こんな僕と彼女のこれから。結婚するべきか？別れるべきか？

彼女と交際をはじめたのは３年前。
そして同棲をはじめたのは１年半前。

僕達は学生なのですが、卒業が近づき、
お互いの人生の“その後”について考えてるうち、
二人ともいい年ということもあり、
やはり結婚というものも自然と意識するようになりました。

彼女は僕がいままで付き合った子の中で一番かわいい子で、
とても僕と釣り合いが取れてるとは言い難く、
隣を歩いていても誇らしい気分になれる程
外見は１００点満点の彼女です。

しかしとても尖ったパーソナリティーの持ち主で、
普段はかわいいところもあるのですが、
鬼の本性を現すと手に負えなくなることもしばしば…。
さらに彼女を知っている友人には“あの子といて苦労するでしょ？”
と言われることも珍しくはありません。

別に顔だけで付き合ってるわけではないのですが、
性格の面において“百害あっても百利ある”彼女なのです。

そんな彼女と結婚して僕は幸せになれるのでしょうか？
二人で笑顔の耐えない家庭を作っていけるのでしょうか？

別れるなら早いほうがお互いのためにもなるし、
まだ何も決まっていない今しかないと思っています。

少々長くなってしまいましたが、
自分の意識を整理するためにも
この場を借りて質問させて頂くことにしました。
厳しい意見も多々あるとは思いますが、
よろしくおねがいします。

No.16 回答者： osuosu 回答日時： 2007/01/29 12:28

質問者さんは、彼女のどこが好きなのですか？

また、彼女は、質問者さんのどこが好きなのでしょうか？

私の友達は、超美人で小学校の頃から男の子に人気がありました。
たくさん告白されましたけど、大学になるまで男性と付き合いませんでした。
大学の頃に、高学歴な男性と知り合い、その方が大手商社に就職してから結婚しました。
彼女が教えてくれたのは、「高学歴で海外生活が保障されてないと嫌」ということです。
その条件に当てはまったから、彼と結婚したのだと・・・。
もちろん、性格が好きだったということもあるかも知れませんが、
何より重視したのは、海外生活だったようです。
彼女は幼少期にアメリカで暮らして、英語の勉強をずっと続けていたので。
また勉強のために一人で渡米するより、主婦として渡米したかったようです。
大学生になるまで男性と付き合わなかったのも、まだ若いと将来性が見えないからだそうです。
今は、結婚の目的だった渡米を果たして、満足しているようです。
が、今後も幸せに暮らしていけるかは、分かりません。
私の友達の救いは、条件を満たす相手だからこそ、旦那さまを大切にしていることでしょうか・・・。

そういう女性もいます。
なので私は、質問者さんの彼女が、なぜ質問者さんを選んだのか？が気になりました。
質問者さんは、彼女が結婚したいと思う条件を揃えているのかも知れません。

まぁ、結婚は契約ですから。
お互いに条件が合っていると思うならば、結婚してもいいと思います。
けれど、他の友達の例を挙げてみます。
多くの友達が、最初に結婚したいと思った人とは別れています。
その次に出会った人が、「条件とかを抜きにして、本当に好きな人に出会えた！」という相手で、結婚するケースが多いです。

就職したら、色々と状況は変わります。
入社１年目は、まずは仕事を覚えることが大切ですから、すぐに結婚するわけには行かないでしょう。
彼女があなたと結婚する理由・・・それを聞きだしてみたら、また情勢が変わるかも知れませんよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

