受け入れるということ

こんにちわ。
夫・妻の両面から意見をいただきたくて相談させていただきます。

夫婦の喧嘩というものは、必ず白黒つけるべきだと思いますか？

実は、結婚後間もなく（今もまだ半年程度ですが）、旦那の風俗通いが判明しました。
と言っても、彼はまだそれを認めてはいません。
でも、行ったことは明らかです。
（割引券や風俗検索した跡が残っていましたし私も性病にかかっていました。）
結婚する前に、一時期お店でするようなプレイをしつこく求められたことがありオカシイとは思っていましたが、その時はそれ程気にしていませんでした。
でも、それを知ってからというもの、思い出してはムカつき想像してはムカつき、気が気ではありませんでした。

もちろん、結婚後に色々な証拠というかを見つけて確信し始めた時に旦那に問いただしましたが、「知らない」の一点ばり。
仕事で疲れているせいもあるのでしょうが、「しつこい」「何も悪いことはしてない」と逆ギレ。
性病のことに関しても、私がなっているのだからといっても、「自分は大丈夫なはず」と言ってなかなか検査にも行ってくれませんでした。

なんでこんなにすぐ逆ギレするのか私には全く分かりませんでし、
全然話し合いにもならない彼に本気で愛想を尽かしそうになりました。
でも、彼の仕事は精神的にも体力的にも大変なことも知っていたので、それ以上心にストレスを与えてしまうのも可哀想とも感じました。
もともとはお互いにすごく好き合って結婚したのですから・・。

結局、私なりに前向きに出した答えは、「許す」ということでした。「私はこの先あなたとうまくやっていきたいから、過去のことはもう無かったことにする。だから、もう私を裏切るようなことはしないって約束して」と言って、彼も頷いていました。
つまり、物事（風俗に行ったかどうか）ははっきりさせないまま終わりました。
正直、かなりの消化不良です。
今でもたまにその事を考えてしまって眠れなくなることや、飲みに行って帰りが遅い時は不安で仕方なくなることもあります。

でも、あの約束をしてからは怪しい部分は全くありませんし、私も彼を信じたいです。
でも、結局真実は何も聞いていないわけだし、彼の口から反省や「もう浮気や風俗はしない」といった言葉を聞いたわけではありません。
友人に言わせれば、私は甘すぎると言われます。そんなだとどうせまた同じことの繰り返しだと。

どう思いますか？
逆ギレされて更に険悪なムードになろうとも、過去とは言えども、
気になることは白黒つけた方がいいと思いますか？

皆様の御意見を聞かせていただきたいです。

No.12 回答者： nayaminnya 回答日時： 2011/05/11 23:28

信じること，目をつむることだと思います。

makogonさんは偉いです。

でも、一度風俗に行った人はまた行くものです。
急に止めろと言ってもやめられません。

それも含めて，好きなら結婚を続けるもよしそれが嫌なら別れるのも一つだと思います。

No.11 回答者： pistons 回答日時： 2007/07/12 00:54

No10です。

ご主人がまだ検査に行かれていない、陽性だった場合嫌な顔をされる
まだご主人性病の怖さが分かっていないようですね。インターネットで検索した内容を印刷してご主人に見せて分かってもらうしかないでしょう。それに、makogonさんが恥ずかしい思いをしてまで検査に行き、感染していた事が判明しているにもかかわらず、よく自分は大丈夫などと言えたものです。感染原因は誰なの？何故私だけ恥ずかしい思いをしなければならないの？と主張するべきだと思います。

小遣いが10万円との事ですが、先月の新聞の記事で20代の平均で56,100円からすれば高めのような気がしますし、それでもまだ足らないと言うのはいったい何に使っているのでしょうか？ここもはっきりとさせなければなりませんね。

