夫婦の温度差

Question

すみません・・また行き詰ってしまいまして、相談させてください。

温度差・・というか

旦那は、友達がたくさんいて イベントがたくさんあって いろんな交流を持つ妻が理想のようです。

私は人付き合いはあまりしたくなく、
趣味などで一人のんびり過ごすことが楽しいという価値観です。

それで
理想と違う私にどんどん冷めていっているようです。

この溝はどうしたら埋められるでしょうか？

苦しい思いでいます。よろしくお願いします。

dadaboda · Accepted Answer

結論から言うと、相談者さんは何も自分を変える必要は
ないと思います。
夫婦に限らず、人間関係は、基本的に異なる人間がお互
いの違いを分かり合い、認め合いながら、何かを作り上
げていくものだと思います。ダンナさんの理想は理想と
して、相談者さんの人格とか、持っている魅力などが
あるはずです。それは逆の立場でも言えることで、ダンナ
さんにも、相談者さんは価値観の相違以外にもたくさんの
よいところを知っているのだろうと思います。

自信を持って欲しいです。

rinndarinn · Answer

ウチも逆です。私の方が遊びます。
ウチの場合は、子供が小学生ですが高学年ですし
夫の両親と同居なので、お願いしています。

と言っても月1ペースですけどね、友達とエステに行ったり
飲みながら食事して帰るので、時間にしたら7時間くらいですね。

話が反れましたが、おウチでゆっくりもいいですけど、
質問者様も、お友達と出かければいいんですよ。
主婦、母親として生きるだけではもったいない！
一人の人間としての時間も必要ですよ。

外に出ると綺麗になりますよ。

もしかしたら、ご主人は、綺麗なあなたになって欲しいのかも。

あなたの中の綺麗を呼び起こしましょう。

kimukimu01 · Answer

そんなぴったりくる夫婦なんていないんじゃないですか？どちらも出歩くタイプなら夫婦としてうまくいかないだろうし、どちらかが、家にいる！これでいいのでは？もとは他人同士なんだし、まあ、なにかひとつ共通点探せばいいんでは？？

kyokohisa · Answer

うちは全く逆です。
私は外に出て行きたいタイプ。主人は、家族でまったりが好き。
ですので、仕事のつきあいで出て行く会があると、
「家族と仕事とどっちをとるんだ！」なんて叱られます。。。
（決して、仕事を優先なんかしてませんよ。五時退勤で６時には家にいて夕飯作ってるんですから。。。）

で、私は主人がちょっとでも外につきあいのきっかけ（例えば飲み会）があるときは、
「いいんじゃない。行ってきなさいよ～。おいしいお酒とかおいしいご飯あるといいねえ」なんて感じでさりげなく後押ししてます。
まあ、「家がいい」とか言って、すぐ帰ってきますけどね。ははは。

「溝」なんて思わなくてもいいんじゃない？
お互いの価値観を、無理矢理一緒にすることはないし、それを無理矢理変える必要もない。

さて、人づきあいは苦手とのこと。
旦那様のことも苦手ですか？

ご主人と一緒に楽しむのもいいんじゃないかなあ。

私は、主人と一緒に楽しむために、
おいしい店をチェックし、話題を仕込み、家で笑わせようと必死です。（笑）
明るく楽しく二人で過ごせると、何にも言わなくなるかもよ～

chappy456 · Answer

「また行き詰まって・・・」ということで、貴女の最近の回答を見させていただきました。え！　おやおや！ですね。
知識も色々おありのようですね。
他意なく、真実を投稿されているとして・・・・・
気持の起伏は、
以前知り合った、カウンセラーの方がおっしゃっていましたが、
自分の育ちに問題があると気がつき、カウンセリングの世界に入って、
心の仕組みが分かり気持の整理ができ、人の相談にものれるようになったんだけれど、ご自分の受けたトラウマと同じ問題に接すると、未だに心を揺さぶられる。とか言われていました。
それだけ、無意識層に抑圧された感情は、理性で抑えきれないものを持ちます。しかしながら、日々自分でこれからの開放を意識することによ
って、10歩進んで9歩後退と遅々としてですが、変化してこのため込まれた感情が少しずつ外れていくそうです。気分の良い時も有れば、悪い時も有りますよ。
こんなサイトもありました。レベルが低すぎるかもしれませんが。
http://www.alife.ne.jp/topics7/MGshow.cgi

morino-kon · Answer

#4です。

私は、自分で用意するのが面倒な時、体験型の旅行にでかけます。
どちらにおすまいかわかりませんが・・・。

高知県の旅行では、香川で手打ちうどんの体験教室。
http://www.nakanoya.net/
講師のマッチャンはマスコミにもよく登場します。
金毘羅さんの上り口にあり、すぐに参加できます。

高地では、カツオの藁焼でタタキを作る体験をしました。
http://honjin.or.jp/
今度は、漁師体験しようとおもってます。
http://honjin.or.jp/sizen_taiken/k_gyokyo.htm

