兄夫婦の妊娠を喜んであげられない。

兄夫婦の妊娠を喜んであげられない。

どうにも気持ちが滅入ってしまい、皆さんに聞いて頂きたいです。
いや、叱ってもらいたいのかもしれません。。

先月、兄に子供が産まれることが分かりました。
妊娠反応が出たと同時に連絡があり、今は妹である私しか知りません。両親には安定期に入るまで報告を待つそうで、まだ伝えてない状態です。
兄夫婦は２年にわたり不妊治療をしていて、本当に待ちに待った妊娠です。
両親は毎日毎日、兄夫婦の妊娠のことばかり気にかけて、全国の子宝神社を行脚したり、有名な方に祈祷してもらったり、神にもすがる思いでまだかまだかと待ちわびています。私と会っても口を開けばその話題ばかりといった感じです。
妊娠報告を受けたら涙を流して喜ぶと思います。

それなのに、私は素直に喜んであげられることができないのです。
嬉しさ半分、心配や不安や嫉妬といった負の感情が半分です。いえ、それ以上かもしれません。
ずっと前から恐れていた日がやってきたからだと思います。

私には３歳になる娘がいます。
実の両親は初孫の娘をそれはそれは可愛がってくれ、とてもよく面倒をみてくれています。
兄が結婚した時から、いえ、結婚する以前のずっと昔から、私には不安で心配していたことがありました。
それは、兄に子供ができたら（両親にとっては内孫）私や娘の存在はどうなってしまうんだろう、ということでした。
実家は旧家で長男が何より大事だという育て方をされてきました。私のことは勿論可愛がってくれましたが、ただ単にお飾りというか猫可愛がりであって、両親が心底大事に思っているのは兄です。本当は兄だけいればそれで良かったのだと思います。
思春期の頃からなんとなく寂しくて泣いてしまうことがありました。

兄のことは好きです。とても仲良く育ってきましたし、優しい兄で、兄に子供ができることは嬉しいのです。
でも、反面、外孫である娘はきっと私と同じようにこれから寂しい思いをするのかな？と思うと辛くなります。
うちの両親は器用ではないので、手放しに内孫を可愛がると思います。実子の私でも、やはり兄との差を感じて生きてきましたから。
一度、兄がまだ結婚する前ですが、母親にいつか内孫が出来ても、娘のことも分け隔てなく可愛がって欲しいと言ったことがありました。
母は簡単に約束すると言ってくれましたが、おそらく無理だろうと思います。
兄の子供はうちの子だから特別なんだ、というのがありありと見えます。実際口に出して言っています。
それは当然だと思うのですが、私はとても複雑な気持ちになってしまいます。

私がべったり甘え過ぎなのでしょうか。もう結婚してうちを出たのだから、ある程度実家や兄夫婦とは一線を引いて、あっさりと付き合い気持ちを切り替える時期がきたのでしょうか？
どうしてこんな卑しい気持ちになるのでしょう？
喜んであげたいのに、自分の立場や存在価値ばかりに不安が出てきて、そんな自分が嫌でたまりません。

娘はこの３年間、祖父母にとてもよく懐いており、親戚に子供は娘だけなので、自分だけのおじいちゃんおばあちゃんだと思っています。
実際、主人の両親はいないため、娘にとって祖父母は私の両親だけです。
私はどのような気持ちでいればいいのでしょう？
そして、これから娘が祖父母に何か寂しさを感じたとき、どうしてあげればいいのでしょう？
苦しくて虚しくて嫌になります。

