「君は他の人を探したほうがいい」

Question

といわれました。
これって普通「別れる言葉」ですよね？
でもそうじゃないというのです。
すきとか嫌いとかの問題じゃないといわれました。

彼は42×１　私も38×１で付き合ってまだ半年です。
お互いまだ良くわからないところもありますが、
私は今のところ彼のことはすきだし、できれば毎日一緒にいたい
とおもっています、彼にもそういっています。
しかし、彼は「前の結婚で傷ついたのでもう誰かと一緒には懲りた」
「でも君は結婚して毎日一緒にいてくれる人とでないと幸せになはらない」
「僕では幸せにはできないだろう」と言うのです。

が、じゃあ別れるん？ときくと黙ってしまうのです。
そういっても、今までと変わりなくやさしくしてくれますし、
体調や生活のことなども気にかけてくれます。

他の人を探せといいつつなぜやさしくするのか、
本当はどうおもっているのか良くわかりません。
私は将来的にはずっと一緒にいられるパートナーがほしいと
おもっていますので、彼のことはあきらめたほうがいいのか
なとも思いますが、できれば、彼とそうなりたいと思っても
います。

確かに彼の結婚生活の終わりは不幸なものだったので、また
そうなるかもしれないという不安があるのはわかるのですが、
なんとか気持ちを変えさせることはできないものでしょうか.
私はあきらめるべきなのでしょうか。。

kadowaki · Accepted Answer

既婚男性です。

失礼ながら、文面から窺えたのは、質問者さんがいわゆる恋愛関係と婚姻関係との差異について十分に弁えていらっしゃらないのではないかということでした。

＞が、じゃあ別れるん？ときくと黙ってしまうのです。
＞そういっても、今までと変わりなくやさしくしてくれますし、
＞体調や生活のことなども気にかけてくれます。

彼氏が平均的な人間性の持ち主ならば、そして質問者さんとデートをしたり、セックスしたりできる関係にあれば、それなりに質問者さんの愛情に報いようとするのは当然だと思います。
「本当はどうおもっているのか良くわかりません」とおっしゃいますが、彼氏の抱いている思いはこれ以上でも以下でもないと思います。

＞私は将来的にはずっと一緒にいられるパートナーがほしいとおもっています

これは一般論にすぎませんが、男性がある女性と結婚したいと思うのは、「結婚しないとその女性を独占（所有）できない、他の男性に奪われてしまうかもしれない、結婚できないと一生後悔するかもしれない」等々という不安に駆られるからだとご理解下さい。
言い換えますと、女性の方がより結婚したがっている場合、男性が何も焦って、より社会的・法的な拘束、制約を受ける関係を自分から進んで結ぶ必要性を感じないということになります。

あるいは、彼氏が質問者さんと現在のような関係を続けているよりも、正式に結婚した方がはるかにメリットが大きいと感じられれば、「何とかして結婚したい！」という衝動に駆られるはずです。
ですが、結婚しなくても、彼女にはセックスの求めに応じてもらったり、いろいろと気遣いされたり、優しくされたりしてもらっているなら、敢えて種々の拘束・制約を受けるという結婚のデメリットを補って余りあるメリットを確信して結婚しようという気に彼氏がなれるかどうか、この点について是非お考えいただきたいのです。

＞私はあきらめるべきなのでしょうか。

いや、そうと決まったわけではありません。
短期間に彼氏にう～んと愛情を注いだ後、残念そうに別れをほのめかすことで、彼氏の「彼女を失いたくない！」という思いをより掻き立てる可能性はあるかもしれません。
やはり、もし彼氏との結婚を望まれるなら、単なる恋愛感情だけを当てにするのではなく、必要最小限の駆け引きは求められると思います。

dorce0000 · Answer

皆さん書かれているように、あなたが混乱してしまうのは
「別れたくない、付き合っていたい」を
（それならば彼も結婚の意志が少しはあるのだろう）
と混同してしまうからだと思います。

彼がほかの人を探せというのは
結婚したい、ずーっと一緒という確約がほしいなら他の人にいくしかないよ
という意味で
別れたくはないというのは
その選択は君がすることで、君がそれでもいいといいうなら
僕としては別れる理由はないよ
ということでしょう。

たとえるなら、女性を恋人にしたい男性と、男性を友達にしか見れない女性がいて
女性に告白すると
「恋人にはなれないけど、友達としてならずっとお付き合いしていたい」
と言われる男性の立場と似ています。

silver08 · Answer

「会いたい時に会う恋人同士ならいいけれど、君が結婚という形を望むのなら、僕は応えられないよ」ということなんじゃないでしょうか？

現状維持で彼の気持ちが変わるとは思えません。
彼の気持ちを変えさせるという発想もやめたほうがいいと思います。

「彼」と「結婚」の二つを同時に手に入れることはできないという
現状をどうあなたが処理するかです。
１）彼と一緒にいられるのなら結婚は諦めるのか
２）結婚が出来る人を新たに探すのか

現時点であなたが前に進むために出来ることはこの二つしかないのでは？

sleepmoon · Answer

今の彼は、「彼女がほしい」わけで、「奥さんがほしい」わけじゃないので、生涯のパートナーにはならないよということですよ。
彼は、あなたを「彼女」として接してくれてくるから優しいし、生活面も心配してくれるのでしょう。

＞できれば毎日一緒にいたい
とおもっています、彼にもそういっています。
でも、入籍してお互いの責任を分け合う気がないのでしょう。
今の彼の胸中は、「（いろんな意味で）おいしいところ取り」したいだけですよね？
夫婦生活っていいことばかりじゃないですから。

彼、前の生活でどんな経験をされたのかわかりませんが、よほどの事がない限り、彼との入籍は今の段階では難しいと思います。
間違っても「彼から入籍しよう」と、言ってくれるのを待つなんてしないことです。

現状維持を選択するか、パートナーを新たに探すか、komomo024さんしだいです。

gyounosuke · Answer

要するに、「相手が誰であろうと結婚するつもりはない」ということでしょう。
「結婚するつもりは無い」と「別れるつもりはない」は矛盾しないことだと思いますよ。

彼の考えを変えさせる方法というものは無いと思いますし、あなたが「子供のいる家庭」を求めているわけでもないなら、しばらくは今のままで良いのではないでしょうか。
１０年経てばまた変わってくると思いますし、それくらい気長に付き合えればすばらしいことだと思いますよ。

「君は他の人を探したほうがいい」

既婚男性です。

皆さん書かれているように、あなたが混乱してしまうのは

「会いたい時に会う恋人同士ならいいけれど、君が結婚という形を望むのなら、僕は応えられないよ」ということなんじゃないでしょうか？

今の彼は、「彼女がほしい」わけで、「奥さんがほしい」わけじゃないので、生涯のパートナーにはならないよということですよ。

要するに、「相手が誰であろうと結婚するつもりはない」ということでしょう。

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