彼の子が欲しい

彼は妻子持ちで、私の立場は愛人です。
こんな内容で恐縮ですが、助言下さればと思い相談しています。
申し訳ございません。

始まりは俗に言う地方妻でした。
今は彼の近くで暮らしています。
関係が始まって６年です。
避妊は私に任せてくれています。
とても良い関係です。

他の男の子は欲しくありません。
彼の子が欲しくて欲しくて、育てたくて…
だけど、嫌われるのが怖くて言えたものではありません。
今の関係を壊したくない。
彼からの信用を無くすことは絶対に避けたく、騙すような形では妊娠したくない。

「子供が欲しい」と言い出せない。
言わずに勝手に妊娠したくない。
何より築き上げた信頼を壊したくない。
彼の子供がどうしても欲しい。
彼の家庭を壊そうなんて一切思っていません。
今の関係で満足です。
彼と一緒にいられるだけで幸せです。
その時間のためだけに生きています。

私はどうしたらいいでしょうか？

No.1 回答者： noname#136164 回答日時： 2009/08/05 16:44

子供は貴方の愛玩具ではありません。

貴方は彼の子供を産んで育てられればそれで満足でしょうが、父親から認知されないということは子供にとって可哀想です。かと言って認知してもらおうものなら彼の家庭を壊すことになりかねないので、貴方の考えに反しますよね。

今の関係で満足しているのなら、それ以上を望まないことです。貴方の望むもの全てを手に入れることは出来ないのですから。

この回答へのお礼

＞子供は貴方の愛玩具ではありません。
これは私だけに言えることではありません。
子を望む全ての人間に言えることではありませんか？

＞彼の家庭を壊すことになりかねないので、貴方の考えに反しますよね。
なりかねないことはわかります。
でも、奥さんは私の存在を知っています。

どうしても子供が欲しいから、悩んでいます。
ありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時：2009/08/05 17:01

No.2 回答者： cherrymoon 回答日時： 2009/08/05 16:55

彼を取るか子どもを取るか、どっちかしかないでしょう。

＞彼の家庭を壊そうなんて一切思っていません。
＞今の関係で満足です。

こう書かれていますが、愛人関係はすでに家庭を壊していることにお気づきでしょうか。
お相手の奥様をはじめとした家族が知らなければ壊していないとでも？
今は壊していなくても、いつかは壊すものです。
それがどこから起きるか分かりませんが。

日陰の身を選んだのであれば多くを望まず、我慢するのが道理だと思います。
今の関係で満足しているのなら、子どもは我慢しなければならないでしょうね。
日陰の身で両方を得ようと思うのは我儘だと取られても仕方ありません。
こういうサイトに投稿したのだから、同情的な書き込みは少ないことは覚悟しておいてください。

この回答へのお礼

＞彼を取るか子どもを取るか、どっちかしかないでしょう。
子供との親子の関係は切れませんが、
彼との関係はいつ切られるかわかりません。
どちらも失いたくないのが本音です。
どちらも失わない為にも、彼の子を産みたいと思います。
本音はそうです。
彼はよく会いに来ますが、それがいつまで続くのかと、
当然考えます。
それが現実ですから。

不倫ですからね、批判は当然でしょう。
覚悟しています。
平気です。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/05 17:09

No.3 回答者： yasudeyasu 回答日時： 2009/08/05 17:15

彼に相談してみてもいいと思いますよ。

避妊を任せてくれているということは、
あなたが望めば産んでもいいという可能性があります。
金銭的にも持っているのでしょうし、
愛人の存在を奥さんも知っているということで今更家庭を壊すかどうかは
彼の判断することです。
１人で悩んでいても仕方がありませんよ。


それからＮｏ．１さんの
＞貴方は彼の子供を産んで育てられればそれで満足でしょうが、
＞父親から認知されないということは子供にとって可哀想です。
には同意です。
生まれて来る子供の気持ちも想像してみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
＞生まれて来る子供の気持ちも想像してみてください。
そうですね。
絶対幸せにしてみせます。
彼の子で産まれてこれて不幸なわけがありません。
なんでしょうね、この自信は。

