胸の大きく開いた服装の美人の正体は何？

暫く前に、私のいる職場に、スラットした長身でとても美しい女性が派遣されてきました。一見、モデルのようで、服装のセンスが良く、国立大学卒業で頭もいい。礼儀もきちんとしていて隙がない。
けれども気になるのは、胸が大きく開いた服を着てくる事が何日かに一度あり、目のやり場に困る事があります。決していやらしい感じではなく、白い胸元と濃い目の色彩の服が上手くマッチしてため息が出るほど美しい。白い肌も服装の一部としてアンサンブルしているみたいです。
当然、男は皆、彼女と近着きになりたくて仕様がないので、食事の誘いなど頻繁にするし、付き合いも悪くはない。そしてその誰とも（本命を気取られないようしている）適当な距離をおきながら、お付き合いを楽しんでいる。男好きだが一方で、とてもプライドが高い感じです。話によれば、超高学歴の良家のお嬢さんだということですが、なにか少しひっかかる気がします。飲みに行くと彼女の口癖は、沢山男性のお友達がいるけれど、何故か、異性同士は最終的にお友達になれなくなってしまうのが辛いんだとか、悩みとも自慢ともつかない話ばかり。どうも、どこの職場でも最後には色恋沙汰で逃げ出して次に行くような事を繰り返してきたように伺えます。いったいこの子の本質は何なのか？　胸の大きく開いた服を着れば男の欲情を刺激する事は分かっているはずですよね。一度このプライドをへし折ってやりたい気がしますが、私の考えが偏っているのでしょうか。不謹慎でしょうか？皆様の周辺にはこういう人はいますか？
私の彼女に対する捉え方は、間違っているのでしょうか？

No.20 ベストアンサー 回答者： ragueru 回答日時： 2007/06/28 01:34

距離をおくのは、 【 引いてしまうコト 】 と 同じではありません。

強いて云うなれば、 お互いの “ 猶予期間 ” でしょうか☆
貴方が距離を置いてあげることで、おそらく彼女は ホッとするでしょう。
先ずは、もう自分の心を掻き乱されずに済むと思え ・ 安心できることが、彼女には 肝要なのですね。
でも暫らくは (かなり長いかも知れません)、質問者さまの動向を 用心深く注視することでしょう。

その間、貴方は 他の方への対応と 何ら変わることのない接し方で、
みんなと同じように扱ってあげてほしいと思います。
【 特別扱い 】 しないであげて下さいね。
彼女は、それを一番 喜ぶハズです。
＊ 殆んどの場所で そういう扱いをされてきた人は、( 少しもチヤホヤされなかったり、無視されるのも淋しいのですが ) それよりも 特別扱いされるコトの方を嫌います。 自信あります。＊

お互いに 冷静になれる期間をつくることで、
彼女が、貴方に対して 《 本当に憎悪を抱いているのか 》という事も、ハッキリしてくると思いますし、
そのとき改めて、質問者様の出方を 決定すれば良いのではないでしょうか☆

>彼女の私に対する憎悪には、同じような激しい怒りで、応えるべきではないかとも思うのです。

これは、彼女を追い詰め、ますます混乱させてしまいますので。。

>何故私の気持ちが分らないか！　
>本気で戦えば裸になるということですから、ひょっとしたら、相手にも、自分にもある殻を打ち破ることが出来る。
>そうしたら、私たちを苦しめてきた壁が取り払われて、

残念ながら、そんなに簡単なものではなく。。
それが出来ていれば、どんなに楽だったろうかと 痛切に感じます。
彼女のように 【 恋愛できる体制が整っていない　】状況下にいた頃には、相手が誰であろうと 関係ないのですネ。
拒絶反応しか起こせない。
そうするコトで、もう精一杯なんですよネ。
自分が通った道ゆえ、彼女の言動が 手に取るように分かりますし、見えてきます。

正直に申し上げて、 確かに 時が来ぬ前の恋愛は、 決して受け容れてゆけないかも知れない。。
これは、彼女にも 当てはまっているかも知れません。
自己の確立ができて 【 真の自信 】 を 持てるようになれれば、
彼女も、普通に 恋愛できるようになると思いますヨ。
ですが、経験上 ハッキリと痛感することは、
それは 度重なる葛藤の中から、自らが 《 なぜ自分は素直に恋愛できないのか 》 という理由を見出すコトが出来て、初めて 真の自信を持つ為の スタートラインに立てるのですね。
【 恋愛できない自分 】という現実を、ありのままに受け容れるコトが出来ない以上、
５年経っても１０年経っても１５年経っても、恋愛することは不可能だと思いますよ。
そして、どうして私の恋愛は 『 こんなにも上手くいかないのだろう・・ 』 という悩みを 延々と持ち続けてゆくコトになるのでしょうネ。
おそらく１０年・１５年くらい経てば、私と同じくらいの境地に達しているかも知れません。
その時になら、本当は どのように自分に接してくれる人が必要だったのか、どういう人を愛せば良かったのかも 自覚できている可能性が高いです。

誰かを素直に愛してゆくことも出来て、相手を受け容れてゆけるようにもなれた 今の私だから、その頃の (自身の) 真の欲求にも気付けるのですよネ。
距離を置いてる期間は、一定の距離を保ち・安心感を得たいと思う一方で、
相手の動向にも 注視する。。と書きましたが、

Ａ： 相手を嫌悪 → 再び近寄って来ないかを 鋭く察知できるように注視

Ｂ： 好感を持っている相手→　( 相手が ) 距離を置きつつも、自分が 心の扉を開けるようになれるまで待機し ・ いつまでも見守っていてくれるようなスタンスでいてくれる人 (＝ 私を心から愛してくれる人 ) かどうかを、【 試す期間 】 。