ボーナスの明細をなくしたと嘘をつく
夫婦間の信頼をまたご主人は失いました。このままいくとご主人はどんどん嘘を吐かざるを得なくなっていくでしょう。

ここからは私が思い付いたご主人との話合いの進め方です
・何故結婚したのかを聞いてみましょう(曖昧な答えではいけません、お互いが納得できる答えを貰いましょう)
・将来(例えばマイホーム、お子さんが生まれた後等）に付いてどう考えているのか。マイホームを持とうとするとお金がこれだけ必要、子供が出来ると養育費にこれだけ必要等と具体的な金額を提示することで、今の小遣いが本当に10万円も必要なのかを話し合えると思います。仮に10万円も必要ない、あるいは不明瞭なのであればmakogonさんがご主人が必要な時にその金額だけ渡すようにするなどの工夫が出来ると思います。
・性病検査を受けさせる事に付いては、ご主人が受けて診断結果が陰性である事を確認できるまでmakogonさんとのセックスは一切行わない事を約束させる。当然風俗好きのご主人ですので、makogonさんとセックスが出来なければ風俗に行こうとするでしょうが、自由に出来る小遣いを制限する事で簡単には行く事は出来ないでしょう。
・最終手段ですが、このまま話合いが進まないのであればご主人の親にこれらの事を相談しに行くと言ってみては如何でしょうか？さすがにここまで言われればご主人も何とか言う事を聞くと思いますよ。ただし、責めるような言い方をしてしまいますと今後更に嘘を吐く恐れがあるので注意が必要です。
それでも話合いが出来ないのであれば最悪離婚も考えないといけません。酷な言い方かもしれませんが、結婚半年であればmakogonさんも十分やり直せる範囲だと思います。
何れにせよ、何故このような話合いをしなければならないのかをご主人に理解してもらう以外手は無いような気がします。

No.10 回答者： pistons 回答日時： 2007/07/11 06:44

結婚18年の既婚、男性です。

makogonさんの言われている、白黒をはっきりさせると言うより、もっと話し合う事が必要だと思います。話し合う事によってご主人の考えている事が分かるのではないでしょうか？
特に性病が発覚しているわけですから、間違いなく風俗に行った、或いは他の女性と性交渉があったはずで、これは貴方に対する裏切り行為でもあるわけです。結婚した以上二人の生活が始まっているのですし、これから先長い道程を二人で生活していかなければならないのです。ご主人もお子さんを欲しがっているのでしたらなお更です。結婚しているにも関わらず風俗に行くと言う事自体、ご主人の自覚が足らないと思います。
逆ギレはご主人が一番恐れていた事が発覚したために出た態度です。バレなければこれから先も続いていたかもしれません。多分今回もう一度その話を切り出せば、キレるのは間違いありません。しかし、お互いのためですので早いうちに将来の事、子供の事を含めじっくりと話合う事をお勧めするのと、どうもご主人まだ子供のような感じがしてなりませんので、今のうちにして良い事、悪い事を強く言い聞かせておく必要があります。(makogonさんのコントロールが必要かもしれませんね)
風俗通いを許すとロクな事はありませんよ、お金も病気も心配しなければなりませんから・・・

この回答への補足

ご返信ありがとうございます。

あれから結局旦那は一度も検査に行っておらず、私だけつい先日再検査に行ってきました。
結果を聞くのも怖いですが、陽性だった場合に彼に再度薬を勧めるのがすごく憂鬱です。
「また飲まなくちゃいけないの？」と嫌な顔をされるのが見え見えですから・・。
でもそこはpistonsさんのおっしゃる通り、今ちゃんとしなくちゃいけないことなので、
気を強く持たなくてはと思います。

彼がまだ子供というのはその通りだと思います。話し合おうとしてもすぐにすねたりキレたりで全く話しになりません。

既婚の男性ということで、もう一つ伺ってもよろしいでしょうか？
うちの旦那とは付き合いも長く流れのように結婚したせいか、お金の使い方等も話し合う機会がなかったので最近話し合うようにしています。しかしここでも全く話し合いになりません。
基本は私が管理していますが、彼は個人の口座に月10万円入るようにしており自由に使っています。充分というかむしろ多過ぎと思っていたのですが、足りないそうです。何にそんなにお金がいるのか聞いても、いつの間にか無くなっているらしくボーナス用の15万も既にないそうです。むしろボーナスに関しては私に嘘の金額を言っていました。（彼が失くしたはずの明細を見つけてしまい・・。）
さすがにこのままでは無理なので先日もう一度話し合おうとしましたがやはりしつこいとキレられました。

彼のキレ方を見ていると、どうやら自由になりたいみたいです。12月の結婚式を終えたらちゃんと収支を考えて小遣いも減らしてもらっていいけれど、それまでは好きなように使って何が悪いという考えみたいで。私にしてみれば「じゃぁなんで結婚したの？」といいたいくらいですが・・。
本当に変わると思いますか？私は全然信用できません。変わる気がしないし、彼にそれができるとも思いません。
よく、男性は式を挙げて初めて結婚を実感するといいますが、本当にそうなんでしょうか？だとしたら、12月に式を挙げるのでそれまでは仕方ないと考えるしかないのかなとも思いますが・・。

pistonsさんのおっしゃる通り、風俗や浮気するにもお金がかかることは確かで、だから余計何にこんなにお金を使っているのか分からずに不安です。

初めはみんなこういう衝突をたくさんしているものなんでしょうかねぇ・・？
率直な御意見を聞かせていただきたいです。

補足日時：2007/07/11 15:53

No.9 回答者： 49aruku 回答日時： 2007/06/29 11:49

なんだか脅かしてしまったようで申し訳ないです。

クラミジアに関しては不妊の原因になるといわれていますが、
不育症の原因としては立証されていないようです。
googleで「クラミジア　不育症」で検索すると色々出てきます。
例えばこんなQ＆Aも。
http://www.hellobaby.jp/qa1_7.html

