どうしても夫の子供が欲しいと思えません

夫とは知り合って9年、結婚して5年程が経ちます。
共働きで、私は現在の仕事を続けたいと思っています。本当のことを言えば、結婚直前くらいから私の方にセックスレスの傾向があって、夫との性交渉がとても辛かった時期がありました。今現在は平均的な回数ぐらいはこなしていますが、妊娠したくないため、夫には内緒で避妊薬を使用しています。

夫の性格や言動に対してかねてから不満はあり、何度か真剣に離婚を考えたこともありますが、「生活していくだけなら我慢できる」と思いとどまっていました。白状してしまえば、そこそこある彼の収入は私にとって魅力だからです。
ただし、彼の子供は絶対に欲しくないという気持ちだけはずっと変わりませんでした。

ところが先日、ラジオを聴いていたら「彼とはなんでも分かり合える関係でしたが、どうしても彼の子供を産みたいと思えなかったため、離婚しました」というリスナーの方のお便りが紹介されていて、他人事とは思えず、とてもショックを受けました。
「離婚すべきだ」と指摘された気がしました。

私の親は私の夫の事をとても信頼していて、孫も欲しがっています。少し前に勇気を出して母に「今の夫の子供は産むつもりがない」と伝えたところ、「まだあなたも若いんだし、仕事が落ち着いたらいずれ欲しくなる」と言われ、「そういう問題ではなくて、相手が嫌なんだ」と説明しても真剣にとりあってはもらえませんでした。

私はもともと子供は好きではありませんが、一人ぐらいは欲しいと思っています。一人娘なので私が産まなければ、親は孫の顔を見る機会がないわけですから…。
夫は私と離婚するつもりは毛頭ないようです。最近では子供が欲しそうな素振りを見せたりするので、困っています。

もしかしたら贅沢な悩みなのかもしれません。
結局は「私自身がどうしたいか」だとはわかっているんですが、どうしても誰かに相談したかったんです。

No.1 回答者： blackdragon 回答日時： 2006/07/26 19:35

最低限、子どもが欲しくないなら、正直にそういうべきですね。

こっそり避妊薬を使用しているなんていうのは、詐欺行為でしょう。

そのうえで、金づるとしては利用しようなんていうのはちょといかがなものかと。

この回答への補足

文字数に制限があるため記載できませんでしたが、母だけでなく夫にも何度か話しています。
冗談だと思っているのか、冗談にしてしまいたいのか、話の方向を変えたりするので、真剣に話し合えたためしがありません。
まぁ金づるという言葉は正直カチンとこないでもないですが(笑)、貴重なご意見参考になりました。ありがとうございました。

補足日時：2006/07/26 20:08

No.2 回答者： riderfaiz 回答日時： 2006/07/26 19:35

気に障る言い方をしますが、「夫には内緒で避妊薬を使用しています。

」は
男としてはこれ以上ない侮辱だと私は感じました。ご主人はあなたとの
子供を望まれているのだとしたら、これ↑だけで十分離婚の理由が
成立すると思うし、あなたに慰謝料を請求することもできるんじゃ
ないでしょうか。

この回答への補足

夫には傷つけられてばかりいると被害者意識がありましたが、今は避妊薬を使用している私が知らず知らず夫を傷つけていたとは。目から鱗です。
ご意見どうもありがとうございました。

