彼の子が欲しい

彼は妻子持ちで、私の立場は愛人です。
こんな内容で恐縮ですが、助言下さればと思い相談しています。
申し訳ございません。

始まりは俗に言う地方妻でした。
今は彼の近くで暮らしています。
関係が始まって６年です。
避妊は私に任せてくれています。
とても良い関係です。

他の男の子は欲しくありません。
彼の子が欲しくて欲しくて、育てたくて…
だけど、嫌われるのが怖くて言えたものではありません。
今の関係を壊したくない。
彼からの信用を無くすことは絶対に避けたく、騙すような形では妊娠したくない。

「子供が欲しい」と言い出せない。
言わずに勝手に妊娠したくない。
何より築き上げた信頼を壊したくない。
彼の子供がどうしても欲しい。
彼の家庭を壊そうなんて一切思っていません。
今の関係で満足です。
彼と一緒にいられるだけで幸せです。
その時間のためだけに生きています。

私はどうしたらいいでしょうか？

No.13 回答者： rikutoZ 回答日時： 2009/08/06 09:47

＞生まれて来る子供の気持ちも想像してみてください。

そうですね。
絶対幸せにしてみせます。
彼の子で産まれてこれて不幸なわけがありません。
なんでしょうね、この自信は。

-----------------------------------------------------------
正直、上記の質問者さんのお礼文を読んでいたら、彼しか見えておらず、こんなこと言っても無駄だと思いましたが、自分の感じた事を書かさせてもらいました。

もし、仮に自分が子供の立場だとしたら、どうでしょうか？

自分の親(ようは質問者さんを)を尊敬できますか？
お父さんがいなくて寂しくありませんか？
本当に幸せになれるのでしょうか？

正直、自分が質問者さんの子供であれば、当然、親(質問者)さんを尊敬できる訳ありませんし、お父さんがいなくて寂しいですし、幸せだと思えないと思います。きっと、普通の家庭に生まれたかったと思うと思います。

>彼の子で産まれてこれて不幸なわけがありません。

とありますが、残念ながら不幸なことだと思います。
あなたはそう思わないかもしれませんが、100人中99人は不幸だと思うのではないでしょうか？

僕には、3人の子供がおりますが、子供を育てるということは、非常に大変なことです。そして、子供ができると、たいていのことは、親のことよりも子供のことを優先して、物事が決めざるを得ません。
正直、質問者さんにそのようなことができるとは思えません。
自分のことしか考えておらず、子供のことを考えているように思えません。

>彼の家庭を壊そうなんて一切思っていません。

とありますが、質問者さんが子供を産めば、相続の問題が発生します。
少なからず、彼の家庭に影響があると思います。
ちなみに、子供を認知してもらえれば、正妻の子の半分だけ相続してもらえます。認知してもらえなければ、相続はありません。

質問者さんの質問やお礼分を読んでいると、彼のことしか頭になく、子供のことを真剣に考えているとまったく感じませんし、今、何をいっても否定的な意見は受け入れないだろうと思いました。

結論を急ぐ必要はないと思いますし、急ぐ内容のことでもありません。
今一度、時間をかけてよく考えてみてください。

最後に、もう一度、あなたのことではなく、子供のことを考えてあげてください。

この回答へのお礼

子供を幸せにできる
確信があるんです。

どんな形であれ、人にはそれぞれの苦境があると思います。

問題は、彼も同じように子供を望んでくれるかどうかです。

よく、よく考えてみます。

ありがとうございました。
感謝いたします。

お礼日時：2009/08/06 16:03

No.12 回答者： pop-n-rock 回答日時： 2009/08/06 09:10

>だけど、嫌われるのが怖くて言えたものではありません

彼は、貴女が妊娠したら嫌いになるような人なのですか？
「貴方の子が欲しい」と言ったら怒るような人なのですか？

まず事実を先に作ってしまうのですよ。
それしかありません。
そして、それで彼が貴女を嫌いになるのであれば、それだけの人です。

「貴方の血を残したい」と女から懇願されて尚、拒絶するような男なら不要ではありませんか。
貴女の人生を捧げるに足らぬ男ではありませんか。

「貴方の子が欲しいと言えない」
「黙って妊娠は出来ない」
「でも子供が欲しい」
これらの命題がそれぞれ排斥し合うことは、認識していらっしゃいますか？
第一の要求が通らない状況ならば、次善の策を採るのです。
それが理性ある人間のやることです。

