生後１ヶ月の娘と私に暴力を振るった夫が怖くて・・・

結婚をして今年で４年になります。
今年の３月末に娘を里帰りをして出産しました。５月１日に夫の待つ自宅へ戻り家族３人の生活がスタートしました。
夫は独身時代からとてもお酒が好きで自宅でも毎晩飲んでいます。

子供ができれば少しは変わるかなぁと、期待も持っていたのですが、変化は無くかなりの量のお酒を飲んでいました。

はじめての子育てと寝不足でフラフラなのに、どうして？！が募るばかりでした。

そして１週間が過ぎた日。
その日は土曜日で、夫の実家に３人で遊びに行き、夕方に自宅へ戻り夕食。
夕食のときから夫は飲み始めていました。
私は、夕食後娘に授乳をし、疲れて娘と一緒に寝ていました。
娘の泣き声で目が覚めたときには、夫はすでにかなり酔っていました。

私は夫が酔っていることにムツとなり、態度にでたようで、口論になりました。
最後に、私が夫に「子育てを私の手伝いぐらいにおもってるんじゃない？！」と言ったときに、ビンタをされました。そのとき、娘を抱いていました。
一瞬驚いたのですが、すぐ夫にビンタを仕返しました。
そのあと、両腕をつかまれ、娘と一緒に投げ飛ばされました。
投げ飛ばされた後、娘を抱いて仰向けの状態でしたが、すぐ夫は私の上に馬乗りになり、
顔と頭を殴り続けました。
その後、夫は私の手の中の娘を、横へ投げ飛ばしました。
私は夫に馬乗りされて、娘の姿が全く確認が出来ない状態で、そのまま10分ぐらいはあったとおもいますが、顔と頭を殴り続けられました。その間、私は飛ばされた娘が心臓が止まるほど心配で涙が止まらず、「お願いします。娘が無事か一目確認させて!!」と繰り返し叫んでいましたが全く聞いてもらえず、「娘のために俺たち２人は一緒にいるんじゃない!!お前は俺と一緒にいるために娘を産んだんじゃないのか!!」と怒鳴りながら殴り続けられました。
意味がよくわかりませんでしたが、「わかったか!!」といわれ「わかった」と言い、その後、夫の手が止まった隙に、娘のもとへ行き、抱いて寝室へ逃げました。
夫はすぐに出て行くといって、家を飛び出しました。そのあとすぐ病院へ電話をして娘の状態を告げ、病院へ連れて行きました。

その翌日、母が心配をして駆けつけてくれました。夫と夫の母と４人で話し合いの場を設けましたが、全く話がかみ合わない形で話し合いが成り立たないまま、別居に入りました。

夫は戻ってきて欲しいとはいいますが、別居中だが娘のお宮参りには行く!!といっておきながら結局、朝まで飲んでいた様子で、来ず、その他いろんな言動から反省しているようには思えません。

話し合いをしようと私から申し出ても、「何をたくらんでいる？」「意図はなんだ」「脅迫された!！」など意味不明なことを言ったりして話になりません。

夫はもう二度と暴力をしないといいますが、信じて戻りたい気持ちはありますが、同じことがあったら・・・と考えると怖くなります。
色々考えると、食欲もなくなり母乳も止まってしまいました。

このまま離婚をした方がいいのか、それともやり直す。やり直すとして夫とどういう風に話しを進めたらいいのか、皆さんのアドバイスをいただけないでしょうか。

ちなみに、今までに投げ飛ばされたことは２度あります。殴られたのは今回が初めてです。

No.1 回答者： usaty 回答日時： 2009/06/15 05:45

　　

