夫に家の内鍵を閉められました。ことの経緯です↓ 私は30歳主婦、子どもは2人です。夫は激務の仕事

Question

夫に家の内鍵を閉められました。

ことの経緯です↓
私は30歳主婦、子どもは2人です。夫は激務の仕事をしてます。
最近上の子のイヤイヤと赤ちゃん返りで毎日手を変え品を変え、対応しているところでした。(それに加え下の後追いも)

夫は仕事が休みの日は資格試験の勉強でほぼ図書館にいき、夫婦、家族間でのコミュニケーションは乏しい状態です。

ここ1.2ヶ月ほどは上の子の対応に追われる私に夫がイライラして上の子を強く叱る→上の子大泣き→夫はさらにイライラ→私が仲裁の流れで休日を過ごしていて、夫にとっては癒されない日々だったのだと思います。
私にとっては普段は忙しい父親…休みの時はあまりうるさく言わず楽しく過ごして欲しいと思っているので、子どもには私が叱るから、あまり怒らないでやってね。と何度も言ってきました。(夫は納得したようなしてないような…)

この間も夫が子どもに怒って別室に閉じ込めようとしたので、私がフォローしにいきましたが、夫はそれが気に入らないらしく家から出ていきました。(子どもが寝た後帰宅。私が作ったご飯は食べてくれませんでした。)
その2日後くらいに、それとなく夫から話しかけてきてケンカ？は終わりました。

それから1週間ほど経ったおととい、またしても子どもが夫を怒らせてしまい、夫は子どもに強く叱りました(頭を押さえつけたり身体を持ち上げて拘束します。)ので、私としてはまたか…のつもりでやめなよ〜と言ってフォローに入りました。が、夫はさらに怒って部屋に閉じこもりきり出てこなくなりました。

子どもが心配して部屋に行っても(でも怖いから私と一緒に)入ってくんなと怒られ…もうダメだと思って子ども連れて気分転換に出かけようとすると、夫が部屋から出てきて○○行かないの！？待ってるんだけど！とキレ気味に…(元々4人で出かける予定だったので)
恐らく私たちが申し訳なさそうに迎えに来るのを待っていたのだと思います。さっき子どもが入った時に出てけと言った癖に！と思った私はもういいよ。と出ていきました。

子育て支援センターや近所の友人の家などで過ごすも、夫からの連絡はなし。そしてそのまま夜になり、家に帰ってみるとなんと内鍵を閉められてました！！

リビングの明かりは付いてました…が、私も怒ってしまいそのままUターン→ビジネスホテルに泊まりました。

行き先を行って帰る旨を伝えておけば良かったのですが、私もここ数ヶ月で何度も同じ争いをして(しかも話し合いができずなぁなぁに終わり)シャクだったので、今も一切連絡は取ってません。(私も大人気ないですね…)

夫は恐らく私が近距離の実家にいると思って鍵をかけたのでしょうが、それでも普段はかけない内鍵をかけたあたり、本気で追い出すつもりだったのかもしれません。

色んなところで相談をし、私も夫に対して言い方を工夫するなどして夫婦関係・親子関係を改善をしよう！と意気込んで帰ったところだったので本当に悲しかったです…

そして今日2日ぶり？に顔を合わせます。
(夫はちょうど1泊泊まりでいなかったので、追い出され→昨日ホテルから帰宅→今日夫は帰宅です)

俗に言うDVのような暴力はありませんが、機嫌を損ねやすい&1度怒ると話し合いすら拒否、物に当たる・子どもにも辛く当たる人ってどうなんでしょうか？
(その他にも店員さんに横柄だったり、車のクラクションをよく鳴らすなどちょっと理解できないことが沢山ありました。)