私を試している彼の行動にも当てはまっているので、確信があります。

質問者さまの 錯覚や妄想かどうかは、
冷静さを取り戻された貴方になら、ちゃんと見えるハズですよ(^^)。
そのためにも、辛くても シッカリと距離を置いて、
お互いの “ 猶予期間 ” を 大切にしてほしいと思います。
どうか、 あせらないで下さいネ。

＊ 心理学(理論)を用いた方が、質問者様や 同じ悩みをされている方の胸にも スッと届き ・ 納得して戴けるという確信があるので、そのような形をとらせて戴きましたが、
あくまでも 私自身が経験してきたコトを、整理して お伝えさせて戴いておりますゆえ (^^) ＊　

No.21 回答者： ragueru 回答日時： 2007/06/28 17:56

続けて申し訳ありません。

質問者さまを、本気にさせ ・ 混乱させてしまったのは、私に責任があります。

>質問者さまの 錯覚や妄想かどうかは、
冷静さを取り戻された貴方になら、ちゃんと見えるハズですよ(^^)。

これも、余りにも抽象的過ぎますね。
判断基準として 【 視線を合わせるかどうか 】を 挙げておきたいと思います。

Ａ： 頑として 貴方の存在自体を 避け続け、
いつまで経っても 《 一切視線を合わせない 》という 強固な姿勢を崩さない場合は、確実に嫌悪感を抱いていると受け留めて間違いないと思います。
それを感じた時は、潔く撤退されることを おススメします。

Ｂ：＊ また、こんなにも複雑な手順を踏んでゆくことは困難だと判断された場合も、同様です。
即時に 撤退してください。　＊

【 それは、決して 卑怯でも無責任でもありません。 】　

彼女自身が 自分の心理に気付けなければ、貴方が どれほどの深い愛情で 心配りをされても、全く気付かない可能性もあります。
質問者様に、思いっきり洞察を深めて戴いた私が申し上げるのも恐縮ですが、
《 貴方一人が、シンドイ想いをされる必要はありません 》 から。
結局のところ・・ 彼女が 『 人を信じるコトが出来ない以上、何一つ 変われない 』 のだという事実を、改めて お伝えしたいと思います。

彼女自身が、自分勝手な都合だけで相手を引っ張り回すだけの、デリカシーのない 【 ただの強引な男性　】と、
優しさに裏付けされた 強引さをもつ、【 頼もしい男性 】 の違いを見極められなければ、
質問者様の思いやりは、決して届くコトはありませんから。

質問者さまが、彼女を救うとかの 使命感ではなく、
Ｃ： 純粋に惹かれ 愛していかれる場合のみ、向き合ってゆかれれば良いと思います。
＊ その場合のみ、以下の 私の回答を参考になさってください。＊

選択肢は これだけだと思いますので、
どうか、もう お悩みにならないで下さい。

質問者さまが、豊かで 実りのある時間を お過ごしになってくださることを、心から お祈りしております。
私の回答に耳を傾けてくださり、　また、私たちのようなパーソナリティを深く理解しようとしてくださり、本当に有難うございました。

最後に もう一つだけ。
>一番下のボタンさえ何気なく外して見せて我々を苦しめる

このような時は、 君のプライベートにまで介入するつもりは無いけど
【 職場では だらしない格好をしない方が良い 】と、ハッキリと おっしゃって良いと思います。
職場内には男性もいるのだから、配慮をするよう促して当然だと思いますヨ。
何度も云うと “ 嫌がらせ ” のように 誤解されるかも知れませんので、一度で良いと思います。
もしも、それでも改善しないような 非常識かつ傲慢な女性であれば、
質問者様も “ 決断 ”し易いのではないでしょうか(^^)。

この回答へのお礼

いいえ、ragueru　様のせいで、混乱に陥ったのではありません。
既に混乱している状況を、丁寧な説明をうけて、とても見晴らしのよい状態で行動できました。いい意味でも、辛い意味でも、こんな夢のような体験をしているのは、幸せなのかもしれません。
人を好きになって、行動を起こすのは、詰まるところ、相手を好きでしょうがない自分を守ろうとすることでしょうか。拒絶されることは、自分がもっとも大切にしているものを、粗末に扱われるということですから、普通なら発狂しそうになってしまうのですが、今回は、そんな苦しみを忘れさせるような、相手の事情を今までに持ち合わせなかった知識で理解するという作業が入ったため、平常心を何とか保つことが出来ました。
理解しようとする作業のせいで私の心身が混乱に陥ったのではありませんから、お気になさらないで下さい。とても感謝しております。
ただ、わざわざシンドイ思いをしているわけではありません。これは自分が相手の迷惑も考えずに、勝手にシンドイ思いをしてしまうのですから、始末が悪いのは事実ですね。
結局、好きになる者の気持ちと、好きになられてとても迷惑な者の気持ちは、言い換えてみれば、この議論に尽きるのでは無いでしょうか。それぞれの事情がそれなりの根拠で説得力を持つといえましょうか。
普段は片思いするものの醜さだけが目立ってしまいますが、とても受け入れやすく感じました。有り難うございました。重ねて御礼申し上げます。

お礼日時：2007/06/28 22:58

No.19 回答者： amaguappa#5 回答日時： 2007/06/26 18:52

17です。

なかなか、錯乱した状況を呈していますね。
しかし、心理学ごっこはほどほどに。。。
自分の器しか、自分の行動に説得力をもたせるものは無いですから。

> 友人のカテゴリーに押し込められてしまう。
友人にふさわしいからでは？

> 特色の無い月並みな男は、あまり相手にしません。
いや、これはわかりません。彼女が女になりたくなる相手がどんな月並みな男でも、私は不思議ではありません。
それにあなたとて、色気のある男というのがどんなものか、くらいの見識をもっていないと、
立テバ芍薬座レバ牡丹歩ク姿ハ百合の花ってな女性の心を開かせることは出来ないでしょう。