補足日時：2006/07/26 20:32

No.3 回答者： t78abyrf9c 回答日時： 2006/07/26 19:38

いっそのこと、「『お金』と結婚」されれ良いのではないですか？

この回答への補足

その通りかもしれません(笑)。
ただ、非常に残念なことにお金は私のことを好きではないらしく、永遠の片思いなので、結婚は無理でしょうね。

補足日時：2006/07/27 10:56

No.4 回答者： torinasan 回答日時： 2006/07/26 19:54

　とても難しいお話なのでアドバイスなんてえらそうな事は言えないんですが、私は夫と知り合って１０年、結婚５年なので同じような環境かなと思いました。

　うちの場合は夫の方がセックスレスです。私は子供が大嫌いでしたが２０代後半になり、何となく避妊をやめたら出来ました。
うまれたら子供嫌いだった自分が嘘のように子供はかわいくなりました。ですが夫への愛情はさめました。単なる同居人です。
　ただ、kotori_marchさんの場合、子供を希望する事はご主人には当然の希望だと思うので、うむ意思がないのならはっきりとご主人にうみたくないと言うべきだと思います。ご主人がそれを納得され、離婚はしないと言うなら、ご主人の魅力ある収入を大いに利用させてもらえば良いと思います（自分はそのかわりにご主人の嫌な所を我慢するんだ～と思うとか）。夫婦仲が良くなくても黙って避妊はルール違反だと思います。
　kotori_marchさんはご主人以外の子供はうみたいと思っているなら、私の考えではやはり離婚された方がよいと思います。出産、育児は体力勝負です。私は若いと思っていても意外とそうではありません。次の人をみつける時間も要りますし、早いほうが良いと思います。
ただ経験者のアドバイスをするならば、好きで好きで何年たっても大好きだった人と結婚して幸せな結婚生活だった私ですが、子供がうまれて日常に追われている間に（ついでにセックスレスになって、最近ではこっちがもとめても拒否られる）等繰り返していると愛は冷めちゃいます。子供がうまれると幸せが沢山増える代わりに男と女→父親と母親になっちゃうんですよ。だから次に誰かと再婚したとしてもああ、前と変わらない…って事も十分ありえます。
そして子供がうまれたらお金がかかる！自身が働くならまだしも（私は体力がないので専業主婦です）働くママは本当に大変だと思います。尊敬します。なのでご主人の収入が良いのは魅力的だと思います。うちも主人がそこそこ収入があるのでありがたく専業主婦しています。
　色々と取り留めのない事を書きましたが、私の個人の意見なら
(1)うむ気がないのならご主人に話し、納得されたならそのままＯＫ、納得されないなら離婚もあり？
(2)ご主人の収入をありがたく利用し、子供との楽な生活をおくる
どちらかではないでしょうか。

以上、たぶん同じ年頃？と思われる一児の母でした。
　

この回答への補足

ご自身の経験をふまえた、こんなに長文レスを付けていただいて感激しています。ありがとうございます。
正直、よその子供を見てもかわいいと思ったことのないほど子供嫌いの私ですが、きっと自分の子供はかわいいものなんでしょうね～。安心しました。
ご主人がセックスレスということですが、快方に向かうと良いですね。経験者の私としては求められるとますます引いてしまったりするので…その頃は「外で済ませてきてくれないかな」と何度も本気で思いました。(こんなこと書いたらまた大半の方がドン引きするんでしょうね・・・)

＞好きで好きで何年たっても大好きだった人と結婚して幸せな結婚生活だった私ですが、子供がうまれて日常に追われている間に愛は冷めちゃいます。

好きで好きで大好きだった人と結婚するのはどんな気分なんだろう・・・と妙なところで引っ掛かってしまいました。羨ましいです。

補足日時：2006/07/27 10:59

No.5 回答者： a375 回答日時： 2006/07/26 20:36

ご質問全体から大変ご自分のお気持ちに正直なお方と拝察いたします。

＞夫の性格や言動に対してかねてから不満はあり、何度か真剣に離婚を考えたこともありますが、「生活していくだけなら我慢できる」と思いとどまっていました。白状してしまえば、そこそこある彼の収入は私にとって魅力だからです。ここのところであなたご自身が新しい自己開発に対しての恐れや現実認識の確かさ言い換えれば人間たれしもが共有する利己主義が垣間見ることができると思います。現在多くの女性の抱えてる悩みの縮図に見えます。ある意味誰からも嫌われたくない、いい子でいたい、しかし心の疼きを抑えられないというジレンマです。少しきついかもしれませんが日本女性における古いタイプに属するともいえます。＞夫には内緒で避妊薬を使用しています。については陰ながら抵抗する、正面切って抗うことを避けることからの選択でよい悪いの問題でなくご自分の人生に対しての確固たる自信の欠如とも思えます。しかし、日本女性の大部分が陥る極く平凡な生き方ともいえます。＞結局は「私自身がどうしたいか」だとはわかっているんですが、どうしても誰かに相談したかったんです。はよくわかります。人間そんなに鮮やかに進退出所が決められるわけでなく当然のことです。とすればこのご質問は意味ないものといわねばなりません。＞結局は「私自身がどうしたいか」だとはわかっているんですが　と回答を示されているからです。それはそうでも頭の中での話で現実はお迷いになられているわけで、回答を差し上げる側にも重たい問題です。一番回答側にして難しいある意味理解はできるが納得しにくいこととして＞私の親は私の夫の事をとても信頼していて、孫も欲しがっています。少し前に勇気を出して母に「今の夫の子供は産むつもりがない」と伝えたところ「そういう問題ではなくて、相手が嫌なんだ」と説明しても真剣にとりあってはもらえませんでした。は最初からボタンの掛け違えがあったことになり、結婚自体最初から破綻を覚悟で履行されたわけで、ここはあなたご自身に心の奥にしまわれている何かがあるとしか思えないのです。＞夫とは知り合って9年が長すぎたかも知れません。しかし結婚された。ご自分で矛盾を感じておられたにもかかわらづ結婚なさった。ここに釈然としないものがあります。日本女性の大部分が陥ると書きましたことに照合されることと思います。現実の経済的理由、ご主人の希望、母上の期待の狭間で苦闘されておられることには深くご同情申し上げますが、結論としてはすでにご自身がお出しの「私自身がどうしたいか」が結論となりましょう。お気に障るところがあればお許しください。

