バイセクシャル？ 友人との関係に悩んでいます

20代女です。
自分がバイセクシャルではないかと悩む事があります。
今は恋人はいませんし、同性と付き合ったことはありません。

人によっては、こういった物に対して様々な意見があると思います。
否定的な意見でも覚悟しています。
ですが、理解してくれる方、同じような趣向がある方からの回答をいただければと期待し今回質問させていただきます。

昔から、
・これだけ多くの人いる中で、どうして人はうまく異性だけを好きになれるんだろう
・「男」「女」だけで恋愛を語られる
といった事をふと疑問に思う事がありました。
＜もちろん、種の存続への願望は本能ですし（他にも解釈はあると思いますが）、本気で分からないというわけでありません。
ただの感傷の様な疑問です。＞

学生時代女の子に恋愛感情に似た想いを抱いた事があり、自分はレズビアンではないかと悩んだことがありました。
しかし自然に感情が消えた事や男性とも恋愛ができた事、
女子校という特殊な環境だった事から、
よく言われている思春期にありがちな一時の気の迷いだと思っていました。
彼氏がいた事があり、男性は男性で好きです。
男友達も多くいますし、男性に抵抗があるといったことは全くありません。
しかし最近、自分は実はバイセクシャルではないかと考えることが多くなりました。

興味を持つのは女の子らしい女の子ばかりで、
女性芸能人や友達を可愛いなと思う事はあります。
同性とじゃれあったりするのは、学生時代を過ぎても好きです。
また、好きになったりつきあった経験自体は男性の方が多いですが、
街中では女性に目が行く方が多いです。
ただ性的な興味を持つことはほとんどありません。

ですがふとした瞬間に同性に感じる気持ちや、
同性とも付き合ってみたいといった感情、
上にも書いた様な恋愛といえば「男女」というくくりに漠然とした疑問を感じるなど、少し他の女の子と自分は違う感覚をもっているではないかと最近自覚しました。
そんな自分をすごく否定したいわけではないのです。
悩んでいるのは、同性の友達との関係です。

友達とは泊まりあったり一緒にお風呂に入ったりすることもあります。
性的な感情を感じる事もないですし、
仲のいい友人に恋愛感情のようなものを抱くのは裏切りのような気がして、できるだけ自分でそういった気持ちを抱かないようにしています。
なのにふとした瞬間に、同性愛者ではないと抱かないような気分を感じてしまう事があります。
なので私がバイセクシャルだと知らずに仲良くしてくれる友人に、
カミングアウトをしていないこと自体がまるで裏切りのように感じることがあるのです。
友達に恋愛感情がないとはいえ、抱こうと思えば抱ける私と、友達は今まで通り接してくれるでしょうか。
罪悪感があるのに、話して敬遠されるのは悲しいのです。

例えばいい大人にも関わらず、仕事に落ち込んだときなど同性の友達にくっついたりして慰めてもらう事があります。
彼氏にべたべたするのも好きですし、この行為自体に深い意味はなく、ただ私自身が人より甘えたがりなだけだと思っています。
ですが友達は、私がバイセクシャルだと知っても同じ事をしてくれるでしょうか。
接触すること自体をやめたとして、例えば以前のようにうちに泊まったりしてくれるでしょうか。

またこの事を彼氏に話した事はないですが、彼氏が知ったらどう思うでしょうか。
そろそろ結婚を考える事もあるので、そういった時にはジレンマを感じます。
無理に他人に話すべきことではないかもしれませんし、話す必要もないのかもしれません。
ですが、自覚が強くなるにつれてなんだか自分で整理がつけられません。

気持ちだけではなく文章にもまとまりがなくなってしまいました。
この質問を読んでどう思うか、そういった感想を聞かせていただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： ryona_s 回答日時： 2009/09/03 19:53

こんにちは。

私は女性で、同姓とも異性とも付き合った経験をもちます。

まず、今現在は彼氏はいないんですよね？
ならば「彼氏に言うべきか」という問題は考えなくていいです。
彼氏ができてから「この人と一生を生きていきたい、結婚したい」と
思えたのならば、もう言う必要はないと思います。
私は以前の彼に告白したこともあり、現在の彼には告白していません。
もちろん個人差はあるでしょうが、どちらの反応も変わりませんよ。
ただ、もし貴方が「私のすべてを知ってほしい」と思うのなら、その時に告げましょう。

あと、友人に告げるべきかどうかですが。
私なら、これからも友人として付き合いたい人には話しません。
そして、付き合いたいと思う人にだけ、告白します。
そして、同姓の恋人ができてから友人にカミングアウトします。
または、同姓の人と一生生きていきたいと思ってからでも遅くはないと思います。