> 情愛なんかひとかけらも無い、クールなプレイボーイでないと、冷静に、彼女を楽しませられない
んなわけありません。。。だいいち、フィリップ・マーロウが一番近付かないタイプだ。

この回答へのお礼

ほのかに香る判り難さ、男くささ、私には全く無い要素です。自分が、人に、特に女性に好かれにくい人間である事を認めたくなくて、やれプレーボーイじゃないだとか、真摯な情熱が、オクテな相手を恐れさせているのだとか、都合のいい理論で誤魔化して、自分を慰めようとしているのが、とうとうバレてしまいましたね。
身の程をわきまえず、子ネコがワシを捕らえようとするような、似合わない事をしてはいけなかったのかもしれません。彼女にはスッキリ男女関係に入っていける・・・感ずる・・・相手があるに違い有りません。
色香の香る美女にチャレンジしてみたかったのだけですが、思いもかけず彼女の弱みや寂しさを知ってしまい本気になってしまいました。
暫く頭を冷やして、成り行きを見るしかなさそうですね。

お礼日時：2007/06/27 00:44

No.18 回答者： ragueru 回答日時： 2007/06/26 15:44

>むしろ、大切なものを傷つけた悪いやつという感じです。

>大切にしていた、美しく清らかな友情関係を破壊しようとする私の行動は絶対許せないらしい。

そうですか。。 わたしも経験があるので、男性に対しての申し訳なさで 胸が痛みます。
貴方のおっしゃる通り、周囲の男性を すべて友人・知人のカテゴリーに押し込んでしまう事で、 ゼッタイに！ 自分を “ 侵させない ”。
自分の居心地の良い環境を 《 最初に 》築き上げるコトで、自分を守ろうとするのです。
だから、そのバランスを少しでも崩されかけただけで 忽ち 大パニックを起こし、【 どうすれば良いか判らなくなる 】 から、何とかして自分の心のバランスを保とうとするのですネ。
それが、相手への攻撃性となって表れてしまうのです。。

>何かにつけ激しく私を攻撃してくるようになりました。
>涙さえ見せる。

貴方によって 自分が変えられてしまいそうで、それが不安で不安で たまらなくなり、、自分は 一体どうすれば良いのか判らない。。。のだと思います。
自分の心の安定を守りきる為にバリヤーを張り巡らせて、磐石なテリトリーを築く。
＊ 男性だけではなく、【 誰に対しても 】です。　＊
それが 《 一体どうしてなのか　》に、彼女は 未だ気付いていない。。　
だから、一層 怖くて怖くて、不安で不安で たまらないのです。

>やはり、情愛なんかひとかけらも無い、クールなプレイボーイでないと、冷静に、彼女を楽しませられない。

刹那な快楽にながされて、渇いた心は　本当に満たされ ・ 潤うと思われますか？
虚しい・・という自覚は、漠然としてても 有ると思いますヨ。
でも、自己の根底にある感情とシッカリと向き合うことから目を逸らし、 “ 敢えて ” 気付かないふりをして通り過ぎようとしているのです。
でも、満たされない空虚感だけは 何とかして埋めようとするから、刹那な快楽に走るだけなのです。
それが、益々 自分を追い詰めているとも知らずに・・。

ご両親からの愛を含めて 真の愛情に 触れてきていない。。親密になる方法を学んできていないから、《 どうすれば愛情を伝えるコトが出来て、どうすれば愛情を得られるのかが解らない 》。。。
だから、親密になるコトを 恐れるのです。
相手を 心から信じきる事が出来ないから・・です。
表面上は、むしろ 常に自信があるように見られることが多いと思うのですが、
自己の確立ができていないコト、真の意味での自尊心の低さ。。
自信のなさの表れなのですね。
その根底にあるものは、《 見捨てられ不安 》です。

>私自身の問題点について、まだ分析や反省が必要な気がします。

いいえ、決して！ 貴方に 問題点があるのではありません。
勝手に申し上げて良いか判断しかねていたので、 “ 性質(パーソナリティ) などと表現していたのですが、、
私たちのような性質をもっている人たちは、 家族との関わりを含む 幼い頃からの成長過程で、
様々な心的外傷(トラウマ)を受け容れてしまった結果、慢性的な空虚感を抱えて、それを埋めることができず、、
様々な生き辛さを抱えたまま 大人になってきているのですネ。
アダルトチルドレン(ＡＣ) と 呼ばれています。
＊最初の回答で、以前の回答を参考になさってください。。と申し上げたのも、そうした事情があったからでした。 回答の中で、そうした人が持つ心理についての解説などもさせて戴きました。＊

ただ、ここで シッカリと お伝えしておきたいのですが、ＡＣは 病気ではありません。
《 そうした性質を持っている 》というものです。
そして、国民の約７割は ＡＣだといわれていますが、自覚の有無もありますし、生き辛さの程度も様々です。

質問者様ならば、彼女を救うことが可能だと感じたことで、質問者さま側に 洞察を深めて戴くことを押し付けてしまう形になってしまいました。
その事が、図らずも　『 私自身の問題点について、まだ分析や反省が必要 』などという、当初のご質問とは 無関係の 新たな悩みを提起する結果を招いてしまいました。
本当に 申し訳なく思っております。

