なぜマナーにこだわるのですか？

Question

なぜ、そんなにマナーにこだわるのかが不思議でしょうがないです。
普段は宗教に無関心なのに、葬式になると焼香の仕方・香典の書き方に気を使ったり。新札はダメだの、香典の相場はいくらだの。。
結婚式では、お祝いモードなんですからどんな形でもいいと思うんですけど…、ちゃんとした服装だの、ピカピカの靴にしろだの、偶数はダメだの。。
わざわざ来てくれる人にお金なんてかけさせたくないですし、わけのわからんところに気を使ってもらうより。
心から泣いて。祝ってもらうのに１００％力を使ってもらいたいと思いますが。
なぜこだわるのですか？

noname#86437 · Accepted Answer

＞心から泣いて。祝ってもらうのに１００％力を使ってもらいたいと思いますが。

何に対しても１００％力を使うのでしたら、葬式後の会食や披露宴での食事のマナーはどう考えれば良いでしょうか？

出された食事を１００％力を使って、美味しくいただく為に、
椅子に座わるのが嫌な人は地べたに胡坐で座り、ナイフとフォークなんか面倒なので手づかみで食べるのも良い事になりますよね。

そして、食べ終わるまでは、１００％食べるという事に力を使いたいので、
ソースのついた肉を手づかみで食べた次にシャーベットが出てきたら、ソースのついた手を舐めてから、シャーベットを食べましょうか？
それとも、手についたソースはもういらなくなったけど、食べる時間に手洗いに行く時間はもったいないので、
テーブルクロスや、近場にいる新婦のドレスででも、手を拭けば良いでしょうか？

マナーを守らなければ、上記のような事にもなりますよね。

マナーに極端に拘り過ぎる必要はないようにも思えるので、ご質問者様が疑問に思われるのも多少は理解できるのですが、
「マナー」と世間で表現されている事に全く気を使わないと、
時と場合によっては、相手に不快感を多大に与える行為にもなり兼ねない事から、
最低限のルールとして、マナーと呼ばれる言動の例を守るべきだという考え方が多いのではないかと思います。

また「最低限のルール」とされている事が、ご質問者様と世間の方々との考え方や幅に大きく差があるからこそで、
ご質問者様が疑問に感じる事が、自分の考え方が基準では無く、他人と温度差があるからこその疑問である事が理解できれば、
こうした疑問も感じなくなり、違いのある互いを理解できるようになると思います。

マナーは、それを守らなかったからといって、違法にならないのであれば誰も罰することはできないのですから、
ご質問者様が、その考え方の違いや拘る理由が理解できず、または、どうしても拘りたくないというのであれば、
それはそれで、自分なりの考え方を尊重しながら、思いの通りに生活されれば良いのではないかと思います＾＾

purupurumo · Answer

皆と同じにしていれば安心だからですよ。
マナーは相手を気遣うことだと言いますが、大間違いですね。
相手を気遣うことと、それをマナーという言葉で定義してしまったことは全くの正反対になってしまいます。
言葉と、言葉でないものの関係をしっかり考えていれば
わかるはずです。
一般的に言われていることのほとんどは、
「物事の本当の事実って何なんだ」
「我々は、実はいったい何であるのか」
「我々はどこへ向かっているのか」
これらの事を一切考えたくないが故の結果です。
これらのことを考え出した人たちは全く違う回答を、あるいは
回答しないことをするのですが、
あまりにも考えない人が多いので、それらはあまり表に出ることは
無いのです。
本当の意味でマナーとは何か？について考えれば
「マナー」なんてどうでもいい、という結果が出るはずです。
「マナー」よりも、はるかに、もっと先に、
実生活において、
自分自身の脳がどう反応して、その反応がどういう行動パターンに
なっているのか、それを見て、そこから脱出して、
意識的に生きることの方が先です。
現在のマナーとは、多くの「ただ外圧に反応するしかできない人」
のためのものであり、それらの人が作ったものです。
それに隷属することは何の進歩もありません。

hornby · Answer

冠婚葬祭でマナーが大切なのは、初対面の方もいらっしゃるからではないでしょうか。そして、本人だけのことではなく家柄が関わってくるからです。～家の代表として出席し、恥をさらすわけにはいけませんよね。
食事の食べ方で、その人の性格や育った環境がひと目でわかるといわれますが、これも同じです。マナーを考え、イベントを成功させるための心遣いがマナー(心得）であり、100％力を使った証だと思います。

onegai1 · Answer

#10です。再度の投稿お許しください。
「回答へのお礼」あるとは思っていませんでした。
こういう質問される方って書きたいだけ書き込み、意見が合わないと締める方が多いですからです。
だから今回も・・って勝手に思い込んでいました。すみません。
他の方の回答を読ませていただきました。
ちゃんと人の意見に耳を傾けられる方ですね＾＾素敵です。
この質問の前に何かあったのだということ、わかりました。
そこで私が思ったこと・・
貴方様のマナーに誰かが怒ってきたのですか？
もしそうとなると、その方もマナーの無い人ですね。私はそう思います。
知らない人にはやさしく教えればいいだけのこと、それがマナーを知る人のすべきこと。良いマナーを後世に残すことも必要でこれも大事なことではないかと思いました。
貴方は小さい方ではありません。それを受け入れる人の器が小さかっただけのことです。
胸を張って下さいね＾＾

1-2-3-a-b-c · Answer

あなたはこだわりと言うが、俺はこだわりとは思わない。
朝、人に会ったら「おはよう」と言うし、感謝すれば「ありがとう」と言うし。他人の家にお邪魔する時は手みやげの一つも持って行くし。そのようなマナーをこだわりとは思わない。
葬式や結婚式もその延長ですよ。