この回答への補足

＞結婚自体最初から破綻を覚悟で履行されたわけで、ここはあなたご自身に心の奥にしまわれている何かがあるとしか思えないのです。

鋭いご指摘、ハッとしました。
そうです。破綻を覚悟していたにも関わらず履行したのは事実だと思います。
焦って結婚するような年齢でもなかったんですが、主人が年上なのでなんとなく流されていたようにも思います。

補足日時：2006/07/27 11:31

No.6 回答者： noname#47322 回答日時： 2006/07/26 21:36

誰の子供なら産みたいのでしょうか？漠然と１人くらいは欲しい・・・とのことですが。

それも、親の為ですよね？

結婚生活を続けていれば、相手の嫌な部分も見えてきて離婚だってしたくなります。
経済力は結婚生活を続けて行く上で、かなりのウェイトを占めていると思います。本当に離婚したい人は、生活を共にする事さえできなくなります。
それから、子供を産みたくない状況ですので避妊をすることは賛成です。生まれてから「やはり欲しくなかった」では取り返しがつきません。

もっとシンプルに考えてみると、
きっと「今は子供を産みたくない」のですよね。お仕事も続けたい、ということですし。

周りに構わずに（これがなかなか難しいのですが）生活を楽しむように、できればご主人と一緒に。時間をかけてもっと理解すべきだと思います。
結婚したら、必ず子供を産まないといけない訳ではないです。

この回答への補足

＞結婚したら、必ず子供を産まないといけない訳ではないです。
そう言っていただけると、ホッとします。
しかし世間では「結婚=出産」と考える人々のなんと多いことか。周囲の知人から「そろそろ・・・？」「まだ？」などと言われるのが苦痛なんです。「欲しくない」などと答えようものなら、たちまち奇人変人扱いです。
変人であることは間違いないので、これからは開き直ることにします。

「今は産みたくない」なのか、他の男性の子供だったら今すぐにでも産みたいのか・・・この辺りをじっくり考えてみようと思います。
ありがとうございました。

補足日時：2006/07/27 11:52

No.7 回答者： Lobinkun 回答日時： 2006/07/27 00:32

離婚すべきでしょうね。

＞夫には内緒で避妊薬を使用しています。
避妊に１００％はありません。どうしても１００％にしたいのなら
パイプカット、子宮摘出等しないとだめじゃないですか？

今のままだと、貴女にとって「望まない妊娠」をする可能性があります。
とはいえ、完全にレスということになると夫の権利を奪うことになりますから
変に泥沼になる前に、慰謝料を払って離婚することをお勧めします。

No.8 回答者： kuromame206 回答日時： 2006/07/27 09:31

避妊薬というのは、経口避妊薬のことでしょうか？もしそうならば、失敗する可能性は非常に低いですので（お医者様から説明を受けていらっしゃると思います）ご安心ください。

ただ、絶対に忘れないようにしなければいけませんね。飲み忘れはすなわち失敗を招きますので。
あえて他の方と違う意見を述べてみます。
あなたが我慢できるのなら、このまま、避妊したままで、生活を続けていくのも、ひとつの方法ではないでしょうか？ピルを飲んでいる以上、どんなにあがいたって、ダンナ様はあなたに子どもを産ませることはできないのですから。ピルを忘れさえしなければ、赤ちゃんはできませんから。
ダンナ様に対して失礼ではありませんよ。子どもを産む産まないは、いつもどんな時でも、女の特権です。逆に言いますと、産んでしまえば、その子どもの世話は、最終的には、あなたがしなければいけません。産みの苦しみに始まって、育児にはさまざまな苦労、苦しみがあります。どんなに周りが助けてくれても、代わりに育ててくれる人はいません。それ以上に実りはありますが、人によって、それを感じられたり感じられなかったりします。その辺もふくめて、よく考えてみられてはいかがでしょう。ダンナ様や親御さんの意見など無視して、ご自身がどうしたいか、に集中してみられたら、おのずと答えが出るんじゃないかと思います。
それで、産まないと選択して、こっそりピルを飲みつづけて、このままの生活を続けても、わたしはかまわないと思います。妻に「この人の子どもが欲しい」と思わせることができないのは、夫の不徳の致すところですから、あなたは罪の意識を感じなくてよいと思います。
こういう考え方もある、ということで、ご参考になさってみてください。