たしかに今までどうして僕？ということを
聞いたことがありませんでした。

僕は別にボンボンというわけでもなく、
かといって医学部生とか明らかな明るい未来のポテンシャルもなく…。

一度彼女と結婚という議題の上で、
osuosuのおっしゃったことについて真剣に向き合って
話をしたいとおもいます。

お礼日時：2007/01/30 03:26

No.15 回答者： C25 回答日時： 2007/01/29 11:56

美しさを年老いてからも維持するのは、お金と本人の努力が必要です。

彼女の唯一の自信の源である美しさが衰えてくればより、性格もエキセントリックになるでしょう。

そんあ、エキセントリックな彼女をかわいく思えれば良いのじゃないでしょうか？

今あなたは幸せですか？
問題なのは、貴方が今の関係に満足しているかどうか？
今後、こうなっていくであろう関係に満足できるかです。

他人がどう思おうが、貴方が彼女を受け入れられれば幸せにすごせると思いますよ。

話を聞く限りでは、彼女を結婚相手として受け入れられる男性は
「１００人あっても１人も無し」だとおもいますが、
貴方が１万人に一人の男かもしれませんし

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。

今はとても幸せです。
それは彼女という存在であって、
奥さんではないからだと思います。

彼女にとって１万人に１人の存在。
いつもそれをゴールにがんばってきた気がします。
でもそのゴールが少しかすんできてますね。

お礼日時：2007/01/30 03:22

No.14 回答者： minollinn 回答日時： 2007/01/29 11:50

卒業を期に別れて、新しい人生をスタートさせる　というのはどうでしょうか？

たぶん、学生だから一緒にいられたのではないかと思います、社会人になってしまうと、時間的、精神的に全く違う世界が待っています、そのうえ彼女の性格でまた悩むなんて心の余裕がもてるか疑問です。
何か、自分がとても「ひどいことする男」になるような気がしますか？
情に流されてはあなたの人生が悲しいことになります。
何も決まっていない今ならではですから
学生生活のケジメみたいに割り切って考えてみましょう。
男なら、あなたを非難する人は少ないと思いますよ。
一般論ですが
付き合うなら顔美人、結婚するなら心美人　とか

自分やお互いの心が休まる相手が結婚の理想だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

前の彼女を僕の都合で振ってしまい、
そのときに襲われた罪悪感というか、
今まで二人で築いてきた幸せや思い出に墨を塗るような、
そういう耐えられない思いをした過去があってというのもあります。

もう一度自分たちが心の休まる関係なのかを見直したいと思います。

お礼日時：2007/01/30 02:59

No.13 回答者： totovc 回答日時： 2007/01/29 11:47

＞そんな彼女と結婚して僕は幸せになれるのでしょうか？

＞二人で笑顔の耐えない家庭を作っていけるのでしょうか？
こんなの他人が回答したり保証したり出来る問題ではありません（笑）。当事者の貴方次第の話だと思いますよ。

例えば世の中には相当ワガママな女性もいます。
しかし彼が「彼女は確かにワガママだけどでもいいところもいっぱいあるんだ。彼女がワガママなのは人一倍繊細なんだからだ。だから僕が彼女を世間の荒波から守って幸せにしてあげよう♪」と考え包み込んであげれば彼も彼女も幸せなあたたかい家庭となる可能性が高いでしょう。
しかし彼が「彼女は確かにかわいいけど、ワガママにもほどがある、僕にも我慢の限界がある」と感じていればまず「幸せな家庭」を築くことは難しいんじゃないですかねえ。

＞そんな彼女と結婚して僕は幸せになれるのでしょうか？
＞二人で笑顔の耐えない家庭を作っていけるのでしょうか？
こんな他人事みたいな質問をする時点で、既に貴方は「半分彼女に見切りをつけている」「彼女とやって行ける自信が無い」のではと思われます。
もしくは「結婚」というものに対しての考えが甘いかどちらかではと。
結婚生活における幸せ、笑顔の耐えない家庭なんて、自分で努力して作っていくものですよ（笑）。
自分が一緒に努力して行きたいと思う相手、一緒に努力する価値のある相手を選んで自分でも努力して行く。「適切な相手を選んで口を開けて上を向いて待っていたら棚から幸せという名のボタ餅が落ちて来る」というわけじゃありません（笑）。

