離婚した元夫へのわだかまり

Question

はじめまして。
38歳バツイチ子持ち女性です。3年半前に離婚しました。
離婚のさらに1年以上前から別居しており話し合いは泥試合に、調停も不成立となり、
その後弁護士さんや両親の尽力でなんとか協議離婚を成立させました。

離婚の理由は…
「今週妻が浮気します」をご存知の方には説明が簡単です。
あの奥さんと同じでした。
多忙な仮面夫婦、浮気、子供のことで悩んだ末離婚についての話し合い。
ただ違うのは、あの夫婦のように心の中をさらけ出して変わることができずに
別れる、という選択肢しかなくなってしまったことです。

離婚を後悔はしていません。
今は贅沢はできませんが子供と落ち着いて笑って暮らしています。
きっと私たちにはそれでよかったのだと心から思います。
ただ、元夫と最後に調停室で顔を合わせて以来一度も会っていなくて
わだかまりを残したままなのです。
最近そのことをとても負担に感じるようになってきました。

もし会って話そうとすれば、いくら抑えるつもりでいても
双方ともにまた文句や不満があふれてしまいそうで怖いのです。
考えた末、こちらからの一方通行ですが手紙で気持ちを伝えようかと悩んでいます。
（電話もメールも一切していませんので。）

別れる前はお互いに相手に対する不満や非難に終始してしまっていたので、
今はもうマイナスの感情はなくしたいと思っていること、
感謝の気持ちや謝罪の気持ちがあること、
子供のためにも自分たちのためにも相手を許してお互い先へ進めたらと願っていること。

離婚しても良い関係を続けている人は沢山いますよね。
少しでもそれに近づけるよう、小さなことでもかまいませんので
お知恵を拝借できたら嬉しいです。

長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

mirror-man · Accepted Answer

こんにちは。僕は41歳の男性です。babo-chanさんの質問を読ませて頂きました。
実は自分もバツイチでして、今現在妻は子供を二人引き取って育てています。
自分の場合は離婚に関してお互いが子供の事を第一に考えて冷静に話し合った為、醜い争いもなく別れる事が出来ました。
babo-chanさんのご質問されている文章を読んでいると、やはり以前のご主人と一度冷静に話したいと思っている気持ちは十分理解できます。
僕は、離婚して一人になり家でゆっくりいろいろと考えました。そうすると、やはり元妻の事が冷静に思い出すと、「喧嘩した翌日でも自分の下着がたたんでタンスに戻ってたな～」とか「僕がいると夕飯は子供たちだけの時とは違う食事を用意してくれてたな」とかいろいろと感じる部分もあり、日々の感謝の無かった自分に嫌悪感を感じたりもしました。
別れる事で相手の良さが解ると言う情けない結果ですが今は元妻とも普通に会ったり話したりしていますし相談事も受けたりします。
もしも、babo-chanさんが本当に良い意味でご主人とお話をされたいと思うのなら、一度、総合法令が出版している「鏡の法則」（野口嘉則著）でも先に読んで見たらいかがでしょう。
相手がどういう反応で対応してくるかを心配するのではなく、自分がどういう対応でどういう事を相手に伝えたいのかが重要だという事がよくわかりますよ。
是非、必ず読んで見てください。絶対に損はしませんので・・・

Q-Luv · Answer

かつては好きだった人ですし、愛情持って結婚生活を営んでいたわけですから、最後の時にもめたとしても「わだかまりが残る」というのは良くわかります。

　ただ、元ご主人が今現在質問者様と同じような気持ちでいらっしゃるかどうかはわからない状況ですね。
　元ご主人が質問者様のことを気にかけているなど風の噂にでもお聞きになっているならば、お手紙は大変良い手段だと思います。
　しかし、元ご主人がまだ悪い方に気持ちを引きずっている状態であれば、質問者様からのお手紙の内容如何でさらに気分を害され、元ご主人からお子様の養育費を受け取られている場合で急に月々の入金が止まるなど、状況の悪化を引き起こしてしまうかもしれません。
　また、現在元ご主人が他の女性とお付き合いをしているならば、お手紙の内容やその届いたタイミングによって、交際に差し障りが出てしまう可能性もありますね。

　もし、質問者様が元ご主人とお子様の父・母としての穏やかな関係を築ける余地があるならば、この先何かしらのきっかけが必ずあると思います。
　私も、結婚はしていないものの、数年交際した方と些細なことがきっかけで派手にケンカして一旦別れたのですが、半年後彼から預かっていたものを返すことがきっかけでまたお付き合いをしています。
　ちょうどその時、お互いにやり直したいと思っていてきっかけを探していた状況だったようです。
　
　例えば、お子様に関する連絡（入・卒業などの報告など）をされる際などに、さりげなく質問者様が感じている感謝や謝罪の気持ちのみを伝える（「お互いに許しあう」という言葉や元ご主人への非難に当たる表現は、元ご主人が自分に非がないと思っているならば反感を買う可能性があるので避ける。）というのが自然で良いのではないでしょうか？

　「会って話そうとすれば、いくら抑えるつもりでいても双方ともにまた文句や不満があふれてしまいそうで怖い」という状況では、お手紙にもその気持ちが知らずに出てしまうかもしれませんね。
　どうしてもお気持ちを外に吐き出したいのであれば、お手紙を書くだけ書いて、「出したつもり」でタンスの奥にしまっておくのもひとつの手ですよ。

rbpfx170 · Answer

＞3年半前に離婚しました。
＞電話もメールも一切していませんので。

　質問者様のお気持ちは解りますが、元夫様も今は色々な状況や考えがあると思いますので手紙とか連絡や話し合いはしない方が良いと思います。

＞わだかまりを残したままなのです。
最近そのことをとても負担に感じるようになってきました。

　時が解決してくれると思います。それより、幸せな今の時間を（今は贅沢はできませんが子供と落ち着いて笑って暮らしています。）大切にしてください。

　参考にならないかもしれませんが・・・すみません。

bluesky2000 · Answer

＞もし会って話そうとすれば、いくら抑えるつもりでいても
＞双方ともにまた文句や不満があふれてしまいそうで怖いのです。

とのことですが、少なくともあなたの側がそういう気持ちが全くなくなって、元旦那様から文句や不満を言われても素直に「そうね、私もだいぶ悪かった、ごめんなさいね」と言えるぐらいになるまで、連絡を取らない方がいいと思いますよ。
一方通行で手紙を出すのはいい方法とは思えません。
もう少し時間をおいて、自分の中でいろんな気持ちをしっかり消化するのが先だと思います。

sinnji_ikari · Answer

傷つけ合う人間関係しかできない...
そう言う方は寂しがり屋さんだったりします。
冷静さや落ち着きを取り戻した今は相手がどうこうより自分自身を見つめるほうが良いと思います。
1度は夫婦であったのですから、焦らなくても大丈夫だと思います。

離婚した元夫へのわだかまり

こんにちは。

かつては好きだった人ですし、愛情持って結婚生活を営んでいたわけですから、最後の時にもめたとしても「わだかまりが残る」というのは良くわかります。

＞3年半前に離婚しました。

＞もし会って話そうとすれば、いくら抑えるつもりでいても

傷つけ合う人間関係しかできない...

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　かつては好きだった人ですし、愛情持って結婚生活を営んでいたわけですから、最後の時にもめたとしても「わだかまりが残る」というのは良くわかります。