姑から『末永くお幸せに』と言われました。

Question

地方に住む姑とは用がある時に簡単な内容ならメールでやりとりをしています。その他、必要な時には電話で話をしています。
良く新鮮な食料などを送って頂いているのでいつものようにメールで『届きました。ありがとうございます。』との内容に加えて忙しくてなかなかお会い出来ない事をお詫びのメールをしました。
何回かの返信の最後に『よかったね。末永くお幸せに。あなたの家の近くの○○でまた食事がしたいわ～でも叶わぬ夢ね！』ときたので、かなりショックを受けてしまいました。
『末永くお幸せに』という言葉は、私にとっては、第三者か、親しくない親戚に結婚式で言う言葉だと思っているので、嫌味にしか思えなかったからです。
主人も私も仕事が忙しいので休みがほとんどなく、たまの休みの日にやっと日用品を近所に買出しに行って体を休める生活です。
姑は趣味の畑をするゆとりある生活なので、都会の中で忙しく生活している事に理解がありません。
悪い人では無いのですが、主人の妹と比較して、いつでも優位にたっていたい感じが今までの言動でわかりました。
この義理の妹と姑の結束が強く姉妹のように、常に連絡や行き来があり姑と私・義理の妹と私それぞれで話した内容は筒抜けで陰で色々言われている事が伺え、とてもストレスになっていました。
当然この日のメールの最中も義理の妹からその内容について少し触れたメールが届き胃が痛くなりました。

今、色々と大変な事が重なり、精神的にまいっているので、もう姑たちと距離を置きたいです。
そこで皆さんに教えていただきたいです。

(1)この言葉をどう思われますか？
(2)あなただったらどう対応しますか？

よろしくお願いします。

a-matuki · Accepted Answer

こんばんわ。
舅、姑と同居の３０歳女です。
お気持ち、とてもお察しいたします。

でも、あまり悪意に取らない方が良いと思いますよ。
メールでのやりとりなら、言葉の選び方がとても難しいと思います。
ので、イヤミかそうでないか、はっきりしませんよね。
私は義親とメールのやり取りはしませんが（義親が携帯を持たないため）、環境が違うせいか、言葉などで、「ん？」と思うこともしばしば・・・。
ですが、いちいちイヤミだと思うより、気にしないようにしています。
なので、そのようなメールが届いたら、
「ありがとうございます。お時間できたら是非いらしてくださいね♪」
って軽く返せば良いと思いますよ＾＾

それと、姑さんと妹さんが仲が良いのは当然だと思います。
私たち嫁は、例えどんなに出来た嫁であっても所詮は『嫁』なんです。
親子になれません。
まれに、本当の親子のような関係を築いていらっしゃる方もいますが、ほんの一握りで
たいていは「嫁と姑」でしかないんです。
仲違いをする必要はありませんが、親子になろうと思うからこそ辛いのではないかと思います。

私も同居を始めてから自分なりに一生懸命やってきたつもりです。
仕事もしていたし、親戚付き合いやご近所付き合いも苦手ですが努力してきました。
が、叔母から
「（私）と一緒にいさせると子供たちに悪影響」と言われましたよ・・・。
主人のいとこと趣味が合い、特に仲良くなったんですが、それがいとこを悪い方向へ
引きずり込んだ、と取られて・・・。
そのことがあってから、
「私はこの家ではどんなに頑張っても”他人”なんだ」って気づきました。
今は別に何を言われても気にしません。
義兄も都会に住んでいて、なかなか帰ってこれないのですが、お嫁さんのせいにされていますし・・・。

結局、言う人って言うんですよ、こっちがどんなに頑張っても＾＾；
離れているんですから、あまり気にせず、軽く流す程度にとどめておくのが良いかと思いますよ。

参考にならないかもしれませんが、がんばりましょう＾＾

momoituka · Answer

難しいですね。
言葉を交わす事が悲しくなってくるような気が致しました。

御長男さん
同居もせずに　今時は当然でしょうか。
将来御両親様は誰が見るのでしょうか。
その二つを考えた時
それ程までの干渉も得ず離れて暮らせる幸せを噛み締めて下さい。

日本という国
まだまだ長男が後を取り
親の面倒を見て
四苦八苦。
挙句に小姑・小姑家族までが参戦する形態は
そこら中に蔓延っていますよ。

忙しいから・遠いからの理由なんか関係なく押し寄せる波と
戦っておられる人達が山ほどいらっしゃいます。

もし万が一嫌味だとしても
言わせておいてあげれば良いんです。
逢いたいんでしょ。すっごく逢いたいと思っている裏返しなのだから。
“来てもらえると良いなぁ～って何時も話しているんですよ。”
そう言っておけばそれで相手は救われるんです。