やはり風俗がどう、というより夫婦間のコミュニケーションの
問題のようですね。makogonさんが検査に行ってくれ、結果を
聞いてくれと言っても彼が行動しない理由は何なのでしょう？

○後ろめたいから
○風俗を認めたことになるから
○医者に言ってくれと感情的に言われると逆らいたくなる
○妻の言葉に従うのは常に生理的に嫌である
○実は既にAIDS患者だ

適当に想像してみました。
３・４・５番目でしたら手の施しようがありませんが、
１・２番目でしたら、風俗に行ったことは咎めないから・・・
っと病気にフォーカスして行きやすくするしかないのかな。
でも既にきっとやっていらっしゃることでしょう。

婚約者が妊娠しても流産しても、母体母胎の安全や健康を
考えられない人には何を言っても無駄かもしれませんね。。
診療期間に週末予約を入れて朝叩き起こす、とかやってますか？

私自身は婚約前に渋りまくる彼を半年かけて保健所の無料検
査に送り込みました。本当は付き合う前に検査させたかった
くらいです。

参考URL：http://allabout.co.jp/children/sterility/closeup …

No.8 回答者： manastash7 回答日時： 2007/06/29 00:26

軽いかもしれませんが、

頑張ってください。この辛さが幸せに変わるといいですね＾＾




応援します。

No.7 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/06/28 09:22

それでよかったんじゃないかと思います＾＾

遠距離恋愛でひとり暮らしだった時期があるんですね……
たぶんこれから、いろんな意味で、ご主人の生活も軌道修正されていく
のではないかと思います。遠く離れた土地でひとり暮らししている時期
どんな生活を「普通(？)」と認識していたか、どんな生活習慣だったか、
隅々まで知るのも怖い感じですよね(苦笑)。それが今は質問者様と結婚
して、新たな生活が始まって、これから価値観や生活習慣が変わってい
くのだと思います。

今までのことは仕方ないとして、これからは質問者様の人生にも大きな
影響を与えることなので、しっかり自覚してもらえればよいのだと思い
ます。どんな性病だったかわかりませんが、妊娠・出産を控えているわ
けですから、その点は逃げずに向き合ってもらった方がいいです。

今すぐ１００％期待に応えてもらうのは難しいかもしれませんが、
質問者様が「夫婦」「家庭」「家族」を大切に考えてご主人を大切
にしていれば、変わって行くとは思います。ただ、風俗に抵抗を感
じなくなってしまった人って、「何も悪いことはしてない」という
気持ちがあるので、０にはならないかもしれません。友人のところ
がそれでモメて大変だったのですが、男性にとって「性」とはどれ
だけのものなのか、すご～く考えさせられました。女だけで話して
も、考えが及ばない部分がありすぎです。結局、自分や家族に「害」
が及ぶか及ばないか、女が追求すべきはそこしかないのかもしれな
い……と、友人も半ば「泣き寝入り」状態です。隠された部分(性癖)
を全て知りたいと思うことは、すご～く怖いことかもしれません。

どこからが異常とかここまでは正常とか、そういった区別もつかない
部分なので、人間的な部分をしっかり見て、信頼を築いて行くしかな
いような気がします。友人のご主人は、その部分をつきつめなければ、
社会的にも、人間的にも、パパとしても夫としてもよい人です。ただ、
時々風俗(ピンサロというところらしいです)へ行くことだけはやめら
れないようで……趣味なんですかね(苦笑)。

質問者様のご主人が、どのようなことを求められたのかわかりませんが
夫婦でよいセックスができるように努力してみるのもいいと思います。
それでも行く人は行くみたいですが、そうなったらなったで、見て見ぬ
ふりをするしかないかもしれませんね。

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。
返事が遅くなってしまいすみません。

そうですね。
今では、離れていた時期のことを全て知るのはちょっと恐いです。。
学生時代に１年くらい同棲もしていたのですが、
社会人になってからの１年半は大きかったみたいで、
お互いの言う「普通」のギャップに戸惑うことがたくさんあります。
今回の性の問題の他にも、お金の使い方だとか生活の中の時間配分だとか・・。
きっと、結婚して「この先ずっと一緒にやっていく」ということを頭のどこかで意識しているから、同棲していた頃には気にもならなかったことが気になってしまうのかなと最近思います。
結婚したら初めが肝心とよく聞きますが、もう半年も経ってしまいました。
これからまだお金のことや生活のこと、価値観などお互い変わっていけるでしょうか？

