暴力をふるわれました

半年前の事です。
私は既婚者同士で恋愛関係にありました。
去年の三月末に彼の奥様が尻尾をつかみ
私の携帯に「会社を辞めろ」「会社にばらす」「あんたの夫にばらす」などと
脅迫じみた電話が何度も入りました。
その時は何もありませんといい、おさまったのですが
7月9日
私の自宅に電話が入り、また散々な罵倒と脅迫を受け、
挙句「今から行くから」という事で夜にやってきました。
奥さんを連れてきたのは彼でした。
彼は本当のことを言えと迫る奥さんに
何もないと言い通し、激情する奥さんは、私を殴ったり噛んだり引っかいたり
ものを投げつけたりしました。
帰宅後、傷の写真を取り、翌日病院に行って、診断書も取りました。
警察にも行きました。
けれど、いちおう調書は書いてくれましたが
相手も初犯だろうし，よくて傷害罪、襲い掛かってくる奥さんに抵抗した時に
私がつけたと彼女が言う傷があるらしく、喧嘩両成敗でどちらも前科一犯になるかも
知れないから諦めたほうが言いといわれました。
私はその日のショックと恐怖で精神をわずらい、今も精神科にかかっています。
民事で戦おうと弁護士に相談に行きましたが、長い裁判になると
精神状態がもつかどうかという事でそれも諦めました。
不貞を働いたと言う意味では、私も奥さんから訴えられて当然です。
かといって、暴力をふるわれて今も心を病み、そのまま時にまかせるのも耐えられません。
電話で殴った事は謝って欲しいと直接言ったのですが、
私もやり返されたと自分のやった事を正当化するばかりで心のしこりを取る事ができません。
二人で話し合ってもきっと彼女はまた激情し、冷静に話ができる人ではないと思います。
不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。
そうすれば私の夫も私が付き合っていた彼を訴えるまでですから。
暴力をふるってそのままで終わらせると言うのは許せないのです。

No.5 回答者： amk 回答日時： 2001/01/16 00:34

　全てを割り切り生きていく事は出来ないのが人間でしょうが、明らかに大人として間違っているというところがありますよ。

真剣な付き合いについては、法律も配偶者も責める権利がないと思われているらしいですが、一般的にはあると答える人が多いと思いますよ。法的には、不貞は離婚の原因として有効ですし、損害賠償（慰謝料の請求）をあなたと相手の御主人に求める事が、出来ますから。仮に民事訴訟となれば、たとえ不倫に至る間に互いの夫婦関係が崩壊していたとしてもなおあなた方に勝ち目はないですね。大人であれば実際には難しいでしょうが、一線を超える前に婚姻関係を清算することが求められていますから。
　大体すべての言い分が、あなたとその相手の都合の善い事であって、世の中それじゃ通りませんよ。試みにあなたの御両親に言ってみてください。何を考えてんだと言われるものと思います。34歳の既婚・男より。

No.4 回答者： osapi124 回答日時： 2001/01/16 00:21

再度ｏｓａｐｉ１２４です。

補足読みました。

考えはわかりましたが共感はできません。

＞本気で愛し合ったと言うことに関しては法律もたとえ配偶者でも
＞責める権利はありません。人のこころはその人のものだからです。

という部分、権利を主張するものは義務を守るべきではないでしょうか？

相手の奥さんが、

「自分の夫と不貞をはたらいた女性を許すことはできません。法律では
暴力をふるうなとなっていますが、本気で怒ったということに対しては
法律もたとえ配偶者でも責める権利はありません。信念に基づいた行動
だからです」

という論旨で対抗してきたらどうしますか？

「私の今の苦しみから開放される」ことが目的ですか？
そのためには相手の奥さんはどうでもいいのですか？


・・・・・ただここであまり議論をしても仕方ないし、
あなたの気持ちがどうかもわかりませんから、このくらいに
しておきますね。

きっとあなたは「あなたの言うとおり！」という答えを期待
していると思いますが、多分ここでは得られないと思います。
残念ですが。

No.3 回答者： rosepink 回答日時： 2001/01/15 21:41

>私はその日のショックと恐怖で精神をわずらい、今も精神科にかかっています。

とありますが、奥さんに、暴力をふるわせるほど追い詰めたのはあなたと彼ではないのですか？
暴力をふるうのはもちろん、許されることではないけれど
その原因が何だったのか、落ち着いて考えてみたことはありますか？

あなたが逆の立場だったらどうでしょう？

あなたは、自分の夫の浮気相手と冷静に話し合うことはできますか？

>暴力をふるってそのままで終わらせると言うのは許せないのです。
とも書いてありますが、奥さんもあなたと同じくらい、浮気相手のあなたを許せないんだと思います。
そのことだけは判ってあげて欲しいのですが・・・。

この回答へのお礼

他の方への回答にも書きましたが、逆の立場なら自分の夫ととことん話し合いなぜ自分を愛さず他の人を愛したのかの答えを夫婦で探すでしょう。それでどうしても自分が愛されない事が解ったら女がほかにいようがいまいが別れます。夫と自分の問題だからです。暴力をふるう原因があれば暴力は許されると言う考えがどうしても納得いかないのです。浮気相手と冷静に話し合えますか？とありますが、社会的な位置付けは浮気で不倫でしょうが、本気の恋愛です。私は冷静に話し合えます。だから今も話し合いたいと申し入れているのですが、あの事件前と当日は散々私に本当の事を言えと罵倒と脅迫をしてきたのに、殴るだけ殴って、今こうして話すからと申し入れても電話で話す事すらできません。どうしたら話し合えるのか，その部分で悩んでいるのです。
お答えいただきありがとうございました。

