生きていても辛いことだらけ

Question

今日、ほんとに些細な事で、夫と大喧嘩をしました（内容は省略させてください）
私は、バツ一で、一人子持ち（男の子）で、約６年前に、初婚の今の夫と再婚しました
今の夫との間に娘も生まれてます
その娘も５歳になり、この再婚生活で、私にしかわからない上の子と下の子の可愛がり方の、違いがあります
虐待とかは、まったくないです
簡単に言うと、下の子は保育園に通ってますが、保育園の行事の時は必ずチェックし、デジカメなどしっかり用意するのに、上の子の小学校の行事は、自分からはまったく興味がなく、たとえ私と一緒に行っても、デジカメなど私が言わないと、持っていこうとしません
この間、保育園の夏祭りがあり、夫は仕事の関係で、仕事が終わったら、直接来ましたが、私は家にデジカメを忘れたのですが、「なんで持ってこなかったんだ！」とすごい不機嫌になりました
たまに「やっぱり、血のつながった親子じゃないとだめなのかな」と正直な気持ちで思ってしまいます
そして、離婚したことを後悔してしまいます（離婚は前の夫の希望だったので、離婚するしかなかったのですが）
でも今の夫との間の娘は、私もものすごく可愛いんです
ぜったい手放したくありません
今度離婚になることは、私の両親は絶対許しません（前回の離婚で迷惑かけた為）

今の夫は、今のところ、浮気などは大丈夫ですが、人間的に冷たいところがあったり、性格が悪いところがあります
あと「自分の考えは絶対正しい」と思っています
私も、自分がバツ一でなければ、「離婚」というのも、本気で考えるかもしれません

最近「楽しい」と思う事が何もありません
もともとメンタルの部分はあります
ただ、自分の子供二人はかわいいです（私を裏切ったりしないし）　騒いだりして「うるさいなー」と思っても、いなくてはならない存在です
最近、たまに「生きていても辛いだけ」と本気で思うようになりました

morning_c · Accepted Answer

「生きていても辛いだけ」...かぁ。
そうね、生きるって辛いんだと思うわ。
子供の頃は自分の小さな世界でいいけど、大人になればそれ相応の事を求められて「生きていく」って辛い、大変って感じる。
仕事だって夢とかスキルアップのためにするんじゃない。
生活のため、子供のため、みたいになってくる。
生活してればご飯作って、掃除して洗濯して、子育てして。
当たり前のことだけど当たり前はなんて大変。
うちもアイロンもかけて当然なんて顔されると大喧嘩ですよ。
なんでも「当然」っていうのは感謝の気持ちがなくなりますからね。

この質問は貴方の寂しさみたいなものがジワジワと感じられて何だかとても可哀想に思えてしまったよ。なんて書いたらいいんだかわからないほどに。
離婚しろとは言わないけど「離婚」を考えることすら出来ない、後のない状態やお子さんのことはきっと一生こういった場面って出てくる感情だと思うしね、その不安とか。

離婚も出来ないのは親の援助だけじゃないよね、だって下のお子さんからしたらお父さんは実の父だし、上の子から見れば半分でも実の妹なのです。
私は腹違いの弟がいるけど、半分でも自分には大事なきょうだいだと思っているよ。
だからどこを切っても痛みがあるという意味で希望が持てない＝だから辛いというのはわかる気がるんだ。
まあ本当に貴方の辛さがわかるなんて驕りはないけどさ。

写真の件はご主人はきっと自分で二人の子に対する差みたいなものを自分では意識してないでしょう？無意識のものまでご主人に求めるのは難しいことかもしれない。
それに子供本人だって案外気にしてないもんですよ、これに限らずね。
貴方はすごく優しいよね。
繊細でデリケートで人の痛みを自分のように感じてしまうし、大したことなくても敏感に察知しちゃう心優しい人だからそんなに気になってしまうんだと思うよ。
大人になっていく過程でお父さんが息子につれないことも息子さんからしてみれば大したことないと感じると思うかもしれないし同じく敏感に思うかもしれない。
そんなのまだわからないしね、でもそういった不安をもったときにお母さんの貴方が「へーき！へーき。あらそう？」ってなもんで対応しないと息子さんだって不安になっちゃうよ。
皆さん書いてるように実子でもよくあることだもの、娘が溺愛されるのも珍しくはないもんですから。逆にお母さんというものは息子が可愛いもんですよ。
娘さんがもうちょっと大きくなったらお兄ちゃんばっかりなんて言われると思うわよ。