今後の彼女への対応についてですが、 一旦 距離を置いてみられた方が良いと感じます。
それは 質問者様の為にも、 彼女の為にも・・です。
彼女には、冷静な自分を取り戻すための時間が 必要だと思います。
今回、数日間お話をさせて戴いた中で、質問者様は とても男気があって、包容力もある 誠実な方だと感じております。
そんな貴方の愛を求めている女性は、おそらく沢山いらっしゃると思います。
ですから、私は もうこれ以上、貴方に どうしても彼女を救ってあげてほしい。。と、望むことは出来ません。
貴方にも、幸せな時間を過ごして戴きたいからです。

ですが。。 もしも、これ程にまで 大変な想いをしてでも、尚且つ、質問者様が 彼女の心を抱きしめてやりたいと思われるのであれば、
先ずは、貴方は 【 彼女を傷付けてきた 他の男性とは違う 】のだと、 “ 彼女が認識できる様に ” さりげなく心に寄り添っていてあげてほしいと思います。
彼女の容姿だけに好意を抱いているのではない・・と 彼女に実感させるには、
彼女自身が 《 本当に理解してもらいたいと切望している 彼女の性質 》を、貴方が シッカリと見抜き、見抜けたならば ハッキリと彼女に伝えてあげてください。
その一点だけでも、貴方は 他の男性とは違う！と 認識できるハズです。
それでも一定の距離を保ち、彼女が 心を開いてゆけるように忍耐強く働きかけてゆくことが必要です。
どんな彼女のことも受け容れ ・ 愛してゆけると、伝えてあげてほしいと思います。
彼女に必要なのは、クールなプレイボーイなどではありません。
安心して心を開いてゆける ・ 信じてゆけるパートナーが必要なのです。
前回、私も貴方と同じ立場だと書きましたが。。彼に、私の 【 彼への愛情を 試され続けて 】、４年という年月が過ぎました。
半年くらい前になって、漸く 【 試されていた 】ことに気付けて。。総てが 腑に落ち、疑問や 謎が 解消しました。
が、、もう試さなくてもいいヨ！ 絶対に 私は去ってゆかないから！と伝えましたが、彼の不安因子を取り去ることは 容易なコトではありません。
見捨てられ不安は、それほど 根が深いのです。
愛する相手を “ 失いたくないからこそ ” 距離を置いておきたいという心理が解ったからこそ、以前にも益して 彼の心に寄り添い、心を開いてもらえるようにと努力していますが、、、
もう本当に、精も根も尽き果ててクタクタになり、投げ出してしまいたくなったことが 何度もありました。
でも・・彼の淋しさに寄り添い、安らぎと喜びをあげたい一心で、総てを乗り越えてきたのです。
彼女が、どこまで試すかは 判りませんが、、、
そうした事も 有り得るということを、ぜひ お伝えさせて戴きたいと思います。
私の力不足で、お役に立てずに申し訳ありませんでした。
もしも 何か ご質問などがございましたら、ぜひ聴かせてください。
少しでも お力になれれば嬉しいです。

この回答へのお礼

有り難うございました。
アドバイスに従い、まず、一旦、距離をおくことにします。辛いけれど。
少し心配なのは、このまま暫く、引いてしまうというのは、一貫性をかくようで無責任なような気もします。彼女の私に対する憎悪には、同じような激しい怒りで、応えるべきではないかとも思うのです。何故私の気持ちが分らないか！　本気で戦えば裸になるということですから、ひょっとしたら、相手にも、自分にもある殻を打ち破ることが出来る。そうしたら、私たちを苦しめてきた壁が取り払われて、二人で幸せになることが出来るかもしれない。今、私が逃げてしまったら裏切り行為ではないかとも思うのです。
けれど赤の他人です。全ては私の錯覚、妄想に過ぎない可能性もあります。
常識で考えれば、もうよせ！というところまで来ているかもしれません。
変質者の多くはこういう妄想に突き動かされて行動しているのだと思います。嫌がっているのに付きまとう・・・・
職場の同僚に助けを求める、警察に行く等、おきるかもしれません。
でも、これは紙一重なのかも。進むべきか、停まるべきか・・
停まってしまうときの問題点は、相手に考えさせる時間を与えすぎるために、話がややこしくなる点、物理的に逃げ去ってしまう（退職してしまう）などの不安があります。
こんなことを悩む人なんているんでしょうかね。

お礼日時：2007/06/27 09:45

No.17 回答者： amaguappa#5 回答日時： 2007/06/25 23:25

いや、よく捉えていらっしゃいますね。

。。
女の子は、まわりと自分を比較するという性癖があるので、
あんまり毛色が違うと女同士でお友達になれないんですよ。
孤独と寂しさを抱えたまま、オヤジ美女へまっしぐら、
かもしれません。ハハハ。。。とめてあげてください。
憧れの視線やマドンナの立場には慣れておられて、自分でもその立ち位置しかないので、
それにふさわしい身なり、振る舞いをされているんでしょう。
ほぼ生まれつきのものと思いますよ。自己満足の類はまったくないと推測しますが。
ところで欧米留学経験などがあると胸は無防備になります。
男性の欲情がわかるほど大人じゃないかもしれません。
自分の美しさを裏切らないように自分の箱を作っていて、
他人の目からどう映るかを計算した箱をまだ作っていない、というのかな。
あまり「いい人」「理解者」をやっているとあなたが男性でなくなりますよ。
簡単にはわかってもらえない、という意識、相当砦が高い。
足跡をつけるくらいのことは出来るかもしれませんが、
プライドをへし折ってやりたい、と考える時点で、
あなたは彼女の求める男性像ではないでしょう。おそらく。そういう女は絶対に勝負をかけてはなりません。。。。
ずっと不戦勝なので、勝負事は意外と嫌いなはずです。

