彼女の過去の浮気が発覚しました。

Question

彼女とは付き合って10年になります。
最初の3年は同じ土地で過ごし、その後5年間遠距離となり、彼女を呼び寄せて同棲し始めて2年になります。
遠距離4年目に彼女の行動に疑問を持つような出来事があり、その時に携帯電話を見てしまいました。
メールには相手と思われる男（既婚者）からの「好きだよ」「誰にも渡したくない」「今度の待ち合わせ」等の恋人同士でするような内容がありました。
問い詰めた所、ただの仕事の同僚で相談をしたり雑談をしていただけで、相手が送った内容はふざけてるだけで相手にしてない、
絶対に浮気なんかしていないの一点張りでしたが、私には確信に近いものがありました。
その時はそれでなんとなく話が終わったのですが、その後もたまにこの話が挙がりました。
やはり浮気などではなかったと言い張るので、私も確信はありましたが、本当にそうであってくれたらいいという願望でなあなあにしていました。
その後、同棲して2年を過ぎた頃、つまりこの疑惑がでてから3年も経っていましたが、ひょんなことからこの話になりました。
私はカマをかけて彼女に問うたところ、当時私に疑惑を持たれるまで半年程週に1回は会ってsexをするような関係であったと認めました。
彼女は私のことは本当に好きだが、遠距離で寂しかった状況で仕事等の相談に乗ってくれる相手の男のことも同様に好きになってしまったというのです。
相手の男の嫁は彼女も知っている人で、男も彼女に私がいることは当然知っていました。
彼女が何度問い詰めても決して認めずとぼけ通そうとしたことについては、どうしても言えなかった忘れたかった本当に後悔しているなどと都合の良いことを言っています。
私が相手の男の立場なら、都合の良いセックスフレンドができたと考え同じことをしてしまう気がするので、許せませんが仕方ないかとも思います。
3年も前のことを今更掘り返して男に当時のことを問いただし、奥さんに連絡をつけようとしている私はおかしいでしょうか。彼女に対してどう対応すればいいのでしょうか。
まとまりのない長文ですがよろしくお願いします。

hina2525 · Accepted Answer

質問文を読ませて頂いたら、色々な形のお付き合いで既に１０年

現在同棲はされていても、結婚には至っていない

将来的にお二人がどのように考えているかは解りませんが、すでにあなたの中では、彼女に対して不信感がいっぱいなんだと想像します

３年前のことを男に問いただし、奥さんに連絡をつける
どうしてもどうしても、相手の男性のしたことが許せないなら、それであなたの気が済むのなら、それをするのを誰も止められないと思いますが・・・
もしそうしたのなら、とっても労力を使うし、あなた自身の心も傷ついてしまうような気がします
平気で奥様がいながら、彼が居る人を寝取ってしまうような既婚男性
平気で彼が居ながら、自分の欲望や寂しさのために不倫をして嘘で塗り固める女性
この２人に既に充分苦しめられたのに、もっと辛い嫌な思いをするかも知れませんよ？

彼女とこれからもお付き合いを続けるつもりなら、彼女の過去ごと全て受け止め、今目の前に居る彼女だけを見つめて、これからを信じていかれたらどうでしょうか？

しかし、これは私の個人的な感想なのですが、寂しかった・側にいなかったというような理由で他の彼を見つけるのではなく、不倫を平気でしてしまい、何食わぬ顔であなたに会い、嘘をつき続けていかれるような女性はきっとまた何かあなたに不満があったら、浮気をするように感じます

愛情だけでなく、信頼関係もあってこそお二人が幸せに過ごせるのではないでしょうか？

あなただけを真っ直ぐに見てくれて、どんな状況でも愛して下さる方と巡り会える選択
今の彼女の言ってることや気持ちを全て受け止め、過去は割り切って二人の未来を考える選択

参考にはならないと思いますが、後悔の無い選択でありますように・・

asaka3 · Answer

おつらい気持ちはお察しします。
でも、ちょっときつく書かせていただきます。

相手の奥様に事をオープンにするのは、決してイーブンではないと思います。
なぜなら、相手は婚姻関係にあり、質問者様は婚姻関係にないからです。
なぜ、遠恋にならないように入籍して単身とか、
無理矢理一緒に連れて行ったりとか、しなかったのでしょうか？
それでも浮気をされたのなら、かなり一方的に彼女が悪い。
でも、質問者様と彼女は、まだ、恋人です。
相手を縛る関係にはないと思います。
もしかして、奥様は彼女に慰謝料請求ができるけど、
質問者様は相手の男に何かを言える立場にないことが悔しいですか？
だったら、やっぱり、なぜ離れなければならないときに入籍する覚悟ができなかったのかと思いますが。