総じて言えば貴方は損な人よね。
なんていうか生き辛そう。
誰にも気にしてばかりいて、自分の我侭みたいなものを出せないでいる。
ご両親にもご主人にも、きっと周りにも。

子供が貴方の全てを受け入れてくれるから必要な存在なんでしょ？
だからチョット危険だわ。
子供なんて大きくなったら親なんてという時期がくるんだからそんなに心を一杯一杯向けていると大変だよ。

ご主人に関しても前の釣りのことも考えると貴方に優しくない。
というか図にのるというか、貴方の優しさみたいなものをジワジワ踏みにじっている気がします。それも少しづつ、少しづつ。
貴方は優しいひとだから、きっとこうやって周りに食われてしまうんだと思う。
皆あなたの優しさを食い散らかしているんだろうと。
黙っていれば黙っていたで周りはどんどん増長するんだとね。
だから損な人だなって思うの。

私の仲のいい友達もそういう子がいる。
優しいの。
そしてすぐ周りが彼女を軽んじるというか馬鹿にする。
なんでだろうっていつも思うよ。
優しいだけじゃなんでダメなんだろうって。

自分でもそういうのわかってても、人間は中々性格を変えれないから。
頭でわかっていても、それをヒョイと変えることは出来ないから。
だから生き辛そうで、可哀想だなって思うんだ。
あなたはもっと我侭になったほうがいいよ。

それと世間でいうプラス思考も大事。
写真の件はそうね、もう実の親子だと思うから余計に無頓着になる。
本当に連れ子だと思うなら余計に忘れないし変なアピールになって一生懸命やるんじゃないのかな。だから逆の発想でいえば、もう本当の親子同然なんだという良い現われ。
もちろん、目の当たりにしている貴方からみればそうは見えない部分も沢山あるんだろうけど、そんな考えもしてみてほしいわ。何も自分で自分を辛くすることないもの。

ま、それでも良く考えることができなきゃ割り切りで乗り切ってみて。
人生割り切りが必要だよ。
貴方は幸せになりたくて一緒になったんだから幸せになろうよ。
それには旦那さんを怖がらず自分の想いを伝えてみてはどうでしょう？
私にはご主人に遠慮してるよな怖がっているような感じをうけるし人に頼れないっていうのは損だよ。それも一番心通う筈の旦那様に。
貴方がいうように生きるって辛い、でもその中で希望を見つけようよ。
無理にでも探しだしてみて。希望が見えないから辛いんだもの。
ま、今は辛い病なんで無理かもしれないけど落ち着いたらそんな風に意識してみて。

moon-smile · Answer

カンタンに子どもを作るな！

カンタンに離婚するな！

カンタンに再婚するな！

息子が日々感じている寂しさや怒りはアンタなんかの比じゃないぞ！

親の勝手な都合で子どもをふりまわすな！不幸にするな！

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）

生きるのは大変なことですよ。楽ばかりというわけにはいきません。その中でみな何か心のよりどころを見つけていくのでしょうね。

わたしも御質問を拝見して、
>もともとメンタルの部分はあります
とありますので、今回のご主人とのケンカで少々疲れてしまったのではないかな？と感じました。
お子さんを愛しく思う気持ち、手放したくない気持ちと「生きていても辛いだけ」というのは矛盾しているのはお気付きでしょうか？

お子さんのことは
>虐待とかは、まったくないです
とのことなので、ご主人なりに上のお子さんのことを愛して受け入れていらっしゃるかと思いますよ。
子連れのあなたを選んだのもご主人じゃないですか。
それに他の方も言われているように男親は息子よりも娘に甘くなるもんですし、実の子でも相性の良し悪しで扱いに差が出たりするもんですよ。
今は保育園だから行事も参加するのでは？でもご主人一人で娘さんの行事に参加されたことはありますか？多分ないと思います。小学校の行事ならお父さんが参加するってことは稀じゃないでしょうか？？
決してお子さんが疎ましいからとかはないと思います。
こういう些細な態度があなたの気持ちが落ち着いているときは気にならないものの、今回のように疲れたりするとそれが気になってしまうのはあるんじゃないかな？