今回の性の部分に関しては、他の方もおっしゃっているように、
kazuko1972さんのお友達の方が言うことも一理あるのかもしれませんね。
自分達の夫婦生活や家庭に支障をきたしたり害を及ぼさない限りは、
個人のすることとして見過ごすしかないのかもしれません。。
私にはそうなれるまでに当分時間がかかりそうですけど・・（*_*）

とにかく今は、皆さんがおっしゃってくださるように、
性病のことははっきりしっかりしないといけないと思います。
良い夫婦生活を送りたいとは思いつつ、
どちらかが治ってなかったらまた繰り返しだ・・とか考えて、最近集中(？)できません。。

どうすれば旦那がこのことに真剣に向き合ってくれるのか、逃げずに話し合ってくれるのか（いつも私の話すタイミングが悪いのかな・・）、
正直不安なことだらけですが。
頑張って乗り越えなくちゃいけないですよね。

ご意見ありがとうございました！

お礼日時：2007/06/29 17:06

No.6 回答者： 49aruku 回答日時： 2007/06/28 05:49

結婚半年の女性です。

どんな性病か分かりませんが、パートナーが完治しない
限り性病は相互感染を繰り返します。いわゆるピンポン
感染というものです。

風俗通いの是非はともかく、性病を治さないのは駄目です。
意地でも泌尿器科を受診させましょう。
性病が治らなくて不妊症や不育症になったら大問題です。

パートナーに風俗の真似事を半ば強要する人っていますが、
18禁のアダルトサイトの約束(現実と妄想の世界を区別する
ことが出来ない子供は見てはいけない)すら分からないのか、
と憤りたくなります。

性的な好奇心も嗜好も内心で反芻する分には自由ですが、
人の心や体を傷つけるのは駄目です。
大人のマナーですよね。。

まぁでも夫婦としてこれからも歳月を重ねていくなら、
白黒つけて糾弾することより、ともかく健康上の理由を前面に
出してご主人が完治してるかチェックすることお勧めします。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

性病はクラミジアでした。
何度も「不妊症になったら困る」を理由に説得し検査には行かせましたが、結果は聞きに行っていません・・。
結局、この前私の通っている産婦人科で旦那の処方箋も出してもらい、薬を飲ませたところです。

実は、結婚する時に妊娠が発覚しましたが、すぐに流産してしまいました。
途中で発育が止まってしまい・・。
仕事でのストレスやハードな生活が原因ということになっていますが、
49arukuさんからの返信を見ていて、クラミジアによる不育症も関係していたのかなと不安が強くなりました。
もともとすごい生理不順で人より妊娠しずらいということもあります・・。

旦那も子供がすごく好きで、絶対に子供は欲しいと言っているくせに、なかなかそういう仕組みというか性病と妊娠の関係については真剣に考えようとしません。
薬は飲み終わったものの、まだ再検査には行っていないし症状（下腹部痛やおりもの）も完治したとは言えないので、私はまだまだ不安です。

どうすれば旦那も真剣に考えてくれるのでしょうね・・。

補足日時：2007/06/28 15:07

No.5 回答者： noname#60164 回答日時： 2007/06/27 19:22

夫婦と恋人は違うと言う言葉を聞いても、何が違うの？と反抗的に考える私ですが・・・。

そう、違う事が一つありました。それは、浮気に関してでした。

私の場合、恋人同士だったら、浮気は許しません。でも、結婚し夫婦になったら、長い年月ずっと仲良くても、浮気（又は風俗通い）はあるかもしれないですが、旦那様が浮気をしても、気がつかないフリをしようと思っています。

まあ、結婚20年以上たち、疑った事もありますが、問いただした所で正直に言うはずがないと思うし、疑えばキリがないですから。

夫婦になり子供ができ、家族になって、私や子供達を守ってくれるという気持ちが感じられたら十分なんです。

ただ、私は浮気関係には甘いですが、別の事では、はっきりしないと気がすまない物もあります。なので、質問者様は、何にこだわっているのか、落ち着いて考えて、その件を解決できたらそれがベストではないでしょうか。