この歳で離婚は大変でしょうか…

pg8mw · Accepted Answer

私は、子供の発達の研究職に就く者です。その職業柄、様々な家庭の子供さんをリサーチして参りました。その経験の一端をお伝えしたいと思います。
子供さんは、父親に叱られて大泣きしたりするし、怒っている父親の側へ寄ろうとするのですよね。つまりは、父親を恐れていないのですよ。それどころか、父親よりも自分も方が立場が上だと思っている可能性も考えられます。あなたが介入し、自分への父親の行動を差し止めるなら、そう思っても不思議ではない。子供は母親と自分を同じものとして考えているのでね。これは、父親にとっては居た堪れない状況ですよ。だから、行為だけがエスカレートするのです。
父親と子供の関係性は、父親と子供が独自に築くものであって、母親が指南するべきものでもないし、介入するべきものでもないのです。母親は、子供との情動的な交流を深めますが、父親は社会規範を子供に伝えるべき存在でもあります。
そして、3歳という年齢の発達としてもっとも重要な事のひとつは、悪い事をした時にはキチンと罰を受けるという事です。うるさく騒ぎ過ぎたり、しつこく親の用事の邪魔をしたら、例えば静かにする部屋に行かさせるとか、静かにする椅子に座らされるとか、の明確な罰です。暴れたり大声で騒ぐのなら抱き上げてそれが出来ないようにする。私達もよくやる手法です。で、気持ちが落ち着いたら、そこから出る事を許すのです。
「言って聞かせる」というのは、一見聞こえはいいのですが、たった3歳の子供に複雑で難解な大人の気持ちばかりを伝える行為なのですね。そして、言葉としては汲み取り難いので、話す大人の顔色を見るのですよ。話す表情に余計な情報や色を付けずに言葉だけを聞かせるというのは、かなり高度なテクニックなので、一般の親御さんには無理です。何よりも、子供が悪さ見つけられた時は、自分の気持ちを親に知って欲しい時ですし、どうしたら上手く伝わるのかその方法を知りたいのですよ。そして子供は、分かっていても何度も悪い事をやるものです。その度に、「分かる、分からない？」と大人からやられたのでは、子供の心が傷付きます。だからこそ、子供が悪い事をしたその時こそ、潔い罰を子供に与えて、「あなたは立派な子供、ちゃんと罰を受けましたね。偉いね。」と、その自尊心を保つ必要があるのです。
あなたは、母親である。彼は父親である。子供にとって、この両者は同じものはないのです。母親が子供に罰を与えるのは難しい。母親から切り離されると、子供はひとりぼっちになりますからね。でも、父親の場合は違います。父親に叱られた時でも、子供の心には母親がいますからね。そして父親から叱られるというのは、子供にとって「誇り」なのです。父親が、自分を一人前と認めた証しですからね。子供に関わる仕事をしてますとね、「昨日父親に叱られた」と自慢気に話す子供をよく見るのです。
母親が子育ての要である事には、間違いない。その重要性が高く評価され、自覚ある母親自身の教養も高くなり、それはとても素晴らしい事なのですが。その一方で、父親の機能が、母子にとって都合の良い保育士かベビーシッターに格下げされているようにも、私達は思うのです。
例えば、あなたが子供を叱る度に、いちいち父親が介入してきて、「こうしろ、ああしろ、それは違う」と言ってきたら、どうですか。あなたの母親としての尊厳が痛め付けられませんか？尊厳が痛め付けられ、心が傷つけば、部屋に閉じ籠りたくもなりませんかね。親のそんな態度を子供が見れば、子供は親の言う事を聞くでしょうかね。母親であっても、侮るようになるのじゃないですか？
これは、この質問内容から汲み取れる限りの事ですけれど、あなたは、ご主人を傷付けていると思いますよ。父親としての尊厳を取り上げていると思いますよ。夫は、あなたの家族なのでしょう。家族から心を傷付けられるというのは、とても辛い事ですよ。あなたのその態度を、お子さんは見てますよ。

