同棲を親に許可してもらうには

Question

私は成人している社会人です。
結婚前提の同棲について母は賛成してくれましたが、
やはり父は
「籍を入れないなら反対」でした。
同棲は別として
彼に会ってもくれません。
（一度彼が挨拶に来ましたが父は家の中にあげてもくれなかったんです。
母は外に出て来て彼に会ってくれました）

私がその話をしたせいで
父と母が喧嘩になってしまい…
結局母にも
「もう少し後でもいいんじゃない？」
なんて言われてしまい…
賛成してくれている母にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

結婚は3、400万貯まったらという話になってるので
今すぐにはできない状況です
（現時点では150しかないので）
絶対結婚式はしたいし
籍は式と同時に入れたいと考えているので
先に籍だけ入れる事は考えていません。


友達の家に泊まることも最近許可が出た位厳しい家で、今まで親に従って生きてきましたが
今回ばかりはこのまま強行突破で同棲してしまおうか…とまで考えてしまいます。

こんな話を半年前からしていて事が進みません(-_-)

最初から同棲を賛成するような親は居ないことは重々承知ですが。。


父を納得させてから住むのが一番なのですが
悩んでいます…。
どうにか父が納得するような言い方はないでしょうか。

sayapama · Accepted Answer

貴方のお父さんと近い年齢で、一人娘を持つ父親です。

貴方のお父さんが特別に堅い考え方だとは思いませんね。
私から見ても、ごく当たり前の考え方であり、初めて連れて来た彼に会おうとしない事も納得できます。

私たちの年齢ですと、やはりどうしても順番には拘りますよ。

彼を紹介する初めての時から同棲を切り出すような話なら聞く気はありません。
また、同棲は女性にとって不利な事ばかりですよ。

最初に彼に会う事を断ったら、彼はもう父親に会う事を諦めているのですか？
彼が本当に貴方の事を真剣に考えているのであれば、父親が会おうとしなくても毎回のように貴方の家に訪問すれば良いじゃないですか！
その様な誠意のある努力もしないで、お父さんが納得する事は絶対に有りませんよ。
私だって娘が連れて来た彼氏にいきなり会うつもりはありませんよ。
彼氏には失礼かもしれませんが、始めに厳しく断って、その後の彼氏の出方を見させて貰います。

貯金だって、目標額まで１５０～２５０万円でしょ？
二人で真剣に頑張れば、１年で達成できますよ。

あなた方の目標は同棲ではなくて結婚のはずです。
それならば、一生懸命に貯金を為ながら、今から１年間かけてお父さんを二人で説得すれば良いだけです。

二人で生活を始めれば、色々な問題が起こってきます。
貴方のお父さんを説得させる事もできない、非力なカップルがその様な問題を解決できるとは思えません。
「同棲を認めてくれないのなら強行突破」なんて、駄々をこねている子供の考えと何ら変わりありません。

「何があっても二人で頑張って行くのだ！」との姿勢を見せなければ、一般常識を持ち合わせた大人は誰も納得しませんよ。

あなた方がキチンをした対応をして、お父さんを説得できたら、きっとお父さんは全面的にあなた方をバックアップしてくれるでしょう。
目先の事に捉われずに、もっと先を見据えた行動を取られるべきだと思いますよ。

最後に父親の本音ですが、何十年も掛けて育ててきた娘を簡単には手放したくありません。「この男なら・・」と思える男にしか渡すつもりはありません。
だから娘からどんなに非難を受けても徹底的に結婚に反対する事もあります。
ですが、娘の幸せを一番に考えている事も事実なんです。
自分が納得できるような男を連れてきて欲しいだけなんです。

二人で力を合わせて、お父さんの壁を乗り越えて、周りの大人から祝福を受けて、幸せになってください。

noname#97012 · Answer

なんだか自分の時のことを思い出しました。
私も「この人と結婚する！」って決めて、試しに同棲したいと話したとき（既に両親には紹介済みでしたから）に、両親に大反対されましたね。
私の両親の言い分は、「同棲したらお前は絶対に結婚しないって言い出す。それで戻ってこられたらたまったものじゃない。」と。

確かに・・・。私はずーっと実家暮らしで、休みの日にちょっと手伝いはしても、基本は親にかかりっきりで、仕事に遊びにと自由にしていました。
お金も、絶対に一人暮らし出来ないような少ない生活費を払うだけで、あとは全部自由に使えて、食事も掃除も洗濯もみーんなやってもらっていた典型的なパラサイトでしたからね。

で、結果ですが、ホントに両親の言うとおりで、結婚する前に同棲していたら絶対に結婚していなかったと思います（笑）。
だって、本当に大変なんですよ。共働き二人の生活って。