カミングアウトしても、今まで培ってきた関係は簡単には崩れないでしょう。
いずれ、時間が経ってこれが自然体なんだと理解してもらえるようにはなると思います。
ただ、確かに「自分が対象になっているかも」ということは不安になってしまうと思うのです。
なので、「もう恋人がいるから他の人には興味ないよ」というスタンスが必要なのです。
また、どうしてもカミングアウトしたいならば「これからもいい友人でいたいから、
本当の私を知って欲しかった」ということをよく説明しなければならないでしょうね。

長くなりましたが、こんな感じです。
あくまで、一個人の意見ですが、参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

こんにちは、丁寧な回答をいただきありがとうございます。
経験を踏まえての考えやお話には、
とても説得力がありました。

＞ただ、確かに「自分が対象になっているかも」ということは不安になってしまうと思うのです。
＞なので、「もう恋人がいるから他の人には興味がないよ」というスタンスが必要なのです。

特に、この部分にとても納得できました
現段階で無意味に話をするのは、確かにあまり意味のないことなのかもしれません。
1つ前に回答をいただいたyh4517さんにもおっしゃっていただきましたが、彼氏に話す必要がないのかもしれませんね。
もうその人が好きなわけですから…。

ryona_sさんの回答を読んで考えたことは、
私の感じている罪悪感といいますか、
「本当の自分を知ってほしい」という気持ちは自己満足にすぎないということです。
それで自分は楽になれても、無意味に彼氏や友達を戸惑わせてしまうことになるという部分を、
分かっていたようで本当には考慮できていなかったと感じました。
ある意味では、自分勝手な悩みなのかもしれません。

恋人ができた時、また付き合いの中で「本当に分かってもらいたい」と自然に思え相手を信じられた時に、
誤解を招かないよう気をつけて打ち明けてみようと思います。

昨日の夜、いただいた回答を読み自分なりによく考えてみました。
結果、無意味に話す必要がないという結論を出せた事で少し楽になったように思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/09/04 15:16

No.5 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2009/09/05 23:34

大変失礼しました。

いつの間にか眠りこけてしまい、途中で回答ボタンを押してしまったようです。
さて、続けます。
私が言いたいのは、両性愛や同性愛が異常で異性愛が正常だということではありません。
一般的に正常だと思われる異性愛ですら、情の質即ち愛のあり方（流れ方）次第では切り捨てられるべきものがあるということです。
種類は関係ない（といってしまうのは極端かもしれませんが）
見た目の関係ではなく、関係の中味を問いたいのです。
たとえば、愛し合っている母と息子と聞けば、それは一見親子の愛として捉えられ、何の疑問の余地もない場合が多いでしょう。
しかし、それは上辺の話であって、中味が恋愛的な愛情の場合もあるのです。もちろん、そこに近親間の性関係があるなし以前の問題です。
情の質がキモい・・・即ち歪んだ愛を見てしまえば、一気に引いてしまうのです。
性の対象とすべからざるものを対象とするのは、言語道断ですが、
それ以前の情そのもののあり方で、見極められるということです。
ですから、同性愛だろうが、異性愛だろうが、家族愛だろうが、一番問われるのは、正常な愛かどうかということです。
私個人の体験からすれば、かつて相思相愛の関係になった異性がおりましたが、この女性が私の何をもって好きなのか？私を好きだというその動機と愛の質を掘り下げた時、「ダメだこりゃ！」と思い、人々の羨む眼差しを尻目に、好きな彼女との関係に冷徹に自ら終止符を打ったのです。
問われるべきは、愛のあるなしであり、更に愛があったとしても、その愛がどこからきたものかという愛の質が問われるのです。
愛の質の高い低い・・・拍車がかかるか、引いてしまうかの一線があるのです。
あなたの質問を拝見しながら、あなたの情の質が低いものとは思えませんでした。キモくはありませんでした、
自分の気持ちをあえて狭い性的な範疇で考える必要はないと思います。
人と人の関係はもっと奥が深いものです。
上下、前後、左右の全方位に向けるべき最上質の愛があるのです。
私を中心軸にし、上に対しては、年長者への愛、上司への愛、父母への愛、下にたいしては、年少者への愛、部下への愛、子女への愛、前方に対しては指導者への愛、先輩への愛、師への愛、後方に対しては、追従者への愛、後輩への愛、弟子への愛、左方に対しては、反対者への愛、性格上の不一致者への愛、右方に対しては、同僚への愛、親友への愛、兄弟への愛etc.愛によって円満になるべき人間関係の基本形があるからです。
この中で唯一性が結べる関係は夫婦しかないのです。
男と女の組み合わせ・・・極と極の最も一つになるのが不可能に近い組み合わせです。
この遠いもの同士が一つになる道は、愛し合う以外道はないのです。
つまり、愛が愛であることを証明できるベストマッチなのです。
どんな夫婦でも愛がなければ、行き先は地獄なのです。
男と女の間にある暗くて深い溝・・・愛するしか一つになる道はないのです。
最も遠い者同士さえ一つにできる力がある・・・そんな力があれば、それは最強の力でありましょう。
最強の力は愛しかないのです。愛が愛らしくあるために夫婦が一つになるのです。男と女が愛無しに一つになることは、憎みあった敵同士が一つになるよりもはるかに困難なのです。
その難しい組み合わせを一つにした時、愛は言うでしょう。「私は満足だ」と。これが愛が愛らしいということです。
同性愛も家族愛も簡単にひとつになれるのです。
もっとも難しい愛が異性の愛、その極点が夫婦なのです。
愛を見たければ、夫婦のそばに行くしかないのです。
そして最後は、夫婦になるしかないのです。愛し合い理解し合うことが最も難しい組み合わせ・・・それが夫婦・・・それでも一つになろうとする時、死地を越えて愛が究められるようになっているのです。
その究めし愛が尊いがために、その愛から生まれた命も尊いのです。
命の尊さは、命の前にある愛の尊さから来ているのです。
夫婦愛を勝利していない者が、命の尊さを訴えられるはずがないのです。たとえ、校長先生であっても・・・

