先の見えない遠距離恋愛

Question

付き合って3ヶ月で遠距離になりました。
彼は仕事が忙しく休みもなく週末だけ私の家で一緒に過ごしていました。元々転勤族（海外がメイン）とは聞いていたのですが、いざ離れ離れになると寂しいです。
メールが嫌いで電話もあまり好きではないようですが、週に1,2回電話をしています。
春までは日本国内で新幹線で５時間くらいの距離ですが、春以降は海外で、半年周期くらいで転々と移動するそうです。
今月は会いにきてくれると言っていたのですが仕事の都合で来れなくなりそうです。
私としては彼の側にいたいと思う反面、一緒にいても知らない土地で一人ぼっちと言うのは不安です。仕事に関しても近々やりたいポジションにつけそうなので今地元を離れたくないという思いもあります。
遠くにいて会えない、連絡も少なく寂しい・・・だから側にいたいけど仕事も大切・・・。
迷っています・・・知り合って日も浅いので、彼は結婚願望はあるようですが「今の段階では何も約束してあげられない」と言っています。このまま会えないまま遠距離を続けていってもお互いを知り合えないし寂しく辛いです。
支離滅裂な文章になりましたが、客観的な意見を教えていただければと思います。

akijake · Accepted Answer

こんにちは。
まったく同じ経験をして、その彼と結婚した者です。
私が海外で長年働いていて、そこに彼が研修で半年ほどやってきた時に知り合いました。
知り合って1ヶ月半、付き合い始めて2日で彼が日本帰国になりました。その後私が（正直言うと彼のために）日本に帰国しましたが、その後も彼は半年くらいごとに各地を転々とする仕事なので、私は東京で働きず～っと遠距離でした。
その頃は彼がまだ若かったので、結婚とかもきっと考えてなかったと思います。
でも、お互いにがんばってみようと思ってました。
場所は向こうが北陸だったり四国地方だったり、僻地ばっかりだったので、新幹線でも行きにくい場所でした。
たぶんlove0220さんの彼よりずっとまめでなくて、こっちから連絡しないとぜんぜん電話もメールもない彼でしたが、少なくとも一ヶ月か二ヶ月に一回は交代でお互いに行き来してましたね。
その後、彼の仕事で半年の海外滞在が2回続けて入った時に、さすがに私も先のことを考えるともうだめだな、と思って別れる決心をしました。
彼の仕事は転々とホテルや寮暮らしなので、結婚しても家族は着いていけないんです。
悩んだ挙句にそのことを伝えると、彼は仕事を辞めて転職してくれました。そこまでに2年半の遠距離でしたが、がんばってほんとに良かったと思ってます。

まだ付き合って3ヶ月ですよね？
今、自分の仕事と彼との関係を天秤にかけるのは早すぎじゃないでしょうか？
love0220さんがどこまで彼のことを思っていて、寂しさに耐えられるのかの問題だと思いますが、今はお互い遠距離でがんばってみてはどうでしょうか？
お互いにほんとに好きで縁があるなら、彼が先のことに対して必ずちゃんとけじめを着けてくれる時が来ると思いますよ。
そういうけじめをつけるには、ある程度二人で過ごす時間や、将来一緒に生活していけるかどうかを見極める時間が必要だと思います。
遠距離でお互いを知り合えないというのは違うと思います。
一緒にいると見えないものも、見えてくるはずですし。相手の自分に対する気持ちに疑問を感じる事も多いかもしれませんが、近くにいるよりもはっきりと見える時も多いですよ。

途中でだめになったら、それはそれで、出来るだけ頑張ってだめだったんだから仕方がないときっと思えますよ。

辛いとは思いますが、頑張って下さい！

akijake · Answer

こんにちは。再びAkijakeです。

そうですね～。私のだんなも会社の人と同じホテルなどに泊まってたので、私が会いに行ったときは別にホテルを取って泊まりました。
彼の仕事は決まった休みではなかったので、たとえ私が週末にそこに行っても、仕事の関係で彼は私と一緒には泊まれず帰って行くことも・・・。

でも、何か節目には例え彼が休みでなくても行きましたね～。
バレンタインの時は、土曜日に東京から広島まで飛行機で行きましたが、チョコだけ渡して夜ご飯一緒に食べて次の日一人で帰って来ました。

love0220さんの彼が来なくて良いと言っても、ちょっとだけでも良いから会いたいと、会いに行っても良いと思いますよ。
もちろん毎週じゃ彼も困るでしょうが、たとえば今回だめになったのだし、あと一ヶ月経ってもまだ彼と会う予定が決まらない時とか。
自分から動くことも大切ですよ。
お互いに気を使いあって遠慮していては何も始まらないと思います。
彼が金銭面を心配してくれているのであれば、そんなことよりも会えない事が辛いと言ってみて下さい。
それでも彼が頑なに断るようなら、ちょっと付き合いを考えるべきだと思います。