もちろん結婚しても離婚するより、同棲して結婚しないほうが良いっていう考え方もありますが、結婚か同棲かではなく、まず婚約してきちんと結婚するという姿勢を示してはどうですか？
彼も本気で結婚するつもりであれば、婚約するのは問題ないですよね。今の状況は彼には何のリスクも無いですから、それくらいの決意（熱意）を示せばお父様だって態度が変わるのではないでしょうか。

結婚しても、両親との付き合いは続きます。そして、何かあったときに真っ先に、そして無条件に力になってくれるのも自分の両親だということをお忘れなく。
お幸せに。

bari_saku · Answer

会ってもくれないのでしたら、まずは会ってもらう手段を考えるべきでしょう。
当方女性ですが、会ったこともない男に可愛い娘を持っていかれたら、そりゃ普通は激怒しますよ。

真剣なおつきあいをされているのでしたら、同棲うんぬんの話が出る前に親御さんに挨拶をしておくべきだったと思います。

tenten37 · Answer

NO5の方の意見に賛成です。
そして、強行突破で同棲して、もし別れたらどうする？
親元に帰れます？

motomoto12 · Answer

これが母親と父親のとういより「女」と「男」の価値観の違いです。

私の結婚も、母は大賛成!!!父、大反対!!!からスタートでした。
いやー後々に判るのですが、父の反対理由って、結構可愛いー理由です。こっちには、凄いもっともらしいこと言うんですよ。
人にもそういっているみたい。でも本音はねぇーどんな子であれ、
「手放す」寂しさがあるんですよ。
結婚して別居ならば（嫁ぐの別居ですからね（笑））まだしも、結婚もしていないのに、別居って・・・なんじゃないですか。
これが、転勤だとか、娘が選んだ仕事上しばらく離れて暮らすならばまだしも、おそらく、同棲する場所は、それなりにご近所とかでは？
ならば余計に反対度も増すでしょう。

ただ、判ってあげてください、お父様のお気持ち。
私も子を産んで判りました。「親」の大変さ。高熱でうなされた我が子の傍で何も出来ずただ座っていたとき、そうしていてくれた両親のことを思い出しました。心配で心配で心配しすぎて子供に怒鳴った時、あぁー父も心配しすぎで怒鳴ったんだーとほんと、今更になって判りました。
子供を育てる事、守って行くことの大変さは本当に、当事者にならなければ判らないほど、当事者同士じゃないと判りえないほど大変なんですよ。
それを、すっと奪い取って行くんですよ。どこの馬の骨かわからん奴に（笑）
息子ならば、なんじゃ！そんな娘!!!!小娘めーーと思うし。
娘ならば、この小僧!ガ!!!と相手の方に対して思うのが親ですよ。

ただ、私は結婚前の同棲は、本当にいいと思うのです。
というのは、結婚してみてわかることってあるんですよ。
えっ？？？朝食そんなにいるの？？とか、えっ？？洗濯の方法コレじゃダメなの？？とかもうお互い住み慣れた環境が異なるので、ちょっとした事も「？？？？」です。
お味噌汁の味一つもそう。
それを自分色に相手を染めさせるのか、相手色に染まるのか、両方を掛け合わせるのか、新しい色にするのか。
それが結婚後直ぐにできれば問題ありませんが、出来ないと、やれこっちがあっちがになる。
それで離婚！なんて・・・・

そうならば、まず、同棲の期間を設けて、また子供は絶対に作らない！などしっかりした条件を提示。
それで本当に「彼が結婚相手かどうか見極める！」という条件ではどうでしょうか？
その条件は甘くなく、またしっかり２人で守りましょう。

お父様には、「じゃぁー強引に結婚して、結局「離婚」になってもいいのね？それより、一度一緒に住んで、結婚相手にふさわしい人なのか、自分もそうなのか見極めたい！」と強い意志で。
おそらく、そのような事を言われている思いますが。
本当に、たった３日間の旅行でもいいんです。１泊２日は結構「耐えられる」んですよ。（笑）いびきとか、食事の仕方とか。
これが、３日間になるとイライラしますよぉーーー

成田離婚が一時期流行したのは、それ！
海外なれしていない２人が海外に行くと、もう一目瞭然。
これが凄いぐらい、よく相手が見える。（見られる）
それと一緒。一緒に住むことは賛成！

よって、私の話をお父様にお話なさるなり。もしくは強引でもいいでしょ。ただし、絶対に「子供を作らない」が前提です。
子供を作って、強引に結婚する方も見えますが、それはルール違反です。
どうか、お父様のお気持ちを理解しつつ。同棲の意味をもうちょっと考え直して、提案し直して見てください。

kinnta3284 · Answer

どうして　同棲しなくてはいけないんですか？
必要ないと思いますけど。。。

今はまだ結婚できない状態ならば、結婚できるようになるまで、
今まで通りのお付き合いをしていればいいことでしょ？
同棲する必要性がないから、お父さんだって反対するに決まってると思います。

