心が離れた家内に戻ってもらうためには？

(No.350802の延長)
（家内は望む事を、「他人が望み仕方なく」と責任転嫁し実行します。）
昨年家内は自白(?)した後、「二度と過ちは犯さないからこの結婚を続けさせてくれ」、
「お手伝いさんでいいのでおいてくれ」と言いました(自分曰く「尊敬しているのでニ度と言うな」)。
家内に真意を聞く度に「ほら又言った。今度言ったら離婚するんだったね」。
家内が実家に戻る直前に、過去の苦痛を時系列の逆・順方向で想起する心理療法をようやくやり遂げ、二度と家内を苦しめない人間になったので、もう一度やり直させて欲しいと懇願してきました。
家内の母曰く「家内はこれまで努力をしてきたが、家内はよく泣いていたので、以前から家内に離婚する様説得してきた。家内はようやく自分を忘れられたのに、今更困る」
家内は自分と直接話さす事を拒否し続け、「時間をかけ双方納得のいく結論を出そう」と
調停をおこすも、調停でも一切話し合いに応じない...
先週家内から手紙を貰いました：
「(先々週の調停以降ほぼ毎日)自分からの手紙を読んだ。心は自分から離れている。自分が今後何をしても戻る事はありえない。他人から言われたのではなく自分で決めた事。」
「僕達は幸せになろうと誓い結婚した。今家内は苦しみから逃げようとしている。今は自分がしっかり受け止める時。今の自分を家内自身が確かめられたら、必ず愛情を取り戻してもらえる。安心して自分の元に戻ってほしい。それには自分を信頼してほしい。まず話し合いをさせてほしい。自分確認後やはり納得できないなら、家内の望みを無条件に受けたい。」と先週末手紙にしました。
話し合いも出来ず、家内の主張を一方的に押し付けられては...
心が離れた家内に戻ってきてもらうためには...
ぜひ皆様のご意見をお聞かせください。

No.5 ベストアンサー 回答者： mamasou 回答日時： 2002/09/18 00:30

私はとことんやって吹っ切りはとても自分でもおかしいくらい

あっさりとしていました。
もう相手とはやって行けないと自分でも悟った時はとても気持ちの
切り替えは早かったです。
とても前向きに考えられる様になった時には平坦でも自分が穏やか
に暮らす事ができる家庭を築ける様になりたいと思いました。
私もこの離婚では自分の愚かだった所、家庭を築くというのは
お互いの努力なしには上手く築く事ができないのだなぁ
と実感させられました。
今は、再婚もして子供も持ち相手とはとことん話す事の
出来る家庭であの時の決断と自分のそれまでの経緯は無駄では
なかったと思える様になりました。

女性は切り替えが早いというのはあるのでしょうが、とことん
自分なりに考えて、それでも上手く行かないこの苦しみの
なか分かる事もありました。少し冷静になれた時には相手が自
分にとっての人生を本当に共にできる相手なのかと振り返ったり、
自分がこの場所にいて幸せか、相手にとっても自分は良きパートナー
であり幸せにしてあげる事はできるのかと考えた時には結論
にゆるぎは無く、後悔もありませんでした。

SUNAONAKOさんに頑張る様に言いましたが、私はとことん
やった事は次のステップにも活かせると思ったからです。
復縁するにしても、相手がどうしてもSUNAONAKOさんを受け
入れる事ができずに離婚という事になったとしても。
SUNAONAKOさんの人生です。自分が幸せである為には
どうすれば良いかとがむしゃらに考え、人がどう言おうと
ボロボロになって納得できるまで模索するというのも良い
と思います。

※手紙等の事、相手のペースも考える事はやはり大事かと
思います。復縁できるかは相手の気持ちがあっての事なので。

この回答へのお礼

早々のご指導誠に有り難うございました。
もともと家内は自分の気持ちや考えを
口にする事が極めて少なかったです。
交際当初から、
「家内を苦しめる事をするつもりも無く、
その様な事をする事も無いので、
自分の言動に辛い物を感じたら、
どの様な事でも自分に言って欲しい。
自分も全て家内に話す。」
と伝えてきましたが...
家内を本当に愛しています。
だから今でも、
自分の非は家内に指摘してもらい
正していきたいと思っています。
家内は、苦しみから逃げたいというところだと思います。
愛し合い、苦しくとも２人で生きていくと誓いあいました。
決して見失ってはならない事を、
家内は意図して見失おうとしています。
今は自分が家内をしっかり支える時だと思います。
嫌になったから、わかってもらえないから、
努力したけれどもどうにもならなかった、等々
誓いはどこへいったのでしょう？
別人が２人一緒に生きていくこと、誓った事...
別れて何が解決するのでしょう。
自分の非は相手が誰であれ、
自分が改めない限り変わらないのですから、
同じ問題を繰り返すのではないのでしょうか。
善悪ははっきりしています。
しかしそれを言ったら、
家内は戻ろうと思っても戻れなくなれます。
家内の非は自分の非。
２人で生きていく、２人で成長しながら...