＞避妊を任せてくれているということは、
＞あなたが望めば産んでもいいという可能性があります。
そういうことでしょうか…
それなら嬉しいです。
でも、私は交際当初「子供は欲しくない」と言っていました。
若かったですし、本当に子供は欲しくないと思っていました。
「私はもう他の男と寝ない」ということも明け透けに言いました。

＞彼の判断することです。
＞１人で悩んでいても仕方がありませんよ。
言った言葉は絶対に訂正できないので、
なかなか、子供の事は言い出せないんです。
私が子供を望んでいると彼が知ったらどう思うか自信がありません。
怖いです。
何度か言おうとしたんですけど、無理でした。

うじうじと…
私は一体どうするべきなんでしょう。
彼に相談しなきゃ始まらないのに。
情けないです。

お礼日時：2009/08/05 17:33

No.4 回答者： 8787211218 回答日時： 2009/08/05 17:18

私は関係が始まって4年になる妻子ある彼との子どもを妊娠することを待ち望んでいます。

私もあなたと同じような思いで苦しみました。でもある日彼に告白しました。「あなたの子どもが産みたい」と。それから2年，彼もその思いを受け止めてくれました。
私はこの事実を誰にも明かさず，墓場まで持っていく覚悟です。たとえ親であってもです。認知も養育費も何も望んでいません。それくらいの覚悟でいるのです。
認知されない子どもがかわいそう，大人の身勝手だと感じられる方が大半なのも承知しています。しかし，どんな境遇で生まれてこようとも子どもに罪はないのです。それを理由に差別する人たちのほうが間違っているのではないでしょうか。
理想論だと非難されようとも，私は生まれてくる子どもに最大の愛情を注ぎたいと思っています。
ここで質問者さんを非難するのはやめましょう。まずは，彼女の苦しい思いを受け止めてあげてください。
ちなみに，私はまだ妊娠していません。一応健康ですが，自分が妊娠できる体かどうかもわかりません。
ですが毎日，明るく前向きに生きています。ときどき落ち込むこともありますが。根っからのポジティブ人間なのでこの先もきっと大丈夫だと思います。
何より，世間的には無責任だと思われるかもしれない彼を愛していますし，世界一の男だと思っています。それだけの人だから私はこんなに強くなれるのです。
ひとつ言えること…経済的な不安はクリアしないとダメだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
胸が一杯です。
受け止めてもらえてよかったですね。

＞大人の身勝手だと感じられる方が大半なのも承知しています。
それでも子供自身が親の身勝手だと感じなければ、
それでいいですね。
他は望みません。
人様にどう思われようと関係ありませんね。
＞理想論だと非難されようとも，
＞私は生まれてくる子どもに最大の愛情を注ぎたいと思っています。
＞世界一の男だと思っています。
まったく同じ想いです。

ひとつ…経済的な不安はまったくありません。

早くご懐妊されることをお祈りしています。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/05 18:03

No.5 回答者： acuna 回答日時： 2009/08/05 17:49

子供の為に、身を粉にして、愛し、働いて稼ぐ覚悟がおありなら、ありかもしれません。

知り合いに何人かいます。家族の協力は得られない事が多い（勘当される）。

そりゃー大変な子育て生活が待っているよ。傍で見てる分には、言葉に言い得ないほどの

この回答へのお礼

彼が、子供を作る事に同意してくれたら、
身を粉にして働いて稼ぐようなことを私にさせるはずがありません。
そんな人ではありません。

ただ覚悟があるのか？
と聞かれたら、
あります。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/05 18:11