＞彼女を知っている友人には“あの子といて苦労するでしょ？”と言われることも珍しくはありません。
友達にこう言われても、もし貴方が本当に彼女を愛して彼女とやって行きたいと思っているなら「ふふふ、君達普通の男なら彼女を持て余すかもしれないけど、僕は彼女のことがよくわかっているし、ちゃんとやって行けるんだよ♪それに彼女はいいところがいっぱいあるから、彼女に対する苦労なんて僕にとっては喜びみたいなものさ♪」と余裕で思えることでしょう。
でもそうじゃなく「そうだよな、あの子じゃあ男は苦労するよな。僕もそのうち我慢の限界に来るかも？」なんて思うようじゃあダメかもと。
普通は他人に「止めておけよ、絶対に無理だよ！」と言われても「いや、僕は絶対にやって行けるよ！」という意気込みで臨んでそれでもダメになる場合だってあるのに、最初からそんな風に腰が引けているようでは。「何としてでもやって行こう！行けるさ！」という気持ちが今の時点でなく迷っているようでは。

それに「とても僕と釣り合いが取れてるとは言い難く」こんないわば卑屈な気持ちを彼女に対して持っていることもこれから先が心配。貴方にこういう気持ちがあり、彼女にもそういう気持ちがあるならそのうち不和の原因になるかもよ。

とにかくよく考えてみましょう。私には、貴方が既に心の中で彼女との決別を選択したがっているようにも見えます。
でも３年も付き合って１年半も同棲した相手だから、今さら別れたら「自分ってひどい男？」「容姿だけで付き合っていた軽薄な男みたい？」と思われそう、自分でもそうかなと思えそうでどこか後ろめたくて決断しかねているのかもと思います。

もし本当にそうなら「そんなことは気にせず、自分の気持ちに素直になって別れてもいいんだよ」と言ってあげたいです。心に迷いがあるのに惰性でずるずる付き合えば結局は互いが不幸になる。
仮に「最初は彼女の容姿にひかれて付き合ったがそのうちだんだん彼女の欠点も見えて来たし飽きてきた」というのでもかまわないのですよ。自分では「いや、そうじゃないんです！」と言いたいだろうしそうじゃないのかもしれないけど、仮にそうであっても気にするなということ。
人間、成長するにつれて異性に求めるものが違って来るのは当然なんだし、自分の考え方や価値観が変わってもそれは恥ずべきことではない、３年前の判断に固執せねばならぬ必要は無いのです。

迷いがあるなら貴方自身も考えているように「今がよい別れのチャンス」でしょうね。
後でずるずる「やはりあの時、別れなければよかった」と未練を残さないように（貴方の場合、そういう恐れもあるかも？笑）、よく考えて彼女とも話し合って納得の行く別れ方をしてください。（って何だか別れると決めてるみたいな言い方だけど、でももちろんよくよく考えて「彼女とはやっぱりやって行こう！」というのもありだと思います。しかし少なくとも今の時点ではちょっと考えが甘いようだから、よくよく覚悟の上でね♪）

いずれにせよ、よき人生となりますように♪

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

僕の考えてることをすべて見透かされてるようで、
自分の中であえて目をそむけていたことまで、
ピンポイントで突かれていて、
なんだか読んでいて、とても胸が詰まる思いがしました。

ここに投稿した本当のきっかけは
たぶん半分見切りをつけてはいるのだけど、
今までの３年間の思い出や、問題が起こる前の彼女の残像に
背中を引っ張られてなかなか一歩前に踏み出せず、
誰かにポンと背中を押してもらいたかったのかもしれません。

