夫の本気の不倫を妊娠後期に知り、苦しいです

結婚10年目、現在妊娠9ヶ月目です。夫婦ともに37歳です。

１週間前に夫の些細な言動から夫のPCメールを見てしまい、その後の説明で本気で
好きな人がいると打ち明けられました。初めての出産を直前に控え、誰にも相談できず
苦しくて生まれる子どものためにも気持ちを整理してなんとか落ち着きたいと願っています。

夫とは楽しく生活してきたと思います。夫が子どもを望まなかったため、夫の気が変わるまで
待ちましたが、３０代半ばになり改めて子どもが欲しいと訴え、夫は消極的ではありながらも
私の希望を叶えようと協力し１度流産した後、現在の妊娠に至りました。夫も喜んでくれ、
私は本当に幸せを感じながら過ごしてきました。

夫はとても優しいのですが、芸術家肌で世間体や常識にとらわれず自分の感情に素直な人です。
これまでも行き詰ると別れ話になることがありましたが、私は二人で幸せになれると確信していた
ので、居心地のいい距離間を保つよう心がけ、他人から羨まれるような関係でした。
夫は仕事と両立しながら芸術表現を生きがいとしているのですが、今回の相手はその表現の世界
での１０年来の知人で、中学生の息子がいる既婚の年上の方です。女性関係の問題は結婚前後
を通じ初めてのことです。

彼女が同じ感性を共有できる特別な存在であることは私も知っていましたが、恋愛感情を持った
ことは無かったそうです。最初は事故のように肉体関係に至り、精神的により親密になりながらも
気持ちを確認しあったり互いの生活に深入りせず、月1～3回お茶したり時にホテルへ行ったり
これまで約1年半続いてきたそうです。夫の態度や生活ペースも変わりは無かったので私は全く
気付きませんでした。

数ヶ月前に私の妊娠を相手に伝えたところ、相手が動揺し別れを切り出されたそうです。
夫の方が別れられないと言って関係が続いており、私が見た彼女からのメールには罪悪感と
夫への抑えられない感情が断片的に綴られていて苦しんでいるようでした。夫は彼女は必要
不可欠な存在で、叶うのであればいつか彼女と暮らしたい、それが叶わないとしても、私とは
近い将来別れるべきと思っていると私に話しました。私の妊娠や彼女からの別れ話をきっかけに
二人が初めて現実に直面しているのではないかと感じます。夫の印象では彼女は全てを犠牲
にしてまで一緒にいることは無理と思っているようですが、真意を聞いたことは無いそうです。

夫は私が妊娠中であることから、この話は半年～１年後に状況をみながら話すつもりだった
そうです。産前産後は最大限子供のことを優先すると言い、胎児のためにこの話は保留にしようと
言ってこれまで同様に優しいのですが、彼女と別れる意思は無く、私はその後の別れを想像すると眠れず、夫の些細な言動も気になって辛いです。私の方から説明を求めたにも関わらず、受け止められず苦しいです。

私は夫と別れたくないですし、これまでのことは許せます。しばらく静観すべきか、彼女に直接会ってきちんと別れてほしいと伝えていいか、他にとり得る行動があるのか悩んでいます。

No.10 回答者： ucopun 回答日時： 2013/11/27 23:11

流産の経験もあるとのこと、今回の妊娠は本当にお目出度いですよね。

もうすぐ産まれるという大事なときに、精神的にも肉体的にも相当なショックを受けたと思われます。
私もいま妊娠中ですので、お気持ちよく分かります…。

私もNo.7さんの言う通り、女性は子供を産んだら本当に強くなります！
私も一人目を産後、はじめての育児で右も左も分からずピリピリ神経質になり、眠れない毎日でストレスが溜まって、はっきり言って１年ほどは「旦那＝給料を持ってくる人」としか考えてませんでしたww
全く頼りにはならないです。ただ、本当に、子供のおむつやミルク代を稼いでくれる人としか思えませんでした。

愚痴をこぼしても的を得ない答えが返ってくるし、家に帰ってくるだけで洗濯物が増えたり食事の用意など、本当なんで何でも出来る大人にしてやらなあかんの？て、普通の思考回路はどっか行っちゃって、こんな考えの毎日でした！

