再婚相手が子供に冷たく悩んでます。

Question

子供が今中学2年と小学校6年の二人おります。
上の子、下の子共に保育園のときに離婚をし、6年ほど一人で頑張って育ててきましたが今から2年前に知人の紹介で今の主人と結婚しました。
初婚で、2つ年下の人です。
無口で真面目な人で、私には異常に優しいんです。
ですが、子供にはまったく関心がなく、最初は子供たちも新しいお父さんが嬉しく一生懸命喋りかけたりしてましたが、主人があまりにも子供たちの気持ちにこたえてくれないので最近は子供たちも諦めてるように思います。
たとえば、子供の運動会が会った日も（主人は仕事で行けず）「どうやった？」とも聞かない。テストがあった日も関心なく聞きもしない。
自分から必要なこと以外子供に喋りかけたことはないんです。
なのにその子供の前で必要以上に私には優しい言葉ばかりかける。
昨日も子供がガムを食べていて主人が仕事から帰ってきたので子供が「ガム食べるか？（関西弁）」って主人に気を使って言ったのに突然キレ出し「上からものを喋るような言い方気に入らない。」と吐き捨てました。
私もがまんできず「あなたが、普段から全く子供に喋らないから子供が気を使って言ってるのにひどいわ」！」といってしまいました。
私はやはり子供たちがすべてで、命です。
子供たちにお父さんを・・・。と思い再婚した結婚が失敗だったのではと後悔しています。
思春期の壊れやすい心の子供たちを守りたい。
離婚を真剣に考えています。
仕事も真面目にするし、子供たちに暴力を振るう訳ではありませんが・・。このまま私たちが黙って生活していたらよいものなのか思春期の今大切な時期の子供たちを考えたら離婚をしたほうがよいのか真剣に悩んでいます。
文字数が限界なのでこれ以上は今の状況を説明できませんがどうぞよろしくお願いします。

toshipee · Accepted Answer

お礼返答を読んでいるといよいよ旦那さんは「わからないながらに努力している」と見えました。たいしたことない男は撤回します。
　ところで、他の方の回答に「よく結婚決意したなぁ、俺だったら、無理」とありますが、私なら既婚の今でも言いますなぁ。なら、あんたがバツイチになったらどうすんねん? 私(男)がバツイチになったら、相手の女性は絶対初婚の人選びますもんね。逆に私が初婚なら突っ走って多可能性は否定できませんが、以下のことを思うでしょう。いちばん引っかかるのが「新しく生まれた子と連れ子と同等に愛せるか」です。正直自信ない。そう考えるあまり、自分の子に我慢させそうです。それでさらに悩むのが、自分に連れ子がいた場合で相手が初婚。伴侶はほしいし、同等の自信ないし、私なら「ふたりの子供は作らないがいいか」を条件にしそうです。あ゛、再婚は私出来そうにないですかな。
　このことから考えても、あなたの旦那さんは重大決心をして結婚した。現実結婚してみると、いろいろ考えなくっちゃということをひしひしと感じてることは想像できます。でも逃げてはいけない。
　で、「上からものを喋るような言い方気に入らない」「親に対しての言い方じゃないんや」は、無口な人から考えるとかなり思い切った言葉とも思えます。無口なりに「いつかガツンと言って父親をしなきゃ」って考えてたのかなと。１２歳ぐらいまでの育てをしていない見ていないのですから、そこまでの経験がすっぽり落ちている旦那さんには、２年そこらで１２年もの別の世界を生きてきた子供のベタな言い寄りに気づけというのはどだい無理な話です。関西弁では「食べるか」については前後の雰囲気や思春期の少し背伸びしたい部分を掛け合わせると何とも言えませんが、そこは結婚子育て経験の長いあなたが上手くとりまとめをしないと、家族経験２年の旦那と１２年の子供を同等に扱ってはかわいそうに思えます。
　経験未熟の旦那さんを大事にしてあげてください。あなたが間を取り持つ役をしなきゃ、家族が成り立たないと思います。約束だけでつくった家族なのですから、貴重ですよ。本物になるのは、時間がかかりますよね、他の経験者さんの回答から考えても。下の子が父が欲しいと言って始まった形です。上の子にとっては、親が勝手に連れてきた人です。旦那と子供の接点は実はあなた以外にないんですから、それなのに同じ屋根の下でいがみ合いもせずに暮らしてくれてる。離婚てのは早計なようです。感謝の心で旦那にも子供にも接してください。

kaokaokao417 · Answer

「えっ、これしきのことで離婚を考えちゃうの？」というのが正直な気持ち。
　
　私の実の父親がご主人のようなタイプでした。
　血がつながっていても、子供に無関心な親はいるのです。
　血がちながっていなければ、なおのこと。
　ご主人はお子さんたちとの距離感がうまくつかめないだけなのではないでしょうか？
　暴力を振るったわけでもないんだし、離婚なんて考えないでください。

