妊娠中の妹が心配（長文です）

Question

妹夫婦の事で悩んでいます。どうか意見を聞かせてください。

私と妹とは双子です。その妹が５年前に結婚し、今年の夏に子供が生まれる予定なのですが、一ヶ月前から夫婦関係がギクシャクしてきました。そして妹は実家に帰ってきました。義弟が子供っぽいというか、妹に対して思いやりがないのです。
義弟→もの静か。とても母を大切に頼りにしている。よく一人で行動している。
妹　→社交的で、友人も多い。いつも元気で声が大きい。
両家とも母子家庭です。妹いわく、「けんかの原因はいつも私が話した事に対し、【それは正しいの？誰がいっているの？なんでそんな事知っているの？】とあげあしをとられて疲れる」との事です。義弟に意見を求めても、自分の意見は言わないで黙っているそうです。確かに妹にも非はあります。旦那のグチを言ったり、友人とよく遊びに出かける事が多かったり…。
母も悩んでいます。「妹を早く義弟の所へ帰らせたい。」母は同世代の友人に相談して実家に一ヶ月もいさせるのはよくないので、先方(義理の実母)にあやまりに行く。と言って妹と出かけました。
そこで、母、妹、義弟、義弟の母と４人で話し合いがされました。そこで義弟の母に「息子に一ヶ月もご飯を作らないなんて、私が行ってご飯をつくる。」と言ったそうです。妹は「家に戻って２人でがんばりなさい」という一言がほしかったそうです。
ご飯を作りに行くなんて…。義弟はもういい年(30代)なのに…。
そういう問題でしょうか？それで２人の関係はうまくいくのでしょうか？
自分の息子は悪くないと言われ、あんたが悪いと人格否定された妹は泣いて帰ってきました。母も自分の子供を否定されて、反発したかったそうですが、そこはこらえて、くやしい思いをしながら帰ってきました。
　　　　　　　　
私はただ、おなかの赤ちゃんが育つ大切な時期に妹に精神的負担がかかるのが心配なのです。２人がうまくいってほしいです。義弟が親にたよらず、もうすぐ父親になる自覚をしてほしいのです。
２人の問題なので、口を出す事ではないのですが、２人をどう見守ってあげればいいのでしょうか？母のあやまりに行った行動は正しいのでしょうか？

Harley-1999 · Accepted Answer

わたしも現在妊娠中で、妹さんと同じく夏に出産予定です。

体がキツイのに加え、そういった問題があれば妹さんはさぞお辛いでしょうね。
お母さまのされたことも、わたしは筋の通ったことだとおもいます。
一方、旦那さんのお母さまは、自分の息子を律せず、妊娠中のお嫁さんの人格否定をしてしまうなんて、思いやりがなさ過ぎですし、旦那さんもそれを言わせておくということは、蛙の子は蛙・・・といったところでしょうか？

ただ、どんなに腹立たしくても、周囲が介入するには限界があります。

わたしとしては、その問題をどうこうしようと、あなたまで心を砕くより、その問題をひと時でも忘れさせてあげることが一番ではないかとおもいます。

夫婦の問題は、最終的には夫婦でしか解決できませんし、どんなに頼りない夫であっても、それを選び生活を共にし、結果的にこうなってしまったことは、妹さんの責任もあります。
ですから、身内が肩をもって色々しようとすると、どうしても上手く行かなくなることが多いような気がするのです。

あなたは、一緒に出産準備のお買い物に行ってあげたり、愚痴を聞いてあげたり、気分転換に連れ出してあげたり・・・そういったことで出産をサポートしてあげてはどうでしょうか？

今は、無事に赤ちゃんが生まれることが一番ですよね！
そのためには、無理に周囲が夫婦の仲をどうこうしようとするより、どこか心の拠り所や逃げ場を作ってあげるのがいいのではないでしょうか？
大好きな妹さんのことですから、同じ立場ならわたしも同じようにどうにかしたいとおもうでしょう。
でも、ここはお母さまがされたようにグッと我慢して、その他のサポートに回られた方がいいとおもいます。

noname#32617 · Answer

＃４です。
お礼ありがとうございます。

＞なのにどうしてそこまで嫁の妹に対してきつくあたるのでしょうか？
＞自分の息子をとられたように思うのでしょうか？
＞そんな事をしても何の得にもならないと思うのです。

