真意はどこに？義父母と孫。

Question

義父母とは良好な関係です。
私には１歳２ヶ月の娘がいます。義父母にとっては初孫です。

私には、実母のみがおりますが、車で１時間以内の場所に住んでいるので、月に１度くらいは会いに行きます。（仕事の事情で、実母は家を離れられない為、こちらから行かなければ孫に会えません。）
義父母は、高速で４時間かかる他県に住んでいるので、すぐに会いに行けるわけではありません。
でも、孫をとてもかわいがっていますし、会いたがっています。
親孝行のつもりで、私と娘で（夫は仕事）約２ヶ月に１回、１週間程度、お泊まりに行って孫とたくさん遊んでもらいます。

義父母は娘が１歳になったころから
「もう孫１人でも、こっちに泊まりに来られるんじゃないか？」
「何かあったって、大丈夫なんだから、あなたも１週間でも、１ヶ月でも体休めなさいよ。」
と、頻繁に言って来ます。
私は孫かわいい気持ちも分かりますし、離れているから会いたい気持ちも良く分かります。だから、２ヶ月に１度、夫もいない義実家へ行きます。
でも、まだ言葉も話せないし、完全にお世話をしなければ何も出来ない娘を、１人で１週間も１ケ月も預けるなんて考えられません。
やんわりと、言葉を選んで
「もう少し大きくなってから」という旨を伝えました。
すると、間髪いれずに、義母から
「それは、大きくなっても直らないわよ。あなたがそうやって子供に依存しているのは、もう少し大きくなってからなんて言っても、変わらないわよ。それこそ、一卵性母娘になるわ。」
と言われました。
私は独占欲で、娘を預けたくないといっているのではありません。
娘の少しの変化に気づけるのは、私と夫だけだと思っています。孫は責任がないからかわいいとは聞きますが、かわいがる目的で預かった場合、親としての責任を持って育てるのとでは、気づける場所も違うと思います。決して、義父母を信用していないのではありません。万が一のことを言っています。
とはいえ、大体の場合、何事もなく大丈夫なんだと私も思います。
でも、私が言っているのは「大丈夫じゃなかった場合」のことです。
物も話せない子供を、両親に預けて、義父母の言うように「友達と遊んだり飲んだりしなさい」として、遊んでいたとします。
そこで、もし何かがあったとします。
世間はどう見ますか。まだ１歳の子を親に１週間も預けっぱなしにして飲みに行ってた母親と、そう見るはずです。
それに、娘が心配で片時も忘れられず結局リラックスにもならないと思います。

私が娘を預けたくない理由はそういったことからです。
なぜ、１歳の子を長期預けないことで、依存だとか一卵性だとかそんな嫌味を言われなくちゃならないのかと、本当に気分が悪いです。
育児ストレスの解消といいながら、結局孫と一緒に居たいけど、母親のあたしがいつも一緒だと、自分たちの好きに出来ないからなんじゃないか？と思ってしまいます。

義父母には、まだ娘がもっと成長するまでは預けない方向で、夫とも決めましたので、断っていくつもりです。
しかし、そんなことを言われてから（それ以外にも、私の育ちが孫に与える影響が心配だとか、色々言われました）、２ヶ月に１回の訪問すら、なんだか気が重くなってしまいました。
愚痴のようになってしまって、申し訳ありません。

どんな風に気を持っていたら、うまくやり過ごせるでしょうか。
やはり、義父母のためにも孫と会う機会は作っていきたいと思うのです。
「こんな風に思っていれば、そんなにストレスも感じないでいられる」というような、お考えなどありましたら、お聞かせいただきたいと思うのです。

akiko0828 · Accepted Answer

子どもの立場に立ってみるといきなり親から引き離されて預けられるのってかなりのストレス、下手したらトラウマです。
やむ終えない事情があるならともかくわざわざ預ける意味がないです。

...そう思って適当に流しておきましょう、たとえ正論で押しても向こうは納得しないでしょうし。
本当はちょくちょく会いに行くのが一番いいんでしょうが近場でないと難しいですしね。

hi_tuki · Answer

こんにちわ、ご相談読ませていただいて失礼な義父母だなーって思いました。
それに、1歳で親から何日も離すというのは、逆に子供のためになっていません。
3歳までに自分は大切にされているんだ！という土台を作っていくためには、親の愛情が一番だそうです。
おばあちゃんっこだったりしても、親からの愛情は別。
そこで、あのこはおばあちゃんのほうがいいのね・・・ってしちゃうと、性格形成などに支障がでるそうです。

また、今回のように言われたことは旦那さまにお伝えして、そういうことを言われるのは、子供の心の成長のためにもよくないと思うし、自分もまいってしまうので、これからいくときは旦那と一緒で1泊くらいにしたいなーとかにするのはだめでしょうか？