この回答へのお礼

回答有難うございました。
彼女は、特色の無い月並みな男は、あまり相手にしません。多少、ミーハーなところはありますが、彼女と友好関係にある男は皆、ひとかどの男で社会的な地位も決して低くは無い。
そしてその殆どの男達が、彼女にとって良き先輩なり、優秀な同僚なり、恩師であったりするわけです。彼らはこの魅力的な女性に対する恋心とは裏腹に、彼女によって無理やり、全員、友人のカテゴリーに押し込められてしまう。
それだけならそれで理屈がとおるのですが、実は反対に、
友人達に、オスであって欲しくないと意思表示しながら、胸の開いた服なんか着てきて、更にときには一番下のボタンさえ何気なく外して見せて我々を苦しめる。
男を馬鹿にするものではないよ！とお仕置きをしてみたいと初めは思ったのですが、色々皆様のご意見を聞くうちにそういう女性の内部事情が少し分かってきました。胸の開いた服もただ綺麗に見せたいだけなんですね。

お礼日時：2007/06/26 01:33

No.16 回答者： ragueru 回答日時： 2007/06/25 17:57

私の回答に耳を傾けてくださり、有難うございます。

早速ですが、前回の回答で ＡとＢを対比して書かせて戴いたのは、
お話をお伺いして　彼女が タイプＢであると感じたからでした。
聴くふり ・ 理解したふりでも Ｏ．Ｋ．であること、
加えて、今回のお礼を読ませて戴いて、更に確信を深めております。
●>恐らく、彼女がこの人だ！と感じた人は意外にも彼女の本質を理解していないような人かも知れない予感がします。それでもいいんだと思っているふしがあります。

ですので、相手の言動を簡単に信用してしまう 彼女の危うさの方が気掛かりだと申し上げました。
彼女が流され易く、押しの強い男性に寄りかかってしまうのであれば、、
★ 同じように猛烈にアプローチする男性が存在するのであれば、質問者様のような男性であってくれれば、彼女の 真の幸福に繋がってゆくのではないかという風に感じるからです。 ★

>そういう精神的な繋がりをもてる人物がいたとしても、オスとして受け入れにたる何かが無ければ、愛には発展しないと考えているようです。
>愛情の対象とは何なのか不思議に感じます。

おそらく、彼女は自分でも ワケが解らないと云うと語弊があるかも知れませんが。。彼女は 未だ、ご自身の事も把握できていない段階で、自分の感情をコントロールすることも不可能ではないかと拝察いたします。
参考になるか解りませんが、、上記の質問者さまのお話を伺って、私が未熟だった若い頃とリンクしましたので 書かせて戴こうと思います。
確かに、誠実な男性で 自身を理解してくれているからと言って、その男性に恋愛感情を持てるかと訊かれれば、、答えはＮＯ．でした。
どれだけ時間を重ねようとも　スタートが友人であれば、その人とは友人のままの関係が延々と続いてゆくだけなのです。
未熟だったので、何故そのように意固地になるのか解りませんでしたが、＊ 尤も、その頃は自分が意固地だという自覚など皆無です！＊
今の私には、このように分析できるのですね。
相手が恋愛感情を抱いてくれているのが解っているからこそ、自分が相手の想いを受け容れると、その瞬間から 本当の恋愛関係 (男女関係) が始まってしまう。　
実は、このコトを 極度に恐れていたのかも知れません。
更に云うと、恋愛が始まった瞬間　＝ 相手が自分から離れてゆくカウントダウンが始まる。。。のです。
相手を失いたくない。。だからこそ、今の関係を保ちたい。。そうすれば、相手を失うことはないし、去ってゆかれても (友人の一人だから) ダメージが少なくて済む 。。という、まさに 負の思考の塊なんですね。
私のデリケートで傷付き易い性質を理解してくれている紳士的な友人達は、先ず 何よりも私の気持ちを最優先し 【 私のペースに合わせ、辛抱強く寄り添ってくれた 】 ので、“ 友人関係 ” は 平穏に保たれてゆきました。
それほど怖がりで用心深いハズの私ですが、一度だけ押しの強い男性に流された事があります。
それも、わたしを理解しようという感情を持ち合せていないと云いますか、、１～１０まで説明しても ２か３程度にしか伝わらないような、互いが　決して相容れないような相手でした。
１か２を伝えると、９も１０も理解してくれる相手を望んでいたにも関わらず！です。
強引な男性に免疫がないコトが裏目に出た。。という表現が相応しいかも知れません。
主導権を握ることが当り前だった為に “ 攻撃 ”にあうと、たちまちバランスをくずして、その結果　《 相手のペースに見事にハマリ込んでしまった 》 のです。
そして意外なコトに、それが 肩肘張らない自然な恋愛として、早期に自分の中で成立してしまっていたのでした。
その強引な男性の中に、自分との共通点である 淋しさや孤独感を見出したから・・かも知れません。　
＊ これは 情が愛に変わる、大きなポイントの１つです ＊

普段、自他ともに驚くほど 強固にガードをしていたのは、こうした自分の【 真の脆さ 】を 認識しているからかも知れません。
それでも、いとも簡単に そういう状況に陥ってしまったのです。