出産後まもないのに、大変お悩みだと思います。
今は実家におられるのでしょうか？

生後まもない赤ちゃん、ましてご自分のお子さんまで投げ飛ばすとは
もし、打ち所が悪ければ大変なことになっていたでしょう。

離婚をした方が良いか、戻った方が良いかは
質問者さんご自身が決めるしかありません。

一般的に、酒乱を治すのは入院でもしないと無理なようです。

『もう暴力はふるわない』『もうお酒は飲まない』と本気で反省しているなら
現状の中でも誠意ある態度が見られると思います。
本気でやりなおしたいなら、質問者さんに信頼してもらえるよう
ご主人の態度が目に見えて変わるものだと思います。
目にみえなくても、変わろうとしている事が感じられるはずです。

酒乱は侮れないほど厄介なものです。

この先、何度も危ない目にあう可能性はあると思ったほうが良いでしょう。
大切なお子さんも、とばっちりを受けかねません。

質問者さんは、そのような不安な気持ちで毎日を過ごしていて
幸せですか？
お子さんも、中の悪い両親がいるよりは、
安心して幸せなママと過ごすほうが幸せです。

人生は、だれでもいつでもやり直すことができます。
もし離婚をされるなら、ご実家に甘えてよいと思います。

私の意見は、決して離婚をすすめているものではありません。
決めるのは質問者さんご自身です。

DVで悩んでおられる方はけっこうおられます。
http://rikon.office-ichikawa.com/gen_dv.html

じっくり先の生活設計をたてなおして、お子さんとともに
安心して暮らせるようにお祈りしています。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます
夫は酔っていないときには、とても楽しい人です。酔って乱暴になることもありましたが、そのように恐怖で震える思いは初めてでした。

私の中で、あの日の出来事を信じたくない気持ちがあり、冷静に考えられなくなっていると思います。

Usatyさんの、人生は、だれでもいつでもやり直すことができます。　の言葉にとても勇気付けられました。

娘と私　幸せに安心して暮らしていける方法をもう一度考えてみます。

お礼日時：2009/06/15 14:44

No.2 回答者： nantoiu 回答日時： 2009/06/15 06:49

離婚した方がいいでしょう。

冷静に考えてみてください。娘さんが、もし亡くなっていたら相談どころじゃないでしょう？過失致死事件です。新聞に載るような犯罪行為ですよ。大袈裟でなく生後一ヶ月の子供なら死ぬ可能性は十分に考えられた状況です。

警察に通報し被害届を出し、離婚だけでなく、今回の被害に対する慰謝料も含めた訴えをして、示談さえ成立すれば今回の刑事事件の被害届けは取り下げるからという形で離婚と慰謝料の条件を飲ませるのが一番だと思います。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。
補足になりますが、私は娘を病院へ連れて行き自宅に帰ったのは朝6時ころでした。
夫は、家を出たまま戻っていませんでしたので、すぐにドアの鍵とチェーン錠をしました。
昼の１時過ぎに夫は戻ってきました。

チェーン錠がかかっていたため、ドアをガンガン引っ張ってました。
インターホン越しに「のどが渇いたから、早く開けろ!!」と叫んで、私は「怖いから開けたくない。夕方には親が来るから夜に帰ってきて」と言いました。

その後も夫はひつこく、ドアをガンガン引っ張り、私は夫は家に入ってこれないのはわかっているが、恐怖に怯えて110番をしました。

10分後警察がやってきましたが、その直前で夫はあきらめた様子で、その場からいなくなっておりました。

警察官の方に、夫はもういなくなった事情を話しましたが、私の顔面のあざを見て事情を察し、昨夜の話をすることになりました。

夫婦のことなので被害届けを出すかどうか慎重に考えて、返事をすることになりました。

1日考えましたが、そのときすぐに離婚の決断もできず、被害届けは出さないでおこうと決断し警察へ連絡をいれました。

こういった場合、今からでも被害届けを出すことは可能でしょうか？

補足日時：2009/06/15 14:46

No.3 回答者： babaorange 回答日時： 2009/06/15 06:53

自分の意志でお酒をコントロールできないのであれば、それは立派な

依存症ではないかと思います。

厳しいですが、酒癖が悪いのを承知でご結婚された質問者様に対しては
仕方ない、といいましょうか予測が甘かった、と言わざるを得ませんが
赤ちゃんは何の罪もありません。夫婦ゲンカのとばっちりで命を
なくしたりしては元も子もありません。

