離婚か、修復か？ 思春期の息子たちをかかえて…

よろしくお願いします。
（以前にも質問させていただいたのですが
カテゴリがちがったようなので、もう一度お願いします）
結婚20年、子どもは中学と高校、昨年3月より夫と別居中。

もともとすれちがいの多い夫婦で、
「子どもが巣立ったあと、仲良くくらせるのか」
不安なままきていました。
一昨年の夏、
夫の大量の出会い系メールが保存された隠し携帯を、
中三の子どもがみつけてしまったことから、
家のなかがめちゃめちゃに。
半年間、あれこれ試行錯誤しましたが、
息子が父をいじめるみたいな関係になってきたことに
私が耐えられず、とうとう別居しました。

出会い系メールがすべて夫のPCに転送されていたところから、
一昨年秋、私は夫のPCのをはじめてあけてみました。
すると、出張先別に整理された大量の風俗サイトの写真とともに、
1我が家のカメラで撮影した女性の水着の胸チラ見え写真
2私たちの友人の家族間の私信メール、年頃の娘さんの
プライベートな写真入り（友人のPCを彼がいじったときにこっそりコピーしたもの）
3何年もにわたるさらに大量の出会い系メールと連絡先
が、でてきました。
私としては出会い系も風俗もおもしろくないのですが、
それより1と2に道徳的に嫌悪感がぬぐえず、
いまでものりこえられません。
さらにこのPCを平気で息子たちにも使わせていたのか、
と思うと思春期の息子の父親として、
どうにも信頼できなくなりました。
長男がその後ガールフレンドを私の留守に家につれこんだりしたときも
私がひとり説教、受験のことも
男親として、なにも言えない状態でした。

別居後、家のなかは一気に平和に。
子どもたちも無事進学、落ち着いて学校に通っています。
私はパートだった職場に社員として就職、月手取り30万ちょっとで
ボーナスもあり、一応生活費も学費もまかなえています。
息子たちは、父親に帰ってきてほしくないようなことをいいます。

が、なんとなく自分はひどいことをしているような気がします。
夫がウイークリーマンションでひとりしょげかえっているからです。
……たかがこんなことで別居などという大騒ぎをしたなんて私は世間知らずで、男の性を理解できないひどい妻でしょうか？

夫婦の問題と親子の問題はわけて考えるべき、とよくいわれますが、
私のなかではうまくわけられません。
私の最優先事項は、子どもふたりが、
無事に幸せに成人してくれることです。
……、そのためには、やはり、もう一度同居するべきでしょうか？

ご意見いただければありがたいです。

No.13 ベストアンサー 回答者： pocket05 回答日時： 2008/01/14 13:17

No.2で回答させていただいたpocket05です。

何度も申し訳ないです。
皆さん男性には厳しいご意見が多いですね。

＞夫にたいしては、たしかに態度は悪かったと思います。
＞とくにここ最近、夫婦仲はあまりよくなかったですし。
＞この事態をひきおこしたのは、私にも4割の責任はあると思います。

　僕も、お互いがもっと冷静にお話をされた方がいいと思います。
別居は修復をされるのなら、長くない方がいいと思います。男性に敵意を持ってかかれているものもあるように思うのですが、やはり、13歳と16歳のお子さんには父親は必要です。女親ではとうてい理解し得ない行動や思考が存在することもはっきりしている。どうしても、事情でどちらかが欠損してしまうことは仕方がないことですが、修復できるなら修復されることをおすすめします。

どこのご家庭も、大なり小なり問題を抱えているものです。はっきり申し上げて、この程度のことなら十分修復可能なことです。男だからとおっしゃる方がいるかもしれないですが、男だから言えるのです。言えることだってあるんです。思考の仕方が女性とはまるっきり違うから。