同棲して二人の生活になったら、間違いなくお金がたまるのは遅くなりますよ？
今までかからなかった、「生活費」がかかるんだから。
家賃がいくらで、光熱費がいくらくらい、食費はどのくらい、消耗品にはどのくらいかかる？
わかってますか？

ごく普通の会社員のお給料だったら、結構ギリギリだと思いますよ。
服だって多分あまり買えないし、化粧品だって財布と相談して、、、
それでも、貯金なんてたいしてできませんよ？
お金が貯まるのが遅くなったら、結婚だって遅くなるでしょ。
それでもいいんでしょうか？

多分、お父さんは、そういう甘い考えだから、反対なんだと思います。
彼の方が、そんなあなたをたしなめて、
「同棲なんてダメだよ。ちゃんと結婚できるまでがんばろう」って言わなきゃいけないのに、一緒になって同棲したいだなんて、
神経を疑われても仕方がありませんよ。
生活というものをわかってない、と思われても当然です。
お父さんにしてみれば、会う価値もないのでしょう。

あなたも、もうちょっとしっかりしないと。。。
成人しているとおっしゃいましたが、成人したばかりでしょうか？
ちゃんとした、大人の女性の言い分とは思えませんので。。。

お父さんが彼に会ってくれるとしたら、
彼の方から、同棲は考えていないという意志を見せた時でしょうね。
同棲したがっているあなたを、彼が止めたという形を見せたら、
少しは見直してくれるかも知れません。

大体、まだ会ったこともない男と、同棲なんて許すわけがないでしょう。
あなたの、話の持って行き方が悪かったんですよ。
結婚とか、同棲の前に、
まずは、「真面目な気持でお付き合いしています」ということで、会っておくべきだったし、それがなかなか会えなかったのだとしても、
そうやって会えるまでは、勝手に話を先に進めるべきではなかった。

あなたも、成人だ、大人だというなら、
大人として、親の気持ちや立場をもっと考えて行動できるはずですよ。
あなたの彼もね。

そして、ひとつ言っておきますが、
こういう状態で、反対を押し切って、同棲したとしても、
上手くはいきませんよ。
反対を押し切る理由が、切羽詰まったものじゃないから。
正当性が認められないから。

お父さんを納得させられるとしたら、あなたではなく、彼が動くべき。
そうじゃないと、まったくお話になりません。
まず、どんなことをしても、お父さんに会えるように彼が努力するべきです。
毎日あなたの家に訪問するとか、お父さんの帰り道で待ち伏せでもいいから、とにかく話を聞いてもらえるように、彼ができるかどうか。
そして、まず、結婚を前提に付き合っているということを、お父さんに認めてもらうことからでしょうね。

last_game · Answer

この状況では同棲がうんぬんの話ではなく、いざ具体的に結婚の話が出てきてもこじれると思います。

まずは彼を家にあげて、お父さんと話し合う場を作ることを最優先に考えるのが妥当だと思います。このとき同棲の話を出してはいけません。たぶん聞く耳を持ちませんから・・・

とりあえず挨拶という形でお父さんと彼が仲良くできるように、家でお食事をするというのはどうでしょうか？

noname#74193 · Answer

同棲はあまりそぐわない事と考えてる方は多いと思います。（無理からぬ話と・・・）しかし僕なんか思うのに、◎貴女の場合に当てはまるとかの意味ではなくお聞き下さい。お試し期間と考えます・・・うっかり早々に入籍して戸籍を汚すよりは一緒に暮らして、お互いがそぐわないと考えが至った場合に、戸籍が汚れずにさようならが出来る利点があります。欧米では同棲がかなり認められているみたいです（メディアの情報としての参考）。◎お試し期間！入籍はその後と考えるのも悪いことではないと思います。あくまで僕の参考意見と思って頂ければ幸いですけど。お幸せに過ごして下さい。

x_yuuna_x0 · Answer

ん～・・・納得するような言い方は良く分からないんですけど
2人で両親に頼みにいけばきっと許してくれると想います!
きっと2人とも心配なんですよ＾＾
だから、2人で頼めば気持ちをわかってくれると想います＾＾
どれだけ本気なのかを知ってもらえれば・・
両親も許してくれるはずです☆
ガンバってくださいね!!

同棲を親に許可してもらうには

貴方のお父さんと近い年齢で、一人娘を持つ父親です。

なんだか自分の時のことを思い出しました。

会ってもくれないのでしたら、まずは会ってもらう手段を考えるべきでしょう。

NO5の方の意見に賛成です。

これが母親と父親のとういより「女」と「男」の価値観の違いです。

どうして 同棲しなくてはいけないんですか？

この状況では同棲がうんぬんの話ではなく、いざ具体的に結婚の話が出てきてもこじれると思います。

同棲はあまりそぐわない事と考えてる方は多いと思います。

ん～・・・納得するような言い方は良く分からないんですけど

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