るーーーみーー · Answer

子どもを拘束したりしてる時点であなたの夫はDVだと思いますよ
子どもがかわいそすぎますっ

pg8mw · Answer

補足について。
夫の資格取得について、あなたの承諾なんて必要ないのですよ。あなたの渋々の了解なんていらないのです。主体的に生きる権利が夫にはあるのですから、夫が自分で決定する事ですよ。自分の人生なのだからね。勿論、あなたとの結婚も父親になる事も自分の人生ですから、本人が本人のスタンスを以ってどう行動するか決定する事です。
そして、次に。あなたは子供を庇う為に、父子関係に介入しているのではないのです。あなたの支配欲求がそうさせているのです。他者を自分にとって都合が良いように、思う通りにしたいから、そうしているだけなのです。それは、父親にとっても腹立たしい事ですし、子供にとっても迷惑な事ですよ。
話し合う前に、自分が家族に対して何をしているのかを自覚するべきです。でなければ、前向きな話しにはならない。あなたが考える事を許されるのは、自分自身についてのみだからです。夫の事は、夫自身が考えるべき事であって、子供の事は子供自身が考えるべき事なのですよ。それを分かち合う事が話し合いなのです。

taka-aki · Answer

どうというか、別居すればいいんじゃない。
旦那は仕事がはかどれば機嫌がいいんだから。

別居が無理なら、旦那には自分の部屋にこもってもらって、子供たちには、絶対にパパの部屋に入ってはいけません、と言い聞かせたらいい。

で、あなたは仕事に集中してください、子供のしつけは私が命を懸けて責任を持ちます、と言うべき。

子供の行動はあなたの責任なのですから、子供が旦那に迷惑かけたらあなたが謝るべきです。

旦那は仕事に命を懸けてる。

あなたは何に責任持ってるのですか。

kabaddi13 · Answer

反抗期と赤ちゃん返り、下のお子さんは後追いですか。
子育てで一番手が掛る時期ですね。目いっぱい手一杯の毎日、お疲れ様です。

ご主人の仕事は激務だということは理解されているのですよね。
その上資格取得中ですか。
つまり今の貴方と同じ状況です。ストレスMaxです。

ご実家がお近くということは、貴女が心の悲鳴をあげれば、助けてくれストレスを緩和してくれる人がいるのですね。
日々の大変さは変わりませんが、何かの時に頼れる環境があるのは有り難いことです。
ご主人はどうですか。
今のストレスフルを緩和してくれたり、癒してくれたりする人はいますか？
貴女は妻としてご主人の大変さを助けてあげられていますか？

激務ということは、精神的に余裕がないということに繋がります。
夜、寝られているのでしょうか。
寝られない、休まらない、疲労が取れないとなると、怒りの沸点も低くもなります。
教育方針が違うというよりも、余裕を持って子供と向き合うことが出来ない精神状態なのではありませんか。
子供は両親で育てるものですが、それが出来ないほど疲れているとは考えられないでしょうか。
ご主人の体の方が心配です。

＞子どもには私が叱るから、あまり怒らないでやってね。

では、ご主人が叱る前に貴女がお子さんを叱ってあげましょう。
激務で神経が尖っているご主人に感情のまま怒らせるより、貴女がご主人の怒りを引き継いであげることはできませんか。
私が叱るとおっしゃっているのですから、演技してでも、貴女が叱り役を買って出てあげてはどうでしょう。
ご主人と一緒に叱るのではなく、叱り役を引き継ぐという意味です。お子さんのフォローは日々の中でやれます。

お子さんは反抗期でしたら、2.3歳でしょうか。
叱ってばかりもいられませんが、この時期の反抗期は自分の言い分がどこまで通るか、大人を図っている時期とも言います。
大人が折れれば、どこまでも言い分を押し通し、エスカレートしていきます。
なだめたりすかしたり、時にはガツンと叱ったり、ここまでは良いがこれ以上は駄目というラインをしっかり持っていないと
その後の成長に影響してきます。
普通の状態の大人でもつい感情的になってしまう大変な時期に、激務で神経をすり減らしているご主人が上手く子供と相手できるとは思えませんし、それを要求するのも気の毒です。

