結納してもらえませんでした

Question

今時結納なんて、というご時勢かもしれませんが彼の両親に食事会のみ（費用は折半）で結納してもらえなかったことにずっとしこりが残っています。婚約指輪はお金が貯まってから・・といわれています。結婚式も節約のつもりか、家族のみで親戚も一切呼ばない、写真はいらない、と１円単位で切り詰められ折半しました。でも自分の娘にはしっかり結納を交わしたのです。そんな義父母にとって私は何の価値もない嫁だと思われているのかと悩んでしまいます。私は４姉妹で育てられ、これまで何不自由なく深い愛情を持って育てられました。最低限嫁にだすのに結納位してくれないと親としてふがいない、と言っています。もう入籍も済ませているため後の祭りなのですが気持ちの整理がつきません。

r99 · Accepted Answer

入籍しちゃったんですね・・
結納うんぬんよりも今後の生活のほうが
少し心配ですが・・大丈夫ですか。
（新婚さんを脅すような書き出しでごめんなさい）

さてさて、結納については彼主導？彼家族主導？
これは結婚式もろもろもどうですが。
どうも文面を見ていると彼家族主導での話が進んでいるように
見受けられます。
まあ彼の主導でも差はあまりありませんが・・

金銭面で今後、かならず確執はおこると思います。
贅沢か贅沢でないかとかは主観の相違で変わります。
彼と結納の話をし、かつこのような結果になっているのは
彼が実家から離れ切れていないと考えられます。
（例えばマザコンで親のいいなりとか・・）
それと今後の生活設計とかお互い納得していますか？
婚約指輪って婚約する時に渡すから婚約指輪というのであって
入籍（結婚）した後は婚約指輪にならないし・・。

なんか不安にさせる事ばかりを書きましたが、ここから。
金銭面で不安のありそうな彼と、それについて横やりを
入れてきそうな彼の実家。
生活計画をしっかりと貴女主導で建てておいたほうがいい。
へそくりも忘れずに。旦那の給料はしっかり貴女が管理で
小遣い制！
最初にきっちり新妻の威厳を彼に植えつけておかないと
出る金には厳しいが、出さなければならない金や
自分（彼ね）の金には無頓着に成りかねませんので。

それ以外は不満のない愛した彼であっても、永年連れ添うと
必ずそういう部分で軋轢が生じますので、最初が肝心ですよ。

rrieon · Answer

悔しい思いをされたのですね。
　実は私も結婚の時に結納をしていません。
私の夫は次男で私達が先に、3ヶ月後に長男が結婚しました。
　長男と次男では立場が違うのは当然ですが、私の夫からはお金を借りて長男の結納をやったり、その他色々散々な目に遭いました。
　結納の席にも招かれてしまったのですが、その日は夫が仕事で、しかも大雨で私達は行かずに済みました。（天が味方してくれた？）
　当然長男の嫁の実家には結婚の挨拶もして盛大な結婚式もしました
　私の親には挨拶にも来てくれず、私の親が（東北から）東京まで来たのですが、（夫の両親は茨城に住んでいます）東京までにもきてくれず挙句の果てに私の親を茨城まで連れて来るように言われ連れて行きました。私の親はじっと耐えてくれ挨拶をしてくれました。
　私の親は嫁入り道具一式、着物等と海外挙式の費用半分を出してくれ、夫は自分の貯金で挙式費用を出していました。二人だけの楽しい結婚式になりました。（長くなりすみません）＊自分の親に心から感謝しています。

　質問者様今は悔しい思いをされているかもしれませんが、ご主人様と「理不尽なことがあったら絶対守ってくださいね」と約束し、ご主人様のご両親とある程度の距離をもって自由な楽しい結婚生活を送られたほうが良いかもしれませんよ。姑は夫が気に入らないことをすると私のせいにしますが、夫はかばってくれます。私はそれで十分です。
＊自分の意見を押し付けてしまったのでしたらすみません。

iso1978 · Answer

こんばんわ☆ 私もほとんど同じような経験をしました。義父母からお金がもったいないという理由で、結納はして頂けませんでした。結婚式も写真もとりませんでしたし、１円単位で折半しました。しかも、結婚式の御祝儀の余りで、義父母はご近所さんを誘って旅行に行ってしまいました。かなり、腹が立ちましたが、これから長い付き合いですので、ウダウダ行っても仕方ないので、忘れる事にしました。今でも、実の両親は結納をしなかった事と、押し切られて写真を撮らなかった事を、後悔しているようですが、私自身、現在結婚５年目ですが、時間が経つにつれて、忘れてきたというか、何も思わなくなりました（*^_^*）その代わり自分達で出来る事は、これからたくさんやっていこうと思います。まず、結婚式の写真をお金が貯まったら、とりに行こうと思います。指輪もそんな感じなので、かなりの安物ですが、自分で買いました。 >義父母にとって私は何の価値もない嫁だと思われているのかと悩んでしまいますそんな事はないと思います。いろいろ家庭の考え方があったり、事情があったりするのかもしれません(>_<) 自分の娘の時にだけ、結納をするのはどうかと思いますが・・・平等にして欲しいですね。義父母さんも、娘さんがいるなら質問者さんの両親の気持ちや、質問者さんの気持ちも分かって欲しいですね(>_<) 主人の兄弟はまだ、結婚してませんが、兄弟の時だけ、結納など、結婚式の写真等があったら悔しいような気もしますが、何も考えない事にします^_^; 私両親も私の結婚の時このような感じだったので、教訓を得たようで、弟の結婚式はとても立派で感動しました（*^_^*）質問者さんも、整理がつかないとは思いますが、あまり悩まないで下さい。

