彼氏ができない

はじめまして。私は30歳の女です。
彼氏ができなくて悩んでいます・・・

髪型やメイク、服装にも気を使っていますし、性格は自分では分かりませんが明るくて優しいと言われるし友達は年齢層幅広く多いです。
中心になるのではなく、どちらかというとおとなしく大勢いると一歩ひいて人の話を聞いて笑っている方です。
彼氏がいると思われることが多いです。いないというと驚かれます。
（なぜかよく年上で長年つきあってる彼氏がいそうと言われます）

今の会社の勤務年数も長く、それなりの立場でもあり、仕事も頑張っています。（部下はいないのでお局ではありません）
その分勝気で負けず嫌いな部分はあるので、それは女性としてはマイナスなのかな・・・

アラサー世代として楽しんでいるとは思います。
お給料も自由に使えるので、やりたいことは何でもできるし欲しいものも買える。趣味にも投資できるし美容院やネイル、旅行にも気軽にいける。
不自由はなく充実した生活だと思います。

出会いがない訳じゃないし気にいってくれる方もいます。
ただ自分にとって恋愛対象と思える人じゃなく、何回か会うのですがその雰囲気が相手にも伝わり自然消滅が多いです。
反対に自分が気に入った相手にはアプローチしてもうまくいかず・・・
元々消極的で受身なうえ、彼氏いない歴も長いのでアプローチの仕方もいまいちなようです。

世間一般によくいる30歳という印象だと思います。
自分でいうのも何ですが・・・悪くないけどこれっていうものもない。
彼氏募集中の身としては、それは一番のマイナスなのかなと思います。

これまでの何年かそんな感じでした。
なので今変わらなきゃ今後もそんな感じが続くと思います。
結婚願望は強くありませんがありますし彼氏もほしいです。
結婚して子育て中の友達を見ると正直うらやましいです。
でも、変わりたいと思うだけでどうすれば良いのか、何を変えていけば良いのか・・・

ぼんやりとした質問で申し訳ございません。
アドバイスやご意見、よろしくお願いします。

No.16 回答者： noname#155516 回答日時： 2012/06/07 20:18

僕ともちんです

僕も今彼女欲しくてなかなかうまく行かなくて
もし良ければ僕と付き合って見ますかまず仲良くしよう
宜しく

No.15 回答者： airbox 回答日時： 2011/02/19 18:56

俺、貴方みたいな女性とてもタイプです

彼氏ができないのゎ貴方のイメージが良すぎて、周りから遠慮されているのでわ？
自分からアピールすることが大切だと思います
応援してます
貴方にとって大切な人ができますように∀

No.14 回答者： mixture007 回答日時： 2009/03/11 16:10

貴方なりの地でいいと思います。

それをも受け入れてくれたり、一緒にその先を探ったり、間違いつつも一緒に前進しようとしたいと相手自信自らが志思う人が、必ずあらわれます。
あなたは、とても謙虚そうですし、その辺の節度は、言われなくとも知っています。
あなたは、貴方の頭の中で、貴方なりの問題として思っていることをグルングルンして、どうにも上手く捉えきれない状態にいるんじゃないかと思います。
問題と思って考えることよりも、貴方の素直な意向に気づかれる方が良いと思います。
昼間は心が統合されていて、これが自分とお思いでしょうが、実は、人間の意識は結構なからくりの上に出来ていることが多く、不完全な所や脆い所ももっています。
それでも何とか自分といえる自分を統合していることが大半の人です。
悪く言ってしまうと辻褄を合わせている人が大半ということです。
ですから、自分と思っている自分も随分無理をして、所々スポイルをかけて統合していると思います。
多くの人はそういった状態で、自分の心で本当に満足したいことを明確な容で受信することが上手く出来にくくなっています。
自分の心に気づけなくなるという感覚です。
なんとなくはわかるんだけれど、いまいちはっきりしない、といった感覚です。
大人になると、こんなこと大人なんだからもうしないとか、こんなとりとめもない事に心煩わされないとか、こんな子供っぽいこともうしないとか、こんなわかりきったことかたが付いているから考えたりする価値はないとか、これはもう解決していることだからとか。
でも随分そこに至る道は、人それぞれ違うように、全てのプロセスがクリアーできている人などめったにいないことでしょう。
そこを、言葉は悪いですが、継ぎ接ぎして、そこぼって、何とか体裁整えて、多くの大人は生きています。
心の意向が見えにくくなっている時は、じつは、その蓋の中を覗いてみることなんです。
きっと貴方のしたいことが、見えてきます。
それは、多くの大人がそうであるように一見大人びていないような事柄に見えることが抽出されることが多くの人に共通して見られます。
でもその意味合いは、思った以上に本当に大事なんです。
なぜなら、みんな昔は子供だったからです。