No.12 回答者： hijk 回答日時： 2010/06/18 10:15

たくさん回答がついていますね。

全部読みました。御質問者様は読まれたでしょうか？？
私はお兄さんのお嫁さんの立場です。
同じ立場の方がいらっしゃらないので書きます。

最初の妊娠の時、義妹が先に5歳の子供がおり、
義父母とともに大変可愛がっておりました。
結婚後何年も子供がいなかった兄夫婦の私たちに子供ができ、
義父母がとても喜んだものだから、義妹は大変な嫉妬に悩まされたそうです。
とにかく実家が大好き、義母がいなくなったらどうなるのかと思うほど
義母べったりの義妹、両親の興味が自分と子供からそれてしまう恐怖はたいへんな
ものだったようです。義母が私に、何度も、お義父さんが喜ぶから○○ちゃんが
やきもちを焼いている！かわいそうだ！としつこく妊娠中の私に言ってきました。
言われた私はどうすりゃいいのでしょう？？

あほらしい。
あー、そうですか、と適当に相槌をうちつつも
「やきもちでもしりもちでも勝手にしとけば！ばかばかしい。」と心の中で叫んでいました。
私は母がおらず、父も離れて長年住んでおり、年に1度会うのみ、なので、
親の興味がそれてしまったらどうしよう…なんていう話は幼稚で相手にする価値なし、という感じでした
ので無視、です。悩ましいかもしれませんが、自分の未熟さが招いた悩みに過ぎません。

さらにおかしいことに、嫉妬に狂った義妹は（たぶん、そのせい）自分も急に
2番目の子供を作ります。同じ年に妊娠したのです。
でも長年夫と不仲だった彼女は（これも実家べったりがちょっと関係してるかも）、夫に子供をおろして離婚してくれ、と言われました。
結果、義妹が選んだのは、離婚して、出産して、親と暮らす事でした。
これは彼女にとって、ある意味、幸せかもしれません。
親と一緒に暮らしているわけだから、両親の興味は自分と自分の子供にいつも向けられる。
遠くの兄夫婦はしょせん遠くでしかない。
不仲の夫はいなくなった。心おきなく実家で過ごせる。幸せではないですか。

人にはいろんな幸せがあるとは思いますので、ご自分の事を卑しいなどと考えなくてもいいと思います。
私だったら夫と子供の暮らしが充実していれば後は付録、おまけ、外野みたいなものなので、御質問者さまのような考えはしませんが、世の中には子供を持ちたくない人、親と絶縁した人、親といつまでも一緒にいたい人、親とは距離がある人、様々ですのでご自由にされたらいいと思います。
もちろんこれを機会にご実家と距離を保つもよし、嫉妬するもよし、ほんとどっちでもいいのでは。

ただ、妊娠中のお兄さんのお嫁さんの精神的なストレスにだけはならないようにふるまわれたほうがいいと思います。
私は、妊娠中は義母から何度も聞かされる義妹が嫉妬で情緒不安定、という話がしつこくて嫌でした。妊娠中、体調が不安定で（何度も切迫流産、早産になった）そういうときにくどくど聞かされると（義母もちょっとデリカシーない、というか、義妹の情緒の心配ばかりしてるんだなー）、いつもの強い自分が、子供がだめになってしまうのではないか、という不安で弱くなり、子供を迎えてあげてほしいのになんでそんな話ばかり…と滅入ってしまった記憶があります。
産んでしまえばこれまた、また、どうでもよくなりましたがね。

ご参考までにでした。

No.11 回答者： life2_001 回答日時： 2010/06/16 21:21

でも、それは義姉さんも同じ気持ちだと思いますよ。

実の娘の子がかわいいのが当然と言われているのがふつうですし、そんな中自分の子と実の娘の子を比べられるってお嫁さんなら誰だって不安なものです。

実際生まれてみれは最初はお兄さんのお子さんをかわいがるでしょう。。でもそれは一時でそのうちに嫁の子より娘の子になってしまうんですよ。かってもらうおもちゃの数も全く違うほど娘の子ほどかわいいものはないんですから。