JR主催のハイキングイベント、駅からハイキングに参加して、
他人とにぎやかにお話ししながら、参加しています。
http://www.jreast.co.jp/hiking/event/kanto_koshinetsu.html
そこで、小岩井農場のクロスカントリースキーだの、かんじきトレッキングだの、楽しめました。
初めてでも無理のないプログラムになっています。

あと、ユースホステルって、学生の貧乏旅行のイメージがありませんか? いまや、きれいなゲストハウスが増えていて、個室あり、床暖房あり、お料理も素敵なところがあります。
そこでは、知らない同士が、夕食をいただきながら会話したり、お酒をのんだりして、ひとり旅の男女も、老いも若きもたのしくすごせます。

行ってみて、よかったと思ったユースホステルは、
長野県の小布施。きれいで、観光地の中心地にあります。
長野の八ヶ岳ポニーユース。
山梨のぶどう郷ユース。夕食は近くのぶどうの丘がおすすめ。
福島のアトマユース。広々した個室のほか、お料理がすばらしい。
福島のスターハントユース。天体望遠鏡あり、星がきれい。

このように、自分の家でなくても、外で、他人と賑やかに過ごすこともできます。

春です。
ぐずぐず考えてないで、気分転換の旅にでましょう!!!

yuqqy · Answer

私も質問者様同様あまり人付き合いは苦手です。

質問者様がご主人の社交性に少しでもあわしたいと思ってらっしゃるのなら、自分が苦手であり、でも少しずつ慣れるようにしていきたい、ということを理解してもらった上で、まずは少人数からスタートするのはいかがでしょう？

初めは２対２くらいで会って、話しやすくなればその２人を含めて少しずつ増やして、といった感じで。知ってる人が混じってたら少しは気が楽なのでは？
いきなり知らない人だらけっていうのはしんどいですよね。

ご主人に合わす気がないのであれば、それはそれで納得してもらわないと仕方ないでしょう。

noname#140971 · Answer

Q、この溝はどうしたら埋められるでしょうか？
Ａ、お互いが相手を思いやれば済む話です。

書かれている溝って、別に溝でもないし価値観の相違でもないです。
それは、単に、ライフスタイルに関する意見・好みの差です。
こういう差というか行き違いは、多かれ少なかれ全ての夫婦が持っているもんです。

お互いの根っこにある生き様に対する信頼や共感があれば、これは単なる好みの違いでチョン。
例えば、カレーライスが好きか嫌いかで夫婦関係が行き詰ったなんて話は聞いたことがないです。
書かれている溝は、「カレーライスが好きか嫌いか？」と５０歩１００歩ですよ。

カレーライス嫌いと好きという好みの差があれば、そこはお互いに配慮すれば済む話でしょう。
「お互いが相手を思いやれば済む話」という理由です。

Q、この溝はどうしたら埋められるでしょうか？
Ａ、お互いの生き様に対する信頼や共感を構築するべき。

「カレーライスが好きか嫌いか？」で夫婦関係が行き詰るのならば、それは原因は別です。
お互いの根っこにある生き様に対する信頼や共感が薄いということです。
ならば、お互いの生き様に対する信頼や共感を構築するべきです。

morino-kon · Answer

いきなり、妻が友人をたくさん作り、パーティーは無理です。

が、ご主人の友人や、親族を呼んで、パーティーは可能ですね。
お料理はお好きですか?
月に一度、ご自宅を「お招きの日」にされてみてはいかがでしょうか。

私は、団地のベランダにバーベキューコンロを置き、狭い六畳間とダイニングの仕切りを外して、10人をお招きしたことがありますが、用意するだけで、夫と職場の方々は勝手に盛り上がってました。
自分では、用意だけで、人と無理に話したりしなくてもいいですし。

月に一度で、あとはのんびりさせていただくくらいでしたら、どうでしょうか。
通常の生活は、いきなりかえられません。

wifee · Answer

結婚する前にそんなことはわかっていたはずです。　さめてきているのは何か違う理由なのでは？　もしかしてそういう人に単に目移りがしているだけなのか　もっと自分の時間が欲しくてどこかに行っててほしいとか。　ヨク話し合ってみましょう。

夫婦の温度差

結論から言うと、相談者さんは何も自分を変える必要は

ウチも逆です。

そんなぴったりくる夫婦なんていないんじゃないですか？どちらも出歩くタイプなら夫婦としてうまくいかないだろうし、どちらかが、家にいる

うちは全く逆です。

「また行き詰まって・・・」ということで、貴女の最近の回答を見させていただきました。

#4です。

私も質問者様同様あまり人付き合いは苦手です。

Q、この溝はどうしたら埋められるでしょうか？

この回答への補足

いきなり、妻が友人をたくさん作り、パーティーは無理です。

結婚する前にそんなことはわかっていたはずです。

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