お互いに反省しているようだし、ここは円満に修復されることだと思います。

この回答への補足

＞何度も申し訳ないです。
…とんでもない！こちらの台詞です。
気にかけていただいて、ほんとうにうれしいです、ありがとうございます。

＞僕も、お互いがもっと冷静にお話をされた方がいいと思います。
そうですね、夏くらいから、メール+月2回くらいの割合で話し合ってきています。早く結論をださないと、とあせってはいます。彼はとにかくいっしょに暮らしてしまえばいつかもとどおりになる、というスタンスで、平謝りなんですけど、私は、別居前の半年間がほんとうにつらかったので、二度と同じ状態にはもどりたくないんです。もどるなら、なんとか子どもとも和解してもどってほしい。一度、いやがる子どもを説得して4人で会ったんですけど、長男が「だからさあ、家族にかくれてこそこそしてたことをどう思ってんだよ、これからどうすんだよっ！」とエラソーにつっこんで、でもあれはチャンスだったと思うんですけど、夫は結局しどろもどろのままで……。別居前に4人で話したときも、私は「ここまでやってこられたのはおとうさんのおかげだ。おとうさんは立派なところもたくさんある」っていったのに、彼は「実家にはだまっててくれ」みたいなことしかいえないんですよね…。（ここまで書いたら、ばれますね、まあ、いいや）pocket05さんがおっしゃるとおり、気が小さいんですよね、結局。どう修復していいのかわからない、pocket05さんが前回書いてくださったように、私が夫のすべて（携帯やPCやお金）を管理するようなやり方が解決なんでしょうか……何度考えても、そんなことはできそうもないんですけど、息子たちの父親をなくさないためにはやるべきなんでしょうか…。
彼はいまカウンセリングに通っていて（これも私が自分が受けて、それを紹介したんですけど）それが終わるまで結論はまってくれってことになっているんです。で、すみません、いずれ改めてお礼を書かせていただくときがくるかもしれないので、お礼欄はあけて、今回はこの欄に書かせていただきました、ほんとうにありがとうございました。

補足日時：2008/01/14 14:37

No.15 回答者： pocket05 回答日時： 2008/01/17 02:19

　こんばんは。

pocket05です。お返事を頂いて恐縮しています。何度もご免なさい。

>「人は許し合わなくちゃ、幸せにはなれない」んだなあ、と思い出し
>ました。

　そう言いっていただけると、すごく嬉しいです。結局許してあげることが出来る心の度量が無ければ、許してあげられないですから。

>私が、女としてもう一度彼を愛することができそうもない、ことで
>す……。

　失敗は誰にだってあるものです。彼はきっと失敗をしたと思っていると思います。彼に、やり直すチャンスを与えてあげてほしいです。
poteccoさんは彼に情は有るんじゃないですか。有ったからこそ２０年もの間連れ添ってこられたんだと思います。僕も、かみさんには愛以上に情を感じます。私も20年いろいろ有ったけれど、事件を乗り越えるたびに情とともに絆が出来たと感じます。

　人と人とを結ぶものって、愛もそうだけど、情も絆も有るんじゃないですかね。お二人でもう一度やり直せるとしたら、絆をしっかり持って行くことなんじゃないでしょうか。

>正社員に就職したことは、私にとってものすごくプラスでした。

　そうだと思います。仕事を持てたことは、poteccoさんの今までの努力が認められたからです。そして、あなたは強くなれたんだと思います。

　もう一がんばりですね。彼にも頑張って貰いましょうよ。僕は、これからもずーっとpoteccoさんの応援者です！

この回答へのお礼

ほんとうに長い時間がたってしまって、お忘れかもしれませんが、最後のご回答にお礼をいわせてください。ありがとうございました！
この2週間、日々生活におわれながら、ずっと考えてきました。彼とメールのやりとりもしました。
彼はもうきっと、盗撮を繰り返すことはないのだと思いました。そう思えるってことは、私は彼のしたことをもうせめてはいないし、傷ついてもいないのだと思います。ただ、もう疲れてしまいました。20年いっしょにやってきて、このさき彼とどういう暮らしになるのか、想像はつきます。彼は人の立場にたつことができないような気がします。のぞき趣味は、彼が不安だからなんだと思いました。じつは本棚からメモがみつかって、彼が新婚当初、私の日記を読んでいたことも判明しました。彼はそのときもいまも、かわらず私を大切に思ってくれているのだと思います。なのに私はあまり彼を大切にしてこなかった、それが彼の不安の原因であり、なによりの破綻の原因です。私からお願いする形で離婚するのが、みんなにとって一番ましな解決かな、と思えてきました。
pocket05さん、そしてみなさま、ほんとうにありがとうございました。どこにも相談できないこと、ひろくご意見聞けてほんとうに助かりました。みなさま全員にポイントできなくて、とても残念です。
またいつかご相談することがあったら、どうかよろしくお願いいたします。