お酒が影響しているのかどうかわかりませんが、精神的にもかなり
危険な状況だと思います。仕事はきちんと出来ているのでしょうか。
二度としない、と言っていても、逆に手を挙げたことで歯止めが利かなく
なっていくと思います。つまりこのままではエスカレートする一方。

愛情はあおりですか？自分の人生をかけて、１人の人間をなんとか
したいという強い意志がありますか？だとしたらまずは質問者様が
精神科などでご相談されてはどうですか。断酒会などでも相談に
乗ってくれると思います。アルコール依存症は愛情や話し合いなどで
どうにかなる問題ではありません。病気ですからきちんとした施設で
正しい治療が必要です。

とにかく、何も決まらないままずるずると元の生活に戻るのは危険だと
思います。今度質問者様が「もう一度やり直そう」と決意されたら
何があっても、それはもう質問者様の自己責任になってしまいます。
それだけ人生の選択というのは厳しいものです。
こんなはずじゃなかったと後悔しても、もうどうにもなりません。

産後で身体もまだ不完全でしょう。とにかく今は実家をシェルターにして
自分を守って下さい。そして自分の幸せを追究してみましょう。
父親のいない子どもにしたくない、という気持ちもあるでしょう。
でも母親を殴る父親の存在は子どもを幸せにしません。トラウマという
大きな心の傷を残すこともあります。子どもと自分がこれから先
幸せに生きて行くには何が必要で、何が不必要か。ゆっくり考えて
みましょう。急がなくて良いと思います。その期間で夫を観察する
こともできるでしょう。本気で家族を再生させたいなら、それこそ
自分から「お酒をやめるために治療する」と言うでしょうし、何も
変わらずぐだぐだ言ってるだけなら「それだけの男」だったということです。

とにかく「夫に強く言われて仕方なく家に戻った」などという理由で
戻るのはやめましょう。赤ちゃんも打ち所が悪ければ死んでいたかも
しれません。やっていることは「傷害」以外の何物でもありません。
他人だったら警察行きですし、本来なら質問者様も治療を受けて
診断書を取って置いた方がいいケースです。一生に関わる大事なことです。
慎重に慎重を重ねて決断しましょう。とにかくアルコール依存症の場合は
治療を受けないと治りません。ちゃんとした「病気」です。嫁に
出て行かれても、まだお酒をスッパリやめられないなら可能性大だと
思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
主人がお酒好きなのは、結婚前より知っていましたがその時は、ただの酒好き、楽しく酔っ払う人ぐらいにしか考えてませんでした。
自分の見る目のなさ、考え方の安易さをつくづく感じます。

今の私にとっては、娘の安全が第一です。
主人はお酒は絶対にやめないと今でも言ってます。

＞何も変わらずぐだぐだ言ってるだけなら「それだけの男」だったということです。

少し目が覚めた気分です!!
娘に生まれてすぐに、こんな危険な目にあわせてしまったことに、とても心が痛くなり後悔の日々です。

もう２度と同じことが無いように、しっかり考えます。

お礼日時：2009/06/15 21:37

No.4 回答者： mari72t 回答日時： 2009/06/15 07:40

こんにちは。

私はDV離婚経験者ですが、こどもはいないので、
赤ちゃんのほうが心配です・・・。
投げ飛ばされて一生の傷になったりしたら・・・。

アルコール依存症にかぎらず「依存症」と言う病気は、
ひとりでは治せません。本人の意思と、専門の先生、
そのための環境が必要です。

私の元夫はアルコール依存ではなかったのですが、
病院でのあまりの暴れっぷりに一度は追い出され、
二度目は看護師さんが「あなたが女性としてご主人から逃げなさい」とおっしゃいました。