No.13 回答者： ua2393 回答日時： 2009/03/10 23:34

まぁ自然体でいいんじゃないですか？

周りの人は無責任に思ったことを言ってるだけで
別に本当にあなたに彼氏がいるかどうかは
大した問題ではない。ただの話のネタにすぎないと思います。

彼氏、彼女も「物」ではないので
欲しいと思ってできるものではないですよ。

出会いに対するアンテナを敏感にしておくことは大切ですが
あせらないで自分を見失わないようにしてください。

妙な男につかまるのはそれこそもったいないです。

No.12 回答者： noki-noki 回答日時： 2009/03/10 20:20

初めまして！

質問を読んでいて、他人じゃないような気がしてコメントさせて頂きました。。
私もちょっと歳は上ですが同世代ということで。。

私が最近感じるのは、外の自分と本来の自分とのギャップが明確になってきたなっていうことです。
社会人を長年していて、それなりに責任のある仕事もしていると、ついつい「強く」なってしまうんですよね。
社会人としては成長しているので良いことだと思うんですが、
会社に行くとスイッチが入るというか、気合が入るというか…
既に二重人格じゃないかと（笑

そんな私の姿を見たら、そりゃあ頼りなげな、強い女性にあこがれるタイプの男性が寄ってきますよ。。
きっと芯の強い男性、「女は俺についてコイ！」タイプの男性は、勝気な女性じゃぶつかると思うでしょうし。。

でも、、本当は違うんですよね。。（なんて勝手に同類扱いでごめんなさい。。）

kokolo1202さんへの回答でありましたが、
>> 実はそちらの方が合うのだそうです。私はあまり認めたくないです。それを人は「妥協」と呼ぶのでしょうか。。。
> 私もあまり認めたくないですね・・・
> 妥協・・・でも素直な自分を認めてくれた相手です。妥協だなんて言っちゃ失礼ですよね・・・
というコメントがありましたが、、
妥協なんてまだまだしないで下さい！
それより、、「頑張っている自分」から解放できる場を探すとか、
会社の飲み会では「素」を出してみるとか・；・
本当のCHERRY1013さんを見せるのも良いのではないかと思います。。

実は、、私も「タイプじゃないな・・・」と思えてしまう男性からやんわりとアプローチをされてもスルーしてしまったりしたのですが、
「好きだな」と思える人からは相手にされないという悲しい目に合ってきました。。
でも最近、自分に諦めが付いた（笑）のか、仕事でも出来ないものを抱え込まない、出来ないものは出来ない、分からないと言えるようになったら、とても気が楽になりました。
そしたら、ちょっと違うタイプの男性と仲良くなれましたよ(^^

お互い頑張りましょう～
（勝手な思い込みでコメントしてごめんなさい！）

No.11 回答者： -rino- 回答日時： 2009/03/10 16:40

再びこんにちは！　NO.8で回答した者です＾＾

お礼コメントありがとうございました。
拝見して思ったことを、少し補足させてください。

＞仕事も頑張ってるし自分磨きもしている。それも不必要に高いプライドの
＞一環でしょうか・・・
いえいえ、そうじゃないですよ！
私が伝えたかった「不必要なプライド」とは、恋愛に関してのこと
ですので誤解の無きよう＾＾

＞頼りがいのある人が好きなんです。
＞でもこれも頭でっかちに凝り固まった理想ですよね・・・
いえいえ＾＾
どんな相手でもいいわ～なんて人は稀ですから、「理想の相手」を
心に持つことは当然のことですよ＾＾
恋愛する前から「恋愛はこうあるべきだ！」という「恋愛の理想」が
激し過ぎるのであれば、バランスが悪いのでは？と言いたかったんです＾＾
恋愛の理想は、質の良い恋愛経験をたくさん積んだ後に出来得るもの
であって、それ以前に存在させてしまうと恋愛に踏み出せなくなるから。