＞やめなよ〜
誰のためのフォローでしょうか。
このフォローだと、お子さんの為でもなく、ご主人の為でもありません。
貴女は仲裁のつもりでもいるかもしれませんが、ご主人の事を否定している行為です。
お子さんにも父親のことを対峙する相手という見方を刷り込ましています。
誰のために激務をこなし、何のために資格取得するのでしょう。ご主人は自分の為だけに頑張っているのでしょうか。
単に夫の行為を止めに入るだけの仲裁なら、無意識に、ご主人を否定し傷つけています。
別室に籠ったり、内鍵をかけるなど幼稚な腹いせをしたりしながら、どうにかして否定された怒りの感情を紛らわしているのではないでしょうか。

離婚を考えていらっしゃるようですが、幼子の子育てと仕事の両立。
ご実家を頼るにしても、相当忙しくなります。
ご主人と同じく、お子さんを感情のまま怒ることが増えてくるかもしれません。
今の大変な子育ても、直に終わります。
もう少し頑張ってみてはどうですか。

おじい · Answer

子供と同じの父親ですな　貴女も子供が　もう一人いると理解して対応出来ませんか

hokkai_1010 · Answer

３０歳ならまだまだ就職もできるでしょうし、子供二人抱えて離婚もできるでしょうけど、
まずは旦那さんと話し合いが必要なんじゃないですか。

一部ですけど、旦那は子供に「怒る」で、自分は子供に「叱る」って書いてますね。
質問者さんは旦那さんが子供に対して言っている内容が「妥当ではない」と思っているんでしょうか。
「子供が旦那を怒らせた内容」がもう少し具体的にあれば判断しやすいんですが、
現状では「旦那さんも子供を”叱って”るんじゃないの？」と思いました。
「そんなことで怒らなくても良くない？」て思いつつの「子どもには私が叱るから」だから、
(夫は納得したようなしてないような…)なんじゃないかな。

子供のやることに対してどこまで「叱る」のか、旦那さんと話しあってみてはどうですか？
毎回うやむやになるのは根本的な「しつけ」の意識合わせをしているんじゃなくて、
旦那さんが子供に対して「怒った」ことを問題視しているからでは。

それと子供へのフォローってどんな感じなんでしょうか。
「パパがなぜ怒ったのか」を説明してきちんとパパに謝らせに行ってます？
そうじゃなくて完全子供の味方で「パパもあんなに怒らなくてもいいのにね」なんだったら、
旦那さん、家庭で完全に孤立状態になってて寂しいんじゃないですか？

そして「外出の約束」があったにもかかわらず、旦那さんを置いて子供と出かけたんですよね。
そりゃ内鍵も閉めたくなる気持ちもわかりますよ。
旦那さんにしたら「子供を叱ったら妻が子供の味方をして約束放棄して子供と出かけた」んですもん。
毎回毎回子供を叱っても妻が
「まあまあいいじゃないそのくらいのことでー」
って子供に味方して甘やかしていたらうんざりするだろうなぁ。

SHINA291 · Answer

子供を守れないのですか？
あなたは母親ですよ！！
夫にびくびくしてる場合でないと思いますよ。

お子さんのびくびくしてる顔を見て、何故強く出れないのですか！？
信じられません………

どうなんでしょうか？
って聞いてる時点で、信じられませんね、私は。

……ひどい家庭環境の部類に入ると思います。

子供さんの顔を、きちんと見て、気持ちを分かってあげてください。
守れるの、貴女だけですよ。

しらしらしら · Answer

ご主人DVじゃん
モラハラでしょ
と言うか、人格を疑うね
何でご主人が1番子供なの？
発達障害じゃないですか？
そもそもなぜ子育てしないのか

夫に家の内鍵を閉められました。 ことの経緯です↓ 私は30歳主婦、子どもは2人です。夫は激務の仕事

私は、子供の発達の研究職に就く者です。

子どもを拘束したりしてる時点であなたの夫はDVだと思いますよ

補足について。

どうというか、別居すればいいんじゃない。

反抗期と赤ちゃん返り、下のお子さんは後追いですか。

子供と同じの父親ですな 貴女も子供が もう一人いると理解して対応出来ませんか

３０歳ならまだまだ就職もできるでしょうし、子供二人抱えて離婚もできるでしょうけど、

子供を守れないのですか？

ご主人DVじゃん

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