頼りない旦那

Question

私（妻）の方が年上の30代子無し夫婦です。
主人はとてもやさしい人です、そこに惹かれて結婚したのですが、その反面頼りなくも感じます。

家を購入したのですが、その中での金銭的な事や各手配、トラブル、交渉、等ほぼ私任せです。結婚する時も「俺初めてでわからないから」と結婚式や主人のお母さんとのやりとりも私がメインでしました（私だって初婚だから初めての事で右も左もわからないのに・・・）

矢面に立って仕切ったりはしないですが、家事等は（私が一度切れた事も在り（＾＾；））よく手伝ってくれます、ですが私に取っては頼りない面が多すぎて主人の事が尊敬出来なくなり、触れられるのも嫌になり夜もなんだかんだと理由をつけて避けています（主人は私の気持ちが離れていっていることに気がついていないのか、マメに誘ってきます）

性別を超えたパートナーとしては気が合うので、普段は冗談を言いあったり周りからも、とても仲が良く写っているようです。

恋人時代は今程私におんぶにだっこではなかったように思います。私は今の率直な思いを主人と話し合いたいです。

おそらく、主人は私の考えを知れば傷つく事でしょう。しかし、このままでは私の気持ちはどんどん冷めて行くばかりです。すでに私は主人の事を「男性」として見る事が出来ません、主人は私が夜を拒み続ける事に何かしら違和感を感じては居るようなのですが、それを私に問いつめたりしないので、このままでは本格的なレスに突入してしまうでしょう。
私は、主人の人間性は大好きです。主人も私の事を人として、そして女性としても今でも思っていてくれる事は感じています。ですので、その思いに応えたいのですが「異性」として見る事が出来ない事に苦しんでいます。

質問です
・もう少しイザという時に頼りになって欲しく（これ自体はやんわりと伝えてます）頼りなく思っている（ここまでは言った事がありません）その事を主人に率直に言っても良いと思いますか？
・それが原因で異性として見れなくなっている事を言っても良いと思いますか？
・さらにそれが原因で夜その気になれない事を言っても良いと思いますか？

デリケートな話題でどこまで触れて良いのか分かりません、主人を傷つけたくて話合いたい訳ではないので、どう言ったら良いのかどうか、皆様のお知恵をお貸し下さい。

suku-ai-to · Accepted Answer

ご質問の
１は言うべきでしょう。
２は現在進行形ではなく未来形で。
３は言うのを控えたほうが良いと思います。

感情的にならないで問題提起としてお話されては如何ですか？
御主人は実際には優しくはないと思いますよ。

you-b · Answer

言うのは構いませんが、「それを言っちゃお終えよ」と思います。

そして、レスになったり、男性に対してキレたり、というのは、
余計に男性の自信を失わせることになります。

リーダーシップの名の下に、奥様を従わせる旦那だったらどうしますか。
やさしさを甘受しながら、奥様の都合で旦那に責任を負わせるのですか。
奥様の要望に応えて家事をして、それは頼れることではないのですか？

男性らしく、を求めるのは結構ですが、それを求めるなら女性らしさも求められるでしょう。
女性らしく男性を立てていますか？。
女性らしく男性をしかりつけたりしないほうが良いのではないですか？
「性別を超えたパートナー」は結構ですが、男性を男性として扱っていないのではないですか？

男性は生来頼れるものなわけではなく、セックスも含め「大切にされている　頼られている」と感じて初めて頼れる存在になるのだと思います。
守るものを意識して、初めて頼れる存在になるのです。
一家の長の自覚が、それをさせるのです。
子供も居ない現状、強い奥様を前に、セックスの自信も奪われたら、頼れる存在にはなりようがないのではないでしょうか。
守るものなどないのですから。
女性だって、女として扱われなかったら、女性らしくしようとも思わなくなるのではないですか。相手のために何かしようと思わなくなるのではないですか。

旦那様を頼れる男にするのであれば、質問者様が直接「頼りない」と伝える事は完全に逆効果です。
「じゃあ、頼れるようになる」
なんて、そんなわけにはいきませんし。
ショックだと思いますよ。男失格と言われるようなものです。
インポになってもおかしくありません。