私なら、しばらくはごまかして会いに行きませんけど。
角が立つと思うならば、自分ひとりで連れて行ってわざわざ攻撃されずに旦那を盾につかえるといいのかなと思います。

うちは、私の実家に旦那をつれかえり、うちの両親が夫婦喧嘩をするときがあるのですが、仲直りするまでもうこないから！って言って脅します。
それができるのは実子の特権だとおもうんです。だから旦那さんに間にはいっていただくのが一番だと思うのです。

思い込まず、一人で悩まず、旦那様に正直な気持ちを伝えて味方につけてください。
義父母の機嫌より、自分の気持ちの安定とそれに付随する子供の成長のほうが私は優先だと思います。

9oysm7ohy · Answer

＞なぜ、１歳の子を長期預けないことで、依存だとか一卵性だとかそん
＞な嫌味を言われなくちゃならないのかと、本当に気分が悪いです。
おっしゃるとおり。

＞育児ストレスの解消といいながら、結局孫と一緒に居たいけど、母親
＞のあたしがいつも一緒だと、自分たちの好きに出来ないからなんじゃ
＞ないか？と思ってしまいます。
ズバリそのとおりでしょう。

＞私の育ちが孫に与える影響が心配だ
これのほうが問題発言だなあ。こういうことも言われたと旦那様に伝えました？

こういうことを言う人たちの元に、定期的に通い、
しかも一週間も連泊を繰り返してきたなんて、人が良すぎる！

一週間の定期的な連泊という形態は、
「ゆくゆくは、嫁抜きで、孫と自分たちだけで暮らせるようになるための練習」
という気持ちで計画して積み上げてきた実績で、
そろそろ次のステップだね、って感じで、
あなたに今回の提案をしてきたのだと思いますよ。

＞義父母のためにも孫と会う機会は作っていきたい
わが子の為ならいいと思います…義父母の為じゃなくて…
嫁抜きの時間を日常的にすることは、教育の主導権を義父母に譲り渡すようなもんです。

だから
「こんな風に思っていればそんなにストレスも感じないでいられるというような考え」
の提案ではありませんが、代わりに、
「こんな風にすれば、関わりを減らせると同時に反撃も」という案です。お許しを。

ママと子どもで出かける毎週のニセ予定表、というのを作ります。
それを電話の前の壁にでも貼って、
曜日毎のつじつまが毎週合うように理由をを統一して、
訪問のお断りを繰り返すことですね。

月曜日は図書館のお話ルームがあるから～、
火曜日は毎週児童館の親子体操教室があるので～、
水曜日は親子サークルがある日なので～、
木曜日はお友達が公園に集まるので～、
金曜日は近所の保育園の園庭解放なので～、

という具合に、少しずつ。
さらに、これからは、

あ、今週は焼き芋大会があって…
あ、来月は児童館のクリスマス会があって…
あ、お餅つき大会と豆まき大会があって…
あ、おひな祭り会があって…

みたいなことを適当に言っちゃいましょう。
まるで幼稚園生活みたいに毎日が計画されていて、
母親主導の教育カリキュラムと地域のイベントで、
楽しいスケジュールがみっちり、という雰囲気を出しましょう。
「一歳になると、いろいろ親子のイベントが多くなって楽しくて」
「お友達との関わりがでてきて、本人も楽しいようで…」
「いつものお友達にあえるから、連れていくんですよ～」
なんて付け加えて。親子ともに忙しく楽しんでいるように演出。
もちろん、本当に毎週必ずあちこち行かないのも、ポイント。
「あ、あの日は鼻水出てたので行けなかったんです～」
もちろん本当に、幼児教室のようなものに通ってしまうのも一つですけど、
ここは、ニセのスケジュールで偽り、ストレス解消するのが良いと思います。

dakedakepuru · Answer

私も１歳２か月の子供がいますのでわかります。

質問者さまのおっしゃる通りです。間違ってませんよ。
結局義父母は嫁がいると思い通りにできないから厄介払いを
したいだけです。

旦那様も同じ考えであれば、そんな嫌味を言われてることも
知ってるのでしょうか？自分の育ちのことまで言われたんですから
腹立って当然です。言ってないなら言った方がいいです。
私だったら「会わせる度に毎回同じことを言われて嫌だから
そんなことを言うならもう会わせないよ！」って釘刺してよ！！って
旦那に言ってヤキを入れてもらいますね。

主導権を握るのは祖父母でもない自分達の親です。
あなたは義父母のために会わせてあげたいって思ってるのに
義父母はあなたのそんな誠意を感謝するでもなく自分たちの欲求ばかり
押し付けるならあなたもやってられないでしょう？

「１週間でも１か月でも大丈夫よ」って言ってるけど、
絶対に１日２日でダウンしますね。
子供にとってはいい迷惑ですよ。絶対に「母親に裏切られた」って
言う傷も残りますしね。

