付き合って5年の彼女と同棲を考え、互いの両親に承諾を得ようとしたところ、
彼女側でお父さんに「同棲する前に結納等の正式な順序を踏んでからしなさい」と一喝されました。
自分は27歳、彼女は24歳で結納をするための資金もないし、すぐに対応することは非常に難しいです。
一般的には結納額が30~50万、婚約指輪が給料3か月分?、その他引越し費用などを考えるとまったくたりません。
ちなみに自分は転職暦2回、勤続暦はどこもまだ1年程度で、若干ふらふらしていると思われる可能性があり(もちろんちゃんと働いてますが)
彼女はSEとして既に5年程勤めています。
当然、結婚を前提に同棲をしようという話にはなっていますが、それを形で表す方法がいまのところ見当たりません。
こちらとしては来年の2月くらいには同棲をスタートしたいと思っていましたが、正直このままでは無理だと感じています。
どなたか上記を解決するようないいアイデア等をお持ちの方がいらっしゃいましたら、ご教授いただければと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
こんばんは。
すみません、彼女の親御さんの肩を持つようなこと言います。
きちんとした親御さんだな、と感じます。
私の両親もそうでしたけど、同棲はありえないんですよ。
同棲は本当に結婚の練習になりますかね?
私はそうは思いません。
主人とは同棲せずに結婚して同居しましたけど、うまくいってます。
私の弟・妹もそれぞれ結婚しましたが、同棲はしてません。
私の場合、実家からは独立して仕事しながら一人暮らし、
彼(主人)も一人暮らしで同棲しようと思えばできた環境でしたけど、
法律的に婚姻し、更に神様の前で誓って夫婦になることをせずに
一緒に暮らすことを考えたことはありませんでした。
今の世間一般からみて、このような価値観は古いとか堅いとか
言われるのを承知で言いますが、これが本来の結婚のあるべき姿だと
思います。
結婚は互いに権利も義務も生じるものです。
でも、それを喜んで受け入れることができ、相手のためを思い、
協力し合って築いていくのが家庭であり、家族です。
義務も責任もある上で、お互いに愛し合っていくのだから、
家庭が安らぎの場、落ち着ける場となるのです。
同棲は単なる同居です。家族でもないし、家庭でもありません。
互いに相手に対する義務もない代わり、権利もないです。
無責任な状態で、おいしいとこだけ取りをするのが同棲。
互いに責任ある状態で暮らしていくのとは、全然違いますよ。
だから、練習にはならない、と思うのです。
大切な娘さんですから、ちゃんと責任ある形を取って欲しいのだと
思いますよ。
あと、お金のことですが、お金はなくても結婚はできます。
紙切れ一枚でね。
挙式だの披露宴だの言うから、お金がかかると思われているだけです。
私も主人(アメリカ人)もクリスチャンなもので、
結納もありませんでした。
婚約指輪はプロポーズの時にもらいましたが、彼が無理なく買える範囲の
モノです。それだって一生懸命選んでくれただけで嬉しかったです。
給料の何ヶ月分もの指輪なんてもらったって、
それで愛情が計れるとは思ってません。
(ジュエリー業界の広告に躍らされすぎです)
挙式だって、ホテルに備え付けのはりぼてのチャペルじゃなくて、
本物の教会(日曜日に賛美と祈りで礼拝が守られている所)へ
頼めば、安上がりなもんですよ。
そもそも、同棲の必要性??があるにせよ、現状では相手方の
お父様を説得するのは困難です。
ちゃんと手順を踏んだ方が、後々のお付き合いで気まずくならず、
いいと思われますが、いかがでしょう?
>互いに責任ある状態で暮らしていくのとは、全然違いますよ。
確かにその通りなのかもしれませんね。
責任のない状況でいいとこどりをしようとしていると思われてもしょうがないですね。
彼女とも話しあい、手順を踏んでいこうと思います。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
婚約すればよいのではないでしょうか?
婚約の表し方は結納だけではないようです。
要は社会的認知と一定の確約があればいいわけですよね?