この回答へのお礼

こんばんは。
２つの書き込みを読み、
hyuuma8679さんが愛というものについて深く考えがあるという事がわかりました。

＞もちろんあなたの自由ではありますが、受け取る側からすれば、やはり「異常」で括られかねないでしょうね。
＞あなたの前では「それもあり！」とか「いいんじゃない！」と言う人の場合でも、裏では興味を提供するいいネタにされるのが落ちです。

こういった指摘を聞けたのはとても貴重だと考えています。
誰かに話すという行為は自分にとっても相手にとっても慎重になる必要があると思いますし、
だれかれ構わずではなく少なくとも話した時に真剣に受け止めてもらえるのではないかと自分が信じられる相手に限ろう考えています。

書き込みを頂きありがとうございました。

お礼日時：2009/09/06 02:11

No.4 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2009/09/05 02:30

もちろんあなたの自由ではありますが、受け取る側からすれば、やはり「異常」で括られかねないでしょうね。

あなたの前では「それもあり！」とか「いいんじゃない！」と言う人の場合でも、裏では興味を提供するいいネタにされるのが落ちです。
我々は自由といっても、一線は越えないのです。
超えてはならないことを知っているからです。
ちなみに私は、同性愛も異性愛も両性愛も全性愛も、情の質は同根と見ています。時として、息子が母を慕う情も同質なものを感じる場合もあります。
言葉で説明するのは難しいのですが、こういう情を根底に持った愛はそれがどんなまともに見える関係でも「キモい！！」ので引いてしまいます。
うまく言葉でいえないのですが、一見形は正常に見えても、愛が歪んでいるキモさ・・・とか、超えてはならない一線を越えてしまったがゆえの堕落の情念のキモさとでもいったらいいのでしょうか？

No.2 回答者： noname#146943 回答日時： 2009/09/03 18:38

こんにちは。

私自身は異性愛者ですが、友人にバイとビアンの子が
何人かいる者です。
私自身も、一時期「私は多分バイ寄りなんだろうなぁ」と思ったことがあります。
ということで、それなりに、そういった問題に近い人間になると思います。

先述した私の友人たちですが…
いつの間にか知っていた、という感じです。
元々「かわいい女の子が好き」と公言していて
実は恋愛対象も女の子なんだ、と告げてくれた
というタイプが多いです。

私は元々人にくっつくのが好きで、
女友達に抱きついたりするのは（相手は選びますが）
自分の中でごく普通のことなんですね。
で、友人がバイ・ビアンだと分かってからも、それは変わりません。

一緒にお風呂に入ることは元からないのですが、
抱きついたり同じ布団で寝たりすることについては
特に変化がありませんでした。

友人が私に友情を感じていて恋愛感情がないことは
一緒に過ごしているだけで分かります。
たいてい、他に意中の相手やパートナーがいますし。
（その恋バナを聞いて判明、というパターンが多いのです）
もし恋愛感情を持たれていたとしても、
そんなの告白されてから考えればいいし、と思います。

真剣に悩まれている方には失礼かもしれませんが、
そんなこと…あえて「そんなこと」と書かせていただきます。
そんなことで、大事な友人への接し方を変える気にはなりませんでした。
だって、一緒に過ごしてきた時間がウソになるわけでもないですし、
それを機に友達じゃなくなるわけでもないですから。


とはいえ、世の中全体を見れば、
私のような感覚がマイノリティであることも事実です。
なので、そのことを伝える相手には、少しずつ情報を出して
様子を見ながら、のほうがいいと思います。

彼氏さんには、特に言う必要はないと思いますよ。
いきなり伝えたら
「女の子と浮気したいのか？」「女の子のほうがいいってことか？」
なんて思われてしまうかもしれません。
彼氏さんに関しては、「好きなのはあなた」という態度だけでいい気がします。