ためしに結婚式や葬式に海パン芸人やふんどし芸人の様な格好で出てみたらどうですか？

あなたは、高砂に座る時、喪主になった時どんな格好で人前に立つつもりなんですか？

onegai1 · Answer

そうですね＾＾心から泣いて、祝うことに１００％の力を使う大切なことです。
しかしこれって基本ですよね？
心から泣けない人のお葬式に出るからマナーなんて！と思ってしまうのではないですか？
呼ばれたくない結婚式に出席するからマナーなんて！と思ってしまうのではないでしょうか？

心から泣ける人のお葬式に行くからマナーを守り、本気でお祝いしたいからマナーを守り出席すれば、１００％の力が１５０％にもなり２００％の力になるように思います。
なぜなら相手を思う心があるからです。
確かにこんなにうるさいの？？と思うこともありますが、それを理解して相手を思うことだと納得できれば、貴方様のご友人は貴方様と出会った事に本気で良かった！！と思えるのではないでしょうか？
なぜなら、本気で相手のことを大切に思える心を貴方様はお持ちなのですから＾＾

umach · Answer

#1です。
自分の葬式で友人が来た時に、「故人の友人って…」と死んでから後ろ指差されるのは御免です。
香典返し先にやるからマナー守って欲しいです。（それじゃマナー違反かな）

bekky1 · Answer

一応ね、スタンダードとしてこれぐらいというのを決めておいたほうがいいからでしょう。
デモですね、目くじら立てて、マナー違反といいますが、
結構、皆さん自分の都合で変わってきているんです。

いまや、通夜の黒服はすでに常識で、黒でないと、かえって奇異に見られる。

お通夜には喪服は「用意周到=死ぬのを待っていた」と取られかねないから
「黒はだめで、地味な普段着→取るものもとりあえず駆けつけました」ということを演出としてみせたのです。
私の中学生ぐらいのころはこんなでしたから、
30年ぐらいで相当に変わりました。

結婚式のお祝いの相場もそう。
式場でするようになって、かかりがすごいから。

お葬式だって、昔は親族は白でした。
そのほかが黒。
それも、黒和服だと、いまや、親族の女性のみですしね。

肌を見せてはいけないというのも、いまや、夏は暑いですからそうも言ってられない、半そでだし。

アクセサリーも何もナシでは寂しいし、
宝飾も売れないので、「真珠は涙の宝石」とか言って、葬祭ではokだったのが、いつ間にかブラックパールでないといけないとかそんな風潮ですし。

結婚式の白は参列者はいけないというのも花嫁さんが白ウエディグドレスだからですが、ちょっと前、私の母のころにはものがないからでしょうか、黒の留袖・黒の振袖で花嫁さんです。

数珠も、仏教の信者でなければもっていく必要はないと、キリスト教では言いますが、もってないと非難の目で見ますね。

これって、教会での葬式?に十字架を信者でなくても持ってないとだめというのに近いと思う。

つまりは皆さん自分の「常識」が当然に一番正しいと思っているだけです。
本来なら、お通夜にジーパンで行ってもそれが正しい。

香典が新札でも、たまたまそうならそれでいいですが、
「香典代を新札で・・・ワザワザ準備周到、死ぬのを待っていた」という曲がった解釈が好きな人がそうするだけです。
逆にお祝い事は「準備して待っていたから、新札」
ただし、これも常識になったのは「お札」ができてからの話ですから、
明治以降。
更に言うなら、「新札」が用意できれば誰にでも準備できるという
社会情勢にならないとできないのでもちろん時代背景もある。

そういう常識・マナーだと思ってください。
何も、日本人の伝統と格式とか100年以上も前からズーット、
少なくとも江戸時代にはというような話ではない。
精々がココ、50年の話です。

縁起担ぎで偶数は割れる(二つ)からお祝いとしては1の次は3になるのは
もっと欲しいということだけのこと。
本当に割れないなら、「素数」でないとだめ。

ご都合主義です。

葬式がかかるのも、それが産業だから。
お金がなくても人は死に、誰かが始末しないとならない。
死んだ人にはわからない、残った家族、関係者がやりたいようにする。
だから言いたいことを「スタンダード」として言う。

だから、とりあえずの「スタンダード」です。
通夜の喪服のように正反対になることもあるのです。

hiroshima · Answer

マナーとは相手に対する「心遣い」であると思います。
　相手が不快な思いをしない事が大切なのでは・・・

dondoko4 · Answer

マナーなしの冠婚葬祭をやってみてはいかが。
焼香のやり方自由。香典書き方自由。新札オッケー、香典不要（自由）、ジーパン姿で葬式、パジャマで結婚式参加。泥のついた長靴。
下駄。サンダル。スリップでもオッケー。参加することに意義があり。
なんてね。
呼んでね。

なぜマナーにこだわるのですか？

皆と同じにしていれば安心だからですよ。

冠婚葬祭でマナーが大切なのは、初対面の方もいらっしゃるからではないでしょうか。

#10です。

あなたはこだわりと言うが、俺はこだわりとは思わない。

そうですね＾＾心から泣いて、祝うことに１００％の力を使う大切なことです。

#1です。

一応ね、スタンダードとしてこれぐらいというのを決めておいたほうがいいからでしょう。

＞心から泣いて。

マナーとは相手に対する「心遣い」であると思います。

マナーなしの冠婚葬祭をやってみてはいかが。

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