以下HPが本当に正しいかは確証ありませんが。
参考URL:http://shaddy.jp/kankonsosai/kon/kon_d/d_content …
HP参考になりました。
結納だけじゃないんですね。
まずはそれらについて調べ、計画を立てて達成していこうと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
まずは貴方と彼女が結婚する意思を固め、双方のご両親に報告する
ことがまず第一にふむべき手順ですね。
厳格な親であればあるほど結納→入籍→同居というきちんとした形で
娘を嫁がせたいと思うのは当然です。
結婚した後の生活について金銭面を含めてきちんと考えていますか?
親は嫁いだ娘が生活に困窮する姿など想像したくないのです。
結婚することを前提としているならば、現在の生活のまま結婚資金を
貯めることを何よりも最優先して実現すべきではないのでしょうか?
結婚に向けて、もう少しお二人で具体的な計画をきちんと立ててみては
いかがでしょうか?
結婚資金がどうしても用意できなければ、
・親に借りる
・式を先延ばしにする
という手もあります。(親が了解するかは別問題ですが・・・)
結婚までのスケジュールがまったくたっていない状態で「とにかく同棲したい」といっていたのかもしれません。
具体的に計画をたて、それにそってがんばっていこうと思います。
ありがとうございます。
No.2
- 回答日時:
私も結婚前の1年間、同棲していました。
彼女の父には間違いなく結婚しろと言われるのは分かっていましたが、事前に自分の父に相談し、承諾を得ました。
その時言ったのは以下の通り。
当然結婚の意志はあり、その前提で付き合ってきた。
しかし、互いにまだ若いので、この先のことを考えると不安である。
なので、結婚までに一定期間、練習という意味で一緒に暮らしたい。
彼女が就職するのに、実家のそばでなく、自分の住んでいるアパートのそばで就職させたい(ようは転職するのが大変だと)。
私の父は快く承諾してくれ、彼女の父の家へ同行してくれました。
そして私と一緒に彼女の父を説得。その場でのOKはもらえませんでしたが、時間をかけて説得に成功。
そして1年の同棲生活の末、めでたく結婚となりました。
今では、その時のことも良かったんだな、という感じで話しています。
なんにしても、味方がいないのでは話になりませんので、自分の父親か、できれば彼女の母親(味方にすれば最強!)を味方にするべきですね。
>当然結婚の意志はあり、その前提で付き合ってきた。
>しかし、互いにまだ若いので、この先のことを考えると不安である。
>なので、結婚までに一定期間、練習という意味で一緒に暮らしたい。
どうも練習という考え方を向こうが理解してくれないようです。
それに失敗して別れることになったらどうするの?といった感じです。
もっと本気度をアピールして行く必要があるみたいです。
確かに味方を増やすのは必要ですね。
早いうちに彼女の母親を味方につけたいものです。
No.1
- 回答日時:
なぜ、今このタイミングで同棲したいのですか?
>「同棲する前に結納等の正式な順序を踏んでからしなさい」
こういう考え方のお父様って、簡単に考えは変わらないと思います。
しかも、娘さんの事をしっかり考えていらっしゃる、
至極真っ当な言い分です。
将来的に結婚を考えていらっしゃるのなら、
今後のためにも、彼女さんの家族とゴタゴタしないほうが、いいと思います。
まずは、ある程度の資金をためてから、改めてご挨拶に行ったほうがいいと思います。
具体的に、結納ができそうな時期のめどがたつまでは、
二人でしっかりお金を貯めて、がんばるのがいいと思います。
>なぜ、今このタイミングで同棲したいのですか?
彼女が転職をするタイミングだからです。
気分一新、住む場所も職場も変えて新しい環境でがんばっていこうというところからこの話がでました。
そうですね。出来る限り互いの家族ともめるようなことはしたくないですね。
お父さんがいっていることももっともだと理解できますし、
目処がたつまではお金をため、今後のスケジュールをもっと考えるべきですね。
アドバイスありがとうございます。
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