　×が２回つくと、三回目の結婚は相当厳しくなるし、お子さんたちがそれでひねくれでもしたら、そのとき離婚を考えても遅くはないと思います。

yk5859 · Answer

思春期の子供って、今までと違い親と少し距離を置こうとして来るので（又は甘える事が減ってくるので）、母親として寂しさがあるのではありませんか？だから余計に子供寄りの感情になってしまうとか・・・。そんな感情は無いのであれば、スルーしてくださいね。

私には20代前半の息子が二人居ます。夫とも仲が良い方だと思います。
夫を優先に生活を送っていても、子供達は割り込むように（言い方悪いですが）入って来て、楽しく生活していましたが、思春期に入って来てた頃から甘えては来なくなり（当たり前ですが）、私に寂しさがあったからか、少しづつ子供優先になってしまった時期がありました。

その状況は実の息子相手でも、夫には不満だったようですよ。
息子達はだんだんお前から離れて行くんだから、夫婦がもっと仲良くして行かなければいけない、と何度も言われ、遅くまで息子の世話を焼いている私に不機嫌な顔をした事も何度かありました。

子供達が思春期の頃って、子供だけが変化するのでは無く、家族全体のバランスが微妙になる時期だと思います。私の場合は相手（夫）が子供の実父なので、私の気持ちは良く理解してくれていましたが、御主人の場合は理解するのは難しいように思いますよ。

＞子供の運動会が会った日も「どうやった？」とも聞かない。テストがあった日も関心なく聞きもしない。
ならば、関心を持ってくれるようにこちらから話せば良いんじゃないですか？あなたにも見て欲しかったみたいよ、というような言葉をそえて。

あと、子供さん達には、御主人の悪口は言わない方が良いですよ。人(御主人）の悪口を言う母親の姿は見たく無いはずなんで。
真面目に働き、あなたには優しい。その事には感謝し、冷たい印象の時には、フォローしてあげたりして、うまくあなたが間を取り持って行くしかないように思うのですが・・・。

aaabaaa · Answer

ご主人は精神年齢が幼い方かもしれません。子供の前で故意に奥さんにだけ優しくする行為は「俺達は仲がいいんだ。妻もお前達（子供）より俺のほうが大切なんだから二人の間に入り込むな」という意思表示だと思います。二人の間に子供を入れたくないのでしょう。残念ながらそういう男性もいると思います。おそらくこの状態は続くでしょう。

私は事情があり、一時期、姉の子を育てていました。でも主人は我が子と全く平等に接し、大変可愛がりました。姉の子も主人によくなつき、私が養子に欲しいと言うと、主人も同じことを考えていて、真剣に考えました。結局姉の反対で実現しませんでしたが、今でも姉の子が遊びにくると主人は仕事を早く切り上げ、とんで帰ってきて遊んでいますす。主人に言わせると「子供は皆可愛い、血の繋がりなど関係ないだろ」ということです。こういう男性も世の中にはいますよ。

友人（男性）は年上の子持ちの女性と結婚しましたが、子どもをよく可愛がり、家族仲はかなり良好です。私も主人もそうですが、その友人も同じく「血の繋がりと愛は無関係」なんです。我が子とたとえ血が繋がっていなくても子供は皆可愛いと思えるのです。そもそも、主人とは血の繋がりもないのに愛しています。子供も私達には同じです。こういうタイプもいます。

子供は自分より大切な存在です。宝です。
子供がいなければ頑張れません。その子供に辛い思いをさせるなら、私自身が幸福にはなれない。我が子の不幸は自分の不幸です。話し合いでも解決しないなら離婚を視野に入れると思います。再婚して仲良くやっている人もいるのですから、この状態が普通の家族だとは思わないほうがいいと思います。

lira2006 · Answer

ご主人は、関西弁を話さない地域のご出身、または、出身は関西でも親が他の地域の出身で、関西弁文化で育った人ではないのでしょうか？
だとすると、子供さんの関西弁自体が、ご主人には不愉快なものですから、お子さんたちと、「お父さんにモノを言うときは、標準語で話そう」と、取り決めたらどうでしょうね。

あるいは、お子さんの関西弁が、テレビのお笑い番組などで得たものなら、そういう番組の視聴や真似を禁じましょう。
ああいうものは、非常に個人的に好悪が分かれるものです。

年齢的に、思春期で難しい時期ですが、理解力は相応にある年頃でしょうから、「自分たちと異なる文化で育った人・違う趣味の人には、気を使う」ということを考えさせてもよい時期だと思います。
なぜ、お父さんは気を使わなくてもいいのか、と、聞かれたら、あちらは一人、こちらは三人、大人数の方が少人数に気を使ってあげた方が摩擦が少ない、と、教えてあげてください。
誰だって、気を使ってもらう方がいいですが、それを我慢して気を使う方に回るのも、勉強です。