お礼日時：2008/01/26 09:25

No.14 回答者： pocket05 回答日時： 2008/01/15 09:18

No.2,No.13 でコメントさせていただいたpocket05です。

いえいえ、本当は皆様の意見の欄なので、たくさん書かない方がいいとは思ったのですが、どうしても我慢できなかったのでこめんなさい。もう少しだけ書きます。

＞長男が「だからさあ、家族にかくれてこそこそしてたことをどう思っ
＞てんだよ、これからどうすんだよっ！」

思春期のお子さん特有の反応ですね。確かにチャンスでしたね。

＞「ここまでやってこられたのはおとうさんのおかげだ。おとうさんは
＞立派なところもたくさんある」

お母様の思いやりが出ています。

＞彼は「実家にはだまっててくれ」みたいなことしかいえないんですよ＞ね…。

それをお子さんの前で言ったら、すべてぶち壊しでしょうね。全く父親としての立場がないでしょう。大人としてどういう対応を取らなければいけないかを、少し学ばなければならないね。

彼と、落ち着いて話せるのなら、もう一度今まで別居してきたことをどう考えているのか、どう反省しているのかを、具体的に聞いて、poteccoさんの気持ちもお話したらどうでしょう。その上で、子どもにとって父親は壁になってほしいこと。もっと自分に自信を持ってほしいことも併せてお話しされたらどうでしょうか。その様子で、別居を解消するかどうかのお話をしたらいいと思います。

　poteccoさんの気持ち次第だと思うんですが、彼と修復するのなら、反応の仕方を彼に教えて、お子さんと再び会わせて、父親の威厳を少しでも取り戻させてあげるといいと思います。例えば、
「いろいろ考えてきたが、とうさんも悪いところがあって十分に反省した。今後は家族に隠れてするようなことはないし、お母さんを大切にしていくから。」
位の事をお子さん達の前で堂々とおはなしさせることは必要でしょう。


苦しい1年だったと思います。お子さん達がしっかりされていたから過ごせた1年だったと思います。折角がんばったのだから、おとうさんにももう一度反省して貰ってください。そして、もう少しお子さん達のため、poteccoさんのために働いてもらいましょうよ。

この回答への補足

ほんとうにありがとうございます…。
親身になっていただいているので、すごく考えさせられます。

最初の質問で、私は「最優先は、子どもが無事に幸せに成人してくれること」と書きました。
今回のpocket05さんの文章を読んで、「人は許し合わなくちゃ、幸せにはなれない」んだなあ、と思い出しました。
正社員に就職したことは、私にとってものすごくプラスでした。
踏み出したことで見える景色がかわったというか…。
「女をなめんなよ」という姿勢を子どもに見せたこと自体はまちがってはいなかった、と思っています。
お互いしっかりした足場をもってこそ、ほんとうに許し合えるのかもしれません。
強い人が許せて、許せる人が幸せになれるのかも。
だから子どもに幸せになってほしいなら、つぎに見せるべき姿勢は「許しあう」ことですよね…。

たぶん、他のかたにもご指摘いただいたように、私は心情的には彼を許そうとしているのかもしれません。
これが会社の同僚なら、とっくに冗談いって笑い合ってるのかもしれません。
あとは問題はただひとつ、私が、女としてもう一度彼を愛することができそうもない、ことです……。夫婦と親子、家族ってむずかしいですね。

補足日時：2008/01/16 22:53

この回答へのお礼

＜最後のお礼＞
その節はほんとうにありがとうございました、いまごろごめんなさい（2/24）

じつはこのあと考え直し、話し合いに入り、あっというまに暗礁にのりあげて、べつの質問をたちあげています。
こんなところにこんなお礼をかいて、なにかルールにふれないか、心配ですが、
結論が、こちらの最後のお礼とかわっているので、
pocket05さまにはとくに何度もご回答いただいたので、
もし新しい質問がお目にとまったら不愉快に思われるかな、と思って、
ご報告させてください。
たいへん失礼いたしました。

