子供を生む事が怖い私…

こんにちは。
私は23才女性です。

私はには将来結婚を約束している彼がいます。
彼は三十才で、結婚したらすぐにでも子供がほしいと言います。
でも私は出産はを考えることができません。
経済的なことだったり、彼からの協力をあまり望めなさそうと思ってしまったり、たくさんの不安要素が重なり合い生みたくないと思ってしまいます。

最近では、生みたくないけれど女性として出産をしないことはいけないという思いが自分にのりかかってきてしまいます。
何より彼は子供を生まないなら結婚しないとキッパリ言い切っているので、その言葉に焦ってしまっています。

ずっと生まないと生まないと、と考えているうちに、小さい子供を見ると急に息が苦しくなったり手が震えて涙がでてきてしまうようになってしまいました。
生みたいと思えるようになりたいのに、どうしてもなれません。
外に出るときは耳栓をしたり音楽を大音量で聞いていないと普通でいられない状態です。

彼に相談してみましたが、「今考えても仕方ないじゃん、結婚するときにちゃんとはなしあおうよ。」
と言われてしまいまだ深い話はできていない状態です。
結婚するときに、あなたの子供を生みますと言い切れるように今から不安材料を取りのぞきたいと思っていますが、彼にとってはそういう話が疎ましいようです。


こんな状態から、子供を生みたいとと思えるようにするためにはどうしたらいいでしょうか。
私は子供が嫌いなわけではありません。
ただどうしようもなく不安で不安で仕方ないです。

また、今までできていた日常生活に支障をきたしてしまっているので一度心療内科を受診してみたいと思っているのですが、今自分がどういう状態か口頭説明することもできないくらいになっています。
自分でなんとかできるならしたいのですが…、何か解決策はありませんでしょうか。

ここまでよんで頂き本当にありがとうございました。感謝します。
ながったらしくまとまりがありませんが、何かアドバイス頂けるとうれしいです。よろしくお願いします。

No.10 回答者： jinmashin_ 回答日時： 2009/09/21 16:51

私も、実は出産や結婚に対して消極的な人間でした。

漠然と、結婚はしたいと思っていましたが。

でも、結局、結婚したらしたで、妊娠適齢期だと、近所の小さな子供を仕事の行き帰りや買い物の帰りなどに、みかけると、子持ちのママさんからの目線が気になり、「やっぱ子供がいたほうが自然なのかな」って世間体みたいなのが漠然と気になるようになりますよ。

しまいには、嫌な人だと「あの人は愛されてないから子供を産ませてもらえないのよ」みたいな、すごく侮蔑的なことをいう子持ち主婦の方の意見を聞かされたりして、精神的ショックを受けました。
旦那の子供を産む＝自分こそ妻にふさわしいことを証明する、のに一番の手段ですからね。
でも、こういう考え方こそ、まったく、他人のプライバシーや事情を知らずに、勝手に推測して考えているバカ女が世の中の多いということの証明ですよ。
いわゆる「デキ婚」は旦那が妊娠を強く望んでいるから、私は結婚してあげた。みたいな、いわゆる、「愛されている」というかんじのする結婚という気がして、近年、デキ婚をかえって得意になる人が多いような気がします。
愛しているなら、子供がほしいはずだ、とか、母親として適確な人こそ、妻にふさわしいはずだ、とか。
でも、そんなことは、個人の自由です。

質問者さんの場合は、妊娠を望まれているのだから、恋人には、「とても愛されている」のだとは思いますが、でも逆に「なぜそんなに妊娠させるのを焦るのか」という点に問題点がありますね。
妻であることと、母であることは、まったくべつのことです。
母にならなければ、妻にもさせない、というのは、ひどい考え方です。
女性は、子供を産む機械ではないですから。
あなたの恋人は、子供が好きなのだとは思いますが、本当に妊娠や子供に対する知識があるかどうかは疑問です。
産婦人科の本を、２、３冊読めば、子育てや妊娠が、そんなに甘いものじゃないということがわかりますよ。
それがわかっていれば、そんなに妊娠や出産を簡単に考えないはずです。

