになっていると思います。やはり自分を表現するのが上手な人はビジネスにおいても、人間関係を形成するにしても得なことは多いかもしれません。でも、だからといって無口な人に存在理由がないとかそんな風に自分のことを考えないでください！むしろ無口で内向的な性格を良い方向に生かしてはいかがでしょうか？例えば私は無口で内向的であるということは、相手の話を聞くことが上手になったりすると思います。どちらかというと気が優しい人が多いのではないでしょうか？ahetthenさんもきっとそうだと思います。癒し系をめざしてはどうでしょうか？私はよく同性や異性の方から一緒に居るとぺらぺら話さなくていいから落ち着くと言われます。あと私なりに努力していることは、無口で内向的でもいいから自分の意見や思ったことはしっかりと言えるようにするということです。何もぺらぺらと綺麗な言葉を並べる必要はありませんよ！ただあなた自身を周りの人によく知ってもらうために、少しずつでもいいので頑張って自分の意見を自分なりの言葉で伝えることで相手とも分かり合えると思います。男の人で無口な人ってある意味魅力的じゃないですか？そういう女性も結構いると思いますよ！！

No.4 回答者： since2005 回答日時： 2006/03/24 21:36

まず年齢ですね。

もし、すでに社会人で妻や子供も居り、仕事もきちんとこなして先行き問題ないと言うのなら何の問題もないと思います。

教育だって所詮「洗脳」です。
国や時代によって教える内容は異なります。
同じ出来事でさえ、内容が異なります。
つまり、時代にはみ出さなければ良いわけです。

もちろん、前提に他者に迷惑をかけないという最低のルールは存在します。
その意味で、もしあなたが存在することを否定できない空間・組織などに存在する場合、その空間・組織の秩序を乱さない程度に、表現することは求められると思います。

つまり、学校・親などからの助言は、より生きやすくなるためのコミュニケーション能力と言えるのでではないでしょうか？
自分の意志を、より効果的に伝えて、対立を避ける。
これは社会では必要です。
でも、一朝一夕には身に付きません。
つまり、小さい頃から訓練が必要な事であるともいえます。

心の中で謝っている限り、相手が超能力者でない限り、伝わりません。
あなたが「悪いなぁ」と思っていても、相手にはふてぶてしい態度のヤツとしか映らないかも知れません。
それをストレートに相手に表明・表現できるのが言葉です。
「無口でごめんなぁ。つまんないよねぇ？」の一言一言の積み重ねで、お互いに、お互いの情報を交換します。
「おれカラオケ苦手だから」と言えば次からは誘いを遠慮するかも知れませんし、仕方ないと思ってくれます。
共感は無くとも納得は出来ます。
少なくとも対立関係は解消されます。

この大なり小なり生まれる対立関係をそのままにすることが生き難さの原因ではないでしょうか？
無口が快適に無口でいるためにも、最低限必要な表現があると言うことではないでしょうか？
「内向的」、悪く言えば「殻の中」に居続けるために必要な主張があると思います。
でも、それは全体のベクトルとは方向が違います。
もし、唯一解決できる場所は、自分一人だけで自己完結できる世界です。
衣食住を全て自給自足。病気・怪我も自己治療。このような世界なら表現は愚か、一言も話す必要はありません。
主張ではなく、自然現象をただ受け入れればよいのです。
台風や大雨は受け入れるしかないです。病気も怪我も受け入れるしかないです。
自分の力では変えられない、大きな流れ。
少し角度を変えてみれば、世間も同じです。
ベクトルの違う大衆も自然現象として受け入れればいいです。

でも、最後に。
本当に社交的で外向的で明るく元気で面白いヤツが何人居ますか？
本心で自然にそうできる人が何人居ますか？
みんな暗中模索で自分探しをした結果です。
もし、あなたが若いのなら、これから先、色々考えて、自分を捜せばいいです。
出来ないから、苦手だから、失敗する前に止めとくのは、自分から逃げてます。
そんな事に頑張るのは、本当に自分にとって下らないかどうか？
一度出来るようになってからもう一度評価してみて下さい。
片方だけからみた評価では、絶対とは言えません。
もしかしたら、昔も楽しかったけど、今の方がもっと楽しいと思うかもしれないのです。
過去にそういう変化を成し遂げた多くの人が、そう思うから、そう伝わっているのかも知れません。
学校の先生も、親も。。。
どこか自分の心をごまかしていませんか？
都合の良い、後付の理由ではないですか？