「理想の相手」に関することで、少し補足です＾＾
貴女は「頼れる男性」が理想なんですね！
そこを妥協する必要は全く無いと思います。年齢は関係ないです。
妥協するのはそこじゃないです。

『交際前から全てを判断しようとすること』を妥協すべきだと思います。
交際前に「頼れる男性」に見える人が、恋愛中も「頼れる男性」だとは
限らないですよ。
普段、仕事中などナヨナヨに見える男性が、彼女に対しては男らしいことだって
あるし、逆に仕事中は男らしくリードしていく男性に見えても、彼女に
頭があがらない、彼女の言いなりなんて人も居ますし。
ずっと彼女をリードするような恋愛をしてきた人が、結婚後は奥様の
尻に敷かれていることだってあります。
人には役割性格というものもあるし、幾度の恋愛を経て作られる部分も
ありますから、交際前に全てを判断することは出来ません。
かといって、誰とでも付き合えってものでもない＾＾
最初の回答でも少し申しましたが、物事はバランスです。
何に関することでも、あっちに１００！こっちに０！ではダメってことです。

交際前から「この人頼りにならない、ハイ次！」になってしまっては、
貴女の「理想の相手」と成り得る可能性もある人まで、逃していることも
あるわけです。
今、貴女が20歳ならその妥協は０でも良いと思いますが、今までのやり方で
上手くいかなかったなら、
「交際前に判断しようとすることを妥協する割合」を少しずつ増やしていく
しか無いと思います。これも、柔軟性ですね＾＾

「素敵な変化」に向けて、頑張ってくださいね♪応援してます。

No.10 回答者： kokolo1202 回答日時： 2009/03/10 15:20

よくわかります。

同世代です。。
私も「安定した彼氏がいそう」とか「え、彼氏、欲しかったの！？」とか言われます。
結婚の決まった５歳年下の後輩にさえ「お綺麗なのに何故なんですかねぇ」と心配される始末・・・。お世辞にさえ切り返せないほど複雑でした。

でも、なんとなく、自分の悪いところはわかるんです。
人に心を開いていないとか、自分に自信がないとか、相手の気持ちを察してしまうと引いちゃうとか。自分の領域に踏み込まれたくなかったり、憶病だったり、今の生活を壊したくなかったり。

「頭」で恋愛しようとしていると言われたこともあります。そうかもしれません。
でも、カクンと恋に落ちることだってあります。
あまり難しく考えないことだと思っています。
私も成功している人間ではないのでろくなアドバイスにはなっていませんが…。

ヘアメイクやネイル、洋服に気を使っているのなら、今度はカルチャースクールにだって足を運んでみたらいかがですか？ゴルフとかジムとかでも。
私はスポーツ系のお稽古事を始めました。楽しくて毎日が充実しています。
あなたは、ここでこのような質問を乗せられて、一歩踏み出そうとしていらっしゃるのだと思います。

あ、あと。
好きな人には振り向いてもらえず、好きではない人に追いかけられるのは、好きではない人に見せている自分の方が魅力的だからだそうです。
やっぱり、好きな人が相手だと身構えちゃいますから、それが「壁」になるんでしょうね。なかなか難しいです。私もしょっちゅうあります。
実はそちらの方が合うのだそうです。私はあまり認めたくないです。それを人は「妥協」と呼ぶのでしょうか。。。


お互い、頑張りましょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同年代の方からの回答、とても嬉しいです。
そして回答を読ませていただいて、「え、これ私が書いた？」と思っちゃいました^^;

＞「え、彼氏、欲しかったの！？」とか言われます。
これ、私も言われるんです。彼氏欲しそうに見えないのかなぁ？

＞人に心を開いていないとか、自分に自信がないとか、相手の気持ちを察してしまうと引いちゃうとか。自分の領域に踏み込まれたくなかったり、憶病だったり、今の生活を壊したくなかったり。
もう本当にその通りです！
そうしようと思ってしてる訳じゃないんですよね。
一番の原因は「自分に自信がない」ことだと思うんです。

＞「頭」で恋愛しようとしていると言われたこともあります。
これもよく言われます・・・
上記の原因の一つでもありますよね。
いつも行動する前に考えている。考える前に行動も大切だと言われます。
その通りですよね。ホント、頭でっかちですよねぇ。