そして、そうやって産んだ子供を、実際にご主人が本当に可愛がるかどうか。は、実際になってみないと、わかりません。
ただ、妊娠させて子供がみてみたいだけ、なのかもしれませんし。
妊娠に当初は消極的でも、子供が生まれれば協力的になる人もいます。

最初は、妊娠に対して、躊躇する。のが、男女としては当たり前であり、そういう人のほうが慎重な性格といえるのではないでしょうか。
早く妊娠させてくれたほうが女性は楽、という意見もありますが、
ほんとうにそうか、タイミングは、夫婦のあいだで計るものであって
他人が意見するものではないと思います。

質問者さんの場合は、いきなり妊娠じゃなくて、とりあえず結婚し、夫婦生活をしっかりなじませてから、出産へ移るというのが理想ではないでしょうか。夫婦生活もできていないのに、いきなり子供も出産も、となると負担は増えますよ。女性側のあなたが不安になるのも無理はないです。愛されているというよりも、無理やりに近いのかもしれません。
マタニティだと、結婚式もできませんし、あとで悔いが残りますよ。
妊娠させられた＝愛と勘違いしないことです。
男性は、「あなたの子供を産みたい」と言ってもらいたがるものですが、実際に妊娠すると、いろいろ面倒なことが多いので、女性は妊娠すると変わるので、今のようにあなたのことを思い続けてくれる保障はありません。

子供がいなくても長年、仲良く連れ添っている夫婦もいますし、子供がいるからといってアドバンテージをとったかのように錯覚するのは、まったく間違いだと思いますし、子供はアドバンテージでもなんでもないです。子供がいても離婚する人は大勢いますし、子供は夫婦を縛り付ける道具ではありません。

子供ができて嬉しいという気持ちを２００％持つ人がいて、父親や母親になることをとても誇りに思う人がいます。
でも、現実は、そんなに単純なことではないですし、妊娠しても、日々、悩んだりすることが多くなります。
あなたの恋人が「父親になりたい」という気持ちが強すぎるのでは。
気持ちがあっても、実際に行動が伴うかどうかは、わかりません。

あなたの精神不安定さは、そのへんにあるのではないでしょうか。
わたしも、そういう点で、妊娠したからといって決して結婚がうまくいくとは限らないし、子供が負担になることさえあるかもしれない、というリスクを承知で妊娠しました。
現実は、喜びばかりではないと思います・・・

現実的になってください。そして、「母親礼賛」、というような、そういう考えも、現実的ではないと考えるようにしてください。
妊娠してみるとわかりますが、自分がただの「妊婦」で「ただの人間」だと思い知らされます。
母親になるには、体ひとつで充分です。国籍も、学歴も、経歴も関係ありません。ただ自分の子供と父親に対し、納得できるような母親になりさえすればいいのです。それだけ、出産は、個人的なことなんです。
年齢も関係ありません。

誰もが褒めるような母親になること、父親になることが目標、という人がいますが、実は、母親に良いも悪いもないと思いますよ。

あなたは気負いすぎなのではないでしょうか。

No.9 回答者： saitou-999 回答日時： 2009/09/19 05:55

私も男性の意見の方と同感で、価値観の差ではないですか？

この問題は彼の年齢など関係ないです。価値観の差ですからね。

(1)産まなきゃ結婚しない（できない）男（家柄の問題もあったりします）
(2)一生、子供はいらない男
(3)居てもいなくてもどっちでも良い男

どれも存在します。
産めない＝女じゃないというのは(1)の男からすればそうでしょうね。いくらキレイごと言っても、実際そう思われると思います。
他の方が言われたように、一生いらない派は貴方が途中から子供が欲しくなっても無理だと思います。