もし、そうでなければ、自分を肯定すればいいです。
胸を張って生きれば。
自分を捜している、道中場の、その過程でなら、「今の僕はこうです。」と自分で肯定すればよいです。
僕はそう思います。

No.5 回答者： madaraneko 回答日時： 2006/03/24 21:42

無口な人間の存在ですか？そんなの社交的な人と同じですよ。

世間の大半が社交的な人を好きなのなんて当たり前です。誰だって明るく話しかけられたら嬉しいものじゃないですか？

それに社交的な人は色んな人に働きかける労力を使って、多くの友人を作ったり、連絡をまめにしたり、幹事やったり、色々な趣味をもったりそれはそれで大変だと思います。

でも質問者様は無口でも少数の友人と深い人間関係を築けているなら、多くの人の目なんて気にする必要はないんじゃないかな、、と思いますよ。自分を知ろうとする人がこの人実はおもしろいな、、後々味があるやつだな、と思ってくれるように自分自身磨けば（それは社交的な人だって同じ）いいんじゃないですかね。

新しい友人を作りたくなったらあまりにも無口ではやっぱりいけないかと思います。何をするにもやはりリスク無しには得られないと思います。そういう時に自分は無口だからって自己防衛するのはずるいかな、、って私は思うんです。別に面白い話をしなくたって相手の話を興味を持って聞いてあげたりとかでいいじゃないでしょうか。私はいつもベラベラ話し始めてあーまたやってしまった、、と思う反面、それを楽しそうに聞いてくれる人にすごく感謝と同時に大人だな～と感心してしまいます。

それに社交的の人の大変な面は義理で接する中途半端な存在の関係も多いかと思います。あなたのような方の周りの方が自分を慕ってくれている人で固まってるのではないでしょうか？自分は無口なんだ！なんて頑固になる必要もなく、社会に訴えかけるよりも自分がどうすれば楽しく暮らしていけるのか、毎日大切に生きていけば、自然と表情も考え方も変わってくると思います。自分がどう思われるのかよりも自分をさらに幸せにする方法を考えてみたらどうでしょうか？

気に触ったらすみません、一応色々私なりに考えてみた結果です。

No.6 ベストアンサー 回答者： noname#17702 回答日時： 2006/03/24 22:59

教育が偏っているだけです。

北朝鮮と同じですね。国を相手に告訴しましょう。
昔は『口は災いの元』とか『沈黙は金なり』とか教えられ、『出しゃばり』『目立ちたがり屋』『おしゃべり』などは嫌われました。テレビCMでも『男は黙ってサ☆ポロビール』など無口で落ち着いた人が評価されるそんな社会背景でした。

No.7 回答者： noname#20467 回答日時： 2006/03/25 00:40

こんばんは。

重く考えすぎだと思いますよ＾＾。

学校で、主張することや社交を教えるのは、将来苦労させないためという目的があるからだと思います。

だんだん権利を主張しないと生きづらい世の中になってきたし・・。黙ってると、何でもなされるがまま、いいものは持って行かれてしまう・・。「存在していてはいけない」ではなくて、回りにいいように使われたり利用されたり、悪い意味で重宝される危険性さえあります。
主張もしないといけないという価値観になってきて、黙っていることが美徳であったと言われる昔の道徳は、通用しない感じになってきました。

苦労しますよ、ってことですね。実際、私も基本的に必要性にせまられないと、積極的には主張しませんので、図々しい人には結構苦労しますね。
もし、回りが遠慮深い人だったり、察しの聞く人同士だったりしたら、無理に社交的である必要もないし、主張しなくてはいけないこともないと思いますね。必要ないのですから。個性として互いに尊重し合えばいいと思います。でも、回りに自己主張していかないと、苦労しそうでしたら、悪いということではなくて、生きるのが大変だと言うことです。