mini015 · Answer

何故、結婚前に彼とそういう事をきちんと話し合わなかったのでしょうか？

今更言った所でどうしようも無い事ばかりですよね？
しかも全て結婚前にきちんと話をしておくべき事ばっかりのような
気がするんですが・・・・・・・・・。

婚約指輪については貴方もそれで納得したんでしょう？
嫌ならもらってから結婚する事も出来たでしょう？

lilipat02 · Answer

最初の結婚で結納をしてもらいました。でも1年後に（結婚前に言わない所がいやらしいです！）「ウチに貰ったのだから実家には盆正月しか帰ってはいけない。同居して（旦那の）親の介護するのは当たり前。家業も手伝って欲しい（給料なし）」と言われました。お金を払ったのだからうちのモノという感覚らしいです。

正直、私の値段はそんなに安い（150万程度）のか！？そのくらい1年で稼げるわ、冗談じゃないと思いましたので、離婚いたしました（笑）

2度目の結婚は結納しませんでしたが、対等な関係で快適です。長男ですが同居予定もありません。

＞でも自分の娘にはしっかり結納を交わしたのです。

義妹の結納にお金を出したのは貴方の旦那さんの親ではなく義妹の旦那さんの親ですから、そこんとこお間違いなく。義妹の旦那さんの実家は裕福なのでしょうね。それはそれで良いことです。

でも、必ずしも経済力のある親ばかりではありませんので、それが嫌なら結婚しないと言う選択肢もあったのでは？

ほんの少しのお金に固執していてはいつまでも幸せになれませんよ。すっぱり諦めて前向きにいった方が精神衛生上良いと思いますが。結婚前ならいざ知らずいまさらぐじぐじ掘り返してもしょうがありませんよ。

sumiregumi · Answer

結納してもらえなかった

いいではないですか。
女ばかりの姉妹なら、好都合じゃありませんか。
将来、旦那さんを堂々とマスオにできますよ。

ものは考えようです。

kerorin3 · Answer

lalappaさん
こんばんは。
結納しなかったとのことですが、
私は結納はしましたが、正直いってしないほうがよかったと思っています。

何故かといいますと・・・
主人は、結納したことで「俺はお前にお金を出した」という気分を持っているからです。
（結納金は相手の親がだすのでしょうか？うちは旦那が出しました。）
でも、結局は二人のお金になるので、私はもらったつもりはないです（笑）
主人の貯金から私へ渡す。。。結局は二人のためのもの。
結納金は全然意味はなかったです。
ただ、主人の両親が形だけでもやりたかったとのことでした。
自己満足ですね。私は別にこだわらなかったので、やりたいならどうぞ
といった感じでした。
lalappaさんのところは、ある意味対等なお付き合いができてうらやましく思います。食事会も折半なんて素晴らしいと思います。
私は結納をしたことで、少し負い目があります。
（喧嘩したときに、結納金返せとか言われますし）
私は婚約指輪もなく、結婚指輪は女性側が買いました。少し惨めですが。

lalappaさん、お金がなくても愛があれば2人はやっていけると思いますよ。結納金をもらってないことで、
相手の両親とも対等にお付き合いできるし、いいじゃないですか。
結婚式や、結納は単なる儀式だと思います。
新婚さんなんだから、ダーリンと楽しい新婚生活を送ってくださいね。