なので、旦那さんも産後のフォローはしっかりしてくれるようなので、今は産まれてくる赤ちゃんのことだけを考えて、残り少ないマタニティーライフを満喫してください。

たくさん赤ちゃんに触れあえば、旦那さんも離れられなくなると思います！
赤ちゃんは無条件に可愛いし、それが我が子なら、いとおしさは無限ですから。
旦那さんのことはひとまず置いておいて、赤ちゃんとの毎日をいっぱい想像してください！
初めて微笑んだ日、手を握った日、赤ちゃんの鼻くそすら涙が出るほどいとおしいですよww

特に夜になると色々考えてしまって辛いとは思いますが、我慢せずに泣いてもいいと思います。
感情を溜め込むとしんどいですから。
泣いてちょっとスッキリして、ぐっすり眠れますように。

安産で元気な赤ちゃんが産まれますように。
お体大事になさってください。

No.9 回答者： sakura244 回答日時： 2013/10/28 23:24

すでに妊娠９ヶ月目という大変な時期なので、ここは役所に離婚届不受理申請を提出して、あとは赤ちゃんを産むこと・育てることに集中しましょう。

旦那さんに対しては現状維持のまま、不倫の話なんて聞かなかったようなフリで今までどおり「楽しく生活」して「居心地のいい距離間を保」ち、「他人から羨まれるような関係」を築いていけばいいと思います。

そのうちに旦那さんの不倫は終息するんじゃないかな。

既婚で子供がいる男女が、互いに離婚してから再婚するって並大抵のことじゃないです。相手女性にはそれほどの覚悟はないようですし、あなたの旦那さんにもそれだけの行動力がないように思われます。

１年半前から不倫しているということはあなたが妊娠する前からの関係で、そういう「必要不可欠な存在」な相手が居て「いつか彼女と暮らしたい」と思っていたにも関わらず、あなたとの間に子供を作ったのです。もし本当に不倫相手と一緒になりたいと思っていたのなら、妊娠する前に離婚を切り出すべきだったでしょう。子供ができれば、状況はより難しくなるだけです。

このまま放っておきなさい。
子供が生まれて何年経ってもこの話は保留のままだと思いますよ。不倫相手と一緒になれなくても自分は離婚するなんてことは勢いに任せてつい言ってしまっただけのことです。

あなたはお子さんをしっかり育てて家庭を維持していればいい。不倫相手に会う必要もない。

ただし、これからは旦那さんを観察することも忘れずに。この、不倫した夫、妊娠中の妻に不倫を打ち明けた夫、まだ生まれてもいない子供を捨てようとしている夫を心から許すことができるのか、時間を掛けて考えてみてください。

No.8 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/10/28 23:02

辛いですね

正直なご主人
怒りではなく、悲しみが多いでしょうか

わたしも妊娠中にそんなことで、生まれてからも苦しむ夫を見ていて、
わたしでは夫を幸せに出来ないのだなと思い、別れました
夫のことは愛していました
なので、夫が幸せになるならと別れました

子供を残してくれただけで良かったです
子供は良い子に育っています

今、夫は相手の女性と暮らし、子供も生まれました
でも、幸せではないそうです
残してきた子供のことばかり気になり、
相手の女性がたまらなくなって、皆で子供に会いに来ました

人間関係は難しいですね
どちらかを取ると、どちらかを不幸にするばかりではなく、
取った方まで不幸にしてしまうようですね

わたしは諦めるのに10年かかりました
今はもう未練はありません

あなたはこれから出産ですね
ご主人も子供の顔を観たら、この子を不幸にしてはいけないと、
思いとどまれるかもしれません
子供には罪はないですし、自分の子供ですから、可愛いですものね