>けれど理解すればするほど、男としてのポテンシャルを失っていくような気がします。

ある意味では、おっしゃる通りかもしれません。
でも！ 私たちのような “ 性質 (パーソナリティ)　” を持つ人間には、
本人の自覚の有無に関わらず、 精神的な繋がりが、
必要不可欠なほどに 肝要な ポイントなのですね。
☆ もしかすると、、彼女の中に 【 求めても得られない。。】 という諦めがあって、 ( 意識か 無意識か判りませんが・・ )
それゆえに “ 振り ”であったとしても、 先ず 【 理解してくれているという感覚 】を 得られる状況を選び ・ 空虚感を埋めて、無理やり 満足感に変えてしまっているのかも・・という風にも感じました。☆

>誠実な人間であろうとする前に、抜け目無く、相手の隙につけ込む狩猟心がないと、この難しめの女性を満足させられないのではないかと感じます。

まさに、 質問者様の おっしゃる通りなのです！
やはり、質問者さまは素晴らしい洞察力を お持ちになっていると感服いたします。
上記の私の体験を読んで戴いて、より確信を得て戴けたかと思いますが、
相手に踏み込まれることを恐れる一方で、そうして貰わなければ自身が踏み出すコトが出来ない！というアンバランスが混在しているのが実情です。
だからこそ、 上記の ★のように お伝えしました (^^)。
もの凄い要求をしているのかも分かりませんが、勝手な言い分を お赦し戴けるのであれば、
自分の心を理解し ・ 大切にしてくれると共に、思いやりながらも 少し強引に踏み込んできてくれる。。というような異性を求めているのです。
でも 現実には、思いやりと 強引さといった 両極端なものを、相手に求めるという、、、
そんな我儘な要求を満たしてもらえることは、殆んど 有り得ません。
だからこその、 彼女の諦め・・かも知れません。
こうして考えると、上記の ☆は 的確な見立てなのかも知れません。
“ 形 ”だけであっても、一応 両方を満たされているのですから。。

質問者様が、彼女への洞察を深めようと コチラに ご質問をなさったこともそうですが、
貴方のバイタリティーと 深い愛が、彼女のような女性には 最も必要で、 また、彼女自身が 心を開いてゆき ・ 自律できるのではないかという風に感じています。
余談になりますが、、じつは、今の私は 貴方と同じ立場にあります。
様々な葛藤を繰り返し ・ 自己の洞察を深めたことによって、私は変容できました。
今は 愛する人に、もっともっと心を開いてもらえるように 積極的に働きかけている最中です。
両方の経験を持つからこそ、何とか お力になりたいと 一層強く思ったのかも知れません。
質問者様と 彼女が、実りのある素晴らしい時間を お過ごしになって下さることを、心から お祈りいたします。

この回答へのお礼

有難うございました。思いやりと強引さですよね。難しい。
やはり、案の定と言うべきか、私が男であろうとする事が厭なようです。もしかしたら、始めの貴重なシグナルを見落としたような気もしますが、私の無器用なアプローチに対し、あまり良い反応をしなくなりました。むしろ、大切なものを傷つけた悪いやつという感じです。額面どおりに受け取れば、大切にしていた、美しく清らかな友情関係を破壊しようとする私の行動は絶対許せないらしい。口の利き方も、これが、あの礼儀正しく、聡明な才女と同じ人かとびっくりするほど変質し、何かにつけ激しく私を攻撃してくるようになりました。涙さえ見せる。何がなにやら分からない。自分勝手に考えれば、助けを求めてきているようにも思えるし（そう思いたい）私に嫌われようと努力しているようにも思える。無理やり抱きしめてしまおうかと言う衝動に駆られますが、セクハラ騒ぎになる恐れもあります。
彼女にとって他の職場で起きたことが、また繰り返されているという悲しみなのかもしれません。可哀相な事をしてしまいました。
やはり、情愛なんかひとかけらも無い、クールなプレイボーイでないと、冷静に、彼女を楽しませられない。身の程をわきまえない愚行に及んだ事になりそうです。
彼女の内面はおかげさまで、かなり、分かりましたが、私自身の問題点について、まだ分析や反省が必要な気がします。
まずは、とりあえず、御礼まで。

お礼日時：2007/06/26 10:13

No.15 回答者： ragueru 回答日時： 2007/06/24 16:48

＃１３です。

　お礼を有難うございます。
そして、私が お伝えしたかった事をシッカリと受け留めて、充分に把握して下さり、とても嬉しいです。
見事なまでの 完璧な要約に、感服しております(^^)。

他の回答者様への お礼も読ませて戴きました。
その中で (＃６) 気になるお話を目にしましたので、再び投稿致します。

>特に・・・・・
周りから見るとどうして？って思うような男・・・・ではあるが、彼女の話を良く聞いて理解してあげられる（本当にそうかではなく理解した振りをしていてもＯＫ）様な男がいいみたいです。

すこし大雑把ですが・・ かなり大きく分類して、
Ａ：怖がって、全く相手に踏み込ませたり、踏み込んでゆかない(行けない)ことで、どうして自分は他の大勢の人のように普通の恋愛ができないのだろう・・と悩むタイプと、
Ｂ：極度に淋しさが押し寄せてきて、それに押し潰されるのが怖いがゆえに、相手からの誘惑に ただただ流されてしまい、
どこかで空虚感を覚えながらも、気がつけば “情” と云いますか・・
依存する形で関係を 作りあげ・繋ぎ止めておこうとしてしまうタイプが存在するとします。