本当に不思議ですよね。質問者様のおっしゃるとおりです。
お母様は質問者様のような心優しい娘さんを育てられたのですから、
とっても立派な子育てをされた方だと思います。
お母様が謝りに行ったこと自体はお嫁に出した側としてとても礼儀正しい行為です。相手がその礼儀正しさを理解できない程度の人だっただけです。
お母様もお辛いでしょうけど、お母様ためにも妹さんが早く仲直りしてくださるといいですね。

noname#32617 · Answer

妹さんと同じくらいの年代の私が言うのも失礼かも知れませんが、
お母様と妹さんが自分たちから謝りに行ったので、先方は「こちらは悪くない、私たちの方が優位」と思ってしまった可能性はあると思います。
ご主人の言い分はわかりませんが、
運悪く相手のお母様は子離れができていない方のようですし。
お母様もさぞかし悔しかったことと思います。私だったらその場で言い返してしまいそうですが、そしたら収拾つかなくなってしまいますものね。娘さんの将来を考えてよく我慢されたと思います。
本来なら両家の母親とも口も手も出さないのが一番です。
やりたいようにさせるのではなく、二人だけで話し合いができるように、当人の気持ちを持っていくようにして。
当然母同士交えた話し合いも当事者が話し合ったその後です。
でも、先方がその気持ちをお持ちでないようですから、それも無理ですよね。
ご実家にいられれば体の心配はありません。でも、ご主人の所に義母がくるとわかっていては行って話がしにくいように、妹さんもご実家におられては、ご主人も話がしにくいかと思います。
このまま見守っているだけでは、そのまま家に戻れず里帰り出産で妹さんも不安を抱えたままになってしまいそうですね。
なにかしら理由をつけて二人だけで話し合えるきっかけをお姉さまがつくられるといいと思います。どちらかが話をしたいから、と呼び出す形でなくても、強制的に会わざるを得ないような。極端な例であれば、「親戚に結婚式の予定ができて、このままではあなたたち夫婦をどう招待していいかわからないから、この先どうするのか話し合って」くらいのことが起きてくれるときっかけもつかみやすいんですけどね。
いずれにしても、妹さんには義母のことさえなければやり直したい気持ちがおありの様子。
実家に帰ったら「いつまでも置いておけないから次のこと考えなさい」と母親に翌日から言われ続け、アパートを借りるか旦那さんともう一度話をするか悩んでいるうちに子供が病気になって戻るきっかけができた人もいます。
妹さんは妊娠されてますのでお体も大事ですが、話し合われるきっかけがあればなにか変わるかもしれません。
きっかけをつくることは口を出すことにはならないですしね。
陰ながら妹さん夫婦と生まれてくるお子さんに良い未来がくることを応援してます。

nanpon3005 · Answer

お母様の行動より何より、
その旦那様の行動がおかしいと思うのです、
確かにケンカの発端は妹さんかもしれません、
でも妊娠中に１ヶ月も放って置くなんて思いやりが無さ過ぎると思います、
義母が言った事は旦那様は知ってるのでしょうか?

明らかに「私が作りに行く」発言は非常識だし、
それをおかしいと思わない旦那様が問題です!

お母さんの行動は正しかったと思います、
他に方法は無かったし、
本当は旦那様が迎えに来て「話し合おう」と言うのが普通ですが、
それが出来ない幼稚な旦那様なのはもう諦めるしかないでしょう。

それよりも母子家庭ならこのまま、
家の主導権を義母に握られ、妹さんが苦労するのは目に見えています、
旦那様を何とかしたほうがいいのでは？？

water-cooled · Answer

＞そこで義弟の母に「息子に一ヶ月もご飯を作らないなんて、私が行ってご飯をつくる。」と言ったそうです。

義弟の母に―＞義弟の母が

妊娠中の妹が心配（長文です）

わたしも現在妊娠中で、妹さんと同じく夏に出産予定です。

＃４です。

妹さんと同じくらいの年代の私が言うのも失礼かも知れませんが、

お母様の行動より何より、

＞そこで義弟の母に「息子に一ヶ月もご飯を作らないなんて、私が行ってご飯をつくる。

この回答への補足

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