離婚の可否については、今より生活レベルが下がるなら、やめておいた方がいいです。
あなたが生活のために、長時間家をあけるようになるなら、間違いなくお子さんに悪影響が出ます。
離婚しても、今と生活レベルが変わらず、あなたが家庭にいる時間が減るわけでもないなら、それでも良いと思います。

oyonekoboonyan · Answer

少し考えすぎなところはないでしょうか？
再婚されてまだ２年ですよね？
お子さんに対する、旦那様からの態度は、少し深読みしすぎな感じがします
「新しいお父さん」「血がつながっていないから」「私の子供をかわいがって」という感じに見えます
そういうのを思わないようにして、何年も一緒に生活して、だんだん家族になっていくものではないですか？
＞無口で真面目な人で、私には異常に優しいんです。
＞仕事も真面目にするし、子供たちに暴力を振るう訳ではありませんが・・

質問者様にだけ優しいなら、質問者様が、その分お子さんをいっぱいかわいがってあげればいいのでは？
真面目で、仕事もちゃんとしていて、暴力もふるわない・・・初婚の男性で、ここまでそろっていれば、悪い方だとは思えませんが・・・

私も質問者様と同じ環境です
私バツ一、連れ子一人、現在再婚して約７年、現夫は２歳年下、現夫との間に子供一人でき、現在４人暮らし・・
私も再婚２年くらいの時は、まだお互いの性格がつかめず、喧嘩ばかりでした　　特に、下の子は現夫にとってはほんとの子なので、「上の子と下の子の可愛がり方が違う」とよく悩んでいましたが、だんだん結婚年数を重ねるごとに、自然に家族になっていった気がします

質問者様も今度離婚になったら、お子さんはまた環境がかわり、名字がかわったり・・その方が、かわいそうな感じがします
子供は小さくても、大きくても、環境の変化には敏感だと思います

私の子供の周りの方を見て、特に、上の子の小学校の親や、近所の方の、本当の家族の父親でも、父親はあまり子供と一緒に遊んでいる姿は見ないです　　　学校の行事も母親しか来ないし、休みに、デパートで会っても、お母さんとしかいません
父親ってそんなもんではないですか？
質問者様が、せかして、子供を可愛がって！と訴えても、突然、小学生２人の父親になったのだから、時間がかかると思いますよ

私の夫も初婚ですが、私と再婚した時、会社の同僚、私の実の妹の旦那に、「よく結婚決意したなぁ・・俺だったら、無理」と言われました
言った人はみんな結婚暦が無い人です（義理弟除いて）
なので、バツ一、子持ちと結婚してくれる初婚の人は、ものすごく心が広いかもしれないです
考え方をもう少しかえて、「家族のために、食べさせてくれてありがたい」と思うのは無理でしょうか？

noname#58393 · Answer

あえて辛口の意見を述べさせてもらう。
私がみたところ、あなたのご主人は決して悪い男ではない。
むしろ子供たちとご主人の間に垣根を作ってしまったのは、あなた自身かもしれない。
子供たちもいつまでも幼児ではない。
自分たちの世界もあろう。母親は大事だが、自分たちの全てでは無いということだ。
しかしそこはまだ子供で、精神的にまだ未熟であり、最終的に自分たちを守ってくれるのは母親だけであなたに意見するのは思いもつかないかもしれない。
あなたのご主人に対する気持ちが、そのまま子供たちに伝染してしまっているようにも見受けられる。
子供たちにとって、今の父親の存在とは何なのであろうか？
（お母さんと家計のために）いてくれなくてはならないが、父親とは思えない何かウザイやつ。
そのぐらいの認識しかないのではなかろうか？
「ガム食べへんか？」（欲しけりゃやるわ）
これは明らかにご主人、父親を侮辱した言い方であって怒るのは当然であろう。
頃合を見計らって、「お疲れさん、マッサージしたげるわ。」
まだあえてお父さんと呼ばなくてもよいが、このぐらいならご主人も
（この子達のためにも頑張ってやろう）という気になるのではないか？

あなたが母親として子供たちを守らねばならない、という本能もよく理解できるが、そのいつまでも幼児だと思っている気持ちが逆に子供たちに負担をかけさせている、とは考えられないだろうか？
中2と小6の子供ならもっと子供まかせにしてもよいと思う。
どうしてもほおって置けない！という事があれば干渉すればよいぐらいの気持ちでも良いのではなかろうか。