お礼日時：2001/01/17 17:35

No.2 回答者： noname#864 回答日時： 2001/01/15 19:02

刑事手続も喧嘩両成敗になるのでは気に入らないし，民事賠償もやめたが，なにか他に方法がないかという質問なんでしょうか？

それとも，「不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。」というあなたの決意が正しいのかを確認したいということですか？

聞きたいことを明確にして下さい。

この回答への補足

私は話し合いをしたいと思っています。電話や暴力を受けた車中の中で本当のことを言えと罵倒され脅迫されました。私は何も言えずやられたまま、言われたままです。私にもいいたいことがあります。不貞を働いたことを謝ることもしたいと思います。でも電話にも出てもらえないし、話し合いが出来ません。
何とか話し合ってお互い心を煩っている原因を取り去り生きてゆきたいのでこのままでは一生お互いに思いを引きずり、生きていくのが辛いのです。

補足日時：2001/01/16 08:14

No.1 回答者： osapi124 回答日時： 2001/01/15 19:00

整理すると、

(1)実際に不貞関係にあった
(2)相手の奥さんに暴力を振るわれた
(3)そのとき相手にも怪我をさせた
(4)相手は、不貞について現在は訴えるという姿勢はない
(5)silm2001さんのご主人は不定の事実を既に知っている
(6)相手がsilm2001さんを訴えるならご主人は相手を訴えると言っている

でしょうか？

silm2001さんは今のご自身の家庭と相手の家庭は崩壊して欲しいですか？

そうでなければ何もしない方がいいと思います。

裁判沙汰になれば不貞の始まり（どっちが言い寄ったか、何回不貞したか、
から何から何まで）から、現在までの内容を微にいり細にわたって明らかに
する必要が生じ、恐らくは二つの家庭は崩壊することでしょう。

(4)について相手が訴訟を提起してきたのなら話は別ですが・・。


「不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。
そうすれば私の夫も私が付き合っていた彼を訴えるまでですから」

ってとこが良く分かりませんが、

そうなると相手の共犯者はあなたですから、（相手が妻がいないと
騙したとしても、あなたに夫があれば非があるので）
あなた自身も糾弾されることになるのですよ。
さらに妻に不貞を働かれた夫が、その妻に為に一緒になって
相手とその奥さんを訴える図なんて、素晴らしく人のできたご主人
ですね。
私だったら「お前が悪いんだろ！」と言ってさっさと離婚してます。
ご主人はそれを承知してるのですか？それとも「そうして欲しい」
というご自身の希望的観測ですか？


・・・・・もともとこんな状態は誰が引き起こしたのでしょうか？

相手の奥さんは何か悪いことをしたのでしょうか？

子供の頃に「イタズラするならどんな報復を受けても文句言うな」と
言われたことがありますが、相手が逆上するに至った経緯に思いをいたし、
穏便に解決する方向を模索すべきだと考えます。恐らく警察や弁護士も
そう考えたのだと思いますよ。

それこそご自身が書かれているように、時に任せて消えゆくことを
待つ方がいいのではないですか？

ｏｓａｐｉ１２４でした。

この回答への補足

ご返答ありがとうございました。ただ私達のしたことは悪戯ではなく、体の単なる遊びでもなく将来を誓い合うほどの本気の恋愛でした。そしてこんな状態を引き起こしたのは私一人ではないはずです。なのに私にだけなぜ暴力をふるわれなければならなかったのでしょう・・・私はショックで自殺未遂をしました。その時点で夫は全部知っています。もし彼の奥さんが私を不貞で訴えてきたら、夫は彼を不貞で訴えると言っています。ただ裁判に取られる時間が嫌だから、自分からは何もしないと申しています。相手の奥さんは殴ると言う悪い事をしたと思います。殴る原因と言う意味では、自分が愛されなくなったのです。なぜ自分が愛されなくなったか夫ととことん話し合うことなく、私だけを悪者扱いする態度は同じ女として納得の行くものではありません。私ならもし夫が他の女を愛し，自分の事を愛してくれなくなったなら、そんな人と一緒にいても辛いだけだから離婚します。
彼女は本当のことを言えを私に迫りました。でも私は本当のことを言わず何もありませんといいとおしました。暴行を受けた車中でも殴られるだけ殴られて、罵倒されるだけされて、いいたい事は何もいえませんでした。私にも言いたい事はあったのです。それを言う機会を欲しいのです。その上で不貞を働いたと言うことに関しては謝りたいとも思っていますが、本気で愛し合ったと言うことに関しては法律もたとえ配偶者でも責める権利はありません。人のこころはその人のものだからです。
私は冷静に話し合いたい。その機会をどうしたら得ることが出来るのか。話し合えればキット私の今の苦しみから開放されると思うのです。

補足日時：2001/01/15 23:40