sasai · Answer

いまどき結納なんてびっくりしました。
人身売買っぽくて、絶対嫌と言う人が多いと思っていましたので。
でも、質問者さんのお悩みはそういうことではなくて、お相手側の金銭感覚というか、諸々の不信感が出てきているということですね。
ですが、もう入籍も済ませているとのことで、発想の転換をしていい方向に、ねじ曲げてでも気持ちの整理をするより他は無いでしょうね。
つまり、何にもしてもらわなかったのだから、何にも口出しはさせない・・
自立した新しい二人だけの新生活を自分たちが主体になって運営していけるということです。
それができるということはすばらしいことですよ。
べたべた干渉される子離れのできていない裕福な親よりずっといいと思いましょうよ。
「義父母にとって私は何の価値もない嫁だと思われているのか・・」と言いますが、そう思っていたほうが楽ですよ。
所詮は他人ですから。
あなたにとっても義父母さんは何時までたってもきっと他人でしょう？
そういうものです。
あなたの実のご両親の交通事故と義父母さんの交通事故・・・と想像してみればわかることです。
息子に結婚をして欲しいのは本心でも、そう決まると寂しいと思うのはあなたのご両親にとっても（もし兄弟がいるとして）同じだと思いますよ。
そういう人間の本性の事実を真正面から冷徹に冷静に受け止めることは大切なことです。
あっさりとにっこりとご主人と二人ですてきな家庭を築いてください。
同居で無いだけでも天国じゃありませんか。
ものは思いようです。
孫を生んでくれるのはあなたですし、そうなればあなたの天下です。
そのうち、あなたのやさしさや心の大きさに義父母さんたちが心を溶かして、いい関係の日が来る事だって、あなたの心掛け次第で決して夢ではないと思っています。
まあ、いずれにせよ、あなたの方が生き残るのは間違いの無いことですから、そういう捉え方もできるわけです。
嫌なことは忘れて、あかるく楽しくすごしていってください。

pink_engel · Answer

私も同じでしたよ。
なのでお気持ちはとてもよく分かります。

私は以前に、婚約を破談にした経験があるのですが、
その彼の母親も同じでしたね。
自分の娘の時には、超有名な式場で華やかな披露宴をしたそうですが、
（彼曰く、７００万円ほど援助したそうです）
私には「結納なんて堅苦しいのは無しね！それから披露宴はしなくていいわよ。」と一方的に言われました。
それだけが原因ではありませんが、最終的に破談にしました。
人様が手塩にかけて大事に育てた娘さんを頂戴するのに、
その態度は失礼極まりないと思います。
「結納はやらなくていい」と、両家で納得しているのであれば、
それはそれで構わないとは思いますが、きちんとした家庭であれば、
「通常は」やる儀式だと思います。
お嫁さんサイドが「やらなくて結構です」とお断りするならまだしも、
男性サイドが「やろうとしない」というのはおかしいと思いますよ。

＞そんな義父母にとって私は何の価値もない嫁だと思われているのかと

価値がないというよりは、単純に「自分の娘じゃないから、お金は出したくない」と思っているだけだと思いますよ。
姑さんはおそらく、どんな嫁が来ても出さないと思います。
儀式をきちんと踏む人は、相手がどんなであろうと、ちゃんと
やりますから。

義母さんはきっと、今しか見えていらっしゃらないと思うんです。
でも、いずれは身体が利かなくなり、嫁を頼りにする時が来るのにね。
やるべきことをきちんとしておけば、あなたも優しい気持ちで義母を助けようと思えるのにね。

でも仕方ないですね、自業自得です。
いつか義母さんも、後悔する日が来ると思いますよ。
でもそれだと遅いんですけどね。

義母さんを反面教師になさって、
「自分はそうならないようにしよう！自分は親として
きちんと子供を送り出してあげよう」と心に誓い、
前を向いて歩いて行って下さいね。
自分の親じゃなくて、良かったではないですか。

私は、そう思いました。

noname#128033 · Answer

この先後悔を残さない為に二つほどアドバイスしときますが、
写真はいらない、っていうのは家族での集合写真ってことでしょうか？

花嫁姿の写真や結婚式のビデオはお金掛けて損はないと思います。
雑誌で結婚式を開いた人の調査でも写真やビデオにお金を掛けて残せるようにしてよかった、という意見が多いですよ。
わたしもプロに頼みましたが、やっぱりプロはすごいです。ピントが一つもズレタものがないし、ここぞという写真はキレイに撮ってくれているし。家族写真も質問者さんのご両親からしたら何度も開いて見たくなるものですから、あちらの意向にばかり合わせないで彼に希望を言って叶えてもらった方がいいですよ。女の子の夢ですからね、結婚式は。

それと結婚式が親族ばかりならば、二次会で１．５次会のような雰囲気で会費制にして開けば費用もそう掛かることなくできますよ。二次会で友人をたくさん呼んで、花嫁姿を見てお祝いしていただいてはどうでしょうか？質問者さんが彼に「こんなやり方もあるよ」って提案できるうらいに情報収集して見せた方がいいです。男性はこういうことに疎い人は本当に疎いですから。
結納はもう入籍しちゃったんだから、まだしていない結婚式とかこれからのことで後悔が残らないよう彼と努力した方がいいと思いますよ。希望は言うべきです。

結納してもらえませんでした

入籍しちゃったんですね・・

悔しい思いをされたのですね。

こんばんわ☆

何故、結婚前に彼とそういう事をきちんと話し合わなかったのでしょうか？

最初の結婚で結納をしてもらいました。

結納してもらえなかった

lalappaさん

いまどき結納なんてびっくりしました。

私も同じでしたよ。

この先後悔を残さない為に二つほどアドバイスしときますが、

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