＞今度はカルチャースクールにだって足を運んでみたらいかがですか？
お稽古事良いですね！運動不足気味だし、毎日の淡々とした生活を変えるにはスポーツ系のお稽古事はピッタリかもしれませんね。
頑張ればそれが自信に繋がることもあるかもしれないし！

＞好きではない人に見せている自分の方が魅力的だからだそうです。
こう言っていただけると嬉しいですね。

＞好きな人が相手だと身構えちゃいますから、それが「壁」になるんでしょうね。
そうそう！そうなんです！緊張しすぎて話せないし、嫌われたくないから自分をより上に見られたくなる。そして空回り（笑）
つまり好きではない人に見せている自分＝素直な自分ですよね。
それが受け入れられている。とても嬉しいです。

＞実はそちらの方が合うのだそうです。私はあまり認めたくないです。それを人は「妥協」と呼ぶのでしょうか。。。
私もあまり認めたくないですね・・・
妥協・・・でも素直な自分を認めてくれた相手です。妥協だなんて言っちゃ失礼ですよね・・・

お互い、頑張りましょうね！

お礼日時：2009/03/10 15:49

No.9 回答者： aho0xff 回答日時： 2009/03/10 15:02

>反対に自分が気に入った相手にはアプローチしてもうまくいかず・・・

こんなの当たり前じゃないですか。質問者さんが悪いと言う意味ではなく
両思い自体がそんなにありえる話じゃないと言う意味で。

>出会いがない訳じゃないし気にいってくれる方もいます。
コレがある内は気にする必要まったくなし。誰にも気に止めてもらえない
俺みたいな人間よりはマシでしょ？

出来てない奴に世間は厳しいモンなの。なんつったって世間で出来ることが出来ないんだから。
でもそれを変に気にしても、更におかしな結果を招きかねませんからね。

大体にして、人を振っているのなら、振られるときに相手がどういう気持ちか位分かるでしょ。
逆もまたしかり。俺はわからんけどね。振られることはあっても振ることは無いから。
立場逆転させるだけじゃ無いんですか？もしかしたら、アプローチしてくる男性の
気持ちが分かるかも知れないしね。

まあ、女性には多いみたいですけどね。
「どうでもいい人にアプローチされて、好みの人と上手く行かない」って人。
女性は似たような人を好きになりがちで、競争になるって言うなら

あくまで競争率の高い人を狙うためにもがくか
あまり競争率の高くない人で満足するか

の２択なのかも知れませんけどね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞両思い自体がそんなにありえる話じゃないと言う意味で。

そうですね。両想いって少ないですよね。
そうなるように頑張っても、ならない時はならないんですね。
私もアプローチしていただいても好きになれなかったし^^;

＞人を振っているのなら、振られるときに相手がどういう気持ちか位分かるでしょ。

好きになれなかったとき、相手の方には本当に申し訳ないのですが正直（めんどい・・）と思ってしまうんです。
メールや電話も取りたくなくなってしまう。
だから自分がアプローチする側になったとき、相手もそう思うんじゃないかと逃げ腰になってしまうんです。
自分はアプローチされても好きになれない。だから自分がアプローチしても好きになってもらえない、と。
これって・・・大げさですが因果応報みたいな感じでしょうか・・・

＞あくまで競争率の高い人を狙うためにもがくか
あまり競争率の高くない人で満足するか

30歳としてはもがいてる場合じゃないのかもしれませんね。
妥協して、自分も相手に妥協されてることに気づくべきですねぇ。

お礼日時：2009/03/10 15:33

No.8 回答者： -rino- 回答日時： 2009/03/10 13:55

こんにちは～＾＾　こちらは30代既婚女性です。

失礼承知で貴女の過去の回答を、タイトルだけざっと拝見させて
頂いたのですが・・・。カップルの悩みにたくさん回答してらっしゃいますね。
『私に彼氏が出来たらこうする』『彼女には、彼氏はこうするべきだ』
という理想が先走りすぎのようにお見受けします。
理想を持つのは悪いことじゃないですが、彼氏が出来る前から
恋愛に対する考え方が凝り固まり過ぎて、バランスが取れていないことも、
原因だと思います。

それと、質問文から「自分の悪いところは一切無いのにどうして？」という
意識がありありと出ているようにお見受けします。
「他の『彼氏（彼女）が出来ません』の人とは違う！」「私には原因は無い」
と思ってる間は、お悩みは解決しないと思います。
せっかく〔変わりたい〕と思って第一歩を踏み出そうとしてらっしゃるのに、もったいないです！
不必要なプライドは先に崩しておかないと、貴女の変化の妨げにも
なりますし、良い出会いがあっても縁を引き寄せられない原因にもなりますよ。