目の前の現実はあまりに辛く、厳しいものだと思います
でも、これからは母親ですから、しっかりと現実を踏まえて、
子供の為にも頑張って下さいね

人の心は物理的に縛りつけても、飛んで行ってしまいます
愛を持って手放したものは、いずれ戻ってきますよ
色んな形でね

きっと子供が幸せを運んでくれます
しっかりと良いお母さんになって下さいね
頑張るのですよ

妻の座は消えることがあっても、あなたはずっと母親ですからね
母親の座は、誰にも奪えません
しっかりと頑張って生きて下さい

No.7 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/10/28 17:41

62歳主婦です。

私は、No.6さんの回答に1票入れたいですね。

今は、貴女は、自分を裏切った夫に動揺されてますが、赤ちゃんが

生まれてしまえば、そりゃもう、夫のことなど、どうでもよい、、というくらい赤ん坊は可愛いですよ。

子供を育ててる時は、「夫なんていらない」と思うくらいですから。

それくらい可愛い赤ん坊を、貴女に授けてくれたご主人です。

「花から花へと」飛んで行ったってしいいじゃないですか！！

No.6さんも回答しておられるように、今は、「母親になれる」その充実感の中に

浸って下さい。

貴女は、ご主人を愛しておられるのでしょ？

だったら、それでいいじゃないですか！！ 夫の気持ちが、どこに飛んで行っていようと、

「貴女が愛する夫」は、そばにいてくれてるのですから、夫の心まで縛る必要はありません。

「私は、夫を愛してる」そのことだけでいいじゃないですか！！

貴女から、気持ちの離れた夫を、無理やり自分に向けさせなくても

「夫がどうであれ、自分は夫を愛してる」という「事実」だけでいいのです。

夫の気持ちが、花から花へと、フラフラしていようと、貴女がしっかりしていれば

いいのです。

赤ちゃんは、可愛いですよ。

子育てしてる時は、夫を愛してるだの、他の女の処に行っただの、そういうことは、

気にならなくなります。

貴女が、夫と一緒にいたいのなら、その気持ちを大事にして、夫は、自由に泳がしておきましょう。

「妻の元にも帰る男」に女は、必ず、虚しさを感じて夫から離れていくものです。

今は、出産の時を待ち望む心境で過ごしましょう。

フラフラと浮ついた夫にふりまわされないでね。

赤ちゃんは、可愛いですよ。兎に角、赤ん坊は、可愛いです。

子供が生まれてしまえば、自分のDNAを引き継いだ子供が、可愛くない訳はありません。

そのうち、自分が浮気してたことも、忘れてしまいます。

夫に、そのことで責めないようにね。

「浮気」って、気持ちが「浮ついてる」から浮気、、、というのです。

その女性が、夫と「縁」があったのなら、貴女とでなく、その女性と結婚してたはずです。

貴女が、妻の座にいる、、、ということは、夫には、貴女が妻として、相応しいから

貴女が妻になったのです。

愛する夫の子供が生めるのです。

瑣末なことは、横に置いといて、今は、赤ちゃんのことを考えましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ＮＯ６さん、ＮＯ７さんの回答を読んだ後、初めて号泣してしまいました。
この数日は負のイメージばかりで、体中が淀んでいる気がして、
こんな状態で生まれる子を心から喜んで接してあげられるのか不安でした。

回答を読んで、赤ちゃんが側にいる至福の喜びが現実のように想像できて、
少し散歩をしながら少し明るく気持ちの切り替えができた気がします。
これまでの寝不足もあり昨晩はしっかり眠れました（単純ですね）。

そうですね、夫がどうあれ私は夫を好きで、夫との間に子を授かったことは
本当にありがたいです。流産後なかなか子どもができず諦めの心境でしたから。。
彼女との関係に執着して嫌なムードになるよりも、今は赤ちゃんがお腹にいる幸せを
かみしめながら、準備していきたいと思います。
強い母になれるようがんばります。