セックスの自信は男性の自信に直結しますので、「男性と感じられないから拒む」などという逆効果の馬鹿げたことは即刻止めて、男性としての自信を与えてください。
一度拒まれるたびに男性としての自信が失われ、どんどん男は弱くなりますよ。
そして旦那様を男性として扱ってください。
「異性としてみられない」人を男性として扱うのは難しいかもしれませんが、それをしなければ一生旦那は、そのままですよ。
今より少し、旦那を立てるようにしてください。今より少し、大事にされている実感を与えてください。
自分が居なきゃ駄目なんだ、とでも思わせてください。
「決断して。行動して。」ではなく「頼りにしてるわ」と伝えてください。
男性は頼られるのは好きなはずです。

昔の人は言いました。旦那を手の上で転がす、と。
上手く旦那を煽てて、ノせるのです。転がされる側は「上手い事言いやがって」と思いつつも、ノせられてくれますよ。

優しさと、男性らしさは反する部分もあると思います。
「キレた奥様の要求に従う旦那」と「頼れる旦那」を両方求めるなら、奥様の賢い操縦が何より肝要なのです。
女で男は変わるのです。
それができずに旦那を頼りない、と断じるのは無茶ですし、わがままです。

kamonohashi99 · Answer

私もNO.1さんと似たようなことを書こうと思いましたが、お礼を読んで
「それは私もげんなりするかも」と思ってしまいました。

だんなさん、自信がないんじゃないですか？
知らないことをやってと頼まれて何かミスしたらどうしよう？
とか思ってしまうんじゃないでしょうか？

何かやってもらうとしたら、「ここまではこうしたからここに電話してこれの申し込みをして欲しいんだけど」などと
手順やポイントなどを説明して「あ、これならできそう」と思わせる、とかでしょうか？

たぶんそこまでやるなら自分でやったほうが早いわ！ってなってしまうでしょうけど
そこをぐっとガマンして、「自分でもできる」という小さい積み重ねを作っていって
「それぐらいならオレがやるよ」と言える自信をつけてもらうことですかねぇ…。

なんか、子供にものを教えるみたいな回答ですね（＾＾；

0252405130 · Answer

私の主人も年下で頼りないです。同じように思ってた時期があります。でも夫婦は２人で色々補って助け合って２人で一つでいいじゃないかな、って思いました。前は何もかも私に任せきりなのに「俺をたてない」なんて言われて「なんて勝手な」と思った時期もありましたが、私達女性だからこそ、温かい母性や優しい共感力で多めに補っていこうと思いました。きっとご主人も私達女性を色々な角度からフォローしてくれてるんだと思います。一度角度を変えてみて下さいね。一緒にいられる喜びを初心に戻って頑張って下さいね。

pandacha-n · Answer

「やんわり」伝えるから伝わってないのではないでしょうか＾＾；
異性として見れないとか、その気になれないということはとりあえず
頼りになってほしいというようなことをきちんと伝えて、様子を見て
効果なかったら、「異性として～」と言ってみるとか・・・
親戚に対する安請け合いは嫌ですね。「じゃー、自分でやれよ！」と
言いたくなりますし、「誰が得意なんて言った？」って。
その都度「安請け合いしないで！得意なんて言ってない。あなたが
やったら？」と、びしっ！と言わないと。「わからなかったら調べる！聞く！」
とか。やらないから自分がやってあげるでは、いつまで経ってもかわらないと
思います・・・もちろん、何かしてもらったら褒めまくって持ち上げて、
今度もがんばろう！って思わせないとだめですよ＾＾

goook · Answer

デリケートだと言う事を理解されて居るようですね。

夫婦の問題に正解はないと思うので客観的で個人的な意見として聞いてください。

まず、貴方自身も身勝手だと自覚してください。
頼りないというか、優しい男性として惚れたのでしょ？
それが旦那さんらしさなら仕方がない。
逆に男らしさを求めるなら旦那さんらしさは無くなる。
例え男らしさを出したとしてもそれは無理している旦那さんでしょ。
いざという時がいつなのかにもよりますよ。
貴方でも出来る事はイザじゃない本当に困った時に助けてくれるかが頼りになるかならないかの本質では？
貴方でも出来る事をやってくれるが、本当に困っている時に逃げ出す男もたくさん居ると思います。
優しくされたくてもされない女性だって居る事を考えれば贅沢な話だと思います。

