プロポーズをされたけれど…

プロポーズって何なのでしょうか…。困惑・混乱しています。
彼３１歳、私３３歳、付き合って半年です。

結婚前提で付き合いをしていました（しています）。
お互い、様々な恋愛をしてきています。
現在付き合ってから日は浅いですが、お互いに「違和感がない、一生一緒にいられる」と言っています。
仕事観、家庭観の話は勿論、収入や貯蓄、結納の有無の考えについても聞いていました。
私の身内に不妊治療をしている者がいることもあり、私は３５歳（再来年の春）までの出産を強く望んでいます。
身内の不妊治療や高齢出産のリスクは話しました。彼は子どもが欲しいと言っています。
また「ずっと一緒にいたい」「貴方に会うために今まで独身でいた」「結婚したい」　など、
結婚をにおわす言葉を何度も登場させていました。

そして、先日、プロポーズされました。
「結婚してください」　と。

その日は浮かれた気分だったので詳細は話していません。
次とまた次にあった日に詳細について聞くと、
「結婚の意志を確かめ合えた。結婚をすることは決まった。
貴方が早い段階の結婚を望んでいるのは知っている。でも、まだ自分は
細かく考えられない。焦りたくない。来年中に結婚できればいいかな」
と答えられました。
結婚準備には８ヶ月かかる、と本に書いてあるのを読んで
「貴方の結婚の意思はわかった。だから結婚する８ヶ月までくらいに『もう大丈夫。準備しよう』と伝えたらいいよね」
というようなことを言われ、ショックをも受けています。

私は、プロポーズ＝結婚（準備）　と認識していたので。
遅くとも来年の夏には結婚式を挙げられると勘違い（？）していた、この１～２週間を思い出すと、
奈落の底に落とされた気分になってしまっています。

いざ結婚が現実になったときの、男性心理が顕著にでているだけなのかもしれない…。
また、私の勝手を彼に押付けているだけかもしれない。

とても悶々としています。このまま付いていっていいのか。
彼を「愛している」と言えた自分ですが、現在戸惑っています。
付き合って半年しか経っていないので仕方ないと思うのか、それとも
年齢を考えて他所に行くべきなのか。
『来年中』ではなく、具体的な案が決まれば、私は落ち着くんです。

勿論、最終的に決めるのは私ですが、
何かしらのアドバイスをいただければ幸いです。

No.1 回答者： noname#136967 回答日時： 2008/09/10 14:42

彼自身、まだまだ結婚まで踏み切れない状態だと思います。

口では結婚すると言ってはいますが、他に気になる女性がいることもゼロではないでしょう。いくら交際期間が半年だとしても、プロポーズしたのであれば、毎回ではなくとも結婚式などについて相談していくべきことです。また、両家への紹介する予定日なども相談すべきこと。何か踏み切れない何かが男性にあることだけは確かとしか言えません。例えば、来月になっても進展しないようであれば、交際相手を変えるべきでしょう、先延ばしにされるだけでしょう、結婚に限らず多くの場合において。

この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございます。
他に女性はいないはずです。多趣味なので、自分の時間がなくなると感じているのか、責任の重さを感じているのか…。
プロポーズの意味をわかっていないのかもしれません。
プロポーズの後、「両親への挨拶は１２月くらいかな」と言われました。　私の考えとは違う、と彼に伝えてはあるのですが、行動には起してません。

＞来月になっても進展しないようであれば、交際相手を変えるべき…
そうですね。真剣に考えます。

お礼日時：2008/09/10 15:15

No.2 回答者： precog 回答日時： 2008/09/10 14:55

>結婚準備には８ヶ月かかる、と本に書いてあるのを読んで

>「貴方の結婚の意思はわかった。だから結婚する８ヶ月までくらいに『もう大丈夫。準備しよう』と伝えたらいいよね」
>というようなことを言われ、ショックをも受けています。

うーん、どう理解したらこういう話になるのか、、、

単なる勘違いだから、ちゃんと説明して正せばいいのでは?