お礼日時：2008/02/24 17:33

No.12 回答者： tequilagogo 回答日時： 2008/01/12 20:59

こんばんわ。

何とも、大変な目に遭われましたね。

早速ですが、質問者さんの不安は↓の二点かと思われます。

●夫の行状は、妻として許してよい範囲の事柄か？
＞＞＞
出会い系に関しては純粋に夫婦間の問題です。
許す許さないは貴女が好きにして良い事だと思います。

一方、盗撮と、他家ＰＣからのメール無断コピーは次元が異なる。
要するに、ご主人はノゾキ趣味がおありで、そのためには違法行為も厭わないということですよね。
胸チラ写真の件は、ＰＣ内の隠しファイルも外部記憶媒体も根こそぎ探してのたった一枚なら、偶然撮れた物を持っていただけかもしれませんが、メールの件はどうでしょうか。

メールをコピーするために、予めＵＳＢメモリでも持っていそいそ出向いたのなら、出来心でつい…とかいうレベルの問題ではありません。
人としてまずいでしょう、これは。
お友達だって、ご主人を信用してＰＣに触らせたのではないですか？
理論的な刑法上の罪の軽重ではなく、もっと生理的なもの、肌感覚、「後々までこの人を信用できるか」という感情優先で判断してよいと思うのですが。

あと、他の方も仰っておられますが、この手の犯罪は常習性が高いです。
復縁するなら、この点を甘く見られないほうがよいと思います。

●息子達のためには男親と同居したほうがよいか？
　そもそも母親一人で思春期の息子二人は荷が重過ぎる気がする。
＞＞＞
私には子供はいませんが、年の離れた弟妹がいて彼らとその周辺の友人達の反抗期にはそれなりに付き合いました。
その経験の範囲内で言うなら、両親揃っているか否かと子供のグレ具合はあまり関係無いです。

ただ、母子家庭で母親が夜遅くまで仕事をしていると、家がカラになるので子供達の溜まり場になりやすい、ということはあります。
きっぱり離婚されるのでしたら、学校や塾、息子さんのお友達の親御さんでしっかりした方がおられるなら密に連絡を取り合うとか、対策はあれこれ必要になると思います。

私の知っている母子家庭の子は、よく近所の食堂で夕飯食べていましたね。
食堂のご夫婦とお喋りしたり、常連の大学生に宿題見てもらったりしながら、ちゃーんと良い男に成長しました。

都市部の統計では、未成年の夜間徘徊の家庭環境トップは「三世代同居」だそうですし、血縁の大人が何人家庭にいるかということと子供のグレ具合はあまり関係ない気がします。
要は、真面目に子供と向き合う大人がいるかどうか、子供にとって「信用できる家庭」であるか否かではないでしょうか。

ご主人は同居している頃もあまり役に立たれなかったようですね。
また、息子さんは今は落ち着いて生活されておられる。

貴女が不安なお気持ちはよく分かりますし、赤の他人が少々事情を聞きかじっただけで軽々しく離婚をプッシュするわけにもいきません。
ただ、ご質問文を読む限り、現実は貴女が考えているよりも悪くないかもしれないと感じます、とは申し上げたいです。

なお離婚したとしても、お子さんとご主人とは縁が切れるわけではありません。
また貴女だって、元妻としてご主人に関わり続けようと思えば出来ます。
例えば
「夫の行状のケジメとしてばっさり離婚。その後情が残っているならそれぞれ各自の判断で連絡を取ってよし。但し家には入れないこと」
なんて方法もありえます。

なお、離婚されるにせよ復縁されるにせよ、ご主人の行状を庇うような言動はしないほうがよいです。
直らないようならいつでも別れるワヨ！という強気姿勢でいかないと、貴女が辛い思いをしますよ。
他の方も指摘されていますが、世間には舅の嫁に対するセクハラを姑が庇い続けて息子夫婦が離婚、なんて話も本当にあります。