今後ともご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。

お礼日時：2002/09/18 10:37

No.7 回答者： kokoronomama 回答日時： 2002/09/19 23:41

私は過去一度離婚しました。

離婚で揉めている最中は夫婦という枠に随分こだわっていました。
ですから、SUNAONAKOさんが今現在苦しんでいる気持ちも少し分かる様な気持ちがします。
私の場合は結局、納得しないままの離婚となりその後気持ちの折り合いをつけるのに５年かかってしまいました。
現在の夫は私と基本的な考えが良く似ていて毎日楽しく暮らしています。
今になって思うと、あのとき何故あんなに一度の結婚という事だけにこだわっていたのだろうかと思います。
悩んでいる時、他人は自分の尺度で物を考えてしまい更に傷ついてしまったりしますが、客観的に見て私も確かに別れた方が良いとは思います。
出来れば、難しいとは思いますが、最後に一回という気持ちで何とか奥様とお会いになって自分の気持ちをぶつけられたらと思います。
手紙では時と場合によっては気持ちは伝わりづらいものです。
そこでだめだったら、私には修復は望めない様な気がします。
会ってくれないという時には辛い事ですが、自分の中で納得できる様にするしか術は無いと思います。世の中不条理な事は多々ありますね。昔、私が悩んでいる時に友人が時が解決してくれる事もあるよと慰めてくれたのは確かにと思います。
諦めるというのも長い人生の中では必要とされる時もあります。
それで無いとあなたの時間はずっと止まったままになって先にすすまなくなってしまいます。
私の思うがままの話しで失礼があったらすみません。

この回答へのお礼

ご指導誠に有り難うございました。
仰られる事と同様の事をお話しくださる方が多いことも事実です。
結婚というものは、心身ともに全てを許し分かり合い一生を生きていくものと思います。
どの様な理由があろうとも、一方的にそれを無にすることを、どうしても理解できずに居ります。
突き詰めて申し上げれば、自分も含め誰も信用できなくなるように思えるのです。
事もあろうに家内がその様な人間であると思うことは、これまでも出来ませんでした。
家内の非を自分の日として認めさせられることに屈辱感・無力感等を感じて家内を苦しめる言動に走った自分がいけなかったのですが...
家内には、自分は常にお互いに望むこの結婚を正常化することだけを考えていると,子とある毎に伝えてまいりました。不安に思う必要の無い事で不安にさせたくなかったからです。この思いも伝えています。
しかし、家内は自分に気持ちを明らかにする事はあまり無く、家内の希望や主張を押し通す時は、自分に有無を言わせず強引に実行することが多々ありました。
もちろん、何の問題も無かったにも関わらず家内が不倫に走ったときすらそうでした。
与えられた状況を受け止めること、これはこれまでの自分の生い立ちから人並みに出来ると思うのですが、こと家内と野こういった問題となると、自分はもちろんですがそれ以上に家内を思うといてもたってもいれないのです。
お互いのぞみ結婚し、その後もこの結婚をお互い望んでいました。無理からに自分を忘れようとした家内、苦しい時こそ手を取り合って生きていくと決意しあった家内、最も大切なものを目先の苦しみから逃げるために自ら失おうとする家内を放っておけない...
今後ともご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。

お礼日時：2002/09/20 08:50

No.6 回答者： papapiko 回答日時： 2002/09/19 10:49

全てにおいて追求しすぎです。

白と黒　　善と悪　　天国と地獄

良い　悪い

私達は人間だから　あいまいです。
私自身も　SUNAONAKOさんと同じような　傾向を持つ人間です。
はっきりさせたい。
追求、探求、　まっすぐ反省。みたいな。

でも、厳しすぎると思います。全てにおいて。
SUNAONAKOさん、徳のある（本当に善意で道徳的な方）お坊様や　尼様の
お話を聞きに行かれてはいかがでしょうか？

心に潤いが　一滴も感じられません。激しい飢えを感じます。
奥様は　辛いのだと思います。
向き合え無いことを、先に　「逃げている」「何も解決しない」と、SUNAONAKOさんに
先に言い当てられたり、思われた場に戻る事が、針のむしろなのでしょう。
人の事言えた義理じゃないですが、優しさを身に付けた方がいいと思います。
あいまいになれと言っているのではありません、
善と悪しかない２極端な世界しかないと、息さえもしにくいと言うか、
最大の自堕落の出来る家庭でさえ、やすらげません。