お礼日時：2013/10/29 12:23

No.6 回答者： hiromithi 回答日時： 2013/10/28 16:50

こんにちは。

妊娠中の方に対して、安易なことは言えないな。と思っています。

相談者様、ここへ書き込むことで少しでも心が整理できたでしょうか。

出来なくて当たり前なのですが。どんな形でも、そうですね、カウンセリングでもいいと思います。

自分の気持をさらけ出す場所が必要かと。そのためにはこのような場所でも、ご自分だけしか見ない日記でも。

まずはそこからかなと。

状況は状況として、起こってしまったことですし、どう転ぶのかというのは、本当にわからない。

旦那様、ものすごく恋をしている様子ですけれど、実際、「恋＝愛」であったり、また、「恋→生活」という図式に必ずしもなるとは限りません。

お子さんの顔を見たら、気持が揺らぐ可能性も否定できません。

貴方様の気持は貴方様の気持として、そのまま持っていて、まずは元気なお子さんを産むこと。そして育てていくこと、その決意をして下さい。

お子さんは貴方を選んで来てくれたのですから。

愛だの恋だのって、吹っ飛ぶ位、赤ちゃんてかわいいのですよ。貴方はそのママなのですよ。世界中でたった一人の。

まずはその誇りを持って、お子さんのことを一生懸命考えてください。だんな様とのことは、その後に。

出産後も色々大変ですよ。現実的な話。それを目の当たりにしたら旦那様の意識も変わるかもしれませんし。

それで変わらないようだったら、その時です。その時に考えれば良いではありませんか。

どうぞお体を大切に、元気な赤ちゃんを産む、優しいママさんへ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ＮＯ６さん、ＮＯ７さんの回答を読んだ後、初めて号泣してしまいました。
この数日は負のイメージばかりで、体中が淀んでいる気がして、
こんな状態で生まれる子を心から喜んで接してあげられるのか不安でした。

回答を読んで、赤ちゃんが側にいる至福の喜びが現実のように想像できて、
少し散歩をしながら少し明るく気持ちの切り替えができた気がします。
これまでの寝不足もあり昨晩はしっかり眠れました（単純ですね）。

夫は子煩悩で優しい人なのできっと良いパパになると思います。
おっしゃったとおり、その時はその時として今は二人の関係に執着せず
赤ちゃんを待つ幸せに浸りたいと思います。

強く優しいママになれるよう頑張ります！

お礼日時：2013/10/29 12:03

No.5 回答者： aikama4 回答日時： 2013/10/28 16:11

不倫した側（有責配偶者）からの離婚請求は認められない、などの意見もありますが、

そんなことはありません。
確かにあなたが拒否すればしばらく時間稼ぎは出来ますが、
子供が18歳以上になり、夫婦関係が形骸化しているなどの一定の条件があれば、
有責側からの離婚の請求も法的に認められるようになります。

しかしながら、私の考えとしては、
法律で旦那さんを縛り付けておいて、あなたが、またお二人が、お子さんが幸せなのか？ということです。

子供の欲しかったあなたと、欲しくなかったご主人。

きっとその事以外にも、あなたの気づかないところでご主人は
「この人と一生を共に過ごすのは難しいかもしれない」とずっと悩んで来たのかもしれません。

悩んで息詰まるくらいなら、気持ちをぶつけてくれればいいのに、と女性は思いますが、
男性はそういう事が出来ないのです。
そして我慢に我慢を重ね、なにかのきっかけがあると、プツンと枷が外れてしまうのです。

きっと根は真面目で誠実なご主人なのでしょうね。
だから適当に女遊びをして気を紛らわすということをしなかったのでしょう。
遊びの不倫なら、奥様にバレた時点で土下座でもなんでもして奥様に許しを請うものです。
でもご主人は「彼女と別れられない、いつかあなたと離婚したい」というようなことを言うわけですから、
彼女の話云々は別として、もうご主人の気持ちはあなたには無いと心得た方が良いと思います。

余程の覚悟がないと、男性ってそういう事言えないんですよ・・・。

別れたくないのなら、ご主人がいつか振り返ってくれるのを待つしかないです。
決して自己主張をせず、彼女に別れを迫るようなこともＮＧです。
気が進まないのに、子供の父親になってもらうのですから。
彼女と別れたとしても、あなたのもとに戻るかどうか、
また戻ったとしても元の夫婦に戻れるかどうか疑問ですが。
頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「子供の欲しかったあなたと、欲しくなかったご主人」
「この人と一生を共に過ごすのは難しいかもしれない」
ご指摘のとおり、夫にはそういう側面がありました。

誰にでもあると思うのですが夫にも２面性があり、大らかで今の生活を楽しく、という面と
繊細で敏感な感受性と。私とはおそらく前者で繋がっていて、このままでいいのかという
思いはあったと思います。ただ、それは結婚前の数年の交際期間のなかでも数回あり
別れの度に向こうからやり直したいと言ってきたので、結婚する際も同じブレは覚悟しましたし
それでも生活の積み重ねの中で二人が幸せになるだろうなと確信していました。