この回答への補足

＞妻に「この人の子どもが欲しい」と思わせることができないのは、夫の不徳の致すところですから、あなたは罪の意識を感じなくてよいと思います。

なんだか救われた気がします。
夫のいない場で一方的に悪く言うのはアンフェアで気が引けたので、敢えて細かく書きませんでしたが、そこに気付いてくれる方がいた事がとても嬉しいです。

夫は家事を一切せず、気が向いたときだけ(年に数回の大掃除など)掃除だけをします。日常の炊事、洗濯、ペットの世話、掃除は全て私がやっています。

たまに体調を崩し、たとえばペットの世話を夫にお願いしたとしても、快くは引き受けてくれません。私に手伝いを強要したり、仮病扱いされたりします。

それでも最近はいろいろとだいぶ労ってくれるようになりましたが…以前はもっとひどかったです(笑)。


＞産んでしまえば、その子どもの世話は、最終的には、あなたがしなければいけません。

本当にその通りだと思います。
家事に対する現状を見ていると、夫には不安要素を感じずにはいられません。

補足日時：2006/07/27 15:31

No.9 回答者： puyopuyo3 回答日時： 2006/07/27 10:36

No8の方の意見を読んで、書こうと思いました。

結婚という契約は、生殖を含んでいます。特段の合意（つまり、DINKSで行こうと双方が思っているとか、妻の体が弱く妊娠に耐えられないなど）がなければ、セックスをし、子を産み、育てることが前提になっています。
それを一方的に破棄していますので、バレれば逆に離婚を申し立てられても仕方ないところです。黙ってピルを飲むというのは、夫に対する最大の屈辱ですし、婚姻している以上、女性の特権という解釈は成り立ちません。
気を付けて頂きたいのは、出産・育児の中で妻のみの役割は、出産することと授乳することだけです。他は夫婦双方で取り組む事柄です。旦那の稼ぎ等の状況で比率が変わりますが、原則半分ずつです。

裏切られている旦那もかわいそうですが、あなたを安心させきれないのは、やはり旦那の責任だとも思いました。

この回答への補足

一方的に破棄している、とは少し異なる気がするので補足させていただきますね。
もともと結婚前から避妊をしておらず、いわゆる"外出し"という方法で性交渉していまして、それは結婚後も変わりません。
これは男性側の意思がなければ成り立たない行為ですので、私が一方的に権利(義務？)を放棄しているとは言えないのではないでしょうか？

あとピルの服用に関して補足します。
これは男性にいくら力説しても理解してもらえないのかもしれませんが、避妊目的ももちろんありますが、それ以上の別の目的があります。
生理不順が治ると言った一般的な効果の他に、私の場合異常だったホルモンバランスが整ったためか、月経過多気味で生理痛もひどかったのが(腰痛で歩けなくなった事があります)服用を始めてから出血量も人並みになり、ずいぶん楽になりました。

避妊に重点を置いて考えると、確かに男性側としては抵抗があるものなのかもしれませんね。私の夫もやはり「裏切り」と受け取るんでしょうか。
参考になりました。ありがとうございました。

補足日時：2006/07/27 19:43

No.10 回答者： ddeenn 回答日時： 2006/07/27 13:12

質問者様は１人の女性として「子供は１人くらいはほしい」「１人娘だから親に孫の顔を見せてあげたい」と思っていらっしゃる。

ならば「この人との子供はほしくない」と思う男性と結婚してる事は不毛ではありませんか？
答えは出てるような気がします。

ただ離婚は簡単じゃないし、面倒なものだから何だかんだ理由をつけて（お金のことや親御さんが旦那様を気に入っているなど）、事を運ぶのを後回しにしているだけでしょう。
まして話し合いがまともにできない旦那様なら尚更腰が重くなるのも分かります。