＞彼から反省の言葉を聞きたい訳ではない・・・
＞白黒つけた方がいいと思いますか？・・・・
何に白黒つけますか？

こんな風にたずねるのは、失礼だとは思いつつ、やはり自分の中では何にこだわっているのか、気になりました。がんばってくださいね。

この回答への補足

ご返信ありがとうございます。
返すのが遅くなりすみません、自宅にPCがなくて。。

gogo7604さんは大人な方ですね。
たまにgogo7604さんのように「見て見ぬふりをする」という方がいますが、
私には当分無理そうです・・。
自分に他の女を重ねて見られているのかと思ってしまい、我慢できないです。

きっとgogo7604さんは、他の部分で旦那様の愛を感じてらっしゃるのだろうなと思い、ちょっと羨ましくなりました。
私にはまだ「守ってくれている」「大事にされている」と心から感じたことはありません。
共働きで時間もあまり合いませんし、収入や家事の面でも彼に助けてもらっているという意識もありません。
お返事の中に
＞彼から反省の言葉を聞きたい訳ではない・・・
とありましたが、すみません、文章が分かりにくかったかもしれません。
私は、
「彼からの反省の言葉を聞きたかった」のです。
自分の非を認め、その上で、自分の言葉で「もうしない」と言って欲しかったのです。

gogo7604さんからのお返事を読み、たしかに自分が一番求めているものは何だろうと考えてみました。
その結果、やはり私は隠さずにちゃんと話してもらいたかったんだと思います。

でも、他の皆様の御意見の通り、目をつぶることも大切なのかとも思いますし、
今はとにかくこれからをうまくやっていきたい気持ちの方が強いので、今回は見なかったことにしようかなと思います。

gogo7604さんはもう御結婚されて20年経つのですね。
私達はまだ「馴れ合いになった恋人」の状態なのかもしれないです。
gogo7604さんにも「愛されているのかな？」って時期はありましたか？
私も早く「家族」としてお互いを思いやれるようになりたいです。

補足日時：2007/06/28 14:52

No.4 回答者： manastash7 回答日時： 2007/06/27 18:49

度々すみません。

今後の事を考えるなら過去を踏まえるだけで、持ち込んではいけないと思います。

私自信そのような事があって、頑張ろうとしている時に過去を持ち出されたら身勝手でも苛立ってしまい、わかってくれてないなら・・って
気持ちになってしまいます。

貴方が好きになった彼なんですから信してみては？
信じるなら過去は辛くても封印したほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今ちょうど私自身、彼自身、頑張ろうとしている時だと思います。
私も今回のことでけっこう醜いところを彼に見せてしまっているので・・。

お互いのダメな部分もまだ見せ始めたばかりだと思うので、
一つ一つ受け止めていってそれでもまた繰り返すようなら、今度こそ本気でぶつかり合ってみます。

参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時：2007/06/27 19:34

No.3 回答者： tenugui 回答日時： 2007/06/27 18:26

私は28歳男です。

私自身は風俗経験はありませんが、もし風俗に行く場合、どういう理由で行くのかを参考で記そうと思います。

風俗は、性的欲求を満たすための場所です。
そして、「擬似的恋愛空間を作り出す場所」なので、確かに『浮気』という言葉も間違ってはいません。
なので、「恋人（擬似ですが）に自分の性癖を遠慮なくぶつけられる」というのが最大のポイントです。

質問者様が悪いというわけではありませんが、自分の性癖を受け止めてもらえない場合、好きだからこそ嫌われたくないという思いが働いて自分の中でセーブしてしまいます。しかしそれは消すのではなく、押さえつけるだけなので、性的なフラストレーションが溜まるんですよね。
それを発散させられるのが、「風俗」なのです。

という「風俗」で揉め事が起きている質問者様の場合、私の意見としては「そっとしておいてあげて欲しい」つまり、白黒はっきりさせないという方にお答えしたいと思います。

この回答へのお礼

男性側の率直な御意見、ありがとうございます。

旦那が風俗に行っていたとしてらきっとそれは遠距離をしていた時期ではないかと思っています。
なので、「性的欲求を満たすため」と割り切れば、きっと許すこともできるのだと思います。
でも、tenuguiのおっしゃるように、もし彼に私がまだ理解しきれていない性癖があってそれをぶつけることができないでいるとしたら、きっとまた繰り返してしまうかもしれないということですよね・・。
男性にとってその「擬似恋愛」と、「現実の恋愛（夫婦）」は全く別物なのでしょうか？
だったら、「擬似」の世界の痕跡などは「現実」に残してもらいたくないものです・・。
それが本当の思いやりなどとは言いたくもありませんが・・

って、tenuguiさんに愚痴っても仕方のないことですね。。すみません。

これからもっと彼のことを知って、受け止めていく必要がありそうです。
貴重な御意見ありがとうございました！

お礼日時：2007/06/27 19:27