血のつながらない者は、家族とは言わないのですか？

Question

結婚して、嫁ぎ先の両親や義理の兄から、血の繋がらない者は家族ではない、
赤の他人だと言われました。
嫁ぎ先で同居していますが、お手伝いさん扱いです。
主人は大事にしてくれます。
戸籍は嫁ぎ先に移され、住民票も嫁ぎ先になっています。
私は、嫁ぎ先が新しい家族だと思って居ましたが、間違っているのでしょうか。
実家も家族だと思って居ます。
でも一番大事にするのは嫁ぎ先と思っていただけに、ショックを受けて居ます。
世間一般的に家族とは、何かが分からない状態です。
真剣に悩んでいます。
主人とは血が繋がっていないから他人なのか、将来の事、お墓は何処に入れてもらえるのかとか、
私の家族は誰なのか、自分自身が間違った考え方をする人間なのか常に不安で一杯です。
間違った考え方をする人間だったら、嫁ぎ先に迷惑を掛けて居るという罪悪感もあります。
誠意のあるご回答をお願いいたします。

momoituka · Accepted Answer

親の財産分与の事を念頭に言われたのではないですか？
ふざけた話。
絶対に法律を変えるべきだよね。
奥さんには何の権利も発生しない。蚊帳の外的存在だなんて
どう考えたっておかしいでしょ。
嫁ぎました。親の介護始まりました。
実の息子は仕事を理由に手も出さない。自分の親なのに。
已む無くお嫁さんが日参関わって
病院だのなんだのってお世話をしてきたにも拘らず
イザ　亡くなりました。財産分与の話には関係者じゃないから
口出し無用って。
こんな理不尽な事ってあるのでしょうか。
多分　そう言う意味での「家族じゃない」という事なのでは？
主様は立派に家族の一員だと思いますよ。
嫁ぎ先の人達が理不尽過ぎるだけです。
しかも　直接主様に言うなんて
どんな躾されて大人になったのでしょうかね。

枯れ菊さん · Answer

私は嫁の実家に嫌われ、義父は言いました。
第一子の娘を馬鹿可愛がりをし、「孫は血は繋がって居るけど、婿さんは他人だ」と、言い放ちましたよ。

tanzou2 · Answer

嫁さんは家族ですよ。

だから、同じ姓にするのです。

中国や韓国では、夫婦別姓です。

これは、妻はよそ者、という
考え方から来ています。

結婚して、嫁ぎ先の両親や義理の兄から、
血の繋がらない者は家族ではない、
赤の他人だと言われました。
　↑
頭がオカシイのです。

私は、嫁ぎ先が新しい家族だと思って居ましたが、
間違っているのでしょうか。
　↑
間違っていません。
相手が間違っているだけです。

実家も家族だと思って居ます。
でも一番大事にするのは嫁ぎ先と思っていただけに、
ショックを受けて居ます。
　↑
そうですよ。
実家は血が繋がっているから
ちょっとやそっとでは切れません。
しかし、夫婦は違います。
だからこそ、一番大切にしないと
簡単に切れてしまうのです。

世間一般的に家族とは、何かが分からない状態です。
真剣に悩んでいます。
　↑
世間一般に嫁さんは家族です。

主人とは血が繋がっていないから他人なのか、
将来の事、お墓は何処に入れてもらえるのかとか、
私の家族は誰なのか、自分自身が間違った考え方をする
人間なのか常に不安で一杯です。
間違った考え方をする人間だったら、嫁ぎ先に
迷惑を掛けて居るという罪悪感もあります。
誠意のあるご回答をお願いいたします。
　↑
ノイローゼ気味じゃないですか。
家族ですよ。
間違い無く。

枯れ菊さん · Answer

姑や小舅の嫌がらせです。
嫁は他人で、生まれた子は血が繋がって居るとの認識が、長男の家に未だ、残って居るみたいですね。
嫁を子供を産む機械と思って居る偏見の塊です。
出来れば、家を出ましょう。
私は結婚しましたが、次男です。
嫁は、「お姑さんが居なくて良かった」と、喜んでいましたね。