相手の男は、質問者様の彼女がフリーではなかったからこそ
付き合ったような気がします。
フリーだったら、本気になられてしまったりして、色々面倒になるじゃないですか。
そして、彼女の方も、その事を分かっていたんだと思います。
だから、彼女の方も本気にはならなかった。
質問者様との関係を大事に思うが故、当時は本当のことを話さなかった。
でも、今回は、質問者様が、
> 私はカマをかけて彼女に問うたところ、
と書いてらっしゃるということは、
話しても、質問者様との関係が崩れることはない、
と、彼女に信頼させた上で、話させたのですよね？
まだ、お互いにパートナーを組むところまで入っていない恋人関係で
質問者様ご自身も、彼女の信頼を裏切る行為をしたと思います。

彼女が大切で、まだ今後も大事にしていきたいのなら、放っておくべき。
でも、わたしには、
質問者様は、彼女より自分が大事だと思っているように思えます。
自分が辛いから、何とかしたい。
でも、彼女が居なくなってしまったら、それはそれで寂しい。

彼女と別れてしまうのであれば、今後の新たな関係を築く相手のことを考えて、
諍い事を残したまんまにしないのが、良いかと思います。
昔の彼女の浮気相手とごたごたしている人を、彼氏になんかしたくないですよ。


というわけで、
どっちにしても、相手の奥様に対しては、
そっとしておくことが質問者様のためにもなると思います。

bakuhatsu1 · Answer

あなた方のことを、なにも知らないのに、勝手なコトを書いてしまいますが。。

・アナタには落ち度はなかったですか？
・全力で彼女を愛していましたか？一人で寂しくさせていたのではないですか？遠距離だったから、仕方ないですか？

少しでも思い当たるところがあって、今でも彼女を愛しているのなら、５年以上も前のこと、もうそろそろ、許してあげられませんか？？
(きっと彼女も、ホンキで後悔していると思います。。確かに、相手の男に対して、「憎い」というのはわかります。一言、謝らせてもいいかとは思いますが、相手の奥さんは悲しませない方向でお願いします。）逆に、彼女が誰にも相手にされないような、ツマラナイ女だったら、アナタはどう思います？

fizee160 · Answer

こんにちは。

疑惑が真実になり動揺されている事、お察しします。

何が目的ですか？

以下、貴方を思って、厳しい事書きます。

相手の奥様に連絡しても、意味が無いと思います。
今更、言われてもあちらも「今更どうしろと？」と困惑するでしょうし、
どう対処して良いか判らないと思います。
それどころか、家庭が壊れてしまう。
家庭が壊れる事について、
貴方は自分の彼女の相手である過程が壊れる事くらいどうでも良い、
もしくは、それ相応の罰だと思っているかもしれませんが、
家庭が壊れると言うのは、そんな事ではありません。

この場合、罰を受けるのは、その男性であって、
奥様やお子様には関係のないことです。

何でも、家族が知れば良いという話しではありません。

もう、過去の事です。
その男性ならまだしも、
その男性の家庭の事、奥様やお子様の事は、
そうっとしておいてあげましょう。
貴方が、連絡しなくても、
必ずいつかどこかで、その男性は々事を繰り返し、
奥様も気付かれますから。
連絡しなくても、きっと男性が同じ事を繰り返し、
奥様も貴方と同じ思いをします。


それから、その相手である男性に連絡しても意味が無いと思います。
それどころか、貴方は「男」としての何かを失いますよ。
何かと言うのは、沽券とか権威とかプライドとか・・・そんな感じのものです。
その男性を意識した時点で、失いますし、
もし、連絡なんてしてしまったら、みっともない事になると思います。

>当時のことを問いただし

お怒りの気持ちはお察ししますが、止めましょう。

きっと、「は？」「知らない」「だから？」「あの女が悪い」なんて言われて、
そして、貴方の彼女を非難され、蔑まれるだけです。
そして、貴方は、ますます逆上して・・・情けない思いをします。

だから、最初から、その男性を取り合わないことです。

貴方は気が付いていないでしょうけど、
あなたの彼女が奥様に慰謝料を払う側なのですよ。


そんな事より、
先々の事を考える事が有用だと思います。

私・・・
こんな事(浮気)を平気でして、
それを貴方に隠していた彼女って、すごく怖いです。
恐ろしいし、結果、貴方をこんなに傷つけているのですよね。
自分が寂しいと言う自分勝手な理由で、
貴方の事を想い、貴方を大切にしている部分があるのですか？
自分を(あたかも自分が悪い事にされ)裏切ったり、嘘ついたり、
大事にしてくれない人と、
一緒に暮らすって怖くないですか？