今のご主人は確かに可哀相に見えると思います。
でも、くれぐれもご主人に振り回されないように…。

この回答へのお礼

ものすごくわかりやすく整理していただいて、ほんとうにありがとうございました。

＞早速ですが、質問者さんの不安は↓の二点かと思われます。

そのとおりですね…、なんで、そういうふうにわかりやすく書けなかったんだろう……？？

盗撮は1枚のようです。ダウンロードした「盗撮もの」はたくさんあったので、自分もやってみたくなったのか…ただ、すごく怖いのは、日付が割り出せていて、家族旅行先のプールなんです…下でご回答くださった方がおっしゃるように、万が一その場でつきだされていたら、どうなっていたのか、子どももいっしょにいたのに……。
PCのほうは、夫は詳しいので、友達に修理をたのまれて、バックアップをするのに容量が膨大だったので自分のPCにいったん入れた、それを、一部分消さなかっただけ、と説明されたんですけど、それって、全部を覗き見してから選んだってことですよね…。私はあまり詳しくないんですけど、何枚でもDVDを用意してもらえばすむことで、自分のPCにとること自体、非常識じゃないですか？　
こうして書いてみるとほんとうに発作的ですね。どちらも発覚時から1年以上前のもので、そのあとくりかえしていた形跡がないので、常習性はないかも、と思っていたのですが、なんらかのストレスがかかると、どんな状況でもがまんができない、となると、くりかえす可能性は大きいですね。
それだけは……同じことのくりかえしだけはなんとしても避けたいんです。別居直前はほんとうに、ほんとうに悲惨でしたから。
すべてを持ったまま、前にすすむことはできないですよね。今の私はあれもほしい、これも捨てられない、とわめいているだだっ子ですね。だんだん自分が見えてきました。
先行きの息子たちのことも、具体的に力強くはげましていただいて、ずいぶん明るい気持ちになりました。ほんとうにありがとうございました！

お礼日時：2008/01/13 00:27

No.11 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/01/12 12:24

お礼をありがとうございます。

これから子育ても佳境に入ってくるという時に、頼りないご主人なんですね。
本来子育ては夫婦でするもので、母は母としての役割があり父は父としての役割があって、その後ろ姿を見ながら子供達は成長していくのでしょうね。

でも、父としての役割を本人が自覚していない上悪影響を及ぼすような
父親であれば子供達から引き離しても良いと思いますよ。

これは自業自得ではないでしょうか？
誰かの犠牲の上にたっての現在の平穏な生活ではないと思います。

確かに家族はいろんな問題を抱えそれを話し合いながら家族として成長していくものだと思います。

時が過ぎて年齢を重ねて振り返った時いろんなことがなつかしく思い出されるようになれれば、それに越したことはありませんが・・・・。

私も子供達はそれなりに成長はしていってくれているのですが、ふと、
この子達が家庭を持ち父となれるのだろうか？と考えることがあります。
範とすべき父親が範とはなっていなかったからです。
だからといってまた元にもどろうとは思いません。

居ても居なくても大して変わらないからです。

ただ子供たちが自分で連絡を取る分には止めません。父親であることには変わりませんし、私が父親になれることもありませんから・・・。

ただ夫婦としてはもうこれ以上無理だと思ったのです。
夫婦仲の悪さは返って悪影響にもなると思いました。
子供達のために離婚せず母親ががまんしていると思ったら
子供達が反対にかわいそうだと思ったのです。


私もりっぱな母とは言えません・・・。
でも、子供達の真の成長を心から願っています。
社会に出て仕事をし一人の人間として生活して生きていけるようにと
思っています。

『子育てとは・・自分の足で立ち自力で生活していける力をつけさせて
やることだと個人的には考えています。』
そのためには全身全霊で子供達にぶつかっていくこともありますよ・・

１３歳と１６歳であればこれから多感な年頃ですよね。
進路もあり、お金もかかります。

性に関しては母親では？？？ということもあり、父親がいればと思うこともありますが、案外子供達は友達同士、また先輩、周りの大人たちの意見を聞きながら成長しているようです。