そしてそれがなかなかできず、
結婚というものを甘く見ていて、そこに逃げようとしてる自分。

彼女のことは好きなのに、
そんな暴れ馬的な一面もある彼女を思いっきり抱きしめて、
支えてあげる自信がない自分。

そしてどこかで誰かが落としてくれるであろう
“ぼた餅”を口をあけて待ってるだけの自分。

なんか自分ってすごく弱く、醜く、卑怯な生き物なんだなぁって、
もっと強くならなきゃって思えました。

すごい強いメッセージをいただき、
本当にありがとうございました。
今もこのお礼を書いていてなんだか涙が出てきました。

もしかして僕のおかんじゃないですよね？

お礼日時：2007/01/30 02:54

No.12 回答者： ribonn38 回答日時： 2007/01/29 11:45

一度離れてみたらどうでしょう。

そうしたら、相手も自分もお互いの存在を確認できるのではないかな。
結婚ってね。『幸せになる』じゃないんだよね。
幸せを維持していく努力をするんだよね。
お互い性格、考え方など、少しずつ変化していく。
成長したり、元々の我侭が出たり・・・子供を持つ事で親になったり、生活する為の収入の変化、環境。
でも、初めから我慢を承知で結婚した訳ではないよ。
彼女のその性格を我慢出来ないようなら、離れた方がいいかなと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

離れるというのは物理的にはなれるということでしょうか？
前にアドバイスをくれた方も、離れたほうが。。。とおっしゃってたのですが、
同棲を解消とかですか？
それとも一人でカフェに出かけたりして
一人の時間を作るということですか？

離れるとなんだかもうそのまま距離がどんどん広がってしまいそうで、
なんだだ臆病になってます。

お礼日時：2007/01/30 02:45

No.11 回答者： 1115sakura 回答日時： 2007/01/29 11:44

>>別れるなら早いほうがお互いのためにもなるし、まだ何も決まっていない今しかないと思っています。

彼女との結婚を考えたとき、あなたの心に迷いが

あるならやめたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚に迷いがあるのも事実、
別れに迷いがあるのも事実なんです。

むしろ迷いというよりはその後にあるものが見えなくて、
怖いのかも知れません。

お礼日時：2007/01/29 17:07

No.10 回答者： nik670 回答日時： 2007/01/29 11:44

俺も容姿はすごく端麗な子と付き合いました。

でも性格はわがままで最悪でした。ただその
ころの自分は、見た目が綺麗なら自分が我慢
してまでも結婚したい！と思っていました。

で、実際結婚して子供もできましたが、わがま
まな性格で先方からしかも自分勝手な言い分で
離婚を迫られました。しかたなく離婚しましたが、今
でもその彼女の事は大好きです。

俺は彼女を選ぶのに性格は二の次、まずは見た
目が良ければ！という考えです。
ただ中には性格が重要だ！という人もいるでし
ょう。
でも性格重視といえどもまずは見た目的に自分の
ボーダーライン以下人とは付き合わないと思いま
す。
見た目をクリアしたなかで性格重視というのが
正しいと思います。まずは見た目なんですよ！！
じゃないと老若男女みんな結婚の対象になってし
まいますよ。
さらに性格重視と言い切る人にはうちの会社の
超デブの男性がとても性格いいので紹介しますよ！
と言ってやりたい気分です。

dadada763さんが自分を殺せるなら今の彼女と
結婚した方が幸せになれると思います。
でも俺見たく彼女の方から一方的に離婚したいと
言われるかもしれないですけど。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。

僕も見た目、年齢等に関しては、
イケる、イケないの２進法のはかりでしか見ていませんが、
性格に関しては１０進法、というか１００進法くらいで見ています。

ただ自分を殺せるというフレーズはかなり急所をつかれた感じです。
結局のところは僕は彼女のことなんか何も見てなくて、
ただ自分がかわいいか、彼女がかわいいか、
彼女のために自分を殺せるか、
自分のために彼女を切れるか、
という分かれ道に立たされているということですね。

ご自身のつらい経験も紹介してくださり、
とても参考になりました。

お礼日時：2007/01/29 17:05

No.9 回答者： mogu-chan 回答日時： 2007/01/29 11:42

学生さんなのに「いい年」とは？　大学院生？　それとも社会人入学したとかですかね。

結論を出すのはまだ早いのではないでしょうか。
学生のうちは彼女と生活サイクルや交友関係がかぶっているでしょうから、意見をすり合わせやすいですよね。でも、社会に出て見識を広げていくうちに、性格や価値観が変わることがあります。二人でいる時間も減るでしょうしね。いろいろ違うことが見えてくると思いますよ。それから判断してもよいでしょう。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