義妹さんが近くに居て
御義母様の話に付き合っていて下さっているから
其の程度で済むんです。
誰も居ない。息子は遠くで御嫁さんも忙しくて・・・
どっちが足を引っ張っているかわからないけど
来てもくれない。
鬱憤が積もり積もって爆発。
嫌味の一つや二つが　いつの間にか雪崩を起こす。
そうなりかねません。
義妹さんの応対に問題もありますが
きっと
親子だからこその不満を結局ぶつけるのは
質問者様しか居ないだけの事です。

お兄ちゃんが近くに居てくれたら
私一人でコンナニ心配したり苦労しなくて住んだのに。
私は御嫁に行ったのに・・・。
そんな思いが在るのかもしれませんね。

質問者様は気にかけていらっしゃるからコソの御質問だと思います。
ですから、
遠くに居て普段の関わりがないのだから
気にする事はありません。
何かを聞かれたら　御義母様（義妹様）はどういってるの？
まず聞いてみれば良いのです。
其の応えに合わせておけばどうでしょうか。

兎に角
跡をとらずに離れているという事実だけを噛み締めて
一緒に暮らさなくてよかったわ～って思えば
何があっても何を言われようとも
大した事ではありません。

返って義妹様の方が可愛そうです。
質問者様には見えていない部分が沢山あります。ある筈です。
御自分の御家庭と義両親様と親との板ばさみ。
質問者様の日常は電話かメールだけで
後は御自分の事・旦那様の事を考えていれば良いのですもの。

ね。
そうやって考えれば
気にし過ぎって思いませんか？

義両親様の老後は結局近くに居る人に
委ねる事になってしまうのですから。

義妹様は羨ましい思い・嫉妬の思いが在るのかもしれませんね。
悪口ではなく単純に愚痴です。
それは　お互い様ですよ。
質問者様だって此処にコウシテ質問を掲げて御出でじゃないですか。
お互い様です。
だったらセメテ
逢っている時・電話・メール上では
笑っていてあげましょうよ。

賢く生きましょう。同じ土俵に立つ必要はありませんもの。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

（１）特に何も思いません。
わたしは良い言葉と解釈しましたが。「息子と末永く幸せに」という意味なら親としての願いではないでしょうかね？

（２）距離などおかず、今までどおり失礼のないお付き合いをします。
なぜそれを悪くとるのか理解できませんでした。
遠くに住んでいらっしゃるようですし、日頃から干渉する方ではないのですよね？
あと、お姑さんに対しメールというのが気になりますね。
５０代くらい、６０代くらいの女性が２０代、３０代の女性と同じような感覚でメールできると思いますか？
携帯の画面も小さくて、老眼も入っているのに、返事をうつのに必死なんじゃないでしょうか？でもお嫁さんからのメールだから返事もしなきゃいけないし、ちょっとした言葉でも嫁と姑の関係なので今回のkimu-tehiさんのように悪いようにしか解釈されないのならメールなんてうてたもんじゃないでしょうね。もっと電話で対応されたほうが親切かと思いますよ。

それに義妹と義母の関係ですが、実の親子ですし、家も近所なんですよね？
たとえば、お姑さんが御主人に荷物を送ったり電話をしたりすると息子夫婦の話題が出てもおかしくはないでしょう。
それをいちいち「嫁の悪口を言っている」と勘ぐっていては疲れませんか？
もし言われてたとしてもそれが何でしょう？kimu-tehiさんも実家の親に姑や小姑のこと愚痴れるでしょう？それと一緒ですよ。
自分と合う合わないはともかく義妹がいて助かると思えませんか？
現に息子夫婦がこうして離れたところに暮らしていて文句も言われないのですから。kimu-tehiさんだって義母から嫁だけでなく、娘としての役割も求められたら辛いでしょう？

おそらく、貴方が普段忙しく余裕がないのでお姑さんに対し後ろめたい思いがあるのでしょうか？
御主人との夫婦仲はどうですか？コミュニケーション取れていますか？
もしもご主人とのことで問題があるのなら、お姑さんや義妹の件はきっかけにすぎません。夫婦仲を良くするほうが大事ですよ。

yukko52 · Answer

現在お姑さんとは離れて暮らしているのですよね。
同居でもないし、車で10分の距離でちょいちょい来られるわけでもない。
物理的にすでに距離があります。
これ以上距離をおきたいということは、かなり拒絶に近いものです。
自分がご主人だったら、自分の妻が親に対してこのように思っているとしったらかなりショックでしょうね。
ここにある内容だけで客観的にみるぶんにはお姑さんは過干渉でもないし、息子夫婦のことを気遣う優しい方に思えます。

そして本題の末永くお幸せに・・・がどうなのか。
確かに他人行儀に聞こえる言葉ではありますが、最初に他人行儀なやりとりをしたのは、メールでお礼をするという質問者様の行為です。

メールでやりとりというのがごく当たり前の世代にとってはメールの何が悪いのとお思いでしょう。
メールなら相手の時間に無理やり割り込むこともないしといった大きなメリットはあります。
が、やっぱり親たち世代にとっては大きな違和感であったと思います。
お礼は電話でするというのがしみこんでいるはずです。
あと若い方にはわからないでしょうが、年をとるとメールを読んだり打ったりするのって、大変なようです。