お子さんたちの行動をしっかり見て判断していたら大丈夫ですよ。

私は主人を信頼し尊敬できなくなって家を出ました。
一番大きかったのは主人に対する“不信感”でしたが・・・・。

質問者さまがご主人とこれから先夫婦としてどう関わっていかれるのか
は、やはりご主人に対する想いの深さでしかないように思うのですが・・。

この回答へのお礼

もう一度お時間さいていただいて、ほんとうに感謝します。

＞やはりご主人に対する想いの深さでしかない

そうですね…。私のいまの迷いは主人に対する、というよりは、
いままで家族ですごしてきた時間に対する、という感じです。
新婚のころはちゃんと仲がよかったし、
子どもたちは小さいときはほんとうにおとうさんが好きでした。
ただ、冷静に考えると、いい思い出は前半10年にかぎっているんですけど。
下の方にも指摘されているように、夫はたしかに男としては気が弱い、
けれど誠実が取り柄の人だと思っていたんです…笑っちゃいますよね…。
夫をこんなふうにしたのは私なのかもしれません。
こんなばかなことばかりに時間をつかって、夫が幸せだったはずはありません。
…なんだか泣けてきます。別居以来、はじめてかもしれません。
すみません、とりとめもなく、何度も聞いていただいて。
お顔のみえない方でも、だれかに話してみると、自分が気づいていなかったいろんな気持ちがわきでてくるみたいです。
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時：2008/01/12 23:26

No.10 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/01/11 16:47

もう息子さん達自身は「父親はいらない」みたいな感じではないのでしょうか？

どうなのでしょう？

ただ、私は息子さん達が将来大人になった時に向けてはっきり言っておかなければならないことがあると思うのです。
盗撮の事です。
合法的でないこと、これは性癖でなく犯罪です。
はっきり言えば、ご主人は前科者、犯罪者なのです。
「いや～スケベだな～」で済む話ではないことを、これは犯罪なのだということを、あなたも息子さんも共に認識すべきです。
それでもあなた自身が「犯罪者でも良いの！」と同居したければ同居すれば良いです。

でもね、息子さん達はどう判断するでしょうか？
それに将来息子さん達も結婚されるでしょう？
その時にご主人が息子の妻を盗撮するかもしれませんね。
これは誰にもわかりません。
「そんなバカな」と思われるかもしれませんけど、ありえることですよ。
だから同居するのも全てそういうことを判断した上でして欲しいです。
でも、このまま離婚する事になったとしてもそれはあなたの選択。
「お母さんはあなたたちの将来のことを考えて…」と言ってはいけません。

大変難しい話ですけど、私なら自分と息子さん達の将来のことを考えて離婚します。
犯罪者と一緒に暮らせるほど、精神的に強くはありませんから。
何度も言います。
性癖ではありません。犯罪ですからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞それでもあなた自身が「犯罪者でも良いの！」と同居したければ同居すれば良いです。

今後の同居、離婚関係なく、犯罪ということは、夫にも強く認識してもらわなければなりませんね。「犯罪者でもいいの」というのは、違和感がありますが、「私だっていろいろ悪かった、私自身も完璧ではない」という思いはいつもあります。それが迷いのもとですが、その感情は私にとっては必要なもののように思っています。

＞でも、このまま離婚する事になったとしてもそれはあなたの選択。
「お母さんはあなたたちの将来のことを考えて…」と言ってはいけません。

そうですね、それだけはいわないようにしよう、と思っているし、夫にもそう話してあります。逆の場合もしかり、です。

お礼日時：2008/01/11 23:45

No.9 回答者： bekky1 回答日時： 2008/01/11 16:42

＞ご意見いただければありがたいです

我が家も同様の状況です。
ただ、性的な問題というよりも、親子での葛藤で親が力負けしての
結果として、現在別居3年目です。
娘との仲は問題なかったのですが、
娘は娘で父親のその後の自分に対する特に問題なさすぎる対応に【家のことは心配じゃないのか?】と
あきれて、逆に愛想尽かしをされてしまいました。

妻・私の「男」としてみたときには、
ダンナが弱くて、かわいいのでも、病弱でも、多少稼ぎがないのでもかまわないと思いますが、
子供に対して、ソレはどうよというとき、
母の「男」でしかない父というのは、
子供にとってはどんな存在なのでしょう？

何も父が必ず、母を凌駕している存在としてあるべきだとは思いませんが、親というのは、両方とも、ある時期「壁」として「屋根」として存在すべきだというのが私の持論です。

私・母のそばには、いてもいいけど、子供の父としてどうなの？
というなら、いる必要もない、いたほうがいいともいえない。
ならば、余分がないほうが、欠損（母子家庭）を抱えての子供自身の成長の責任のあり方を子ども自身に考えさせるという方策が取れると思うのです。