私だったら「そんなごちゃごちゃ言うなら会わせない」レベルです。

babaorange · Answer

子どもが「おばあちゃんちに泊まる」と言える年齢が適正年齢かなと
思います。１歳じゃ「置いて行かれた」って思いますよ。子どもは。

genki-mama · Answer

要するに、可愛い孫に（いつも）くっついてくる義娘がイヤなのですよ、それだけだと思いますよ。孫を抱っこ１つするのにもアナタに気を使ってしまうような人なのでは？だから孫だけで来いと無茶を言っているのですよ。
周囲にも無茶を言う老親の話はチラホラ聞きますよ。（遠い実家なのに、『一度に孫を何人も連れてくるな、疲れるから１人ずつ交代で連れて来い』とかネ）

アナタのお考えはごもっともだと思いますよ、ジジババがおかしいのです。初孫でしょ？よくある事ですよ。要するに、ジジババ１年生なのです。どれだけ小さな子が大変か。どれだけ母親不在だと子どもが泣いて恋しがるか、その辺の子供の常識が薄れているのです。その辺を100歩譲ってわかってあげて、あなたが悪者になったとしても、ごめんなさい、私には無理みたいです、もう少し大きくなってから。とサラリと交わしておくのが今はベストですよ。

ジジババもね、だんだん近所の孫持ち仲間（ジジババ仲間？・笑）との会話（孫自慢）が増えるとね、色々勉強するのですよ。よその嫁がああだ、こうだ。あそこの息子が・孫が・ああだ、こうだ。とね。そして『ああ、こうやったら、嫁と　もめるんだな』とかを学習するのです。それまでは、上手にテキトーに交わしておくのがよろしいですよ。どうしても交わせない正攻法で来たなら、息子（夫）から言わせなさい。

うちも色々ありましたよ。

でもね、やはり学習したみたいです。あるとき義母から謝罪の電話をもらったことがあります。『あの時はごめんなさいね、先日お友達が話をしていて、私も同じことをしたわ。と思って。人の話だとよくわかるのね。』と。私は全然気にしていなかったのですが、そうやってよそのケースを見聞きして気がつくんだな、と思って。実母も私に色々忠告しますよ、向こうの義母さんにこんなことやあんなこと、してないでしょうね？とね。よその嫁のことを聞いて、まさかうちの娘も・・と心配してるみたいです（笑）。

孫が可愛い。思い切り（好きなように遠慮なく）可愛がりたい。
ただそれだけの思い・・だと思いますよ。フン、あんな嫁が生んだ子なんて！とへそを曲げられないよう、上手に汲んで差し上げてくださいね・・。

pantaron_ · Answer

私が幼少期に過ごしたのは関東で母の実家とは近かったのですが、父の実家は東北の田舎で私が子どものころは簡単に行ける場所ではありませんでした。でも、初孫でしたので、とてもかわいがってもらいました。
小学校入学までは必ず、母も滞在していました。もちろん父は仕事があるので長期はいられません。
祖父母は厳しい人だったので、母も大変だったんでしょう。
小学校になってからは妹（年子）もいたので子どもだけで滞在しましたが、やっぱり幼稚園くらいまでは子どもだけで預けるのは非常識です。
旦那さまを育てた実績で自信がおありなんだと思うのですが、それでも遠い昔のことです。今はスキンシップをよしとする育児が主流です。
一番いいのは旦那様に言ってもらうことです。
自分たちも親として成長していくためにも、子どもと接する時間を大切にしたい、とかね。
また、質問者さんが仕事を始めるとか。パートでも仕事を始めればなかなか帰れませんから。
お元気なご両親なら会いに来てもらってもいいと思います。金銭的にも負担になりますし。
これからどんどんお金がかかりますし、不況の昨今、備えあれば憂いなしです。
うちも子どもがいて、夫の実家は車で２時間強のところですが、帰るのは年に３回です。でも、２泊もすると疲れるらしく、限界のようです。
ご両親も年をとればつらくなってきますから、聞き流すのも大切ですよ。

真意はどこに？義父母と孫。

子どもの立場に立ってみるといきなり親から引き離されて預けられるのってかなりのストレス、下手したらトラウマです。

こんにちわ、ご相談読ませていただいて失礼な義父母だなーって思いました。

＞なぜ、１歳の子を長期預けないことで、依存だとか一卵性だとかそん

私も１歳２か月の子供がいますのでわかります。

子どもが「おばあちゃんちに泊まる」と言える年齢が適正年齢かなと

要するに、可愛い孫に（いつも）くっついてくる義娘がイヤなのですよ、それだけだと思いますよ。

私が幼少期に過ごしたのは関東で母の実家とは近かったのですが、父の実家は東北の田舎で私が子どものころは簡単に行ける場所ではありませんでした。

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