息が詰まるものを　SUNAONAKOさんから、感じ取ってしまいました。

訳のわからない事を書いただけかもしれません、でも　日本人のくせに
私は　片言みたいな文章力なので、、、。ごめんなさい。

息が詰まる思いをさせがちなのだと思います。
まっすぐで正直で、ひたむきでいいと思います。
でも、　私でさえ、息が詰まるという事は、奥さんは　SUNAONAKOさんといると

四角四面の水槽に入って、酸素供給出来る設備、　魚にしては高級な餌が決まった量貰える
時々、水替えをして貰える、等　
私は住人になる事を、誓って納得して飼われた（表現が醜いとは思います申し訳ないです。）
でも、
息がツマル。
もう嫌だ、四角四面の水槽から出たい。
野や山の水で生きてゆきたい。
縛られたくない。

別に汚染や、環境が整ってない事で、いつ死んだって構わない。
四角四面は嫌だ。

何においても、水槽の中にいる　観賞魚と　毎日こよなく愛されて
餌を話し掛けながら、あげている絵が浮かんでまいります。
表現が露骨で申し訳ありませんが、透かしたフィルムに描かれた絵のように
目の前に浮かびます。

解決法は、SUNAONAKOさん自信が、変革する事だと思います。
善と悪　２極端だけではなく、　少し深呼吸の部分の境地を磨き叩き上げる事だと
思います。

SUNAONAKOさんが　学生時代の　私の担当教師だったら、私はとても反抗していたと
思います。
辛いです。側にいるのが。何だか息が詰まるんです。凄く　良い方だとは解っていても。

アドバイスとしては　どのような職業をされていらっしゃるかは　存じませんが
世の中のあらゆるパターンの生き方をされている方に、もっと触れるべきだと
思いました。
善と悪　２極端　対するものとして、沢山信じられない苦難、苦労をされた方に
出会い、心のひだを磨き上げた人ともっとお話をされた方が良いと思いました。

好き勝手申しました。では、失礼します。

この回答へのお礼

早々のご指導有り難うございました。
仰られるとおりだと思います。
自分はつまらない人間だと思っています。
ですから、誠意を持って他人と向かい合いたい、
そうすれば誠意は伝わる、と思ってまいりました。
ただ、自分が知らないことで
家内が今後同様の問題に巻き込まれる事を
自分たちは望まなかったので、
家内に「心配せずとも必ず結婚を続けていくので
安心していって欲しい」といい、話してもらいました。
しかし、自分も聞きたい話しではなく、
事実いわゆるＰＴＳＤに悩まされつづけ、
これを克服する方法の第1段階を成し遂げるだけで
ゆうに１年以上かかったわけです。
しかし、課内には交際開始時から伝えていたとおり、
「考えはいわなければ決して伝わらないので、
自分も家内に話すし、家内にも自分に話して欲しい。
家内を寂しい思いにさせる事は決してしないし、
寂しい思いをさせるつもりも無いので...」
しかし、何もかも明確にする事が、
その意図に関わらず「良い」とは限らないですね。
あまりにも「石橋を叩いて渡る」を地で行ったわけです。
家内のこれまでの頑なな言動も何もかも
自分は受け止めています。
家内と一緒に生きていきたいのです。
これまで家内を苦しめました。
自分も苦しみました。
だからこそ逃げずにこれまでとは違う、
２人で認め合い慈しみあい生きていく事で、
明確な問題の解決をせずとも、
充分幸せになれると思うのです。
愛し合って結婚したのですから。
あきらめたらそれまでだと思うのです。
今は家内が苦しみに耐え切れず逃げ出そうとしています。
最も大切な物を自ら正当化して
手放そうとしていると思うのです。
今は自分が家内をしっかり受け止めるときだと思うのです。
今後とも改めるべきは改めてまいります。
早いか遅いかは別として、
少なくともこれまでとは異なり、
価値観・人生観を改め
２人で穏やかに生きていこうと決心しています。
家内を受け止めるには何とか間に合っていると思います。
もちろん、家内次第ですが...
どうすれば、家内に戻ってきてもらえるのか...