ただ、あなたはもう嫁いで別の家庭の人間です。
これを機械に親御さんから離れた方がよいとおもいますよ。

いくら実の娘とはいえ他人へ嫁がせた子。そしてご両親の家族は貴方ではなくお兄さまとそのお嫁さんなんですから。

No.10 回答者： noname#113032 回答日時： 2010/06/16 00:53

まったく同じ立場です。

祖母をはじめとする父の家系はひたすら兄だけを贔屓します。
ですが父と母、母方の親戚はとても私を愛してくれましたし、兄がもらっていた車や物なんてどうにかすれば自分で得られるものです。
むしろ、贔屓を知ったことでその後の人生だいぶタフに生きてこられたと思います。愛されるだけじゃ子供は成長しません。
親の存在は大切だと思いますが、祖父母の存在はそう重要でないのではないでしょうか。
悲観的になりすぎるとお子さんにも影響が出ます。今はどうか落ち着いてみてください。
大事なのは家系よりも家族ですよ。

No.9 回答者： 0ru 回答日時： 2010/06/16 00:03

こんばんは。

私はあなたと同じ立場です。
冷静に見ても、私の両親は弟の子＞うちの子です。
私も最初はとっても苦しみましたが、あきらめました！
子供は両親がしっかり愛してあげる事が一番だと思います。
おじいちゃん、おばあちゃんは二の次ですよ！

たくましい母になりましょうね。
私もたくましい母を目指しています！

そして、お嬢さんがいとことなる赤ちゃんの誕生を喜んで迎えられますように。
身近での初めての赤ちゃんでしょうか？
おじょうさんが優しい気持ちを育んでいけるよう、
ゆったりとした気持ちでいてあげてくださいね。

No.8 回答者： marin87m 回答日時： 2010/06/15 23:51

お兄様夫婦はご両親と同居されていますか？

同居していない場合は、祖父母と会う回数で愛情の掛けられ方もそのうち比例してくると思います。
内孫出産後1年くらいはあきらめて、質問者様がなるべくお嬢さんをお連れになって遊ぶ機会を作ればそのうち落ち着いてくるでしょう。
それでも、親というものは男の子（長男）が一番可愛いようです。
私も弟がいますが、両親が他界した後も親戚から、弟（息子）ともっと長く生きて一緒にいたい、とか弟の心配ばかりしていたと聞かされ、とてもがっかりしたものです。
孫も、内孫とはなかなか会えないので、私の子どもの初節句と内孫が実家に来る日が重なったら、初節句には来てくれませんでした。初節句なのに私と夫だけでお祝してかなり寂しかったです。でも、仕方無いなとあきらめました。
主人は長男ですので、我が子は長男の子で内孫ですが、なかなか主人の実家に行かないので、他の兄弟の子ども（内・外孫）と会う機会が多く、特に妹さんのお子さん（外孫）はと～ってもかわいがっている様子が飾ってある写真立ての数で分かります。
お嬢さんは、お母様が気にされる程寂しいと思わないかもしれませんが、質問者様はある程度あきらめなくてはいけない部分もあるかと思います。
お嬢さんには一緒にかわいい従兄弟の誕生を心からお祝いするようにしてあげれば、お嬢さんも自分より小さい子の面倒を見るのが楽しくなるのではないでしょうか？