そもそも協力が望めない彼？？それは結婚相手ですか？？
理解し合おうとせず、歩み寄りのないカップルにしか感じられません。
そもそも愛し合ってるように感じられないのですが・・・。
まずは付き合い自体を見直すべきだと思います。

この彼といて幸せが見えますか？
貴方の悩みからすると(3)の男が一番良いのではないかと思います。

まだお若いのですから、ダラダラ付き合うよりもお別れしてしまった方が良いように感じました。

No.8 回答者： sleepmoon 回答日時： 2009/09/17 16:40

本気で悩んでいる事に、彼はどれくらいわかっているのでしょうか？

mentha0406さんが、精神的に追い詰められていることに気がついてないので、無神経な発言をしているようにも思えます。
今のうちに真剣に話しておいたほうがいいです。
話し合いに応じないときは、どんなに辛かろうともお別れしたほうがいいですよ。
基本的に、男はいわなきゃ気がつきません！し、理解しようとも思いわない人が多いです。
言いたい事を言わずに悩むのはナンセンスです。
聞いてもらえないなら、「結婚は白紙！」ぐらいで強い意志で挑んでみては？
彼の条件である「子どもが欲しい」が、本気がどうかもわかってきますので。
男は自分が産むわけじゃないので、出産を軽く考えている人が多いですから。

はっきりと価値観が違うのに、よく今まで付き合っていたなぁと思います。
mentha0406さん、我慢しすぎ、無理しすぎです。
子どもが有無よりも最重要なのは、リラックスできる相手でないと、結婚生活は上手くいきません。
その辺りも、かなり怪しい感じがしますが・・？

No.7 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2009/09/16 17:56

＞彼は子供を生まないなら結婚しないとキッパリ言い切っている

人権侵害ですね。これって「女は子供を産む機械」「産めない女は
女としての価値がない」って言ってるのと同じですよ。

＞小さい子供を見ると急に息が苦しくなったり手が震えて涙がでてきてしまうようになってしまいました。
＞外に出るときは耳栓をしたり音楽を大音量で聞いていないと普通でいられない状態です。

こんな状態なのに「今考えても仕方ない」で片付けてあなたの訴えを疎ましく思うような男なら結婚する価値もないと思います。
あなたが彼の事をきちんと真剣に考えて、悩んでるのに
ありがたいとも思わず真剣に向き合わないような男など最低です。

あなた一人が頑張ってもどうしようもないことですよ。
女性は誰でも出産に対して不安な気持ちが付きまとうものです。
それを理解せず逃げようとする男など父親になる価値も夫になる価値も
ないただのお子ちゃまです。

本当に好きな人の子供であれば、自然に「産みたい」と思えるように
なります。そういう気持ちにならずプレッシャーだけ押し付けるような
男なら「好き」と思い込んでるだけの偶像です。

同じ女としてとてもこんな男は腹立たしいこの上ないです。

No.6 回答者： ms_axela 回答日時： 2009/09/16 16:07

父親です。

男性の資質の問題については他の方が十分コメントしているので止めておきます。
別な視点から。

子供を産みたいかどうかを人生の課題にするのはやめましょう。
仮に今の方と別れて「子供を絶対に産まない」というあなたと結婚する男性がいたとします。
結婚して、結構安定したいい生活で、友達も次々と出産して、、、ふと「子供がいてもいいかも」と思っても今度はご主人になった方が了解するかは分かりません。
修羅場第２幕になる可能性があります。（一般に男性の方がポリシーには頑固ですから）
あくまでもあなたの人生の伴侶として相応しいのかだけを一生懸命考えてください。

結婚は異なった人生を歩んできた者同士が同じ人生を歩むための出発点です。
別々の人生を歩んでいますので、２人の価値観には食い違いが出ます。
これが２人の努力で埋められない程深ければ、離婚へと導かれます。
ですので、愛しているかどうかでは無く、相手の方の価値観が自分と共有できるものかどうか良く見極めてください。