僕は日本で大学を卒業したあと、
アメリカの大学に入学し、今年で２５になります。

とりあえず今年の９月に卒業予定で、
その後こちらで働こうと思っています。

結論を急いでいる理由は、
彼女が彼女のままなら何の問題はないのですが、
彼女を奥さん候補として見ているうちに、
だんだんと？？？になってきてしまい、
もしも彼女と結婚の見込みがないのなら、
早いうちに、できれば学生のうちに、
けりをつけたほうがお互いにとっていいと思ってるからです。

お礼日時：2007/01/29 16:53

No.8 回答者： oto_yui 回答日時： 2007/01/29 11:41

結婚5年目　20代の主婦です。

お互いに認め合い結婚しても、価値観の違い・生活のすれ違い・性格の不一致で離婚する方もいらっしゃいます。
同棲をした一年半を振り返ってどうでした？
彼女に対する不満はありました？
彼女はそれを改善してくれました？

貴方がおっしゃってる
「百害あっても百利ある」
考えようによっては±０ですよね。
人間100％完璧な人は居ません。（いるかも知れませんが^^;;）
我が家でもお互い良い面・悪い面持っており、時々嫌になる事もあります。
けれど、この結婚を終わりにしようとまでは思いません。
なぜかと云うと±０であって、-1以下になってないからです。

＞二人で笑顔の耐えない家庭を作っていけるのでしょうか？
これは、結婚してから貴方と彼女の努力次第です。
持ちつ持たれつの精神での努力次第です。
支えられる時もあれば　支えてあげる時もあり、お互いに尊重し合い
感謝の念を忘れなければ　実行出来ることだと思います。

一番大切なのは貴方の気持ちです。
貴方にとって良い結果が出る事を祈ってます。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

この１年半を振り返って。。。
不満は小さいことから数えだすときりがないほどあります。
頑固な彼女がそれを直すというよりは、
僕が慣れる方が先というのも多々あります。
でもこれだけは言えます。

この１年半の間僕は最高に幸せでした。

でも一つ思い出したのが、“感謝の念”
最近お互いがいることが当たり前すぎて、
ありがとうという機会が減った気がします。

先ほどアドバイスをくれた方から、
環境の変化ということを言われたのですが、
感謝の念という観点から環境の変化をつけたいと思いました。

あと２０代で結婚５年目ということで、
たぶん僕の同じ年（２４歳）の頃、もしくはそれ以前に
結婚されたということですよね。

もしよろしかったら、結婚に踏み込まれたきっかけというか、
エピソード的なことも教えていただけたら幸いです。

お礼日時：2007/01/29 16:40

No.7 回答者： naonga 回答日時： 2007/01/29 11:38

こんにちわ。

質問者様は彼女さんの外見を重視しすぎのような気がします。
今は可愛いかもしれませんが２０年後３０年後外見が変わっても好きでいられますか？？
それでも好きでいられるようであれば結婚しても良いのではないでしょうか。

それから“いい年だから結婚を…”とおっしゃいますが
色々な悩みを抱えたまま、そういう理由で結婚を考えるのは
どうなんでしょうか・・・。
私はまだ未婚ですが、結婚ってそうじゃないと思います。

自分が見えなくなっているようですが同棲を解消したりと何かしら環境を変えて考えてみてはどうでしょうか？？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は彼女お母さんは、骨格からパーツまでそっくりで、
またびっくりするくらい美人なんです。
だから３０年後の心配はないです。。。というのは冗談で、
顔についてはあくまでオプションだと思っているので、
外見重視のような誤解を与える描き方をしてすみません。

同棲の解消というのは少し勇気とお金がないので難しいですが、
何か自分を見つめなおせるような環境の変化を考えて見ます。

お礼日時：2007/01/29 16:32