理性を取り戻して下さい。
子が欲しいのであれば、妊娠する！　それしかないでしょう？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼は、常識人です。
皆さん同様「子供の立場、産まれてくる子供のことを第一に
お前は考えているのか？」と、そう言うかも知れません。

彼を失望させたくありません。
理性的に考えれば考えるほど、
＞「貴方の子が欲しいと言えない」
＞「黙って妊娠は出来ない」
こうなってしまいます。

彼を失ってもよくて、子供だけが欲しいなら、
迷わずピルの服用を止めて…
そうしてます。

お礼日時：2009/08/06 15:46

No.11 回答者： peri1005 回答日時： 2009/08/05 22:45

拝見させていただきました。

二人がどうしようとも互いの責任の上でされているわけですから、それはご自身の問題です。

ただ、こどもが欲しいといって子供ができたとします。
そのこどもは、俗に言う「愛人の子」です。

貴方様にこどもができたとなったら、本妻の家庭は壊れます。
これは貴方様だけが、壊したくないと思っても、相手は自分ではありませんからどのように言われてもしょうがないことです。
下手をすれば、こどもを引き取ると言い出して、そのこどもには逢えなくなります。

どんなに愛くるしいこどもであっても、必ず理不尽な目に合わされたりします。こどもはそれに苦しみ、常に貴方様に訴えることになるでしょう。母である貴方様は必死に守ろうとするでしょうが、親の不義でできたこどもは、何の責任もないのに辛い思いをしなければならなくなります。そのような人を知っています。

自分のこどものそんな姿・・・見てられますか？
親の責任を背負わされて何もいえない姿ですよ。

いかに不倫が世の中でありふれようとも、そういう意味での差別意識というのは厳然と存在しています。

失礼ながらはっきり言います。その方の子供はあきらめてください。
こども自身が不幸を味わうだけです。

この回答へのお礼

＞下手をすれば、こどもを引き取ると言い出して、
＞そのこどもには逢えなくなります。
こんなことになるはずがないでしょう。
法律では親権者は母親であると、殆どがそうされているはずです。
下手はしません。
何があっても手放しません。
彼がそんなことをしてくるとは考えにくいのですが、
奥さんが引き取ろうなんてしてきたら、法の場で争うしかありません。
万が一の話です。
ありえません。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/06 15:38

No.10 回答者： muturabosi 回答日時： 2009/08/05 21:58

５０代の既婚女性です。

私が子供時分にはお妾さんとか、２号さんなど、結構ありふれた存在でした。
経済的に恵まれている人、中小企業のオーナーなどは、そういう第二夫人がいることは周囲の人間も知っていたりして、子供がいるのも当たり前でした。場合によっては、本妻の子と妾の子と同級生で学校で机を並べるということすらありました。
どちらかというと、昨今のような、独身男でも責任を取らないで逃げられたシングルマザー（こちらは相当恥ずかしい存在）などより、よほどしっかりした方が多く、それなりに扱われていた方も多いです。
ですから、私自身は婚姻外のそういう関係に、バッシングする心理は持っていません。

でも、時代は変わりました。
かつてのような、ポケットマネーの潤沢なオーナー社長が減り、サラリーマンの高額所得者が増えました。２号さんを丸抱えできる男性が減り、また、それに異議を唱える本妻の力も強くなりました。
現在は、不倫と言われてます。愛人といえるほどお手当てを払わなくても良い、コソコソした浮気です。（愛人は愛人契約が最低できる程度には固定関係があります）
基本的にサラリーマンは高収入でも２号さんを囲えません。経済力よりも出世に響きます。今の不倫文化はそういうサラリーマン化の影響が大きいのでしょう。

お話の関係では、余力のあるお相手みたいですね。昔風に言えば、愛人の一人や二人いておかしくない人なのでしょうから、お付き合いが長くなると、子供ももうけておかしくないでしょうね。ただ、昔みたいな腹の据わった本妻さんがいませんから、悶着がおきそうですね。そのあたりのその男性の力量によりますよ。
どうでしょう？そのあたりの条件や性格など、ご考慮下さい。

この回答へのお礼

彼の奥さん…腹の据わった本妻さんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/06 15:29

No.9 回答者： okwindance 回答日時： 2009/08/05 21:20

男です

あなたの気持ちはわかるような気がします。

私も二人の子供がいます。
子供は高校出ると親元を離れてしまいます。大学就職結婚とつづき、もう親元には二人とも帰ってきません。
親と一緒に暮らすのは18年間だけです。