例えば今回のお話では「産む」「産まない」がテーマになっていますがこれは価値観ではなくて事象に対する議論です。
産みたくない：色々な不安が起因
産んで欲しい：（理由不明）
事象は表裏になっていますが、少なくともあなたの側の要素は価値観とは関係ないですよね。
本来であればちょっと極端ですが、
産みたくない：夫婦２人で一生恋人がいい。
産んで欲しい：子供に囲まれて生活したい。
のような議論をするべきです。
これならどちらかがどちらかに歩み寄らない限り結婚できませんよね。

その他、相手の方の普段の言動の裏側にある「思い」をちゃんと汲み取って、自分の伴侶であるべきかどうか冷静に判断してください。
とりあえずは今の相手を信じたいなら、一度「価値観」の話しをして見ては如何でしょうか？

No.5 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/09/16 15:01

＞「今考えても仕方ないじゃん、結婚するときにちゃんとはなしあおうよ。

」
結婚を約束してるのにその言い草には腹が立ちますね。彼に話し合うつもりがないのは明白ではないですか。あなたのつらい気持ちをわかる気もない様に見えますがいかがですか？
あなたはもともとは「産みたくない」という考えではなかったのですよね。彼との不安要素で「産んでも大丈夫か」という思いと、「産まないなら別れる」という彼からのプレッシャーで体が拒否反応を起こしてるんです。
子どもは夫婦で育てるものです。協力しなければ絶対無理です。
その話し合いもまともにせず、だけど「産め」というような男は最低ですよ。あなたに全部まかせて知らん顔します。
彼は本当にあなたを大事にしてくれてるんでしょうか？
あなたは子どもを産む道具じゃありません。
あなたが不安に思うことに耳を傾け、一緒にいてくれる人の子どもなら自然に欲しいと思えますよ。

No.4 回答者： rapisupyon 回答日時： 2009/09/16 14:56

一児の母です。

彼とはどのくらいのお付き合いなのでしょうか？
正直、子供以前に、彼との関係を今はしっかりと見極める時期だと思います。

子供を産み、育てるというのは、理屈ではないんです。
あなたが感じている漠然とした不安・・・それは理屈ではないでしょう？
それと同じように、理屈では説明できないような神聖さ、すばらしさ、喜び、大変さ、辛さ、苦しさがあるものなのです。

元々、子どもが嫌いなわけではないのであれば、自然と相手の男性との付き合いの中で、漠然とした不安が漠然とした安心に変わっていくものです。
大丈夫！

他の方もおっしゃっておられるように、一番の問題は、３０歳であなたよりも年上である彼が、あなたの不安を真剣に受け取り、それを全力で受け止め、包み込むだけの力や器、誠意がないことです。

煩わしい事やめんどくさいこと、うっとうしいことから全て逃げて、臭いものに蓋をして、その時、円満に丸く付き合っていければ良いという姿勢は、非常に頼りないですし、結婚相手としては不信感を抱くものです。

本気であなたを愛し、あなたを大切に守りぬくだけの覚悟を彼がしていたら・・・あなたの不安を全て受け止めてくれるはずです。
「大丈夫！育児は夫婦一緒にするものだから俺はちゃんと協力するよ。」とか「何が不安なの？」とか積極的にあなたの不安を解消しようと包んでくれるはずです。

私だって、子どもはいますが、妊娠前は非常に不安でした。
子供を欲しい気持ちもあり、怖い気持ちもあり、不安が大きかったです。
でも、不安になったり、情緒不安定になるたびに、主人にぶつけましたよ。
主人は、全部受け止めてくれました。
主人に甘えると、少し不安が安心に変わりました。
そうやって、一歩一歩進んできているのです。