結婚の準備って生活の準備だけじゃないですよ。主に結婚式の準備なんで、契約も必要だし金も出て行きますし、周囲へのアナウンスもあります。後戻りしないと決め、行動を始めた時点から八ヶ月かかるってことなんですけど。式場で迷ったりしたらその分伸びるし。

それと35までに子供が欲しいなら、すぐに結婚するべきです。2年以内に出来ないと不妊治療を始めても良いそうですけど、戦いはそっから始まるんであって、悠長なことをしていたらすぐに40になります。(結婚してからも結構忙しいんで)

この回答へのお礼

早々にありがとうございます。

本に書いてある８ヶ月がどういう意味か、私は理解しています。互いに実家暮らしなので、より準備に時間がかかるのもわかっています。
「結婚する８ヶ月までくらいに…」の下りを言われたのは、この前会った時。　

勘違いをただす、より、この先この人と結婚できるのか（この考えの人でよいのか）の不安のが先に立ちました。
勘違いをちゃんと説明して正す、という単純なことですね。
まずはそこから入っていきます。ありがとうございます。

実は、以前私は結婚をしていました。
ＤＶで離婚をし、ようやく訪れた恋愛でした。
それもあり、なかなかショックから立ち直れないのが現状です。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/10 15:24

No.3 回答者： precog 回答日時： 2008/09/10 15:44

No.2です。

>勘違いをただす、より、この先この人と結婚できるのか（この考えの人でよいのか）の不安のが先に立ちました。

確かに、段取りが必要な仕事 (プロジェクト等) をしてるなら将来不安ですね。(^^;

どれだけ準備が大変で、どう後に引けないかがわかってないんでしょうね。(そのための結婚式なんですが)

>実は、以前私は結婚をしていました。

誰しも知識や経験がないことに関してはボケた事を言うものです。特に男は結婚にたいして焦る気持ちも薄いし現実的な興味もないですからね。

説明してもボケた事を言い続けるなら考えたほうがいいかもしれませんが、一回目は大目に見てあげてもいいのでは?

知識がある/ないと、人格は切り離して考えましょう。

この回答へのお礼

再度の回答をありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
準備の大変さと、どう後に引けないかがわかってないんだと思います。

男は結婚にたいして焦る気持ちも薄いし現実的な興味もない…　ですか。
今、彼と私の間で、「結婚」に対する温度差を感じているのは事実です。もし、私が２０代ならばここまで悩まなかったと思います。

自分の気持ちを正直に話すのがいいのか否か、まだ悩みますが、もう一度彼と向き合ってみようと思います。

お礼日時：2008/09/10 22:03

No.4 回答者： nebsoku 回答日時： 2008/09/10 16:00

彼は、質問者さんが好きだが、まだ結婚したいとは思わない。

でも、プロポーズしないと質問者さんがはなれていってしまうので、別れないために、とりあえずプロポーズしとけ。
ってな感じのような気がします。
彼は「結婚相手は質問さんであって欲しい」と思っているが、「自分が結婚したいときにしたい」とも思っているんじゃないでしょうかね。

高齢出産のたいへんさとか育児のたいへんさとか、そういうことなーーーーーーーーーーんにも考えてないんじゃないですか。
いついつまでにはこうしていたいから、逆算して、現在はこうしないといけない・・・という計画性が、まるっきりない人なんじゃないでしょうか。
または、彼は実は子供は欲しくないと思っているとか。

なんにせよ話し合いが必要だと思います。
>このまま付いていっていいのか。
いいえ、付いていくのではなく、足並みそろえて歩くか、一歩先行くぐらいの気持ちじゃないと、ダメなんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

まさしく。
彼はnebsokuさんのおっしゃる通りかも。

自分が結婚したい時にしたい、と思っている気がします。
私が「結婚したい」という気持ちが不変だと信じているようで。それに自分の気持ちを合わせようとしているのかも。

計画性がない…。
仕事に関しては、計画性を持っているようです。
しかし、生活については…。

「年上」が邪魔して、かえって言い過ぎないようにセーブしてしまってます。それがいけないのかもしれません。
足並みそろえて歩くか、一歩先行ぐらいの気持ち。
肝に銘じます。

ありがとうございます。

お礼日時：2008/09/10 22:12

No.5 回答者： kadowaki 回答日時： 2008/09/10 19:09

既婚男性です。

原則として、女性が早く意中の男性と結婚したいと望むなら、とにかく、その男性に早く結婚した方が得だよ、そうでないと損をするわよと思わせるような戦略だけをお考えになることです。