うちのだんなはほんとに電話やメールが苦手な人で、放ってほくと1週間や2週間平気で音信不通でした。
どうやら、自分から電話をかけても何を話してよいやら判らないみたいです。
メールとかも1週間近く音沙汰なくって、ある日「元気ですか？」とか、「どうしてます？」とか一言メール送ってきました。
これは結婚して出張の多い今も変わらないし、誰に対してもそうだったので、こういう人だとあきらめました。
確かに最初は寂しかったですが、よく考えたら話したいなら自分から電話すれば良いってことに気づきました。
と、言うわけでほぼ1日置きくらいで私が電話してました。
海外に行ってしまった時は、週末強行で私が会いに行きました。
基本的に私の方がフレキシブルな職場だったので、動くのは私でしたよ。
でも、会えたら嬉しいし彼も嬉しそうだったので、全く苦にはなりませんでした。
遠距離って続けるのにはほんとに努力が必要ですよね。あとお金も・・・。でも、だからこそ続いたら強いと思います。
相手のことをよく知らないまま、今満足している仕事を辞めてそばに行っても、必ずしもうまく行くとは限りません。もちろんうまく行く事だってありますが。

いつもいつも寂しい寂しいだけでは、相手に負担になるかもしれませんよ。
仕事をしている男性ってたぶん女性とは寂しいと感じる程度が違うことが多いんじゃないでしょうか？
寂しいからといって、どうやったら彼とずっと一緒にいられるかを考え続けるより、その時その状況で自分が出来る範囲で、どこまで二人の時間を増やせるかとか、会ったときにどうすれば二人の時間を充実して過ごせるか、とか、そういう事を考えながら付き合うのが一番大事だと思います。

今お二人がおいくつかは判りませんが、付き合って三ヶ月で、遠距離になったからといって将来のことを持ち出すのは、相手にプレッシャーをかける可能性が大きいと思います。
彼もまだ答えの出しようがないんじゃないでしょうか？
もっとゆっくり時間をかけて行く事はできませんか？

なんだか偉そうなこと言ってしまいました。ごめんなさい。
でも、私たちが置かれていた状況と同じ状況のお二人には、ぜひじっくりと大事に付き合って行って欲しいなぁ～と、勝手に思っているだけなんです・・・。

gadd3 · Answer

すみません、訂正です。

>・・・彼が love0220 に「すべてにおいて・・・
の部分ですが、「さん」が抜けておりました。
失礼いたしました。

・・・彼が love0220 さん に「すべてにおいて・・・

でした。

あと、遠距離は「屁みたいなものだ」と書いてしまいましたが、ちょっと調子に乗りすぎた無神経な表現だったと反省しております。
当然、当事者の方々がすぐにそのような考え方になれないのは承知しております。
ただ、「屁」ということはないのですが、そのくらいの気持ちで考えておいたほうが乗り切れるかもしれないと思ってあえてそう書かせていただきました。「つらい」と思うとほんとにつらいので。
しかし「つらい事は結婚してからもいくらでもある」というのも事実ですので、「今、遠距離だとしても楽天的に考えて前向きにがんばってほしい」ということを言いたかったのでした。


誤解を与えるような回答をしてしまいまして済みませんでした。

とにかく、あまり考えすぎずに、彼ともよく話をしながら仲良くお付き合いしていってください。

がんばってくださいね。

gadd3 · Answer

>遠距離はマメに連絡をしてる方のほうが多いようですが、
>gadd3さんもそうでしたか？

携帯電話の無い時代でしたので、一週間に一回程度だったように思います。
あまり電話するとヨメの両親に怒られてしまうので（＾＾）

もし彼には「ホントは毎日でも連絡して欲しいけど、通話料金もあるし、仕事の邪魔をしたくないから月に××回かくらいも大丈夫だよ」くらいなら言っておいてもよいかもしれません。

ただ外に出てる男が心配するのは次のようなことですので、あまり回数を減らしすぎて変な疑いを持たれないように（＾＾）
・悪い虫が俺の彼女についてねーだろーな？
・彼女は俺のことまだ信じてくれてるかな。好きでいてくれてるかな？

僕が遠距離してたときは実はヨメに２回フラれました。

「もう遠距離のの状況に耐えられない。いつかお互いに好きな人が他に現れてわかれてしまうに違いない。なら今別れよう。」みたいなこと言い出して困りました。
電話しても電話の無効で無言になるし（＾＾）
ひえ～また無言攻撃かよ！みたいな（＾＾）