もちろん回復して、ちゃんと仕事につくひともいます。

ただ子育てとご主人の回復の手伝いの両立は大変なものだと思います。

ご主人が質問者さまに愛情を（依存でなく）もっていらっしゃるなら
お母様のご協力を得てもご自分と赤ちゃんを大事に考えるべきと私は考えます。
赤ちゃんを預けてご主人の治療に専念するか、ご主人はあえて放置で育児に精をだすか・・・。

離婚はそれからでもいいと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私の実家は関西にあり、自宅は関東にあります。
夫の実家も関東にありますが、あの日の話し合いのときに、「夫と怖くて一緒に住めない」といった私に、義母は「怖いって・・・お父さんに殴られてこなかったの？！」と当然のように言われました。
その言葉を聞いて、夫はきっと暴力のある家庭で育ったんだなぁ～と感じました。

夫の実家には絶対に預けたくありません!!また私の実家へ娘を預け、娘と離れて暮らすことは考えられません。
夫は自分は依存症でも精神病でもないと言い張り、病院へは行きません。

夫は依存症なのか、ただの酒好きなのかよくわかりませんでしたが、mari72tさん、皆さんのご意見を聞いて、夫の危険な状態のことを認識しました。

しっかり現実をみて、今後のことを考え直します！

お礼日時：2009/06/15 22:05

No.5 回答者： BearCave 回答日時： 2009/06/15 07:46

赤ちゃんが無事で良かった…　読んでるだけでハラハラしました。

私の常識ではありえないほど恐ろしい出来事です。

でも何よりも恐ろしいのは、こんな目にあってまでまだやり直す事を考えている質問者さんです。

彼の酒癖は直りません。また絶対に同じことが繰り返されます。次は赤ちゃんの命が犠牲になるかもしれません。お願いですからお母様が赤ちゃんを守ってあげてください。そんなモンスターではなく、普通の人間を好きになって幸せになってください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

あの時は娘が無事か心配で、振るえと涙が止まらず、病院へ駆け込みました。
あんなことは、もう二度と嫌です。

娘は幸に大事に至りませんでしたが、次はわかりませんし、また同じことがあったら・・・という不安にも耐えられません。

夫と娘との3人での生活がたった1週間しかできなかったことや、私の我慢がたりなかったのではなどの後悔の気持ちもありますが、このまま戻って同じようなことがあったときの後悔だけは絶対にしたくないです。

娘の命と安心して生活できる環境は、私がしっかり守っていきます。

お礼日時：2009/06/16 00:59

No.6 回答者： kyoromatu 回答日時： 2009/06/15 07:57

ご主人はもう完全にアルコール依存症・酒乱に陥っているようであり、人としての常識的な理性は失われているようです。

おそらくもうこのままでは自分の意思だけで矯正することは無理でしょう。
いわずもがな完全なDVでもあります。

精神病院など専門病院への入院措置が絶対条件として必要でしょう。
そこで何ヶ月かの治療を受けて苦労して退院しても、殆どの人はまた
同じことを繰り返すのが依存症の人の特徴です。

相手を変えるためにはあなたの毅然とした態度が先ず必要でしょう。
私がもしあなたの立場なら即躊躇なく離婚を選びます。

それは相手がどうたらこうたらというよりも、そんなおバカな男を一生の伴侶として選んだ、自分自身の眼力の無さに見切りをつけなければ、そんな人生から脱皮できないのでは・・と考えるからです。
話し合いがつかないからと
別居は仕方のないこととしても、ただそのままの優柔不断な生活に流されているだけではいけません・・よね

乳幼児に暴力・・・いやはや　犬畜生、鬼畜にも劣る悪行だよ　あなたは離婚しようがしまいが
これからいざというときは、怒髪天になって命をかけてもその子供を守らなければなりませんよ　それ相当なガツンとした覚悟だけは必要な気がします。