今後ともご指導の程宜しくお願い申し上げます。

お礼日時：2002/09/19 16:29

No.4 回答者： nine-o 回答日時： 2002/09/17 14:42

今までの成り行き、色々拝見させて頂いております。

SUNAONAKOさんの真摯な態度には頭が下がる思いです。
ただそれと同時に、もし自分が同じような立場（妻）であったらどうか、と考えるとまた別の思いがあるのも確かです。

確かにSUNAONAKOさんのお気持ちは良く分かりますが、奥様はもう心が離れていらっしゃいますよね。
『今の自分を家内自身が確かめられたら、必ず愛情を取り戻してもらえる。』とおっしゃってますが、それはどうでしょう？
女性は一旦冷めると早いものです。
あっという間に「嫌い」になれるんです。
ましてや、その相手にしつこくでもされたら「いい加減にしてくれ！！」となります。
SUNAONAKOさんの対応は、悪く取れば明らかにしつこく写るはず。
もし奥様が、すこしでもSUNAONAKOさんに嫌気がさしてきていたとすれば、その感情に拍車がかかってしまいます。
一方通行の愛情では夫婦は成り立ちませんよね。
今、SUNAONAKOさんは奥様の愛情の復活を信じていらっしゃるようですが、根拠はなんですか？
奥様はもう完全に心変わりされていらっしゃるかも知れないんですよ。
人間の心なんて、たとえ何年一緒にいても１００％は理解できないですよね。
そしてわずか１日２日のうちに、人間の心が変わることは珍しくないですよね。
ましてや、こんなに色々な経緯があって、お２人の間に葛藤があれば、奥様だって疲れてもう辞めたいという気持ちが立ち、それがSUNAONAKOさんに対する嫌悪の情となっていても全く不思議はありません。
冷たいことを言ってごめんなさい。
でも私がもし、同じような立場だったら、「うるさい、しつこい」とそろそろ思い始めると思うので。

多分こんなことを書いていてもまたSUNAONAKOさんには
「家内の事を信じていて…」とか
「私が馬鹿な事を言っているのは承知の上…」
とか言われてしまうと思います。
が、何ゆえSUNAONAKOさんが奥様の愛情を取り戻せるという事を信じていらっしゃるのか、さっぱり分からないもので……
だって奥様とは最近お話なさっていないのに。
そして人間の心はいともたやすく変わるものなのに。

他人の心のコントロールは、たとえ夫婦であろうと、親子であろうとできません。

この回答へのお礼

早速のご指導有り難うございました。
愛し合い、更に家内は困難を承知の上で
２人で生きていこうと結婚したのです。
その気持ちを思い出してもらえれば...
と思っております。
家内の今の状況も何もかも含め、
家内の全てを認め受け止めさせてもらいたいのです。
どうすれば、以前の気持ちを取り戻し、
もう一度機会を与えてもらえるか？
今後ともご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。

お礼日時：2002/09/17 16:49

No.3 回答者： mamasou 回答日時： 2002/09/17 13:25

前回の質問も読ませて頂きました。

とても家庭を守りたいという気持ちがひしひしと伝わってきました。
何とかお力になりたいと私の僅かながらの経験をもとにアドバイス
させて頂こうと思いました。
奥様の方は結婚当初から自分がしてきた事への罪悪感と共に生活
してきたのでしょう。
頑張ってもがんばってもSUNAONAKOさんに対しての罪悪感は払拭できずに
ここまできて実家という全てを受け入れて甘えさせてくれる場所に
戻った事によって耐えていた糸が切れてしまったという感じを受けました。
彼女の実母さんもそんな姿を間近でずっと見てきて辛かったのでしょう。
私は過去に嫁姑の問題でろくに改善策もとってくれずに話し合いが出来ない
結婚相手にこのままの結婚は自分を幸せにしてくれる場所では無いと
離婚に踏み切りました。
私は話し合いがきちんと出来てこれからふたりで再出発していこうという
意志があれば、結婚を誓った相手です、努力次第で上手く復縁できるかと
思うのですが、それも相手あっての事なので今はとても難しいとしか
言い様が無いですね。
調停員の方もアドバイスして頂いた様に奥様の切れて
しまった糸を再び結んであなたとの話し合いと将来について考えられる
ようになるまで手紙等で誠意を見せ続けるのが良いと思います。
でも、辛いですね。あなたは自分の気持ちをきちんと相手に伝えて
いるのに思いは伝わらない・・。
でも、ここで諦めてしまったら奥様の切れた糸はそのままで、やはり
離婚という結果になってしまうかと思いますので、是非、SUNAONAKOさん
自身も後悔の無い様に出来る所までは頑張って下さい。