あなたは二児の母親でもあるわけだが、その前に一人の女として幸福とは何であるかということを再考していただきたい。
あなた自身が幸福になれば、子供たちにとってもよほど楽だろう。

mamasou · Answer

私もご主人はそれなりに頑張っていると思いますよ。
それと子供さんの言葉遣いは私も注意します。
きちんと注意できる親なのですからいいですよ。
関心が全くなかったら、無視、虐待、家計を入れないでしょう。
あなたが旦那さんの立場だったらと考えて下さい。
子供を持った事もなく、急に難しい年頃の子供さん二人の母親になった、愛している人の子供だからとすぐに愛着が沸いてきますか?
旦那さんに父親像を求めすぎてする気がします。
義弟も初婚で子連れの方と結婚しましたが、実家とは縁を切っているし、子供さんもお父さんといってくれた事がないそうです。
でも、私立中学のお金をはらってきちんと暮らしを立てています。
立派だとおもいませんか?
私も×１ですが、子連れでしかも難しい年頃の子供さんを持つ、質問者さんと結婚するだけ、かなり覚悟がいることだったと思います。
旦那さんが理想の父でなかったならば、あなたが今まで通りあまりご主人に多くを求めずに、子供の成長と共に親も成長する様に、焦らずに、まず夫婦の関係を良好に保ち、子供さんとの関係を一年ずつ築いていくという形にしていけばよいのではないでしょうか?

akushu2 · Answer

これは夫婦で話し合う問題です。
ただ、２点ほど感じました。

＞子供が「ガム食べるか？（関西弁）」って主人に気を使って言ったのに突然キレ出し「上からものを喋るような言い方気に入らない。」と吐き捨てました。

私もこのような言葉使いをするなら叱ります。
ただ、言い方がちょっと異なりますが・・・。
この点については旦那さんに考えは近いです。

＞自分から必要なこと以外子供に喋りかけたことはないんです。
２年ほど一緒にいれば普通「情」も沸くんですがね。
私も他人の子供にはあまり愛着はないんですが、しょっちゅう会っていると、自然といつの間にか、自分の子供と同じくらいに話しかけたりするようになりました。

旦那さんもおそらくこのままではいけないと思っているとは思うんですが・・・。たぶん旦那さんの性格なような気がします。

離婚を考えるのは早いと思います。家族でゲームセンターとかボーリング、居酒屋、焼肉店とか何でもいいので、みんなで出掛けて、思いっきり遊ぶことをオススメします。

仲良くなるためのキッカケが乏しいような気がします。

noname#25394 · Answer

私は、旦那さん偉いと思いましたよ。
離婚歴があり、子ども2人を抱えたあなたと結婚したんですよ。それも、初婚。
結婚2年では、子どもとどう関わるかも、まだ模索中でしょう。
実父だって時間をかけて父親になるんです。
今の旦那さんに、求めすぎではないでしょうか？

無口で真面目で優しいなんて、素敵じゃないですか。
暴力もしないし、定職にもついているのでしょう？

あなたが、子どもの父になってもらいたい、仲良くして欲しいと思うのは分かります。
でも、無口でも子どもに話しているじゃないですか。
あなたにしたら、物足りないのかもしれない。
でもね、旦那さんなりに頑張ってくれていますよ。
それに、ちゃんと子育てにも協力していると思います。
突然キレるのはいけませんが、敬語で話さなかった子どもに怒っています。
血のつながりを気にして怒れない人だっているというのに・・・。

子どもがすべてで、命。じゃあ、旦那さんはいらないの？
あなたは母でもあるけれど、妻なんですよ。
自分の理想とするお父さん像を旦那さんに求めて、それに合わないと離婚を考えるなんて
あまりにも身勝手ですし性急ですよ。

旦那さんは父親になりたいだけで、あなたと結婚したわけではないでしょう。
あなたと夫婦になりたかったからじゃない？
まず、夫婦の信頼関係をつくることが先。
少しずつ子どもの教育に協力してもらえばよいのではないでしょうか。

再婚相手が子供に冷たく悩んでます。

お礼返答を読んでいるといよいよ旦那さんは「わからないながらに努力している」と見えました。

「えっ、これしきのことで離婚を考えちゃうの？」というのが正直な気持ち。

思春期の子供って、今までと違い親と少し距離を置こうとして来るので（又は甘える事が減ってくるので）、母親として寂しさがあるのではありませんか？だから余計に子供寄りの感情になってしまうとか・・・。

ご主人は精神年齢が幼い方かもしれません。

ご主人は、関西弁を話さない地域のご出身、または、出身は関西でも親が他の地域の出身で、関西弁文化で育った人ではないのでしょうか？

少し考えすぎなところはないでしょうか？

あえて辛口の意見を述べさせてもらう。

私もご主人はそれなりに頑張っていると思いますよ。

これは夫婦で話し合う問題です。

私は、旦那さん偉いと思いましたよ。

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