いずれにしてもただ事ではない事態だと思いますが、解決に向けて超マジの本気印で望んでください。その信念が弱弱しいようでは相手になめられるだけでしょう。がんばって今のあり地獄から這い上がって幸せをつかんで下さい。
人生何度でもやり直しは利きます。勇気を出して判断・決断。実行してみましょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
今回のことで、冷静・客観的な判断が全く出来なくなっておりました。
反省の様子も伺えないにもかかわらず、私の中に夫を信じたい気持ちもあったのは確かです。

＞自分自身の眼力の無さに見切りをつけなければ、そんな人生から脱皮できないのでは・・と考えるからです。

まさに、これなんだぁと自覚をしました。
私は自分自身の眼力の無さに見切りをつけれずにいるのだと、わかりました。

しっかり目を覚まして、冷静な判断をします。

お礼日時：2009/06/16 01:19

No.7 回答者： kasumimama 回答日時： 2009/06/15 08:19

私も酒癖の悪い男と7年同棲した事があります。

結婚しなかったのは酒癖が悪いから迷っていたんです。
私はずっと信じてきました。
普段はとても優しいんですよね…。
でも結局7年私は毎日の暴力に耐えただけでした。
どんどんエスカレートしていました。

ただ酒癖が悪いという人もいれば心の中に何かを抱え酒に出るという人もいれば
霊的なものもあると言います。
若い時の私には何も理解出来ず、ただ信じるしかできなくて我慢しました。
子供はいなかったのが幸いです。

離婚して一人でやっていけますか？協力してくれる人はいますか？
だったら私は離婚も…良いと思います。

すごく愛していますか？なんとかしたいですか？
なら家族一眼となってそういう病院とか行ってもらうとかしなければ
治らないと思います。

今回は何もなくて良かった…
でも今後本当に何があるかわかりません。

二度と暴力はしない、これは信用できません。
絶対に信用してはいけません。これでは言いきります。
誰でもシラフになれば本気でそう思っているしそうなんです。
でも酒が入ると忘れるんです。分からないのです。
絶対に信用しないでください。

信じた者が馬鹿を見るだけですよ。

お酒を飲まない時に暴力をふるわれた事がなければまだお酒を断つことで見込みはありますが、
お酒を飲んで一度暴力をふるっていれば、癖のようになんどでもやります。
後で何かあったらどうしますか。子供さんに何かあったらどうしますか。
もっと悩み、もっと苦しむ事になります。

あなた自身にやり直す気持ちがあっても、どれだけの気持ちがあるのか。
やりなおすには相手を変えなければいけません。
それだけ必死になり、がむしゃらに頑張る事が出来ますか？？
すっごい覚悟があるなら頑張ってください。
でも途中で投げ出すくらいなら、身切りつけて下さい。

その方がお子様の為です。

とりあえずはあなたの心が落ち着くまで別居して静かに過ごすことです。

私は…直観的に別れた方が良いと思います。
治らないと思います…。

殴られる恐怖、子供の心配、それで精神的にまいってしまい
うつ病になり（これは悪い想像）という人生よりも
大変だけど、母子家庭で頑張り新しい人生を見つける方が私は楽だと思います。

簡単に離婚するのは私はすごく嫌いだし、もっと努力してから考えてとか普段はいつもそう思いますが
暴力だけは本当に怖いです。うちどころが悪かったら赤ちゃんだって
あなただって死んでしまうかもしれないのですよ。

No.8 回答者： madokafuse 回答日時： 2009/06/15 08:26

完全なアルコール依存症です

助けようと思った妻が精神不安定になれば
当然子供はアダルトチルドレン
機能不全家庭で育つと不登校　非行など
問題が起こりそうです
奥様がこれから如何したいか
このご主人は愛娘のパパだから・・と言う思い
もあるでしょう