私は、どちからというと、自己主張したり、つきあいを広めておかないと苦労するような環境よりは、無口で主張の弱い人で生きていける環境の方が、暮らしやすいとは思いますけどね。
学校教育は、今後ますます自己主張しないと生きて生きにくくなるであろう社会に出たときのことを考えているのでしょうね。

親の立場になったときも、自分が無口で手柄を取られたり、何かと苦労してきた人は、子供には苦労しないように自己主張のできる子になって欲しいと思うと思います。

No.8 回答者： hakobulu 回答日時： 2006/03/25 13:57

◇

どんな場合でも同じだと思いますが、物事には必ず二面性があります。
「無口」も当然両面を備えています。

誰に対しても思いついた事をすぐ口にしては後悔するようなタイプの人も大勢いますし、そういう方は家へ帰ってから人知れず後悔し無口になれたらどれほど良いかと願っているに違いありません。
無口であることは落ち着いた印象を与えますし、四六時中しゃべっている人よりはその一言に重みが増すということもあるでしょう。
他にも数え切れないほどのメリットはあると思いますが、先に述べたように当然デメリットもあるわけで、この点について考えてみたいと思います。
このデメリットをどのように解釈するか、ということが重要になってくるような気がするからです。
無口で悩んでいる方は多いですし、その理由もよくわかります。
ただ、この理由というのが実は大いなる誤った思い込みである場合が殆んどです。

◇
無口の最大のデメリットは、臆病な人間にとってはある種の脅威になってしまう、ということでしょう。
何を考えているかわからない、ということともちょっと違います。
人が他者を判断するには色々な要素があります。
目付きであったり、仕草であったり、そのひとつとして声があると思います。

話す内容の他に、語調などでその時の感情が表現できることを私たちは既に経験しています。
他者の声を聞くということは、相手の人となりや状態を知る重要な手がかりになるわけです。
臆病な人間は相対的な価値観を持っています。
絶対的自己を目指すことに不安があるので、常に他者との比較で自分の位置を確認しようとするわけです。
そういう人間にとって、相手の声が聞こえないということは大変な脅威に感じるでしょうし、不安のあまりその相手を忌避しようとするのも良く見られる現象です。
理解できないものに対して不安のあまり無闇に吠え立てる犬のように、排斥しようとして攻撃を仕掛ける人も中にはいるでしょう。

◇
このような臆病者（特別な人ではありませんし、むしろ半数はそうであると思って良いかも知れません）に対するには【安心させる】のが一番効果があります。
「＞たくさんおしゃべりできるようになりなさい。」というのは、そういった意味であろうと思います。
しかし、無口には無口のメリットがありますから、無理にしゃべろうとする必要はないでしょう。
要らぬことで他人に調子を合わせていると、知らない間に自分も臆病で相対的判断よりできない人間になってしまう危険性もあることです。

あなたが「＞社会的に邪魔」にされているのではなく、相手があなたを脅威に感じているのです。
「＞生きるのに苦労」しているのは相手の方ですから、安心させてあげるのが得策です。
具体的には、ありきたりで申し訳ないが「笑顔」ということになるのでしょう。
敵意は無い、ということを知らせてあげるのです。
社交的でないといって謝る必要があるとすれば、そういうことになるでしょう。

臆病な人間に愛の手を！

ということです。

No.9 回答者： nacht 回答日時： 2006/03/26 09:54

無口な人間がいて初めて無口ではない＝おしゃべりな人間がいます。

こんな存在理由はどうですか。無口というのは分かりやすいラインだと思えばいいのです。おしゃべりには上限がありません。
個人的にですが無口な人間は大歓迎ですよ。あなたは劣等感から解放されるべきです。

No.10 回答者： ssmax12 回答日時： 2006/03/26 11:46

「無口な人って存在してはいけないのでしょうか。

」
こういう考え方はしなくていいと思います。

私の経験で無口な人に感じた事がありました。
それは共同作業をしてて、必要な情報も口にしてくれない人がいた事です。
２度３度と、こちらからたずねて初めて首を縦に振る…といったぐあいで、
非常に気疲れしたのを覚えています。

このような事意外なら、私は無口な人に対して特に何も感じません。
また、口数で人を評価したりしません。

野球の野茂選手なんか無口だけど、社会的な評価は高いですよね。