ＡもＢも、自分を理解してくれる相手を渇望しているのは 同じです。
ただ、、Ａは、聴くふり ・ 理解したふりをする相手を極度に嫌います。
信用できないからです。
＊ 傷付くのが目に見えてるので、自分が傷付かないように瞬時に予防線を張る ＊
よって、そうした言動は 非常に鋭い嗅覚で嗅ぎ分けて、
表面上は親交があったとしても、確実にプロテクトした上で距離を置きます。
そうした態度は、当然相手にも伝わり。。
異性ならば 【 こんな面倒くさい女はいらない 】 となり、人の弱みに付け込んでくるような軽薄な男性は シャットアウトできます。
このタイプは、未熟な頃には 自己が自分自身の感情に振り回されてクタクタになっている為に、
簡単に、キミのすべてが好き！ だの、理解できる！だのと軽々しく口にされると、
【 当の本人でさえ 己の複雑さを持て余し、理解できず苦悩しているのに、出会ったばかりの貴方に 私の何が解ると云うの！？ 】と激しい嫌悪感さえ抱くのですネ。
が、タイプＢは 少々やっかいです。。。
これは、Ａが 常に自分の中で 洞察を深めてゆき、自身とシッカリと向き合ってゆくのに対して、Ｂは 自分と向き合うことを 意識 ・ 無意識に関わらず 避けてしまい、葛藤することを遠ざけてしまうからです。
根本的なことに気付けないままでいると、たとえ恋愛したり結婚できたとしても、根底にあるモノが解消するワケではないので、いずれ必ず表面に噴き出してきます。
Ａは 長い時間をかけて 自己内での孤独な闘いをしますが、気づきを深めてゆけるので 根底にあるものとも真摯に向き合ってゆき、結果的には 自分の力で乗り越えてゆける様にも変容できます。
ですがＢは・・ 言葉は悪いですが、、ただただ逃げて、
誰かに依存して 問題を見えないところ(潜在意識)に押し込んだだけなのに、顕在意識では解消・解決した！と思い込んでしまうのが 落とし穴です。
気づきを深めない限り、最終的には 一生苦悩してゆくコトになると思います。
原因は多様でしょうが、結婚・離婚を繰り返す方の中にも 多くいらっしゃると感じています。

ご質問のテーマからは、かなり離れてしまってるのですが、、
質問者さまのお礼を読ませて戴き、敢えて 書かせて戴きました。
前回の回答では、タイプＡを想定して【 いきなりズカズカと踏み込んでこられると途端に身構えて・・・】といった事を申し上げましたが、
極度の淋しがり屋でいらっしゃる彼女のような方は、(年齢的なもの・経験なども関わっているかと思いますが)
相手の言動を簡単に信用してしまうといった、危うさの方が気掛かりでなりません。
質問者様のような、彼女を深く愛し・守り・導いてやりたいという、誠実で男気のある方に 身も心も委ねてゆける方が、
彼女の幸福に繋がってゆくのではないかという風に感じました。
今後の お付き合い云々は 横に置いておいたとしても、
貴方のような方を通して、彼女自身が見聞を広め ・ 自律してゆけるようになって下さることを 祈っています。

この回答へのお礼

またまた、深い内容のご回答、感謝いたします。甘えさせていただきついでに、ご意見を聞かせていただければ助かります。
Ａタイプの人は、聴くフリ、理解したフリするをする相手に対しては嫌悪感を抱いてしまう。自分が傷つくのが分かっているので、瞬時に予防線を張る。と言うことですよね。でも本当は、自分を理解してくれる相手を渇望しているんですよね。お付き合いを通して心が癒される、または更に進んで心が躍動するような、二つの魂の邂逅こそが求めるものであって、偽者はいらない。よくわかります。
一方で、そういう精神性の高い情愛も、異性間の動物的な劣情といいますか、本能のバックアップがないと本物の愛情にはならない事があります。よくある話で、心から尊敬しあい、親しみを感じる相手ではありながら男女の関係にはなりえない友人同士ってありますよね。
私が話題にしている女性がＡタイプに本当に該当するかどうかは分かりませんが、彼女の言動から判断するに、そういう精神的な繋がりをもてる人物がいたとしても、オスとして受け入れにたる何かが無ければ、愛には発展しないと考えているようです。恐らく、彼女がこの人だ！と感じた人は意外にも彼女の本質を理解していないような人かも知れない予感がします。それでもいいんだと思っているふしがあります。愛情の対象とは何なのか不思議に感じます。
私は、この人の深い理解者にも、心の友？にもなりうる自信が有ります。けれど理解すればするほど、男としてのポテンシャルを失っていくような気がします。誠実な人間であろうとする前に、抜け目無く、相手の隙につけ込む狩猟心がないと、この難しめの女性を満足させられないのではないかと感じます。

お礼日時：2007/06/25 01:56

No.14 回答者： gooabc#2 回答日時： 2007/06/23 15:20

　今自分が過ごしている場所ではいませんが、質問文にあるような女性の方と会った経験はあります。

質問者様の気持ちも分かるような気がします。
　
　その時に想ったことですが、その人に女として興味を持たない男性がいれば、プライドが傷つくのではないでしょうか？もし可能であればそのように振舞ってみませんか。仕事上のこともちろん、軽口（容姿を褒めるようなこと以外の）をたたいたりして（友達として）親しく振る舞いますが、表情は平常のままで声色も変えずに話します。
　率直なところ、彼女に惹かれない男性がいることを知ることが、彼女の人生の幅を広げることになり、彼女のためにもなると想います。