実際、我が家はその方向です。
で、１８の息子が引きこもり2年目です。
娘は、去年から社会人です。

今後どうなるかはわかりませんが、息子とは日夜、精神的には日夜闘っているような日常です。

これに、あのダンナが耐えられるわけもない。
娘も、金融に行きましたので、かなり、性格的にとがってきました。

成長しない人は、たとえ「父、ダンナ、男」であっても、
家庭内において成長し続ける子供には日々遅れている。
いずれは、引きこもりの息子自身も自分も実は遅れかけていると
わかる日も来るだろうとは思う。
しかし、今は、オヤジが成長しない、たよりない、という風に見える。

はっきりいって、すでに、妻、私、女としての私が
かばいきれる範囲を逸脱しています、我が家は。

きっと、もっと、そちらの息子さんも社会性が出てくると、
冷静に父、男として判断、評価するようになるでしょう。

【……、そのためには、やはり、もう一度同居するべきでしょうか？】
似ていると思い許容するか、近親憎悪するか、わかりませんが、
必要ない人であることは確かでしょう。
反面教師というのは身近にいる必要はナイノデス。

一種、性犯罪者としてある、父というのは恥ずべき存在だと考える
子供のほうが母としては自分の子として誇れるように思う。

男とはそうした、仕方がないものと、女・妻が思うには
かまわないが、同性として、息子が父を許容するのは
その、成長を阻害するとしか思えません。

自分もあーなっても仕方がない、あるいはあーなっても、まー
許されると思うのは自分の息子の成長として望ましいですか？

清くあれということではないです。
少なくとも、父が「女性の尊厳」を社会的には抹殺して
性的対象としてコレクションしているという事実は犯罪として
認識させる必要が父、息子ともに必要だということです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

すみません、誤解をまねいていたかと思いますが、盗撮っぽい写真は一枚だけでした。コレクション、というものではありません。

＞自分もあーなっても仕方がない、あるいはあーなっても、まー
許されると思うのは自分の息子の成長として望ましいですか？

そうですね、私も別居にふみきりました。下にも書いたように、「女をなめんなよ」ってことです。

子どもの父として、必要ない、とご判断されたんですね。

＞ならば、余分がないほうが、欠損（母子家庭）を抱えての子供自身の成長の責任のあり方を子ども自身に考えさせるという方策が取れると思うのです。

そうなんですよね、今回も長男の受験期だったし、じつはずっとまえ、子どもが不登校になりかかってたときにも風俗問題で大げんかになって、どうもなにかたいへんなことがあるときにかぎって、言葉悪いですけど、足をひっぱられるというか、それだったらいないほうが、私にとては楽というか……。子どもにとっても、もちろん表面的にはいないほうがいいんでしょうけど……長い目でみてもほんとうにそうなのか……、でも、それこそ、だれにもわからないことなのかもしれませんね。
けれど多くの皆様に気持ちを聞いていただけただけで、かなりすっきりしてきました。気持ちを吐き出すってすごいことですね。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/11 23:35

No.8 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/01/11 11:48

同年代で同じ男の子を持つ母親として感じたままを書かせて頂ますね。

読んでいてご主人に対しまだ愛情がほんの少しでもまだ残っておられるのかな？と思いました。

何故なら愛想をつかしてしまっている間なら、ご主人のことは気にならないと思ったからです。気にもかけないといった方がいいでしょうか。

私自身昨年質問者さまとは違う理由から夫婦として生活していけないと
感じて家をでましたが、今主人がどんな生活をしているのかほとんど気になりません。
人に聞かれてどうしてるのかな？と思うくらいです。

別居してからは子供たちも（２０歳と１９歳ですが）長男は特に父親は父親としてみていてほとほどの距離をもっているようですし、次男は
自分の考えで父親とは連絡しているようです。

二人ともそれぞれに独立して生活しているためだからだと思いますが・・・。
愛情がまだあるようなら修復、なければ離婚ではないでしょうか？

ご主人の持っている性癖を赦せるかどうか・・・だと思いますが・・・。

わたしなら・・・・無理です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

別居されたのですね。
私も正直いって、夫と話し合いを重ねるのは面倒で、つい、自分の新しい暮らしに夢中になってしまいがちなんです。ただ、調子よく暮らしているときに、ふと、「だれかの犠牲（？）の上のこんな暮らし、まちがっているのでは…？」という疑念がわいてくるんです……。