夫と実父との関係が影響していると思われます
連鎖ですが　　　　過去は戻りません
今をどう生きるか？
離婚はしないのであれば　奥様のご家族と同居
したらいかがですか
夫はストレスの発散が下手な人です
それにしても不信感が募るよね
またこんなキレ方　と思うと毎回ビクビク
根性曲がるような気がします

No.9 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/06/15 08:52

こんにちは。

大変でしたね…大丈夫ですか？？

私の父が、そういう人でした。
母は私と下の子を、なんだか連れ子みたいだったと言ってました。父から子への愛情はなかったし、母へも嫉妬やら征服欲やらが暴力になって出てました。
二人はほとんど別居、かずかずの父からの嫌がらせも受けましたが、私が中学生か高校生の時離婚が成立しました。

私もなんとか生きてきましたが、自分の歪みにはかなり悩みました。
うつ持ちなのも、人間関係でストレスを受けやすいのも、両親のことが関係ないとは思えません。

そんな男と一緒になった母の事も、正直、あまり好きではありません。
そんな男との生活でいっぱいいっぱいで、あまり余裕のある態度で接してはもらってないように感じて育ってきたからです。
若いころは、なんておろかな女なんだろうと軽蔑し、ああはなりたくないと思って生きてきました。

その旦那さんは、治りません。そのうち子供にも同じ事をするようになります。
＞「お前は俺と一緒にいるために娘を産んだんじゃないのか!!」
＞「わかったか!!」
完全に、酒乱のＤＶです。
絶対に、この思考回路は治りません。

何を言ってきても、反省したような事をいっても、土下座したとしても、信じてはいけません。
何度でも同じ事を繰り返します。
うちの父も、何度母に泣いて土下座して謝ったか知れないそうです。

おかずが温かくなかった、帰宅時に子供がいなかった、つまり『自分の思い通りではなかった』、ただそれだけでこの種の人たちは、流血の大惨事になるほど、もしかしたらあなたやお子さんが死亡してしまうほどの暴力をふるうことができます。
話し合いは成立しません。
なかった事にされます。理屈は通じません。
信じてはいけません。

一刻も早く離婚されてください。
逃げてください。
腐れ縁になってしまう前に。
お子さんにもいい影響なんてひとっつもありません。
いないほうがどれだけましかわかりません。

＞今までに投げ飛ばされたことは２度あります
この時点で、まったく普通ではありません。
結婚・出産は見合わせるべきでしたが、もうこれはできません。
あとは縁を切る事だけしかできません。

絶対に、もう、他人やご両親がいないところで会ってはいけません。
気をつけて、ご自分と赤ちゃんの身を守ってください。

No.10 回答者： pandacha-n 回答日時： 2009/06/15 09:44

娘さんは大丈夫でしたか？himawari65さんは怪我の具合、いかがですか？

私一個人の意見ですが、暴力をふるわれた回数が１回であれ、１０回であれ、
元に戻って毎日びくびくとおびえた日々を過ごすよりは離婚される方が
いいと思います。離婚をしないのであれば、ご主人に精神科やカウンセリングを
受けてもらって今の状況が直ってからやり直すっていうことじゃないと
お子さんにも影響があるかもしれません。
「もう暴力はしない」って本当に信用できるのでしょうか？
今までに投げ飛ばされたことが２度、今回の殴られたことも含めて
ここで戻れば「あの時こうだった！」とお酒の勢いでまた何を言われて
殴られるかわからないんですよ？逃げる（離婚する）のが一番だと思います。
お子さんと一緒に毎日びくびく怯えた生活でもいいんですか？
そうじゃないですよね。カウンセリングや治療をして治るまでにどのくらいの
月日がかかるかなんて誰にもわかりませんし、治ったと自己申告されても
実際治ってなかったら同じ目にあうかもしれないですよ。
私は離婚して娘さんと幸せになった方がいいと思います。