それを考えると、今の段階で、わざわざお友達に言う必要も
ないかもしれませんね。
私の場合は恋愛相談のときに言われたことがほとんどなので、
すんなり受け入れられたのだと思います。
なので、「いま好きな女の子がいる」というときに伝えれば
十分じゃないでしょうか。

でないと、
「女の子を好きになるかもしれないけど今好きなのは彼氏で、
　でも、あなたが恋愛対象になる可能性は０じゃないから
　なんだか黙っているのが辛くて～」
という、まるで彼と別れるのが前提みたいになってしまわないでしょうか。

今のところ、特定の女性に恋をしているのでもないようですから、
「いま好きな人」について考えておけばいい時期かもしれませんよ。

もちろん、黙っているのが苦しいのなら、打ち明けるのは悪くないと思います。
デリケートなことですから、焦らずゆっくりと考えてみてください。

この回答へのお礼

ご意見、感謝の気持ちでいっぱいです。
順を追って丁寧に回答していただきありがとうございます。
友人としての立場からのお話に
元気づけられたような気がします。

友人と話している中で、
自分はバイセクシャルであると自覚があるがために
なんでもないことをふと意識してしまうという悪循環に
最近陥ってしまうことがありました。
例えば同じ布団で寝ている時などに、
「一緒に寝ている」という状況について意識してしまうといった様なことです。
例えば異性の友達との付き合いで、
まったく恋愛感情がなくてもふと意識してしまう瞬間というのはあるので、気にするようなことではないのかもしれません。
ですが、なかなか異性の友達とは同性程距離が近くなりません。
ですが、なんといいますか、励ましていただいたように「そんなこと」なのかもしれません。
罪悪感を感じてしまう程に仲のいい相手の事を、私自身が信じられていなかったのかもしれませんね。
意識しなくなる事で、もっと自然体になれるのではないかと自分で努めてみます。

おっしゃる通り突然彼氏に打ち明けるのはおかしな話ですね。
結婚するまで好きな人ができたのであれば、
そんな話をする必要はないのかもしれません。

友人に対しては、打ち明けるべき時が来たら打ち明けるべきだと思った相手にという事が割り切る事にしようかと思います。
他人のご意見が自分の考えの整理に繋がるのだと、
感謝しています。

お礼日時：2009/09/04 15:06

No.1 回答者： me123 回答日時： 2009/09/03 18:28

私はロンドン在住です。

ロンドンでは都市ということもありゲイカルチャーはとてもオープンです。
私も男性としかお付き合いしたことがないのに、どうしても可愛い好みの女の子を見ると横にいたい衝動に駆られてしまいバイセクシャルなのかと悩んだ時期がありました。
ロンドンにいたからということもあり、いっそのことレズビアン気分になってしまえ！と思って行動を起こしたことがあります。

ロンドンなゆえ周りにはゲイも沢山いましたので友人にも悩みを打ち明けていたので、皆でレズビアンの集まるクラブへ遊びに行ったのですが可愛いタイプの女の子を見つけてしまい、近づきたい衝動のまま寄って行き一緒に踊り番号を聞きだしました。
それから何度かデートを重ねましたが、「可愛いなぁ」と思いキスなどをしましたが恋愛的な感情というよりか犬や赤ちゃんを見るような愛らしいという感情だと感じと自覚しました。
その子に身体を迫られたときに、目が覚めたように私はストレートなんだと自覚しました。

現在は可愛い子を見て感じる近づきたい感はレズビアンとしての感情ではなく、自分のなりたい理想像を研究したい感情なのだと理解しています。

同性愛は悪いことではありません。同姓に興味がある自分を否定するからこそこういった質問をされたのではないでしょうか？
ＭＩＸＩなどのコミュニティーでメンバーが山ほどいるように日本にも同性愛者は山ほどいます。
自分を否定する前に私のように確認の意も込めて、心を開いてレズビアンの友人から作ってみてはいかがですか？
それで自分は男性しか好きではない。と気づけば男性パートナーと恋に落ちればいいのです。
同姓を恋愛感情で見ていると自覚したのなら否定せず恥じずに心のまま愛せばいいのです。

この回答へのお礼

皆さんに丁寧な意見をいただけ、感謝の気持ちでいっぱいです。
me123さん、とても参考になる経験談をありがとうございます。

自分を否定する気持ちは、ご指摘のようにあるかもしれません。
また、実際にその場にならないと分からない事も確かにあるのだと感じました。
なかなか、自らそういった場に足を運ぶ事ができていません。
ですがおっしゃるように、mixiのコミュニティ等、
インターネットを通してでも視野を広げて
「自分」について整理してみようと思います。

お礼日時：2009/09/04 14:56