うちの息子たちは、13と16、父親というのは壁として反抗すべき存在であるはずの時期、それを追い出したりして、いったい子どもたちの成長は今後どうなっちゃうんだろう？って、不安におそわれるんです。

お礼日時：2008/01/11 23:24

No.7 回答者： noname#78404 回答日時： 2008/01/11 10:52

＞夫がウイークリーマンションでひとりしょげかえっているからです。

いやぁ、しゃげかえってもらいましょう……それほどのことだったと
わかってもらう必要があるんじゃないでしょうか。
＞（友人のPCを彼がいじったときにこっそりコピーしたもの）
これがちょっと怖い。性癖なんでしょうね、おさえのきかない。

ただ、息子さんたちのこれからの成長過程で、母親は異性だから、
理解しがたい部分っていくつかあると思います。ご主人にしたことと、
これから息子さんがするであろうこと……しっかり切り離して考えて
あげた方がよいと思います。息子さんも複雑でしょうから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>ただ、息子さんたちのこれからの成長過程で、母親は異性だから、
理解しがたい部分っていくつかあると思います。ご主人にしたことと、
これから息子さんがするであろうこと……しっかり切り離して考えて
あげた方がよいと思います。息子さんも複雑でしょうから。

そうですね、自分は兄弟も女の子のみだったので、そのあたり、ちゃんと受け止められるか、不安です。でも貴重なアドバイス、心にしっかりとめおきます。

お礼日時：2008/01/11 23:17

No.6 回答者： kodakara 回答日時： 2008/01/11 09:11

あなた様がおっしゃる通り、夫婦って、子供がいればその子たちが独り立ちし、それぞれが家庭をもつようになると、二人っきり・・・

いつまでも若くはないし、体のあちこちも悪くなるし、動きも鈍くなるし、夫の下の世話もしなければならなくなるでしょうし、その逆もあるかもしれない・・・
だからこそ身も心も支え合っていかなければ生きていけないと思うんですよね。

色んな事があったけど、共に許しあえて、思いやりを持てなかったら、
ホント悲惨です。

それが出来るか出来ないかだと思うんですよね・・・

完全には許せなくても許そうと思う気持ちがあるかどうか・・・
じっくりと、時間がかかっても自分で自分の気持ちを問いかけてみては？

でも、あなた様の文面に
＞なんとなく自分はひどいことをしているような気がします。
夫がウイークリーマンションでひとりしょげかえっているからです＜と、あります。
これがあなた様の気持ではないでしょうか？

それともうひとつ・・・
息子さんたちはそのサイトを見て態度が変わってしまったんでしょうか？
ショックだったんでしょうね・・
でも、それが引き金になっただけで、何も知らない時、あなた様がご主人の悪口やご主人をバカにするような態度をとってませんでしたか？

娘さんならまだしも男の子ですから、一瞬小汚く見るかも知れませんが、＜おやじも、好きやの～！もう、止めときや！！おかんに見つかったら知らんで！＞くらいの事言って終わる事だと思うのですが・・
うちの子たちはそう言います・・・。
私にはむしろ親子関係、そっちの方が気になります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞娘さんならまだしも男の子ですから、一瞬小汚く見るかも知れませんが、＜おやじも、好きやの～！もう、止めときや！！おかんに見つかったら知らんで！＞くらいの事言って終わる事だと思うのですが・・
うちの子たちはそう言います・・・。

これです！　この程度のことなのかも、私が騒ぎすぎなのかも、という疑念が、定期的に頭にめぐってくるんです。夫もずっと「その程度のこと」といっているし。

夫にたいしては、たしかに態度は悪かったと思います。
とくにここ最近、夫婦仲はあまりよくなかったですし。
この事態をひきおこしたのは、私にも4割の責任はあると思います。
だからこそ、別居し、就職し、戻るなら、気持ちをとりもどしてもどりたかった。
子どもたちにも「お金のために別れられないわけじゃない、女をなめんなよ」ってところを見せたかった……。
が、まだどうしても、彼への信頼と尊敬がとりもどせないんです…。

お礼日時：2008/01/11 23:13