２年前に子どもが欲しいと改めて訴えたときは、私は離婚も覚悟してましたので、
夫がこれからも一緒に生きていきたいといってくれて本当に嬉しかったんです。
でもその半年後には彼女との関係が。。夫の覚悟はあまり信じきれないんです。

皆さんの回答を読み、二人への執着からだいぶ解放された気がします。
夫を結婚で縛り付けることはできないし、それで一緒にいても私も幸せではないです。
私は私で子どもとの生活を第一に、強い母になるよう頑張りたいです。
ありがとうございました。

※もし彼女と別れて戻っても、きっと元の夫婦に戻れちゃうと思います。
　ほんとに憎めない人なんです。私があほで甘いのかもしれないですね。

お礼日時：2013/10/29 14:48

No.4 回答者： keitisan 回答日時： 2013/10/28 15:40

ぐはぁ～。

。。これは思った以上に厳しい。。。

客観的に見ても、旦那さんにはすでにそれなりの「覚悟」があるようだ。

それも、幸せを望むものではなく、後悔する事も厭わない覚悟。

実際、それを変えるのは、容易な事ではない。
１０年以上も、旦那さんと共に過ごして来たのであれば、とっくにそれに気付いているのではないか。

芸術家肌の人は、とにかく「間違った事」を嫌う傾向が極端に強い。
いや、正確には「自分に納得できない事」と言った方が良いのか。

浮気と言う間違った事をしておいて、それを嫌うとはどういう見解か？と思う所だろうが、だからこそ、それを「自分なりに正そう」とする時のエネルギーは凄まじいものがある。

ここで一番の問題は、これまでの経緯を踏まえ、旦那さん自身が現時点で「どちらの道が間違っていた」と思っているのか？と言う事だ。

実際、あなたはどう見ている？

さて、話は変わって、相手の女性の事だが、旦那さんと同じ芸術の世界に身を置く方のようだが、文章を読む限り、何てことは無い。
どこにでもいる普通の女性だと言う印象を自分は持ってしまう。

本気で自分を愛してくれていると思っていた男性が、自分の知らない所で妻を妊娠させていた。
お互い、全て理解していたはずだと思っていたのに、いきなり遠い人になってしまったような気がして、あえて離れる道を選んだのだろう。
罪悪感と愛情の他に、どうしようもない独占欲を感じたのであれば、既婚者と言う自分の立場を知る以上、それしか自分を保つ道は残されていないのだから、当然と言えば当然の事。

そして、旦那さんが彼女を引き留めるのも、ある意味当然の流れだろうと自分は思う。

芸術家は、「どれだけ自分を表現できるのか」を尊ぶものだ。
その道の一番の理解者であった彼女に誤解をさせたまま、一般常識で片を付けるなど出来る訳がない。

そういう点で言えば、あなたが直接彼女に会って、別れてくれと伝える事は、果たして正解と言えるのだろうか。

相手の女性の家族に浮気の事実を報告したりすれば、恐らく強制的にでも引き離す事は可能だろう。

でも、それと旦那さんがあなたの元に戻ってくる事は、恐らく同じ事ではないと思う。

旦那さんのようなタイプは、自分自身でケリを付けたいタイプなのではないだろうか？
ま、それも一種の我儘だとは思うのだが。。。

自分からのアドバイスとして、あなたが旦那さんと別れずに、これから先も一緒に歩んで行きたいというのであれば、あなた自身が自分の答えを出すしかないと思う。

彼女の行動に頼らず、旦那さんの気持ちにすがらず、子供の存在を理由にせず、あなたはあなたとしての、確固たる答えを貫くしかないのではないだろうか。
それに、旦那さんが共感するかしないかではないだろうか。

芸術の理解者は、人生の理解者ではない。
妻であるあなたは、もちろん後者でなければいけないのだ。

失礼な言い方かも知れないが、自分から見れば、あなたは「まだ旦那さんと対等ではない」ような気がする。
対等でなければ、到底理解も出来なければ理解もされないのだと思うよ。

もうすぐ臨月だ。
母は強くならなければならない。
旦那さんの覚悟をぶち壊すくらいの覚悟を持って、自分の力で人生を切り開いて行って欲しい。

勝手な想像で回答してしまったが、参考程度まで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

Ｎｏ４さんの書かれた相手の女性の苦しみの”独占欲”という視点は私には無い発想でした。
確かに文面を思い出すと、罪悪感だけではつじつまが合わないと感じることが合致します。
複雑ですね。