この回答への補足

家内が実家に戻ってから今月始めの調停(第1回目)
までは、週に2-3回、調停以降先週金曜日まで約2週間弱の間は、外出しました先々週土曜日以外毎日手紙を、
家内の実家の郵便受けへ手紙を入れてまいりました。
この連休は手紙を休んでおります。
少し時間を差し上げ考えてもらいたい旨手紙に書いております。

補足日時：2002/09/17 14:29

この回答へのお礼

早々のご指導誠に有り難うございました。
家内から貰った手紙の文面等から、
家内を苦しめたくないという気持ちゆえ、
手紙すら控えねばならないのか？
既に手紙しかつなげる方法が無いにも関わらず...
延いては暗に陽に要求される離婚を
受けねばならないのか...
(調停委員の方は、自分の職種からも、
裁判よりは協議離婚のほうがいいのではないか
とも言われましたが、
自分は何とか続けていきたいと伝えました。)
家内を信じようとする医師だけが今の自分を支えているように思います。
もちろんそこには大勢の方々の暖かいご協力があり、
心から感謝いたしております。
最近は「ストーカー防止法」ですか、
その様なものもございまして、
どんどん弱気になってしまいます。
しかしやはり、自分の意思は自分でしか伝えられないのです。
しっかり自分を持ち、
愛情を持って家内に信じてもらえるようになるまで
頑張らねば、
今は自分がしっかり家内と自分を支える時だという思いに、自信をもたせていただきました。
有り難うございます。
精神的に弱りきり、お見苦しいところをお見せします事をお許しください。
今後ともご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。

お礼日時：2002/09/17 14:16

No.2 回答者： timber 回答日時： 2002/09/17 13:25

前の質問・回答も読みました。

もうあきらめたほうがよろしいように思われます。
奥様の気持ちはもうすっかりあなたから離れているようですし、
これ以上は奥様を苦しめるだけではないでしょうか？

「去るものは追わず」の気持ちにはなれませんか？

この回答へのお礼

早々のご指導有り難うございました。
一般論として「去るものは負わず」は理解できるのですが、
家内とのことについては、お恥ずかしい話しですがどうしても...
お互い覚悟の上での結婚、
さらに相当の覚悟をした上での自分への告白、
自分の変わらない家内への愛情、(苦しみましたが)
今は、これまでの苦しみゆえ家内は逃げに走っていますが、
必ず自分の気持ちを理解し戻ってきてくれるのではないかと信じているのです。
自分は甚だ馬鹿な人間です。
精神的にも極限の状態にありますゆえ、
緒見苦しいところをお見せします事をお許しください。
今後ともご指導の程宜しくお願い申し上げます。

お礼日時：2002/09/17 14:09

No.1 回答者： mizuchi_ 回答日時： 2002/09/17 13:21

冷たい言い方かもしれませんが、

こぼれた水は元に戻すことはできません。
壊してしまった自分を反省して、
前を向いて歩かれるのがよろしいかと思います。
それだけの決断に至るまでに、たくさんのことを
あなたは奥さんにしたはずです。

この回答へのお礼

早々のご指導、誠に有り難うございます。
仰られるとおりと反省しております。
これまで家内が苦しみから逃げようと、
自分に責任転嫁をし苦しめつづけてきた事も事実ですが、
それでも自分は家内を信じ、苦しい今を乗り越えようと、
(自分の心の問題なのでお恥ずかしいのですが)頑張ってまいりました。
そのプロセスの中で家内を苦しめる言動を取った事を深く悔いております。
結婚にあたりまして、
自分以上に家内は相当決心したことは想像に難くありません。
だからこそ、
「必ず乗り越えるから自分に話してくれ。
自分が知らないことをネタに新たな問題に
巻き込まれることを自分は望まないし、
家内も望まないのだから...」
と説得し続け、家内は自分に
(全てではないのですが)話してくれました。
その上で家内は続けたいと強く覚悟してました。
これだけの家内です。
今はこれまでの苦しみゆえ
逃げようとする力も強いと思いますが、
自分はこれまで以上に家内を愛し受け止めたい、
この気持ちが何とか伝われば、
家内は自分の元に戻ってくれると信じているのです。
自分が馬鹿である事は百も承知です。
今後の事も全て覚悟の上での決意です。
精神的に疲労しきっており、
お見苦しいところをさらけ出します事をお許しください。
今後ともご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。

お礼日時：2002/09/17 14:04