今後も、こんな事は出来る(浮気する気持ちはある)でしょうし、
今後も、そういう不安を抱えながら貴方は暮らさなくてはいけないのです。
貴方が一番、その不安をわかっているのでは？？

そんな人生どうですか？？

>私が相手の男の立場なら、都合の良いセックスフレンドができたと考え同じことをしてしまう気がするので、許せませんが仕方ないかとも思います。

え？
何で仕方がないことなのでしょうか？
そうして、自分は自分の気持ちを押し殺しているのですよね？
一緒に暮らすという中で、相手の気持ちを考慮したり、
お互い折り合いをつけることは、すごく大事な事です。重要です。
でも、それは場合によるのではないでしょうか？
浮気や不倫をする人は、人間としてどうですか？
それを「仕方ない」と行って許せるんですか？
許すと、また繰り返されますよ。
許せるなら、貴方はここまで悩んだり、相手や家族に連絡しようと思ったり・・・しませんよね？
怒りを抱えて、彼女に対して自分の気持ちを殺しているんですよね。
そして、彼女がシラを切れるだけ軽く捉えていて、誠意も無く、
ひょっとして貴方だけが悩んで、時間を割いて、
ここ質問をしているのでしょ？
そんなこれからの彼女との時間ってどうですか？

>彼女にどう対応すれば

別れるのが一番良いと思います。
そして、その男性や奥様とも一切関わらない事です。

yukapocky · Answer

もう、別れた方がいいと思います。
3年も前のことをずっと根に持っているということは、心の中で許せない気持ちが大きいからだと思います。（当然ですよね…）

考えてもみてください。
もしこの先付き合い続けて結婚して…
その後、浮気されたこの事実を思い出さないことがありますか?
もし思い出した時、あなたはどうしますか?自分だけ辛い思いをしてその度に耐え抜きますか?それともまた、彼女のことを非難しますか?

もし耐え続けたら、あなたにかなりの負担がかかる。
彼女を非難したら、彼女は信じてもらえない自分にがっかりし、また迷走してしまうかもしれません…

本当に心から許せる自信がないのなら、ここでハッキリしておくことをお勧めします。
100％呑み込んで許せる自信があるのなら、このまま付き合って行っても良いと思いますが…
その代わり、二度とこの件を口には出さないことです。だって、あなたが選んだ選択肢ですもの、自分の意思は突き通さないと…

ただ、相手方の奥さんに今更言うのはやめた方がいいと思います!
彼女も悪い、その男も悪い、要はイーブンな訳ですから、これ以上悲しむ人を増やす必要はないと思います。

辛いと思いますが、ここが一番大事な時だと思います。
この先一回でもこの件で彼女のことを責めそうなら、お互いの為に良くないので、勇気を出して離れてみては?
もっといいコは沢山いるはずです、頑張ってください。

yokubou666 · Answer

難しいですね

とりあえず・・・
<<3年も前のことを今更掘り返して男に当時のことを問いただし、奥さんに連絡をつけようとしている私はおかしいでしょうか。

これは復讐のためなのでしょうか？
浮気相手の男性に腹が立つのはわかるのですが、私の意見としてはやめた方がいいと思います。

問いただしたところで昔のこと『過去のこと』なんです、問いただしてもちゃんとした答えが返ってくるとは思えません。
何せ浮気相手がいい加減な性格だから浮気とかするわけですから
仮に答えが返ってきたとしてもそれでも納得できますか？
どんな言葉が返ってきたとしてもわだかまりが残ると思います。

奥さんに連絡を入れたら相手の家庭は崩壊するかもしれませんが、それで質問者さんの気持ちが治まるかもしれませんが、相手方も間違いがあったとはいえまとまった家庭があるのです。

そのため、浮気相手には『自分が浮気されてどう思ったか』と『二度と浮気なんてするな！貴方にも家庭があるのですからそれを自分の手で壊そうとしている』って事と『今度浮気したら奥さんに連絡を入れる』って事を伝えた方がいいかもしれません。

そして彼女さんには今後付き合い続けるのも、別れるのも自由です。
ただ付き合い続けるつもりがあるなら『浮気されて自分がどう思ったか』を伝えて二度と浮気させないよう宣言させましょう。