夫にとって１番の間違いは”自分の気持ちに正直でない”ことだと思います。
ただその気持ちはその場その場のものなので一貫しないこともあり、それよりは
私の”二人で絶対大丈夫”という覚悟の方が強いとこれまで思ってきました。
ただ今回は恋しちゃってますし、感性の部分は私の介入する余地のない部分なので
もう仕方ないのかもしれません。

皆さんからの回答を読んで、二人に執着していた自分から少し解き放たれた気がしています。
”彼女の行動に頼らず、旦那さんの気持ちにすがらず、子供の存在を理由にせず”は本当に
そうだなと我に帰りました。まだまだ気持ちがぶれることもありそうですが、
今は子どもをしっかり育てるぞ、という覚悟に切りかえて強く自分を持ちたいなと
思えます。ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/29 13:21

No.3 回答者： rei001 回答日時： 2013/10/28 15:28

妻が不倫した既婚者です。

大丈夫です。現実的には 不貞を したもの(有責配偶者）から 離婚は出来ません。 あなた様が離婚しません。とはっきり意思表示すれば 離婚出来ないのが今の法律です。 それを前提に話します。
今は大事な時期ですので 大変ですが未来のお子様に集中しましょう。ダンナ様は 大丈夫です。時間とともに あなた様家族に必ず戻ります。いずれ現実を把握するでしょう。それまでは とにかく赤ちゃんに集中して下さい。 あまり ダンナ様の事は考えないほうが幸せだと思います。
あと ダンナ様に色々不倫の事を聞くのも 少し控えましょう。 ダンナ様も聞かれる事でおかしくなってきます。 慌てずゆっくりと時を過ごして下さい。必ず大丈夫です。安心して下さい。辺に慌てると
ダンナ様もおかしくなる可能性が高いと思います。
ある意味 時間が解決してくれます。
子供を優先しましょう

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

”辺に慌てると ダンナ様もおかしくなる”というご指摘は
確かにそうだなと感じました。ちゃんと説明して欲しいというなかで
私自身が焦ったり苛立ってしまい、変な方向へ追い詰め導いちゃう部分が
あったような気もします。

皆さんからの回答を読み、二人への執着から少し解き放たれた気がします。
おっしゃるように、今は赤ちゃんをしっかり守ることだけを考えて
時間による解決に委ねたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/29 23:17

No.2 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/10/28 14:52

悩んでいるうちは何も行動しない方が良いと思います。

何故なら人の気持ちは変わるからです。
ご主人の気持ちも、彼女の気持ちも
そしてあなたの気持ちも・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

皆さんからの回答を読んだだけでも、気持ちの持ちようが
少し前向きに変わりました。そうですね、気持ちは変わりますね。
彼女に会ったとしてもその言動にブレそうな弱い自分がいます。
今は二人への執着より赤ちゃんとがお腹にいる幸せをかみしめながら
子どもと対話したいと思います。

お礼日時：2013/10/29 11:13

No.1 回答者： pgpg1580jt 回答日時： 2013/10/28 14:25

こんにちは。

せっかく新しい命を授かったのだから旦那さんと二人で育ててほしいです。

話を聞いていると、貴方がその彼女にあって、彼女に別れてもらうように旦那さんに話してもらうのがよいと思いました。

彼女は彼女で家庭があり、彼女から別れを切り出したのだから、旦那さんより今の家庭をとったのです。。


実際その彼女に会っても平常心で・・

あなたが彼女に連絡をとったことは旦那さんには絶対ばれないようにしてもらう前提で、
彼女から「家族が何より大切、今後は連絡もとりたくない」というように話してもらうのがいいのではないでしょうか。
自分はあなたたちの不倫で傷ついているが、お腹の子どものために穏便に話をすませたい・・と。

辛いでしょうが、頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も最初は女どおし、分かってもらいたいと思っていたのですが
皆さんからの様々な回答をいただき、まずは自分がしっかりしなければと
感じました。今は平常心で対峙できないだろうなと。。

夫と３人での家族を願いつつ、そうでなくても子どもをしっかり
育ててあげられる逞しい母になるよう、頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/29 23:02