あなたが子供を作ったとしても、18年後にはまた一人になります。
そのあとはどうしますか。
あなたはそのとき40歳代。女の平均寿命85歳くらいですから、コドモがいなくなってからも人生は40年もありますよ。

あなたがすべきことは、彼以外に、結婚できる独身の男の愛人を作りなさい。
あなたに愛する男が2～3人いて悪いことはありません。
彼だって愛する女が2人以上はいるのですから。
彼とのコドモができたら、「妊娠した・・」といって独身のほうと結婚しなさい。「あなたの子供だ」とさえいわなければうそをついたことにはなりませんから。
それくらいしたたかに生きてください。
彼だってしたたかにいきてるのですから。

この回答へのお礼

提案してくださったしたたかな生き方に興味はありません。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/06 15:26

No.8 回答者： will_happy 回答日時： 2009/08/05 19:27

う～～ん。

子供は、一人の人間なので、思うより大変ですよ。

自分に先行投資して、経済的には、心配ないとのことですが、時間を仕事に費やす事がないほど、でしょうか？

子供、あなた自身もいつも元気な時ばかりではありません。

風邪を引いてしまったり、熱を出したりすることもあるでしょう。そんな時の事も考えておられますか？

私は、結婚がすべてではないとも思っております。

結婚しても、あとで好きになる人がいても、止むをえないことだとも思っています。

が、彼があなたに対して、心から本当に愛しているならば、子供はもとより、あなたとの結婚に向けて、努力するものではないでしょうか？

＞今の関係で満足です。
彼と一緒にいられるだけで幸せです。
その時間のためだけに生きています。


って、無理に自分に言い聞かせてませんか？


子供がほしいと言っても、それ以前にすることは沢山あるのではないでしょうか？築き上げた信頼って何でしょう？

何故彼の家庭を壊そうなんて一切思ってないのでしょう？

壊して結婚して、彼の子供を堂々と育てたいと思わないのでしょうか？


と、言っても耳にはいらないのでしょうか？　だから、自分を説得させて、過ごしてるのでしょうか？不倫だからこそ、燃えてるあなたもいるように思うのですが。

この回答へのお礼

＞時間を仕事に費やす事がないほど、でしょうか？
そうです。
子育てに専念できます。

＞心から本当に愛しているならば、子供はもとより、
＞あなたとの結婚に向けて、努力するものではないでしょうか？
そうは思いません。
第三者からのアドバイスになると、
どうしてもこの疑問符が浮かんでしまって、
よく言われることですよね。
そんな短絡的でシンプルな事情ではないことも多いですよ。
ご説明できませんが、彼を取り巻く現状を私は理解していますので。

不倫だからこそ燃えているのではありません。
彼だからです。

聞く耳はあります。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/06 15:18

No.7 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/08/05 19:24

　これは質問者さんの思いです、しかし生まれる子どもから見てどうかです。

　親の素性を知る段階で生んで欲しくないと責務を問われて段階でどう回答しますか。
　産んだ以上はリセットは出来ない現実です、親を選ぶ権利は子には無いし、未婚で不倫の子どもと言う烙印にどう落とし前を言えるか、子どもとどう向き合うかです。
　不貞行為で産んだ親を喜ぶか、反抗行為で出るかは貴方の手の中に結論は有るんです。
　子どもの生まれて来て良かったと思える環境を準備をしてあげるのも親の責任です。
　産むのは女の権利ですけど、子どもから叱責貰うのも親です。
　その見切りが出来た上で行動に起こす事に成りませんか・・・・
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね…
先月亡くなられたカオリさんの言葉をお借りいたします。
子供のサンドバッグになりたいです。

落とし前…
責められたら、私の身勝手を詫び、ひたすら謝って、
あなたを産みたかった、愛していると言います。
それしか出来ません。

お礼日時：2009/08/06 14:57

No.6 回答者： 8787211218 回答日時： 2009/08/05 18:35

再度投稿させていただきます。

＞身を粉にして働いて稼ぐようなことを私にさせるはずがありません。
経済的な不安がないとおっしゃったのは，彼の援助を期待されているということですか？もしそうであるならば，もういちど考え直されたほうがいいかもしれません。彼の家庭を壊す気がないのならなおさらです。私自身，女一人でも子どもを育てていけるだけの収入を世間一般の人よりも長く得られるようにと，彼との関係が始まってから学問を究めるという形で自分自身に先行投資しました。
彼からの金銭的な援助がなくても，一人で育てていくだけの経済力と気持ちの強さ・・・そういった意味での覚悟がおありなのであればきっと大丈夫ですよ。