No.7 回答者： senkanshin 回答日時： 2010/06/15 22:35

ご心配することはないと思います。

初孫＋外孫は強いですよ（笑い）（当方がそうです）

お兄様の奥様が頻繁にご両親のもとに来られるか分からないし、苦労なさって出来た子供だから守りに入られるかもしれません（決してご両親が悪いという意味ではなく）。

お兄様と義理のお姉さまもきっとお祝いしてほしいはずです。
ゆったりかまえて、娘さんにいとこができたと喜んではいかがですか。

No.6 回答者： michael-m 回答日時： 2010/06/15 22:24

そうですね。

貴女のお子さんの事は忘れるでしょうね。
本性は、誰が大事なんてないはずです。でも人間という動物はつまらぬ風習や思い込みで自分の心を封じ込めてしまいます。だから忘れるのです。
そんなつまらぬ風習を重視する教えが貴女にもあります。親から教えられた事だから仕方ありません。
風習を重視するから、自分の子は忘れられると考えるのです。そしてそのつまらない風習を、今度は娘に教え込ませようとしている。
祖父母に見放された娘になんて言おう。娘も兄夫婦の子供にべったりの祖父母見れば悲しみ、聞いてくるに違いない。「なんでおじいちゃん達は私と遊んでくれないのか」と。
そんな時「長男の子供が一番大事だからだ」というべきだろうか・・・と。
でもそれは、実際には自分が相手にされない寂しさなのです。
結局それは受け継がれ、娘さんが大人になったときに兄弟が居れば同じことになるのです。
長女だから大丈夫？　でも家系を継ぐべきは男子ですよね。

でも、貴女はご主人の家族なのです。娘さんもご主人との家族なのです。
中途半端に誇張された封建時代の風習にこだわる必要がドコにあるのでしょう。否、風習にこだわっているのではない。貴女自身の寂しさを風習を言い訳にしているだけです。
だから考え方が中途半端なのです。兄夫婦の事は考えても、自分たちの事は考えない。自分の夫の実家の事は考えない。例え亡くなっていても、ご主人はご主人の家系の男子。長子ではなくても傍家である事は間違いない。
傍系には傍系としての役割があり、調子以外は忘れ去られるなんて言うのは明治以降に作られたつまらない風習です。それも中途半端な格式の家や庶民の家にだけに伝わり、真のものではない。
それにもう平成ですよ。

もっと、自分の家族を中心にしないと、家族の関係が「疎」になってしまいますよ。
娘さんがまだ３歳だから充分に間に合います。
将来、娘さんが同じような考えを持たないように、家族を大事にする人になるようにすべきでしょう。
親なんて、生きているだけで、娘さんにとっては充分に愛情を受けられています。

No.5 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2010/06/15 18:03

そうですね。

甘えすぎだと思います。
祖父母に可愛がってもらおうって思う気持ちは悪くないと思いますが、
一番に可愛がってあげるべきなのは「親」なんです。祖父母に可愛がってもらえなくても、私達が可愛がってあげれば
十分。って思ってるならそんな感情は抱かないでしょう。

きっと幼少時からお兄様との差を感じて生きてきた分、今は私が可愛がられる番。と思ってるのでしょう。
初孫で兄夫婦に子供がいない分、過剰に可愛がられてるからせっかく長年我慢してきて私が一番可愛がられてる。と
余計に自分の座が脅かされるとか思ってるのかもしれません。

そしてあなたも守ってあげるべきなのは「自分の子供」です。
親じゃないんですよ。祖父母が自分の子供を外孫だからって差別するようなことがあったら
親といえども本気で叱る、距離を置く。それが「子供を守ること」
祖父母がいなくても親が十分に愛情を注ぐことが「祖父母に対する寂しさを埋める」事だと思います。

心づもりだけしておいて、本当に兄の子供と違う扱いをするようになったら距離を置く準備はしておいた方が
いいかもしれませんね。

こんなことを言ってはなんですが、あなたは娘ですけど両親に利用されてるだけです。
決してあなたのことが可愛いからちやほやしてるんじゃなく「孫」がいるからついでに可愛がってるだけ。
あなたの機嫌を損ねたら孫には会わせてもらえない。そう思ってるからあなたにも優しくしてるだけですよ。
これで兄夫婦に子どもが産まれたらあなたの思い通り、手のひら返したように興味もなくなるでしょうね。
あなたのお子さんも「本当に欲しいおもちゃが手に入るまでの繋ぎ」にしか思ってませんよ。