夢子ちゃん · Answer

実際に言われたことがある、と無いとでは家族という言葉に対するイメージも違ってきます。私も言われました。｢ねぇ、あなた勘違いしていない？どうして息子の兄弟（義兄、義弟）とうちの親戚と仲良くしたがるの。息子とあなたの関係だけ考えればいいこと。他はあなたと全然関係ないから｣と姑さんから呼び出され、その注意されました。

それでいて体調を悪くして、私が1週間泊まり込んで世話するために呼び出され、会社に通いながら、姑さん、夫、私の3人分の食事作りもすることに。お金のことを言うのは品がないのですが、その間1円も支払われることはありませんでした。会社の先輩からは、親だと思わないから、お金をくれないと不満に思ったのでしょ、と言われ辛かったです。ありがとうを請求するつもりはありませんでしたが、お泊まりの最終日の言葉が｢もう帰っていいからね｣の一言だったのはまだ若かった私には寂しく思えました。法事の時は場所の予約からお弁当の手配等全て私1人（長男の嫁は他県に）でやりましたが、会場からの帰宅後姑の玄関に入ることも許されず夫と親戚皆は家の中へ、わたしはタクシーで自宅へ1人で帰りました。次の日の慰安旅行にも私1人呼ばれませんでした。夫はドライブに同行
   そして年月は過ぎ、姑の入院もありましたが、見捨ててはおけず、医者の話を聞きに言ってあげたのですが、私を家族と言っていなかったらしく、立場の説明（嫁だと）をしなければいけませんでした。（コロナ禍のとき）一度そう扱われてから私の場合ですが、耐えられなくなり、割り切って夫1人で姑の家へ盆正月行ってもらっています。子供がいないので、夫の癌発症もあり、公正証書をお願いして書いてもらっています。

どういう意図で私を家族でないと言ったのか、理由は未だに分からないし、歳をとり、一度なぜそう言ったの？と詰め寄ってみたのですが、ボケたフリして、私は一切あなたの気を壊すことは言っていないと言い張り、バカバカしくなりました。もうどうでもいいです。相性が良くなかった、家族運がなかったと割り切っています。人の感情、特に好き嫌いは誰の責任でもないし、私のせいでもありません。長男の嫁代わりに努めてきましたから、後悔はありません。私は、自分の良心のために意地悪を返すことはしませんでした。不毛な関係修復の努力を捨て、放っておくことにしました。その分互いに助け合える人間関係を意識して、心の通じ合える人達に気持ちを向けることにしたのです。自分から手を差し伸べ自分から、連絡する、を心がけてきました。姑の家族は夫の癌手術の時でも、頼るなら医者を頼れと、誰一人夫の手術の日、見舞いに来ませんでした。。それが良かったのかもしれません。あの家族には助けてもらえないと身に染みたので、人に頼らないでまず自分で調べる癖がつきました。
あんたばっかり人から美味しいものをもらって、いい思いして、と姑に言われるほど、他者との関係は今のところ上手く回っています。関係が上手くいっている人達にはいい姑さん、嫁さんで良かったね、と言い、自分の事情とは切り離してみています。比較は無益です。
姑さんもそういう風にしか生きられなかったのだろう、と可哀想に思っています。
あなたの場合、家族じゃない、の言葉が単なる嫌がらせということも考えられます。喧嘩しなければ十分平和。あなたとの関わりを深く望まない人に善意や行き届きすぎた気遣いは、言い難いですがいつか通じる心の贈り物にはならず、あなたはかなり粗末な扱いを受けることになるでしょう。善意もより使えて善意が生きる場所で使われた方が良いのです。夫（息子）さえ来てくれたら良い、という家庭にはあなたが無理して同行することはありません。行っても私の場合は食べるものが用意されていなくて、考え方を変え、いくらでも美味しいものを作れる人になろうと思い、私の1食分なかったことを料理への発奮にしました。後年、料理が得意になった私を羨ましいと言いましたよ。与えられなかったものを自分が自分に与えられる人になろうと努めた結果、周りからあなたがいると助かる、と言われる人になりました。意地悪や蔑みも私の成長には役に立ちましたが、そう考えざるを得なかったからで、あなたにはあなたの良さがお姑さんにもっと伝わるようご主人様に応援と協力をしてもらいたいです。お姑さんの前で庇ってもらいましょう。