妊娠中も不安、出産も不安、出産後の育児も不安、子供が成人しても不安・・・ずーっと不安と心配は付いてくるのです。
それを、夫婦二人で、あるいは、親子同士で真剣に向き合って、互いをいたわりあって、支えあって生きていくのです。
だからこそ、夫婦は、互いに互いを全面的に受け止め、安心に導いてくれる人でなければいけないと思いますよ。

年上なのに、それだけの器もない・・・あなたが、彼に対して育児の協力が得られないのでは・・・と不安になる気持ちがよく分かります。

でもね、世の中には、非常に育児に協力的な男性がいます。
あなたの不安を全て受け止め、あなたの不安を１つ１つ一緒に解消してくれる人がいます。
そういう人こそが、あなたを本気で大切にしてくれる男性です。

「子供を産まないなら、結婚しない」なんて言う男は最低です。
こういう男は、本当の子供好きだとは思えません。
良い夫、良い父親にはなれません。
子供を産み、育てることの本質を知らなすぎます。
家庭の基盤は、夫婦なのです。

夫婦になる男女二人の間に互いを強い思い合う愛情と信頼があり、揺ぎ無い絆があってこそ、幸せな家庭が築け、本当の意味で子供を守って育てていくことが出来るのです。

子供は、ペットでも人形でもないのです。
単に可愛いだけで育てていけるほど、甘くもないのです。

子供のことでこんなに不安にさせ、あなたを少しも安心させることが出来ない彼なら、付き合い自体を少し考えるべきです。

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2009/09/16 14:36

はじめまして　二児の母です。

子供を産みたい　と思うのは　自然な流れで出来上がる事であって
ムリに思う事では無いですよ。

好きな人が出来た=話ししてみたい=何処かいってみたい=手をつなぎたい。。。って連鎖ですよね。

＞「今考えても仕方ないじゃん、結婚するときにちゃんとはなしあおうよ。」
*****そんな男ダメですよ。
俺も少なからず協力出来る様にするよ　とか、、、実家の近くに住む様にしたら、、等　そういう事が言えないんでしょ？
その場その場で　押し切るタイプなんでしょう。
いざ結婚して　出産しても　離婚する様な気がしますよ。
だって、30歳でしょ？＠彼
ただ　結婚したいだけで　貴女じゃなくても良いみたいな印象が受けられちゃいます。

貴女が　今　彼と付き合っている事で　精神的に不安定になっていらっしゃるので、一線を引かれた方が良いかと思います。
精神内科に通われたら　もしかしたら薬が出されるかも知れませんよね。
当然　妊婦には薬は悪影響を及ぼす可能性がありますから　妊娠は自然に避けなくてはなりません。
どっちにしても　別れられた方がお互いの幸せに繋がると思いますよ。

No.2 回答者： lalulalun 回答日時： 2009/09/16 14:22

とりあえず日常生活にまで影響を及ぼしている

症状をなんとかしましょう。心療内科ではうまく
話せなくても大丈夫だと思います。じっくり患者
と向き合う専門職の方もいらっしゃいますし。

また個人的には「○○と思えるように努力する」のは
無意味だと思います。感じることは止められないし、
悪いことでもないし。自分の感情を一度ちゃんと受け止めて
みないとと思いますよ。彼を失いたくないから自分を変える。
彼の望む自分に変える、装う、演技する。
長期的に考えるとこちらの方が不健康です。

彼には良い点も質問者様が離れられない思い出も沢山ある
のでしょうが、私だったら「子供を産まない君には結婚する
価値がない」と言われたら、お別れを考えます。例え自分が
出産をいやがっていなくても。まずはパートナー、その結果
としての子供、という男性じゃないと無理です。バカにすんな
と言ってやると思います。

No.1 回答者： 20071229 回答日時： 2009/09/16 14:16

精神を病んでしまうようでは今のまま付き合うことは考えたほうがいい。

精神的に脆そうに感じるので心配です。
あなたの相談に真剣に耳を傾けてくれない彼の姿勢は一生続くと思います。
子供をいらないと言う男性も少なからずいますよ。