私たち，世界一の男にめぐり会えたわけですから幸せですよね。

私は，誰のせいでもない，自分自身の責任でこの恋に命をかけています。
がんばりましょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

期待しているというよりも、
当然そうなるというだけです。
仮に、彼からの援助がなくなったとしても、
現時点で十分な貯蓄がありますので、大丈夫です。
どちらにしろ、何があっても育て上げます。

＞彼との関係が始まってから学問を究めるという形で
＞自分自身に先行投資しました。
私は、その逆で
彼から呼び寄せられたとき、全てを捨てて彼の傍に行きました。
もともと大したものは持っていなかったのですが、
色んなものに見切りをつけて、彼だけのことを考えました。
互いがそう望んでいましたし、私自身あらゆる意味で満たされました。
言わばカモフラージュだけが目的で、
現在、私は仕事を持っています。
詳しく説明できなくて申し訳ありません。

＞私たち，世界一の男にめぐり会えたわけですから幸せですよね。
仰る通りですね。
本当に幸せです。

同じく私も命をかけています。
いつも思うんです…夢を見ているのではと。
世界で一番、彼の事を愛しています。
本当に信じられない巡り会わせで、人生が一変しました。

がんばります。
ありがとうございました。

私たちの未来が満ち足りたものでありますように。

お礼日時：2009/08/06 14:49

No.5 回答者： acuna 回答日時： 2009/08/05 17:49

子供の為に、身を粉にして、愛し、働いて稼ぐ覚悟がおありなら、ありかもしれません。

知り合いに何人かいます。家族の協力は得られない事が多い（勘当される）。

そりゃー大変な子育て生活が待っているよ。傍で見てる分には、言葉に言い得ないほどの

この回答へのお礼

彼が、子供を作る事に同意してくれたら、
身を粉にして働いて稼ぐようなことを私にさせるはずがありません。
そんな人ではありません。

ただ覚悟があるのか？
と聞かれたら、
あります。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/05 18:11

No.4 回答者： 8787211218 回答日時： 2009/08/05 17:18

私は関係が始まって4年になる妻子ある彼との子どもを妊娠することを待ち望んでいます。

私もあなたと同じような思いで苦しみました。でもある日彼に告白しました。「あなたの子どもが産みたい」と。それから2年，彼もその思いを受け止めてくれました。
私はこの事実を誰にも明かさず，墓場まで持っていく覚悟です。たとえ親であってもです。認知も養育費も何も望んでいません。それくらいの覚悟でいるのです。
認知されない子どもがかわいそう，大人の身勝手だと感じられる方が大半なのも承知しています。しかし，どんな境遇で生まれてこようとも子どもに罪はないのです。それを理由に差別する人たちのほうが間違っているのではないでしょうか。
理想論だと非難されようとも，私は生まれてくる子どもに最大の愛情を注ぎたいと思っています。
ここで質問者さんを非難するのはやめましょう。まずは，彼女の苦しい思いを受け止めてあげてください。
ちなみに，私はまだ妊娠していません。一応健康ですが，自分が妊娠できる体かどうかもわかりません。
ですが毎日，明るく前向きに生きています。ときどき落ち込むこともありますが。根っからのポジティブ人間なのでこの先もきっと大丈夫だと思います。
何より，世間的には無責任だと思われるかもしれない彼を愛していますし，世界一の男だと思っています。それだけの人だから私はこんなに強くなれるのです。
ひとつ言えること…経済的な不安はクリアしないとダメだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
胸が一杯です。
受け止めてもらえてよかったですね。

＞大人の身勝手だと感じられる方が大半なのも承知しています。
それでも子供自身が親の身勝手だと感じなければ、
それでいいですね。
他は望みません。
人様にどう思われようと関係ありませんね。
＞理想論だと非難されようとも，
＞私は生まれてくる子どもに最大の愛情を注ぎたいと思っています。
＞世界一の男だと思っています。
まったく同じ想いです。

ひとつ…経済的な不安はまったくありません。

早くご懐妊されることをお祈りしています。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/05 18:03