ですから、女性の出産年齢云々とかという前に、とにかく彼氏の結婚の意思がどれほど強固であるかどうかを確認することが一番大切かと思います。

＞「結婚の意志を確かめ合えた。結婚をすることは決まった。
＞貴方が早い段階の結婚を望んでいるのは知っている。でも、まだ自分は
＞細かく考えられない。焦りたくない。来年中に結婚できればいいかな」

なら、「結婚は多少遅くなっても構わないけど、そのためにも、まずはお互いの親に挨拶したり、結婚の了解をしたりしておく必要があるわよね」と提案することです。
もし、彼氏がこの提案に難色を示すようなら、「ずっと一緒にいたい」「貴方に会うために今まで独身でいた」「結婚したい」といった言葉は、実質性を欠いた口先だけと断定せざるをえません。

とにかく、質問者さんが一人で自問自答していても埒が明きませんので、急いで彼氏に以上の点を確認なさることです。
どんなに女性が本音では結婚を望んでも、女性にとって幸福な結婚生活を実現するためには、大前提として、女性が結婚を望む以上に男性の方がより強く望むことが必須だと思います。
ですから、建前でも結構ですから、彼氏から強く請われ、彼氏が自分の都合や注文を優先してくれるので、こういう彼氏の愛情に免じてはじめてプロポーズに応じるという態度を貫いてください。

さらに、男性の結婚願望をより強めるためには、大好きな彼女を他の男に奪われたくない、彼女に去られたり、逃げられたくない、結婚できなければ後悔するに違いない、と思ってもらうしかないのだということをご理解下さい。

決して、女性の方から結婚したがっているという態度や雰囲気を出さないでください。
それだと、男性の方はたとえ女性を好きだと思ったにせよ、結婚を焦る必要を全く感じなくなるからです。
最悪の場合、こういう女性は「都合のいい女」にされてしまうおそれさえあります。

ということで、質問者さんには賭け的要素があるかもしれませんが、質問者さん主導で結婚話を進展させていくためにも、ここは彼氏が早く結婚を決意してくれるのでなければ、これ以上付き合いを続けられない旨、きちんと伝えた方がよろしいと思います。

No.6 回答者： noname#70313 回答日時： 2008/09/10 19:53

ＤＶを受けると、自分には男性を選ぶ目がないと感じてしまいますよね。

鼻をかく癖が同じだけで、もしかしたらこの人も・・・
と不安になりますよね。
そして不思議な事にＤＶをうけるとなぜか同じ人選んだりしてるんですよね＾＾；

それって自分が変わっていないからなんだと思います。
自分を磨いて、自信を持つのももちろんですが、
たとえば今まで男性に猫なで声なんて使わなかったけど
使ってみるとか
おだてたり駆け引きしたりする事を覚えて見るとか
私は自分が変わることで、自分の見る目にも自信が持てるようになりました。

手を上げるほうが悪いのはもちろんですが、
あなたにも何かしらの原因があったと考えた事はありますか？

私も自分では穏やかな言葉で言っているつもりでも
ある人からお前はおれのお母さんなの？
子ども扱いされているみたいだって言われた事があります。
そういうのが好きな人もいるかもしれませんが＾＾

正論を言うと男の人は女性が正しいとわかっているほど
言い返せくてプライドが傷ついて逆切れしたり
手が出たりするのではないでしょうか？

ほとんどの男性がおだてられて気持ちよくさせることが
上手く操るコツなのではないでしょうか？
こいつは俺がいないと駄目なんだなって思わせるために甘えてみたり
時には甘え涙を流しながら
「あなたも今はいろいろ大変で結婚準備まで気が回らないのもわかるけど、私35までに子供がほしいの、あなたの子が早くほしいの」
と甘えるように言ってみるとか

もし主張が通った時はありがとうって可愛くお礼を言うといいですよ＾＾
ちょうど今日が最終回ですが＾＾；
正義の味方ってドラマ知ってますか？
あれはちょっと大げさだけど、ああいうやり方も少しは必要なのではないでしょうか？