そう考えたら、こんな祖父母などいなくても…って思えませんか？

厳しいことを書きましたが、質問者様と似たような思いをした立場から書かせてもらいました。
兄ではありませんが、両親とも猫っかわいがりしてきた妹です。私が初孫で出産後、後を追う様に妹が妊娠しました。
それまではもううんざりするほど干渉してきたのが、手のひら返したように妹の方にシフトしましたね。
もとから過干渉なので、私は逆に厄介払いができてせいせいした～、ってほっとしましたが（笑）
自立志向が強いので、自分達の思い通りにならない姉（私）よりも両親のスネをかじって実家に入り浸ってくれる
妹の方が両親に取っては都合がいいですからね。
まさに私も私の子供も「繋ぎ」扱いだったのでしょう。

私自身祖父母は既に他界していたので、祖父母の必要性も感じませんし、親がきちんと愛情を注いであげれば
十分、と思ってます。

No.4 回答者： chinarose 回答日時： 2010/06/15 17:23

お子さんは、パパとママがしっかり愛してあげれば大丈夫ですよ。

むしろ、将来的にしっかりした子に育つでしょう。
（私の夫は、ないがしろにされた孫だったようですが、非常にまともに育ちました。
甘やかされた孫達は、祖父母のお金をアテにする問題アリの子供に育ったらしい。
理由なく贔屓されるのって、子供にとってかえって良くないものです。）

それに、初孫としてこれまで３年間しっかり可愛がってもらったのですよね？
兄夫婦の子供の後に産まれるより、先で良かったと思いませんか？
それに、お嫁さんはきっと、初孫をかわいがる祖父母を見て３年間とても辛かったと思います。
３年間も苦しんだのだから、内孫フィーバーでちょっと盛り上がるくらい、冷静に喜んであげましょう！
（赤ちゃんが産まれるとしばらく盛り上がりますから、ちょっと寂しく思うかもしれませんが、１～２年もすれば孫フィーバーも落ち着くと思いますよ。）

ちなみにうちの子供は、私の親にとって７人目の孫です。はっきりいってどうでもいいみたいです（笑）
私の妊娠中にも電話もしてこないし、３歳になりますが、３年間でまだ２回しか会ってません。
会っても抱っこもしてくれません～。でも私は構わないです。

あと、夫の親にとっても、我が子は３番目の孫。夫の親は、初孫である姪が一番かわいいみたいです。
（ちなみに夫の親は、内孫（嫁の産んだ子）より、娘の子供の方がかわいいというタイプです。嫁の子供には遠慮があるみたいですね。）

それなりにかわいがってもらえば、それで充分です。
「一番」である必要はないですよ。

あと、お兄さん夫婦も色々と大変だと思いますよ。
親の内孫フィーバーからくる過干渉や、あなたの子供（初孫）との比較など、あちらも充分苦労される恐れがあります。
心の余裕があったら、あなたがお嫁さんを守ってあげて下さいね。
祖父母って、初孫のイメージが強いので、初孫と違うとすぐに色々口を出したくなるみたいです。
うちも「初孫の姪っ子はどうだった」「あっちはこういう育児方法をしていた」「この時期にはこれができていた」と姑に色々言われて面倒でした。（たとえば布おむつ、紙おむつ、トイレトレの時期など）
義姉が「育児方法はそれぞれ違うのよ。」と助け船を出してくれて嬉しかったです。

No.3 回答者： kanau122 回答日時： 2010/06/15 17:05

ご両親とは同居なさっているわけではないんですよね？

ご両親との関係が一概にうまくいっていない、というわけではなく複雑な感情のようなので、質問者さんのお気持ちはわかりますが、私はそんなに気にすることはないと思います。

というのも、娘さんが愛情をうけるべきは祖父母ではなく、ご両親だからです。
ご両親がきちんと愛情を注いでいれば、たまにあうおじいちゃんおばあちゃんにちょっと他の孫と差をつけられたとしても、ママがちゃんと相手をしてあげればいいことです。