でも、お姑さんはそれに対して文句を言うわけではなく、あなたのメールに返信をくれるわけです。しかも何回も・・・
それはあなた方夫婦が忙しいことをわかってくれているからなのでしょ？
でも、たまには息子夫婦に会いたいわと・・・・

悪い方へ悪い方へ考えても何もいいことはありません。あなたにとってもです。
ご主人を産んだ方です。

「距離をおきたい」なんてことば、同居や近い場所に住んでいて常日頃いろいろ突っ込まれるひとが言いたい言葉です。
お姑さんの年代を考えれば、お礼は電話です。

ruruko2008 · Answer

（1）別にどうとも思いません。
後の部分も「お会いしたくてもできないのは残念だけど、あなたもお忙しいのだからしかたがないわね」という気遣いの表現にとれます。
（2）別にどうもしません。

＞姑と私・義理の妹と私それぞれで話した内容は筒抜けで陰で色々言われている

これは義妹と姑は肉親同士ですから、ある程度はしかたがありません。

精神的に参っているなら、無理につきあう必要もありませんが、相手を悪くとりすぎると、相手からも次第に悪く思われます。あまり勘ぐらずに適当に付き合えばよいと思います。

osumitan · Answer

「末永くお幸せに」に深い意味はないと思います。
年齢的にもあなたとはメールってものに対する感覚が違うでしょうし
ちょっとかしこまった手紙的な感覚とかで添えただけの言葉かな、と。
「叶わぬ夢ね」も、あちらが年だからそうそう遠出できない、とか、
用事があるのかわからないけど、お姑さん自身の都合の話に思えます。
メールってしばしば送った側で意図しない伝わり方をよくするもので
あなたもきっと送る側で誤解された経験がおありかと思いますが、
逆に自分が受ける側のとき、誤解してる可能性があるってことです。

お姑さんの性格にもよるでしょうが、自分の母と妻のやりとりを見ていると
妻はもちろんですが、母の方もけっこう妻に気を遣っているのがわかります。
妻は気づいてないかもですが、自分は長く一緒にいた母ですからわかります。
お嫁さんがお姑さんとの付き合いで苦労しているのと同じで、
お姑さんの方もそれなりに苦労してるかもと思って見たら、違って見えるかもです。

義理の妹さんと仲がいいのは仕方ないというか当たり前でしょうし、
その中であなたの話が出るのも当たり前でしょう。むしろない方が不自然なくらいで。
あなたと妹さんは同世代でしょうし、第三者的ポジションで客観的に見れるから
あなたにどう接したらいいのか相談しているのかもしれません。
妹さんが結婚されてたらなおさら嫁としての気持ちとか聞きたいでしょう。
その中で妹さんが「私からもフォローしとくよ」みたいな話になることもあるでしょう。

優位なポジションに立ちたいとか、まあ性格なので、多少は悪い面もあるでしょう。
畑をやるゆとりある生活も、ご主人を長年かけて一人前に育て終わってようやく得たものでしょう。
悪いところを拾って引き算的に人を見ても、ただあなたが疲れてしまうだけです。
「ちょっとおだてて、もっとおいしいもの送らせちゃおっかな」くらいの
したたかさがあってもいいかもしれません。

asahinode · Answer

(1)この言葉をどう思われますか？
メールの弊害だと思うのですが、受け手（この場合はあなた）の心情により、受け取り方が異なってきます。受け手に余裕があればどうってことがない文面でも、受け手に余裕がない場合、悪い方に取ってしまうこともあります。詳しいやりとりはわからないのでなんともいえない部分はありますが、客観的な意見としては、お姑さんは「ぜひ遊びに行きたい。ぜひ呼んでね」と言ってるように聞こえるのですが。
ちなみに、お礼はメールで済ませるのではなく、きちんと電話でお礼を言った方がいいと個人的には思います。最初に言ったとおり、メールに弊害はつきものです。またメールの方が楽かもしれませんが、電話できちんとお互いの声を聞くという事が必要だと思います。なかなか会えないならなおさら。メールよりも電話の方が、電話よりも実際に会った方が、気持ちが伝わるのは確かです。
よく新鮮な食料などを送ってきてくださるんですよね？電話でお礼を言うのも、そもそも有難迷惑であればお断りした方がいいのではないですか？しかも距離を置きたいと考えているのであれば。

(2)あなただったらどう対応しますか？
上記の通りです。
都会で生活していて、分からなくもないのですが、もうちょっと「思いやり」が持てるとよいですね。

でももしも実際にこうこうとかあなたへの悪口を言われてとかだったらまた話はかわってくるかと思いますが。

姑から『末永くお幸せに』と言われました。

こんばんわ。

難しいですね。

こんにちは（＾。

現在お姑さんとは離れて暮らしているのですよね。

（1）別にどうとも思いません。

「末永くお幸せに」に深い意味はないと思います。

(1)この言葉をどう思われますか？

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