これは単に推測ですが・・・。
今まで貴女にアプローチしてきた人は、「芯の強い女性」を好む男性だった
のではないかと思います。
でも貴女は、女性としての可愛らしさを求めてくれるような男性を理想と
しているのでは？
考え方に柔軟性を持つと、可愛らしさや色気など女性らしさが出ますし、
女としてだけでなく、魅力的な人になれると思います＾＾

何か貴女の『変化』に参考になれば幸いです。
結婚だけが幸せだとは思いませんが、結婚は楽しくって良いものですよ♪
変化への第一歩、明日からじゃなく今から踏み出して！
良い出会いが貴女にたくさん訪れますように☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞恋愛に対する考え方が凝り固まり過ぎて、バランスが取れていないことも、原因だと思います。

そうですね。頭でっかちな部分はありますね。
相手に対する理想もありますが、恋愛に対する理想も固まりすぎなのかもしれません。
履歴にあった質問も同じように頭でっかちな質問もあったので、こういう考えもあるよということを回答させていただいたのですが、人のこと言えないですよね^^;

＞質問文から「自分の悪いところは一切無いのにどうして？」という
意識がありありと出ているようにお見受けします。
そういう意識はないのですが・・・確かに読み返してみるとそのように捉えられてしまいますね。
自分にも悪いところはいっぱいあります。彼氏ができないのは私に原因があります。
ただ今まで治そうと色々努力してきて、それでも彼氏ができなくて、もう自分じゃ分からない！と癇癪を起こしてしまったみたいです・・・
不必要なプライド・・・確かにプライドは高いです。
仕事も頑張ってるし自分磨きもしている。それも不必要に高いプライドの一環でしょうか・・・

＞今まで貴女にアプローチしてきた人は、「芯の強い女性」を好む男性だったのではないかと思います。
でも貴女は、女性としての可愛らしさを求めてくれるような男性を理想としているのでは？

これは本当にその通りです！
アプローチしていただけるのはとても嬉しいのですが、何だか頼りないというか・・・頼りがいのある人が好きなんです。
でもこれも頭でっかちに凝り固まった理想ですよね・・・

＞考え方に柔軟性を持つと、可愛らしさや色気など女性らしさが出ますし、
女としてだけでなく、魅力的な人になれると思います＾＾

今回質問させていただいて、ほかにも欠点や変えるべき所はもちろんたくさんありますが、一番私に必要なのは色々な意味で「柔軟性」だと気づきました。
思い返してみると恋愛に限らず仕事でもプライベートでも私の考えは硬いような気がします。
私から見ても柔軟性がある人は可愛くて魅力的だと思います！

お礼日時：2009/03/10 15:00

No.7 回答者： yellowlabe 回答日時： 2009/03/10 13:39

質問者さんのような女性、多いですよ。

こういう人は、小学校、中学校、高校、大学、社会人と、さまざまな人と出会って嬉しかったり、悲しかったり、満足したり、がっかりしたりと、本来、豊かな体験をするべきなのに、自主性がないため希薄な時間を過ごして、人間的に成熟しないまま30歳になってしまったのです。考えても見て下さい、どうしたら彼氏、彼女ができますか？なんて、いまどき小学生でも言いますよ。今、仕事があって、お金があって、それなりに楽しんでいるつもりですが、とてもボンヤリシテいて、決して幸せとは思えません。彼氏がいない最大の原因は、詰まらない人生を送ってしまった質問者さんに魅力がないからだと思います。ですので、彼を作りたいなら、質問者さん自身が変わらなければなりません。これから先は、ご自分で答えを考えて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

希薄な時間を過ごした訳ではありません。
回答者さまから見れば詰まらない、ぼんやりしていて幸せとは思えない人生かもしれませんが私は幸せです。
幸せは他人からみてどうかより、人生の中で自分で感じることだと思います。

せっかく回答していただいたのにこんなお礼で申し訳ございません。
ただ30歳にしては幼いこと、私に魅力がないことはその通りだと思います。
変えていこう、そのために何か1歩踏み出そうと思います。
それも私が考えることですね。

お礼日時：2009/03/10 14:43