>そして、離婚したことを後悔してしまいます（離婚は前の夫の希望だったので、離婚するしかなかったのですが）

離婚しなかったら可愛い娘さんは産まれてこなかったんですよ？それに前夫さんが離婚を望んでそうなったということは、そのまま結婚生活を続けていても、辛い生活だったんじゃないでしょうか？夫の愛情が自分にはなく、夫は家庭に目を向けてくれなかったのだから・・・

>今の夫は、今のところ、浮気などは大丈夫ですが、人間的に冷たいところがあったり、性格が悪いところがあります
あと「自分の考えは絶対正しい」と思っています

性格が本当に悪いと結婚しなかったんじゃないですか？冷たくてもあなたやお子さんに優しいところもあるから結婚なさったんですよね？欠点なんて誰にでもあるわけです。それにそういうご主人の短所も普段は気にならないんじゃないでしょうか？「離婚」も考えたりしないんじゃないでしょうか？
親御さんにたまにはグチの一つも言ったってバチはあたりませんよ。

>最近「楽しい」と思う事が何もありません

何気ないところに楽しみや喜びがあったりするものですよ。お子さんの笑顔、家族全員が健康に幸せに暮らせること、それも嬉しいことではありませんか？わたしも独身の頃に比べれば目立った楽しみってなくなってしまいましたが、それでも家族と幸せに過ごせているのでそれでいいやって思っています。

ケンカのことは互いに水に流し、気持ちを落ち着けて、ちょっとリフレッシュしてみましょう（＾-＾）

noname#19999 · Answer

お辛い気持、お察しします。
再婚、連れ子の問題は、なかなか解決出来ません・・。
私も、バツ1で、夫もバツ1.
私は男の子の連れ子で、夫の方の子供は前の奥さんが引き取っています。
夫と息子は、親子というより、ライバルです。
夫にとっては、息子は独り占めしたい私にちょっかい出すヤツ、って感じですね。
息子にとっても、決して優しいパパではないです。
そういうのを目の当たりにすると、私は（これでよかったのか）と悩みます。
自分にとっては望んだ再婚であっても、子供は離婚も再婚も望んではいません。温かい家庭や家族を望んでいます。
ご主人は、息子さんの食べているものを一緒に食べられますか？
うちは出来ません。
特にソフトクリームとか、皆それぞれ違う物を食べているとき、夫は（コレ、おいしいよ、食べてごらん）と私にくれます。そこへ息子が（僕も！）って食べようものなら、・・・怒られます。
息子が夫に（これ、美味しいよ！）と差し出しても、食べてはくれません。
でも、これは仕方がないのだと思うしかないのです。
人間の本当の奥底にあるものは変えられません。
私も、夫の息子たちの食べたソフトクリームは食べられないし、私もあげられないだろうな、と思います。
相手も私も考えた上で、行動することは出来ますが、躊躇するだろうと思います。
血がつながっていると自然に出来ることが、つながっていないと出来ないことは、以外とあるものです。
それが真実です。
実際、そういう場面に遭遇すると、涙が出ます。
でも、なにもかも完璧にはいかないのです。
ただ、息子が大きくなった時、本当のお父さんじゃないと知った時、（やっぱり）とかいうようには思ってほしくない。
夫も、自分の考えは正しい、と思う方です。他人にはとても冷たい所もあります。だからこそ、妻である私にはすごく求めているものが大きいと感じたり、息子には他人同様冷たいと思う瞬間もあります。
もし、息子さんが女の子で、旦那さんが猫っかわいがりしていても、それはそれで心配に思う日もくるのです。
血がつながっていてかわいがられるのと、つながっていなくてかわいがられるのでは、何か違う意図があるのでは、と勘ぐる時もくるのです。
血がつながっていないから、と思いすぎると、何もかもうまくいかなくなります。
お母さんが、息子さんにも娘さんにも目一杯愛情を注いでください。
そして、パパになってくれた旦那さんにも感謝してください。
どうやってもママではパパの変わりになることは出来ない部分もあるのですから。
時間をかけて、これでよかったと思えるように、お互い頑張りましょう。
私自身、こうして投稿しながら、自分自身に言い聞かせています。
どうか、頑張ってくださいね。

aoao99 · Answer

こんにちは。
奥様の心の状態が、今に始まったことではない、もっと、前からのことで、心が傷ついている、疲れている状態が続いてしまっていて、パワーがなくなっているような印象を受けます。立ち入ったことを伺いますが、離婚をされたときの、心の状態を引きずっているってことないですか？結婚に対して否定的になっているように感じます。