航一朗 · Answer

結婚したら配偶者と子どもこそが家族
実家の親兄弟はその次の存在（親戚）です
それは夫も妻も同様です
同居なら一応家族って言いますけど、「一応」です

結婚って新しく家庭を築くことなんですけど、同居だと『ウチの仲間（家庭）に入れてやる』の感覚が拭えないから偉そうに「仕方なく仲間に入れてやったんだから奉仕しろ」ってなるんでしょうね
ご主人はともかく、それ以外の方々は「あなたのことが好きでたまらなくて望んで望んでお嫁に来てもらった！」ってわけじゃないんで、そういう気持ちの差で「仕方なく仲間に迎えた」って思うのはしょうがないんです
一緒に住んでる親戚、と割り切るのが良いのかもしれません

めぐみん_ · Answer

旦那さんの家系がおかしいのでしょうけど、知人女性で『子供とは血の繋がりがあるので親子だけど、旦那とは血の繋がりがないから赤の他人』と言ってた人もいるしね。
血縁関係があっても殺し合う事もありますし。

なのでどう思うかはそれぞれの考え方でしかなく、あなたはあなたの考え方で悩まず貫き通しましょうよ。

suzuko · Answer

法律的なことを言えば、あなたと家族（所帯）なのは、夫だけです。

戸籍を嫁ぎ先に移されと言うのは、普通の婚姻で、夫側の姓を名乗ったと言うことですよね。そして、あなたと義理父母が養子縁組をしていないと言うことですよね。
ならば、あなたにとって夫の両親は、配偶者の一親等家族というだけです。あなたとは、配偶者との婚姻関係が無くなれば、縁もゆかりも無い人となります。
ですので、夫の両親に手術が必要になっても、あなたに同意書を求めることはありません。あくまで、同居人の扱いです。

そして、お墓の話ならば、あなたの夫が次男ならば、普通は親の墓には入りません。そこに入るのは跡継ぎとなる、兄夫婦かと。普通、次男は別に墓を建てますので。

ただ、世間一般的には、あなたの感覚は普通です。嫁ぎ先を家族と思うのは。残念ながら、あなたの夫の家族は、世間一般的な方々ではないのでしょう。

XR500 · Answer

解釈のしかたで家族とも言えるし他人とも言える。
だけど「赤の他人」じゃない。
それは間違ってると思います。

できれば同居をやめたほうがいいでしょう。
そうして、その両親が死んだ時に
「他人の葬式には出ない」といってやればいいです。

門団重礼重 · Answer

その舅、姑や小舅は嫁いびりが大好きな最低人間です。
「姑の涙汁」というように、姑は昔嫁をいじめていました。
しかし、最近ではそのような嫌味な姑は減り，逆にお嫁さんとも仲良くしようという人が増えています。
やはり皆仲が良い方がいい。
然るに、そいつらは単なる時代遅れです。「将来こんなふうになったらおしまいだ」と思いましょう。反面教師にするのです。
結婚した以上，あなたは嫁ぎ先の家族です。戸籍も移っているので，法律もそれを認めています。
まぁ、意地悪どもは適当に受け流し、さっさと家を建てて別居なさい。
＊受け流し方＊
誰か「あんたはうちの家族じゃないよ。」
あなた「あら、よかった。あなたがぶっ倒れても，赤の他人だからなにもしないわ。」

血のつながらない者は、家族とは言わないのですか？

親の財産分与の事を念頭に言われたのではないですか？

私は嫁の実家に嫌われ、義父は言いました。

嫁さんは家族ですよ。

姑や小舅の嫌がらせです。

実際に言われたことがある、と無いとでは家族という言葉に対するイメージも違ってきます。

結婚したら配偶者と子どもこそが家族

旦那さんの家系がおかしいのでしょうけど、知人女性で『子供とは血の繋がりがあるので親子だけど、旦那とは血の繋がりがないから赤の他人』と言ってた人もいるしね。

法律的なことを言えば、あなたと家族（所帯）なのは、夫だけです。

解釈のしかたで家族とも言えるし他人とも言える。

その舅、姑や小舅は嫁いびりが大好きな最低人間です。

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