この回答へのお礼

とても面白いアイディアですね。やってみます。
でも本当は、惹かれているのです。最後はどうやって、まとめたらいいんでしょうか？

お礼日時：2007/06/25 02:00

No.13 回答者： ragueru 回答日時： 2007/06/22 14:13

91291さん、こんにちは。

質問者様は、彼女のプライドを へし折ってやりたい気がすると仰ってますが、実は 彼女を “ 救ってあげたい ”のですよネ(^^)。

先ず、服装に関して お伝えしたいと思います。
私も同じような服をよく着るのですが、じつは男性の目を意識したことはありません。
強いて云うなれば、これは 《 いかに自身を綺麗に見せられるか 》 がポイントなので、男性というよりも　【 総ての人から 】 素敵だと思われたいと言いますか。。どちらかと云うと、同性の目を意識していますヨ。　
【 魅せたい願望 】が 強いというか(笑)。
おそらく 彼女も同じ感じだと思われますので、男性を欲情させて楽しんでいる。。などと思われるのは心外で、正直ちょっとムッとします。
自分が、そんな薄っぺらで 安っぽく見られたというコトに(笑)。

彼女の自慢話に聞こえる話は、ストレートにモテてる現実や プライドの高さもありますが、じつは全くの裏返しで、言葉では言い尽くせないほどに、相当な虚しさや淋しさ・孤独感を持っていると思います。
幼い頃から可愛い・キレイ・美しいといわれて、もちろんイヤな気はしませんが、余りにも外見の事ばかりを誉められて、ほとんど知らない内から告白されたり、到るところで好きだ好きだと云われると、心は満たされる事がないのですネ。
私の何が好きなの？！ 一体わたしの何を知ってるというの？！という感じで、 本当の私を見て！ ちゃんと向き合って！ と渇望するワケです。。が、望みが叶うコトはありません。
でも、それは 当然の結果なのですネ。
自らが テリトリーを作る・・と言いますか、、、心にバリアーを張り巡らせて 相手の侵入をシャットアウトしてしまうのですから。
この心理には、自分が変容することへの恐れがある。。と云えば 理解して戴けるでしょうか？
実際はそんなコトはないのに、相手のペースで急激に自分が変えて行かれてしまう。。と思い込んでしまう為、相手が深く興味を持ち始めると 瞬時に逃げの姿勢になります。
彼女にも、そういうところはありませんか？
周りからは常に自信があると見られがちですが、実は、これは 自信のなさから来ています。
周囲が自分に対して、高い理想を持っていることも実感しているので、本当の自分を知られるのがコワイ。。
つまり、本当の自分を知られると 相手が去ってゆくのではないか。。とも思っているので、バリアーを張って 自分が傷付くのを予防している。。という感じと云えば理解して戴けますでしょうか？
自己の自信のなさは自覚している。。でも、少しでも自信を持ちたい。。そのために、みんなが好感を持ってくれているかを “ 実感して ” モチベーションを上げ、元気を出して 前向きに 内外ともに磨きたい。。　
だから、少しでも自身を 美しく見せられる服を着る！というコトにも繋がっているのですネ。

この心理を簡単に説明するのが難しく、また充分に お伝えし切れてないかも知れませんが、
彼女のようなタイプは、ある一面では ドンッと踏み込んできてほしい願望も持ちながら、実際には、いきなりズカズカと踏み込んでこられると途端に身構えて、相手が誰であろうと 反射的に 強烈にブロック・遮断してしまう可能性が高いと思われます。
なので、彼女が 素直な気持ちで接してゆき ・ 愛してゆけるような存在になられるしかないかと。。
彼女が、貴方のなかに自分との共通点を見出し、私なら解ってあげられるのに。。と思うことが、実は 彼女自身が最も素直になれて、【 真の愛 】にも目覚めてゆける、最良かつ唯一の方法なのかも知れません・・。
素直に人を愛したいのに愛してゆけない。。愛されたいのに叶わない。。
コレは、どちらも 【 その方法が分からない 】 からでもあるのですネ。

質問者様は、きっと 彼女のパーソナリティーを ある程度理解されているからこそ、
何とか 彼女の心を被っている鎧というか殻を壊して、救ってあげたい。。と思われたのではありませんか？
彼女に、貴方の愛が伝わり ・ 届いてゆくといいですね。
愛ではなーい！とか反論されちゃうかも知れませんが(^^)。

どんな自分のことも 受け留めて ・ 受け容れてくれる。。という、相手への信頼と安心感を持てたとき、
彼女は、心から 安らぎと喜びを 実感できるハズです。
＊自己の心理は大雑把には掴んでいたのですが、ずっと言葉などで表現するコトが出来ませんでした。
昨年、心理学を学ぶ機会に恵まれ、“ 理論 ” で 解明されてゆき、
すべてが 【 腑に落ちた 】のですネ。
彼女も、心理学の学びをする以前の私と 同じ状態ではないかと思います。
“ 根底にあるもの ” を理解できれば、おそらく悩みから開放されてゆくキッカケを掴めるかと思いますが。。
私自身、長年 自分自身の得体の知れない両極端な感情に振り回されてきた経緯があるので、同じ悩みを抱いている人を見分けられます。
私自身が随分と苦悩してきたので、少しでもお力になれれば。。と思い、主に そうした質問を選んで回答させて戴いてきております。
もう少し詳しく書いている回答もありますので、参考にして戴けるものもあるかも知れません。
宜しければ、ご覧になってみて下さい。＊

この回答へのお礼

周囲が勝手に高く評価してしまった挙句、ある時突然、それほどでもないじゃないかと勝手に露骨に失望される・・・とても傷つくので普段はバリヤーを張る。その結果として、本当の自分を判ってくれる人が居ないと感じ、孤独な心境のままである。という因果関係ですね。
ああ、可哀想で、いとおしくなってきました。
有り難うございました。よくわかりました。

お礼日時：2007/06/22 20:06

No.12 回答者： noname#39970 回答日時： 2007/06/22 13:20

>知らずとはいえ、（知っているかも）私を挑発している

挑発に乗って攻撃するのは大人の対応じゃない　　　と思うけど？