今にして思えば、なんか、かわいいことやっとったんだなあ、と思います。
まあ、当時はお互い悩んだりしましたが。

でも結婚してから遠距離のことを思い出すと、そんな程度のことなんです。
遠距離なんていったって大したことはないのです。
なんであんなことに色々と悩んどったんだろう？みたいな感じです。
結婚して「まともな子供」を育てるほうがよっぽどか大変なんですから。
親戚同士の付き合いとか。
結婚すればいろんな楽しいトラブルや試練が待ちうけていて（もちろん夫婦喧嘩も（＾＾））、ある意味遠距離なんぞ（今お悩みなのに言っては申し訳ないのですが）屁みたいなものです。

もし彼と別れるかどうかを判断しなければならないときは、彼が love0220 に「すべてにおいて俺の言うことを聞かないと許さない」みたいなことを言い出したときくらいかな。

ただ、「結婚したら家にいてほしい」というのはもしお子さんが生まれたら真剣に考えてください。お子さんが居ないのに今のお仕事をやめる必要はないと思いますが、「お子さんが生まれたら」いまのお仕事を一時やめるのもいいと思います。
例えば仕事をしながら子育て。
これは両立できるようでなかなかできないです。
もちろん「形だけ」ならいくらでもできますが「まともな日本人」を「本当に」育てられるのか？ということを真剣に考えるとほとんどが「？」マークだと思います。
特に幼少期はもちろん、小学校3年あたりから中学校3年あたりまでは重要です。人格形成には本当に。
幼少期はできれば仕事をやめ、小学校の6時間授業開始時から中学3年までは、仕事を再開したとしても必ず子供が帰ってくるまでに仕事場から帰ってくるようにしたほうがいいと思います。
「母親」の力は特に子供にとって絶大です。
甘やかす必要はもちろんありませんが、子供の変化を察知する能力は父親は低いので。「父親」ももちろん重要なので「ここ」というときはやはり父親が締めないといけません。私はそれがとても苦手ですが・・・（＾＾）
小学校の間に基本的な躾、生活態度、生活習慣、考え方、精神安定、などを植え付けないとあとから変えるのはちょっと大変ですので、その間母親がきちんと面倒を見なくてはいけないと思います。

話が飛びましたが、そういうこともありますので、彼には仕事を頑張ってもらってお金持ちになってもらってください（＾＾）

kenkenkiyo · Answer

３０代女性です。

＞メールが嫌いで電話もあまり好きではないようですが、週に1,2回電話をしています。

要はマメじゃないってことですよね。
付き合い始めで週１，２回なら、慣れてきたら回数はもっと減るでしょう（汗）

そういう彼には彼と同じ感覚で付き合えないと辛いですよ。
会えるときまで、お互いの生活に一切（またはほとんど）関知しない、極端に言えば、ドライともとれる付き合いが可能である相手。

おいくつかはわかりませんが、海外まで任されるくらいですから、
２０代後半～３０代ってところでしょう。

彼だって、恋愛経験はあるだろうし、その恋愛で学んだことは、
「普通の女性」ではダメなことなんじゃないでしょうか。
質問者さんは仕事も重要なポジションにいて、やりがいもある。

彼は質問者さんに自分と同じものを感じたから付き合ってみようと思ったのでは？？

彼の場合、仕事を優先したいけど
彼女を喜ばすようなマメなことが出来ないのだと思います。
やってやれないことは無いのでしょうが、がんばっても結局はダメだったのかもしれませんね。

自分の恋愛スタイルに合いそうだから選んだように思います。
そうでなければ、わざわざ、面倒なことになる「恋愛」をしようとまで思わないからです。

でも、やっぱり女性としては寂しいですよね・・・
彼と付き合うなら、それなりの覚悟を持たないと、続かないかも・・・
多分、どんなに訴えても、連絡頻度や会う回数は変わらないと思うので。

彼に負けないくらい、私生活、仕事を忙しくして、紛らわせてください。
興味もったこと、じゃんじゃんトライしてみるのがいいかも。
彼と付き合えば、確実に女性としてのスキル、魅力はアップしそうですけどね（笑）
女磨く修行のつもりなら、もうちょっと頑張れると思います。。
修行途中、もっと良い人現れれば、もちろん、そちらに流れるＯＫでしょう。

gadd3 · Answer

いつか今の状況に耐えられなくなって、どちらかが（お互い嫌いでもないのに）「別れたほうがいいかも」と言い出すことがあるかもしれません。

でもそれはやはり気の迷いですから分かれないでください。

わたしも4年ほど関東（東京以北）と愛知で遠距離しましたが、そういったことがあり、何度か別れ話が出ました。
しかしなんとかそのような状況を脱して結婚することができました。

彼が「今の段階では何も約束してあげられない」ということはそれでいいので、ただ、「それでいい。合える回数が少なくてもいい。でも嫌いでもないのに分かれるのだけはやめよう」とお互いに約束するといいと思います。