あからさまに態度に出すようであれば、一緒の訪問を避けるとか、そういう付き合い方もあるでしょう。


初孫となると、やはり皆嬉しいもので、とても可愛がってくれたことと思いますが、やはり比べてどうこうには関わらず、どこのおうちでも孫がふえれば一人っきりのときよりは見る目も分散されると思いますし、何よりも生まれたばかりの新生児や乳児は、理屈なくそれだけで可愛いと思われます。
3歳で、自我もでてきて、よくおばあちゃんおばあちゃんとなついてくれる可愛さもあれば、赤ちゃん特有の可愛さもあります。

同じ時期にうまれて、片方だけ可愛がられる・・となれば寂しくなってしまうかもしれませんが、年齢も違いますから、ある程度「赤ちゃんなんだから仕方ない」というくらいの割り切りは必要かと思いますよ。

内孫だから、ではなく、赤ちゃんだから、というように気持ちをもっていってはいかがでしょうか？

その赤ちゃんも、うまれてみなければどうなるかわかりません。
もしかしたら、おばあちゃんが抱っこしたら人見知りで大泣きするかもしれませんし、あまりに可愛がって口八丁手八丁出しすぎて、お嫁さんが距離を置きたがるようになるかもしれません。
実際、不妊治療中にあまりに待ち望まれて、その話ばかりだったとのこと、お嫁さんは内心プレッシャーを感じていたり、生んだあと孫をとられてしまうんじゃないかみたいな不安もかかえているかもしれません。

あとは、3歳の女の子って、ちょっとおねえさんの自我が芽生えてくる頃です。
弟や妹が生まれると、一緒にお世話をしたがったりする年齢にもなってきます。

もちろん自分を優先してほしい！っていう年齢でもありますから、優先してあげるのは必要ですが、兄弟になるわけではないので、親がきちんと優先してあげられますよね？

もしおばあちゃんが目の前で赤ちゃんばかり可愛い可愛いしているのを目にするようであれば、その分あならがお子さんを可愛い可愛いしてあげればいいんです。
なおかつ、赤ちゃんに対しては、「おばあちゃんに赤ちゃんと同等に可愛がってもらいたい！」っていう方にまわるのではなく、おばあちゃんと一緒に赤ちゃんを可愛がるほうに回してあげたらどうでしょうか？


質問者さん一緒になって相手にしてもらえない、と嘆くのではなく、一緒に「赤ちゃん小さいね～」とか「かわいいね。よしよししてあげようね」というふうに。

たとえばおばあちゃんが赤ちゃんを優先したときに、一緒に「かわいいね！」っておねえさん気分が芽生えてくるように、一緒に赤ちゃんを可愛がってあげたらいいと思います。

逆にママが「相手にしてもらえてない、可哀想だな」という態度で接すると、お子さんもおばあちゃんを取られたっていう気分になるかもしれません。

娘さんにとっても、可愛いいとこになるべき赤ちゃんですから、弟や妹のような気持ちで接してあげて、なおかつご両親がちゃんとそれをみて褒めてあげたり、おばあちゃんが赤ちゃんに気をとられているなんて気にならないようにきちんと相手をしてあげれば、きっと比べられている、なんて思わないと思います。

自分だけのおじいちゃんおばあちゃんであるってのは、子供一人で構われていたなら誰でも思うことですよ。
妹や弟が生まれるとき、上の子はママをとられちゃったって気分になって赤ちゃんかえりとかしてしまうことがありますよね？
そのときにママは上の子を優先してあげなさい、といいますが、この場合はママではなくおばあちゃんなわけですから、ママは娘さんだけのママですから、その分愛情を表現してあげればいいと思います。

そこできちんと存在をみとめてあげるのはおばあちゃんではなく、親だと思いますから、親である質問者さんがそういうマイナスなイメージを赤ちゃんやおかあさんにもっていると、お子さんには間違いなく伝わってしまうと思いますよ。