でも質問者様の人生は質問者様のものです。
子供がこのまま一生いらない、ずっと仕事が出来れば幸せという人生を選ぶなら旦那様と結婚生活をこのまま続けるのも１つだと思います。
でも「１人くらいは子供がほしい」という想いを拭えないのであれば、この先後悔することになりませんか？
後悔する人生なんてナンセンスです。

「親の為に孫を・・」という気持ちの方が強くて「１人くらい・・」と思っていらっしゃるのならまた話は変わります。
親の為に子供を産むというのも私はナンセンスだと思っていますから。
育てるのはあくまで自分なのに責任感がないですものね。
それなら産まない方がいいですよね。

もう１つ。
子供は授かりものなんですよね。
だから「ほしい」と思っても授かるかどうかは分からないものなんですよ。
もしかしたら今は分からないけど、何らかの原因があって授からないかもしれないのです。
（失礼でしたらごめんなさい。私がそうでしたから）
勿論、質問者様も旦那様もそんな検査はされていないのでしょうから、授かる可能性がある以上、今は避妊薬は必要だと思いますが。

質問者様がおいくつか分かりませんが、やはり女性は出産するにはある程度の期限があります。
（医学の進歩で可能年齢は伸びていますが。私もそれに助けられた１人です）
それを考えるとこんな事でグズグズするのは時間が勿体無いと思いませんか？

女性が「この人の子供は産みたくない」と思うのは、やはり余程のことと思います。
旦那様にかなりのご不満があるのでしょう。
そんな人にさっさと見切りをつけるのもまた、自分の人生を積極的に生きることになるのではないですか？

この先、質問者様自身やその仕事を理解し、一緒に人生を歩んでくれる人に出会えるかもしれません。
「この人の子供がほしい」と思える人に出会えるかもしれないのですよ。
旦那様とこのまま結婚生活を送っている以上、それは完全に逃してしまいますよね。
（そういう人に出会ってから離婚する・・というずるい考えもありなのかもしれませんが）

贅沢な悩みとは思いません。
とても切実だと思います。
多分それは今私が「この人（夫）の子供がほしい」と願ってやっと授かり、幸せの絶頂（この先も絶頂は更に高くなると思います）にいるからだと思います。
私も元々子供はいらないと思っていました。
でも夫と結婚生活を送っているうちに、どうしてもほしくなりました。
夫じゃなかったら、こんな気持ちにならなかったと思います。
でもそう思い始めてもなかなか授からなく、３年かかって（結婚６年目です）やっと授かりました。

妊娠中は楽ではありません。
勿論、出産も大変です。
でもそれを乗り越えられるのは「愛する夫と自分の子供」に出会う為と思えるからです。
少なくとも私の場合はそうです。
これを簡単なことと勘違いしてる世の男性は多いと思いますが、とんでもないです。
自分の子を産んでほしければ、妻に大いに愛情を注ぐべきだし思いやりを持つべきだと思います。

どうか時間を大切に、これからの人生を考えて下さいね。

この回答への補足

ご懐妊(既にご出産済み？)おめでとうございます！
本当に良かったですね～！幸せ感が伝わってきて、感動しました。
「子供はいらない」と考えていたのに「どうしても欲しくなった」「夫じゃなかったら、こんな気持ちにならなかった」なんて言えちゃうddeennさんも、言わせちゃう旦那様も素敵すぎます。涙出てきました。

ご自身の体験なだけに「授かりもの」という表現にグッときちゃいました。本来、妊娠ってありがたい出来事なんですよね。
我が家の場合、今までロクに避妊もせずにできていなかったということは…授からない運命なのかもしれません(笑)。
いや、実を言うと、夫の名誉を無視して暴露しますが夫の方に問題がある可能性は大なんです。本人もなんとなく嫌な予感があるのか、絶対に検査等を受けようとはしません。

夫が私をとても愛していて、彼なりに私を大事にしてくれていることはよく分かっています（これが簡単に離婚できない原因でもあります）。
でも、私には彼の子供を身篭もって幸せだと感じるイメージが湧きません。きっと彼ではないんでしょうね。そんなことは分かっていたはずなのに、ズルズルと日々を過ごしてきました。

ご指摘通り女性としてのタイムリミットは刻一刻と迫っているわけで…(約半年後に30歳になります)
う～ん……頑張ります(←すいません、胸がいっぱいで、こんな言葉しか出てきませんでした)。

補足日時：2006/07/27 19:51