あと、離れている期間が長くなると他に他の人ができるわけでものないのに相手のことが薄れてくることがあります。
それも勘違いですので、「愛が無くなったかも」などと勘違いしないでください。
それは結婚してからの「お互い空気のような存在になり、恋愛的な意識が薄れていっただけ」というのと少し似たようなものですので、それで「愛がなくなったかも」と考えるのは早すぎます。絶対に勘違いしないように気をつけてください。
すてきな人が目の前にあらわれてもそれも勘違いです。
そのすてきな人は運命の人ではないです。
「遠距離」で神様に試されてる人同士の方が完璧に「運命の人同志」でしょう。

なお、遠距離恋愛は、まあ、色々とありますが（特に寂しさから来る色んなこと）、乗り越えられないということは絶対にありません。
前向きな考え方をすれば十分乗り越えられると思います。

たとえば四六時中いっしょじゃないので、逢えばやっぱり新鮮だし、楽しい。
「単純に遠距離を楽しもうね」というスタンスでたまには逢うのもいいかもしれないです。しょっちゅうじゃ逆にむなしくなるかもしれませんので、まあ、たまに、適度に。

>・・・いたいと思う反面、一緒にいても知らない土地で
>一人ぼっちと言うのは不安です。
>仕事に関しても近々やりたいポジションにつけそうなので

彼がいっしょに海外を回ることを望んできてから考えればいいと思います。
それまでは、今の自分の仕事をやっていけばよいのでは？
うちのヨメは遠距離しているときそうでした。
僕も別にやめさせる理由も無いし、いっしょに暮らそうといったこともありません。いつ帰るとも言わなかったし・・・。

僕の例はそんなに役に立たないかもしれませんが、とにかく、肩に力を入れすぎずにがんばってください。

kasanyo · Answer

メールも電話もあまり興味ないのは
寂しいですよね～。
女性としては、まず忍耐の恋愛っぽいですが
心中お察しします。


このままでは先々不安がつきものだと
思います。

まだ付き合って３ヶ月。
どれくらいの濃いさの３ヶ月かはお二人にしか
わからない話ですが


相談者さまには、近くで毎日コミュニティが取れ
目の届く範囲にいらっしゃる男性のほうが
お互い分かり合え、安心できるように思います。

離れてると、通じ合えない部分はたくさんありますよね。
（男性はそこまで思わないのかもしれませんが）

客観的な勝手な意見ですが
寂しくならない人を見つけたほうがよろしいかと思います。


でも、寂しい余計な時間をつくらないよう
何か、教室とか趣味とか持ち、猛烈忙しく過ごして
週２日の電話を思い出すのもいいかなって思います。

totoroooo · Answer

一番いいのは　前向きに戻った時にフリーだったらもう一度付き合おう＾＾ってのが　いいとは思うけどね

このままがんばるという　選択肢もあります　
おそらく　あえない不満や連絡がないときの浮気への疑惑の葛藤は確実

結婚してついていくには　付き合い短いしね　彼女のままついていくってのもリスキー

相談者さんはいま仕事がやりがいありそうなのでついていく　選択肢無しですから　いい関係のまま　一度別れるというより　一度離れるがいいのでは？　付き合っていて好きだからこそ　愛情が憎しみに変わることあるように　疑心暗鬼になった関係は修復難しいですから思いあっているときに　互いの前途を考え　離れ　励ましあうのもいいんじゃないかなって思います

かってな言い分なので気にしないでくださいね

naonga · Answer

自分の仕事が大切と思っているうちは結婚しない方がいいです。

実は私の彼も海外で過ごすことが多く、あまり一緒に時間を過ごす事ができません。来年には結婚して一緒について行こうと思っています。
知らない土地で一人ぼっちなのは私も同じです。
…でも、一人じゃないじゃないですか！
私は海外へ行くことに不安を抱きながらも、貴重な経験になると思い、前向きな姿勢で頑張ろうと思っています。

仕事が楽しくなってくる時期ってありますよね。
キャリアを考えると手放すのは惜しいと感じると思います。
でも、自分と結婚したいと思ってくれている異性に巡り合う事もとても貴重だと思います。
二つとも手に入ると一番いいんですけどね~（笑。

今の貴女には仕事の方が大切なように感じました。

先の見えない遠距離恋愛

こんにちは。

こんにちは。

すみません、訂正です。

>遠距離はマメに連絡をしてる方のほうが多いようですが、

３０代女性です。

いつか今の状況に耐えられなくなって、どちらかが（お互い嫌いでもないのに）「別れたほうがいいかも」と言い出すことがあるかもしれません。

メールも電話もあまり興味ないのは

一番いいのは 前向きに戻った時にフリーだったらもう一度付き合おう＾＾ってのが いいとは思うけどね

自分の仕事が大切と思っているうちは結婚しない方がいいです。

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