No.6 回答者： 8787211218 回答日時： 2009/08/05 18:35

再度投稿させていただきます。

＞身を粉にして働いて稼ぐようなことを私にさせるはずがありません。
経済的な不安がないとおっしゃったのは，彼の援助を期待されているということですか？もしそうであるならば，もういちど考え直されたほうがいいかもしれません。彼の家庭を壊す気がないのならなおさらです。私自身，女一人でも子どもを育てていけるだけの収入を世間一般の人よりも長く得られるようにと，彼との関係が始まってから学問を究めるという形で自分自身に先行投資しました。
彼からの金銭的な援助がなくても，一人で育てていくだけの経済力と気持ちの強さ・・・そういった意味での覚悟がおありなのであればきっと大丈夫ですよ。

私たち，世界一の男にめぐり会えたわけですから幸せですよね。

私は，誰のせいでもない，自分自身の責任でこの恋に命をかけています。
がんばりましょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

期待しているというよりも、
当然そうなるというだけです。
仮に、彼からの援助がなくなったとしても、
現時点で十分な貯蓄がありますので、大丈夫です。
どちらにしろ、何があっても育て上げます。

＞彼との関係が始まってから学問を究めるという形で
＞自分自身に先行投資しました。
私は、その逆で
彼から呼び寄せられたとき、全てを捨てて彼の傍に行きました。
もともと大したものは持っていなかったのですが、
色んなものに見切りをつけて、彼だけのことを考えました。
互いがそう望んでいましたし、私自身あらゆる意味で満たされました。
言わばカモフラージュだけが目的で、
現在、私は仕事を持っています。
詳しく説明できなくて申し訳ありません。

＞私たち，世界一の男にめぐり会えたわけですから幸せですよね。
仰る通りですね。
本当に幸せです。

同じく私も命をかけています。
いつも思うんです…夢を見ているのではと。
世界で一番、彼の事を愛しています。
本当に信じられない巡り会わせで、人生が一変しました。

がんばります。
ありがとうございました。

私たちの未来が満ち足りたものでありますように。

お礼日時：2009/08/06 14:49

No.7 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/08/05 19:24

　これは質問者さんの思いです、しかし生まれる子どもから見てどうかです。

　親の素性を知る段階で生んで欲しくないと責務を問われて段階でどう回答しますか。
　産んだ以上はリセットは出来ない現実です、親を選ぶ権利は子には無いし、未婚で不倫の子どもと言う烙印にどう落とし前を言えるか、子どもとどう向き合うかです。
　不貞行為で産んだ親を喜ぶか、反抗行為で出るかは貴方の手の中に結論は有るんです。
　子どもの生まれて来て良かったと思える環境を準備をしてあげるのも親の責任です。
　産むのは女の権利ですけど、子どもから叱責貰うのも親です。
　その見切りが出来た上で行動に起こす事に成りませんか・・・・
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね…
先月亡くなられたカオリさんの言葉をお借りいたします。
子供のサンドバッグになりたいです。