そして、奥様の心の状態が、いろんなことに繋がって、お子さんのこと、旦那さんのことも、見方が否定的になって、「楽しい」と思うこともない・・と感じてしまうのではないでしょうか？物事を否定的にとらえてしまうと、楽しさは愕然と減りますよね。

もし、ご自身が元気であれば、今回書かれている内容のことも、きっと、悩んだとしても、今以上に深く入り込まないような気がするんですね。

血の繋がったお子さんと、連れ子さんへの態度の違いには、確かに目の当たりにすると、奥様の立場であると、傷ついたり、嫌なものと思いますし、お子さんの立場で考えても、寂しい思いがされると思いますが、きっと、ご自身が元気だと、このことも、気にはしても、気に仕方が許容範囲のものなのではないかと思います。今は、ちょっと許容範囲を超えているのではないでしょうか？

今の状態は、お子さんへの旦那さんの態度、旦那さんの性格的なことよりも、ご自身のもともとのメンタルの部分に関係していると、私は感じました。

もし、そうであれば、メンタルのケアをしなければいけません。何かしらの手立てはあるはずですし、今のこのときに、早めに対処したほうが良いと思いますよ。

noname#136164 · Answer

＞その娘も５歳になり、この再婚生活で、私にしかわからない上の子と下の子の可愛がり方の、違いがあります
これは当然のことではないですか？複数の人に平等に愛情を注げる人なんて滅多にいませんよ。実の子供達であっても、生意気な子と従順な子では親の態度が違うものです。ましてやご主人にとっては娘さんだけが実子でしょう？仕方がないと思いますよ。貴方だって、自分が産んだ子とそうでない子とでは、自分が産んだ子の方が可愛いのではないですか？

＞今度離婚になることは、私の両親は絶対許しません（前回の離婚で迷惑かけた為）
離婚は夫婦が同意して所定の手続をすれば成立します。親の同意は必要ありません。

takuyuki · Answer

そんなに素敵な大事なお子さんが居るのなら、あなたが働いて自立して、２人のお子さんを育てよう！そういう気持ちにはならないのですか？
自分が「生きてても辛い・・・」って、それは目の前の問題から目を背けようとしてるだけではないですか？
確かに、二度の離婚になるのは・・・と思ってしまうのはわかります。でも、あなたの人生でしょう？あなたが幸せになることを考えるのが１番ではないですか？

それと、他の方も書かれていましたが、実の子であっても、男と女、その子の性格によっても、「相性」ってありますよ。ウチにも娘と息子が居ますが、娘はどちらかと言えば、パパが好き。息子はママが好きです。親としては、分け隔てなく・・・と思っていますが、同性同士だと、厳しい目で見てしまう部分もあります。特に私は娘に対しては厳しくなってしまう部分は否めないですねー。それは、自分が同じ道を通ってきて、「それは損をする」と身を持って実感しているので、（口が達者で、後先考えずに口走ってしまうところなどや、汚い言葉を選んで使うなど）つい、娘を叱ってしまいます。
逆に息子の方は、そこまで口が達者ではないし、「ゴメンナサイ、ありがとう」がしっかり言える子なので、それだけで可愛らしく映ってしまいます。

確かに質問者様の旦那様の行動は、褒められたことではないと思います。でも、その前にまず、毎日働いて、家庭を支えていてくれることに感謝されていますか？上のお子さんを、娘さんほどに可愛がってくれないにしろ、食べさせて貰って、学校に通わせて貰って、それだけでも十分感謝に値するとは思いませんか？
それに、旦那さんが娘さんを可愛がるように、あなたが息子さんを可愛がれば、それで良いのではないですか？
あなたが旦那さんに抱える不満を、単にお子さんの問題に置き換えているような気がしてならないです。自分がバツイチだから・・・という負い目もあるのでしょうが、バツイチ子持ちの質問者様を選んでくれた旦那さんを愛していますか？そもそも、そういう男性と判ってて、あなたは結婚したのですか？根底が違ってる気がしますよ？