それでもまた浮気をしてそれでも彼女さんが好きであれば、ある程度容認するか、すぐさま別れるか、別れようとするかを選ぶしかありませんね

ここからは余談になります。
長い目で見れば浮気恋愛はうまくいかないものです。
例えば彼女さんが浮気相手に走ったとして浮気相手の奥さんや貴方はやり場の無い怒りが出てくるでしょうし、奥さんからも慰謝料をとられたり、親戚への対面などなどいろんな問題が発生します。

そんな障害を乗り越えてまで恋愛したいとはとても私は思いません。

そもそも浮気相手は結婚しているわけですから当然、その事については考えていると思います。
質問者さんもおっしゃってるように浮気相手は彼女さんのことを『セックスフレンド』として見なしているのではないでしょうか。

どちらにせよ彼女さんの浮気はうまくいかないか、苦難の道が待ってるのでそのことも伝えていいかもしれません。

charusora · Answer

＞奥さんに連絡をつけようとしている私はおかしいでしょうか

彼女が憎くて「お前、奥さんに慰謝料払えよ」と思うならおかしくあり
ません。
そうでないとしたら、おかしいし情けないですね。
男が無理矢理彼女を抱いたわけでもなし、そんな男を好きになったのは
彼女だし、彼女は奥さんから男を奪っていたわけですし。

確信があるのなら、そしてそれが許せないのなら3年前に別れておけば
良かっただけの話。
今も許せないと言うなら黙って別れればすむんじゃないですか？

ume_konbu · Answer

そういう事があったにせよ、彼女が今は後悔していてそれで「無い」って言い通しているのに蒸し返して白状させた訳でしょう？

自分で自分の首締めて、苦しい思いしてますよね？

勝手なモヤモヤの為に、相手の奥さんを傷付けて良いなんて事はないんじゃないでしょうか。ただあなたのようにモヤモヤする人をもう1人作ってしまうだけの事です。自分みたいな思いをする人、1人でいいと思いませんか。もう昔のことなのだし、度量の大きい所を見せたらどうでしょう？水に流すっていうのも、必要なんだと思いますよ。

takas223 · Answer

その現実を受け止めるか受け止められないかじゃないですか？

　受け止められなければ別れる、受け止められるのなら過去の過ちを許してあげればいいのです。
　人間過ちは犯します。
　この世の中何が答えかわからないときもあります。
　確かに倫理に反することかもしれませんが、あなたもどこそこで彼女のさびしいという思いにきがついていればこんなことにならなかったかもしれませんし。
　人間言葉だけでも救われることはありますからね。
　今幸せな家族を壊そうとしても罪悪感にさいなまれ、悩まれるのはあなただと思います。
　復讐心というものは人間を変えるほど怖いものなので、いざ行動に移すのならばそれは否定しませんが、今一度深呼吸してそれからまた考えてください。

bulubulu99 · Answer

過ぎてしまった事をいつまでも根に持っていても仕方ありません。
彼女のやってしまったことが気になって、彼女と付き合い続ける事が難しいのならば別れれば良いのです。

相手の男性と彼女の問題であり、あなたには関係のないことで、相手の男性の奥さんまでも巻き添えにし、問題にする権利はありません。
彼女が許せないなら、彼女と別れ、彼女を許すなら、すべてを忘れて付き合っていけばイイのです。

相手の既婚男性と付き合った事は、彼女の問題ですし、その男性に話をしたいというのなら、そこまでは許されるかもしれませんが・・。
あなたが奥さんに話すことで、相手の家庭がもめて、慰謝料請求だのなんだのとなったら、あなたの彼女のところにやってきます。

自分の気持ちをはらしたい為に、そこまではすべきではありません。
ましてや、あなたは結婚しているわけでもないので、そこまでの権利はないと思います。　逆に、そこまで彼女を放っていたのは”あなただ”と言われたら、あなたはなんと言い訳するのでしょう？
そんなに寂しくなるまで放置していたんですから。
遠距離などせずに、呼び寄せ一緒になっていたら良かったではありませんか？

今更、相手の奥さんにどうこういうのは筋が違います。
ご自身の中で解決するか、できないなら、別れるか・・ではないですかね。

彼女の過去の浮気が発覚しました。

質問文を読ませて頂いたら、色々な形のお付き合いで既に１０年

おつらい気持ちはお察しします。

あなた方のことを、なにも知らないのに、勝手なコトを書いてしまいますが。

こんにちは。

もう、別れた方がいいと思います。

難しいですね

＞奥さんに連絡をつけようとしている私はおかしいでしょうか

そういう事があったにせよ、彼女が今は後悔していてそれで「無い」って言い通しているのに蒸し返して白状させた訳でしょう？

その現実を受け止めるか受け止められないかじゃないですか？

過ぎてしまった事をいつまでも根に持っていても仕方ありません。

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