落とし前…
責められたら、私の身勝手を詫び、ひたすら謝って、
あなたを産みたかった、愛していると言います。
それしか出来ません。

お礼日時：2009/08/06 14:57

No.8 回答者： will_happy 回答日時： 2009/08/05 19:27

う～～ん。

子供は、一人の人間なので、思うより大変ですよ。

自分に先行投資して、経済的には、心配ないとのことですが、時間を仕事に費やす事がないほど、でしょうか？

子供、あなた自身もいつも元気な時ばかりではありません。

風邪を引いてしまったり、熱を出したりすることもあるでしょう。そんな時の事も考えておられますか？

私は、結婚がすべてではないとも思っております。

結婚しても、あとで好きになる人がいても、止むをえないことだとも思っています。

が、彼があなたに対して、心から本当に愛しているならば、子供はもとより、あなたとの結婚に向けて、努力するものではないでしょうか？

＞今の関係で満足です。
彼と一緒にいられるだけで幸せです。
その時間のためだけに生きています。


って、無理に自分に言い聞かせてませんか？


子供がほしいと言っても、それ以前にすることは沢山あるのではないでしょうか？築き上げた信頼って何でしょう？

何故彼の家庭を壊そうなんて一切思ってないのでしょう？

壊して結婚して、彼の子供を堂々と育てたいと思わないのでしょうか？


と、言っても耳にはいらないのでしょうか？　だから、自分を説得させて、過ごしてるのでしょうか？不倫だからこそ、燃えてるあなたもいるように思うのですが。

この回答へのお礼

＞時間を仕事に費やす事がないほど、でしょうか？
そうです。
子育てに専念できます。

＞心から本当に愛しているならば、子供はもとより、
＞あなたとの結婚に向けて、努力するものではないでしょうか？
そうは思いません。
第三者からのアドバイスになると、
どうしてもこの疑問符が浮かんでしまって、
よく言われることですよね。
そんな短絡的でシンプルな事情ではないことも多いですよ。
ご説明できませんが、彼を取り巻く現状を私は理解していますので。

不倫だからこそ燃えているのではありません。
彼だからです。

聞く耳はあります。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/06 15:18

No.9 回答者： okwindance 回答日時： 2009/08/05 21:20

男です

あなたの気持ちはわかるような気がします。

私も二人の子供がいます。
子供は高校出ると親元を離れてしまいます。大学就職結婚とつづき、もう親元には二人とも帰ってきません。
親と一緒に暮らすのは18年間だけです。

あなたが子供を作ったとしても、18年後にはまた一人になります。
そのあとはどうしますか。
あなたはそのとき40歳代。女の平均寿命85歳くらいですから、コドモがいなくなってからも人生は40年もありますよ。

あなたがすべきことは、彼以外に、結婚できる独身の男の愛人を作りなさい。
あなたに愛する男が2～3人いて悪いことはありません。
彼だって愛する女が2人以上はいるのですから。
彼とのコドモができたら、「妊娠した・・」といって独身のほうと結婚しなさい。「あなたの子供だ」とさえいわなければうそをついたことにはなりませんから。
それくらいしたたかに生きてください。
彼だってしたたかにいきてるのですから。

この回答へのお礼

提案してくださったしたたかな生き方に興味はありません。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/06 15:26

No.10 回答者： muturabosi 回答日時： 2009/08/05 21:58

５０代の既婚女性です。

私が子供時分にはお妾さんとか、２号さんなど、結構ありふれた存在でした。
経済的に恵まれている人、中小企業のオーナーなどは、そういう第二夫人がいることは周囲の人間も知っていたりして、子供がいるのも当たり前でした。場合によっては、本妻の子と妾の子と同級生で学校で机を並べるということすらありました。
どちらかというと、昨今のような、独身男でも責任を取らないで逃げられたシングルマザー（こちらは相当恥ずかしい存在）などより、よほどしっかりした方が多く、それなりに扱われていた方も多いです。
ですから、私自身は婚姻外のそういう関係に、バッシングする心理は持っていません。

でも、時代は変わりました。
かつてのような、ポケットマネーの潤沢なオーナー社長が減り、サラリーマンの高額所得者が増えました。２号さんを丸抱えできる男性が減り、また、それに異議を唱える本妻の力も強くなりました。
現在は、不倫と言われてます。愛人といえるほどお手当てを払わなくても良い、コソコソした浮気です。（愛人は愛人契約が最低できる程度には固定関係があります）
基本的にサラリーマンは高収入でも２号さんを囲えません。経済力よりも出世に響きます。今の不倫文化はそういうサラリーマン化の影響が大きいのでしょう。

お話の関係では、余力のあるお相手みたいですね。昔風に言えば、愛人の一人や二人いておかしくない人なのでしょうから、お付き合いが長くなると、子供ももうけておかしくないでしょうね。ただ、昔みたいな腹の据わった本妻さんがいませんから、悶着がおきそうですね。そのあたりのその男性の力量によりますよ。
どうでしょう？そのあたりの条件や性格など、ご考慮下さい。

この回答へのお礼

彼の奥さん…腹の据わった本妻さんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/06 15:29