自分の不満なら、解消することも逃げ出すことも可能でしょうけど、私は、幼い子供を残して、自分が先に死ぬことになったら・・・そのことの方がずっと怖いです。自分が死ぬのが、、、と言うより、その後の子ども達の人生を考えると・・・です。せめて成人するまでは、見守ってやりたい。そう思うのが親ではないですか？

mocchi--- · Answer

私は、孤独死を本気で考えれば、今の質問者さんの生活は決して不幸ではないと思います。

独身で結婚したいのにできなくって、子どもができない不妊症で悩んでいたりする人もたくさんいます。

かわいいお子さんが２人もいるのは旦那さんのおかげではないでしょうか？そして、将来、孤独死になることはない質問者さんは、もっと前向きに考えてみてはどうでしょう？？

私なんて、老人になってひとりだったらどうしようって思います。今は、友達も彼も親もいるけど、８０歳とかになったときにどうなんだろう？と思います。

子どものために離婚しない家庭はたくさんあります。その苦労をきっと質問者さんのお子様はいつか理解してくれて、やさしくしてくれると思います。

私は血がつながっている兄と妹がいますが、同じ兄弟でも親のひいきはあります！！うちの父なんて運動会に来たこともないですよ。

でも、長男の兄には過保護でした。

お子様のためにも明るいカワイイ母でいてくださいね

ginga3104 · Answer

僕が感じたのは、貴方のメンタルの危うさです。一度、カウンセラーに相談されても良いと思います。

何故そう感じたと申しますと、
先ず、お子さんは無くてはならないと思いつつも、「生きていても辛いだけ」と相反する思いを口にされている点です。

次に、前夫さんとのお子さんと、今の旦那さんとの問題は、お子さんの男女の違いもあり、これは、普通の家庭でも起こりうることです。一般的に世のお父さんは娘が可愛いものです。

また、今回のお悩みの原因は今の旦那さんとの不仲である事は明白で、省略された些細な原因こそが問題の本質のような気がします。

このように面識が無い素人の親父が貴方のご質問文を読んだだけでも、ちょいと違和感を覚えますので、出来るだけ気心の知れた方への直接お話されるのが問題解決の近道のような気がしますよ。

ご両親への相談もそんなにご心配をなされずにされたら如何ですか？いくつになっても自分の子どもの幸せを願うのが親です。その気持ちは親となった貴方なら良く分かりませんか？それとも、ご自分のお子さんが貴方のような立場になってら、貴方は見放しますか？

家族の問題は貴方一人のものでは有りません。家族で共有して解決するからこそ家族なのです。そして何よりもお母さんが暗い顔をしていてお子さんが喜ぶでしょうか？どうぞ、このWebへの質問をされたように、身近な方へ相談してみて下さい。そして少しでも余裕が生まれたなら、ご主人ともお話をされたならと思います。

tanmm · Answer

こんにちは。同じような時間に、家族のことで悩んでいる人がいるのだな、と思って少しホッとしたような気分です（ごめんなさい）。
私も下記の掲示板で相談させてもらっていますが、うまくいかないこと、ありますよね。でも他人の問題だと冷静に解決が出来るような気がするからおかしいです。
子供の可愛がり方に差が出てしまうのはしょうがないことかもしれないけれど、やはり悲しいですね。
ご両親が２回目の離婚を許さない、これもわかります。
しかし、およねこさんの人生はご両親の為のものではないし、勿論旦那さんの為のものでもありません。子供の為のものであってもいいのかもしれませんが、およねこさん自身が精神的に死んでしまうのであれば意味がありません。
離婚をする、しないなど具体的なことは最終的には御本人にしか決められませんが、どういう選択をするのであれ、およねこさんの精神が
生き生きとできる道を選んで欲しいです。
今が辛い状況であるならば、そこに暫くとどまらざるを得なくとも、
いつかは抜けなくてはいけないと思います。
その状況に慣れきって、諦めきらず、時機を伺って何らかのアクションを起こして下さい。
抽象的な話ばかりになってすいません。
一度きりの人生を何かの犠牲になって終わらせることのないよう
願っております。

生きていても辛いことだらけ

「生きていても辛いだけ」...かぁ。

カンタンに子どもを作るな！

こんにちは（＾。

お辛い気持、お察しします。

この回答への補足

こんにちは。

＞その娘も５歳になり、この再婚生活で、私にしかわからない上の子と下の子の可愛がり方の、違いがあります

そんなに素敵な大事なお子さんが居るのなら、あなたが働いて自立して、２人のお子さんを育てよう！そういう気持ちにはならないのですか？

私は、孤独死を本気で考えれば、今の質問者さんの生活は決して不幸ではないと思います。

僕が感じたのは、貴方のメンタルの危うさです。

こんにちは。

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