＞主人を傷つけたくて話合いたい訳ではないので、どう言ったら良いのかどうか

話合うなら否定ではなくお願いまたは希望って形でしょうね。
自分は貴方の優しい所が好きで一緒になったけど、自分も女性だから優しさと同じ位の強さや頼りがいで守られたい。強さと優しさのある夫を信頼して着いていきたい。逆に自分の悪い所も直したいから言って欲しいとお願いしてみては如何ですか？

お互いの改善をはかる話し合いだから否定ではなく対等では？

一方的な話ではやんわり言おうが否定は否定ですから傷つきますよ。
自分の事を棚に上げてって行為です。

逆に言ったら旦那さんは貴方の頼りになる所も好きなのでしょうから、今更一方的にスタンスを変えろと言われてもスタート時の否定になると思いますよ。

また、妻を愛するから色々やってやりたい。
妻は拒否する＝守る対象から外れる＝更に拒否する＝レスになる＝守る価値も無くなるって極端かも知れませんが悪循環は絶対あると思います。

tequilagogo · Answer

頼りない旦那さんを選んで結婚した、ということは、基本的に頼りない男性と相性がいいのだろうと思います。

妻がやりたいことに付き合ってくれるとか、
積極的に動かないけど妻の行動にもケチつけないとか、
「マイナス性格の裏に存在するプラスの性格」があり、しかもその点は好ましいと感じているならば、頼りないからと断罪するのは考えものです。

例えば、結婚式の準備について。
貴女とお義母さん主導だったそうですが、そもそもご主人は婚礼イベントに積極的でしたか？
（この手の話は男性は女性ほど熱心でない事が多いです）
本人はやりたくないのに付き合ってくれて、しかも恙無くこなし後々も恩着せがましくしないのなら、それは

「妻の私の希望に付き合ってくれた」

という表現のほうがフェアではないでしょうか。
新居の話なども、ご主人が注文ばかりつけて高みの見物なのか、貴女の希望に沿って話が進んでいるのかで、感想は変わってくると思います。

というか、貴女がやりたくないならやらなきゃいいんだし。
やりたければ自分でガンガンやっちゃえばいいんだし。

やりたくないといったら殴りかかる旦那なら問題だけど、貴女次第でどうにでも動けるのでしょ？
ご主人がやりたいことで貴女が黙っていれば、ご主人は自分で動くしかなくなるんじゃないでしょうか。

otome0009 · Answer

うちの旦那も 頼りないです。お金に鈍感で決断力がない。よくこんな人についてきたなって思うし、どこのお宅も 多分そうです。 お話の頼りないと言うのは、若いからでは？うちは、すぐ同居したんですが、姑に朝お越してもらってました。親ばなれ してなかったです。男の人って、子供っぽいんじゃないかな？実際は、あなたが決める事ですが、少し離れてみては？

md0944 · Answer

辛口な意見が飛び交っていますね（汗）

私も上手く操縦できない駄目嫁なので人のこといえませんが、女で男が変わるのは当たっていると思います
きっと相談者さんがテキパキ動いて頼りがいがあるから「好きでやってるんだなぁ～」とノホホン考えてるんでしょ

こちらが責めると「言ってくれればやるのに・・・」と発言するんでしょうね

ただ、ほんの少しでも良い所みていかないと。
セックスを拒むのは可哀想だと思います
旦那さんは頼りないですが浮気の心配もなく平和じゃないですか。

こっちが変わるか相手を変えるか。
話し合いでは決められないです
結局は奥さんの判断になってくると思います

nikorai40 · Answer

４０代既婚男性です。

このままではらちがあかないので、結論的には御主人に自覚して
もらうしかないと思います。

もっとも、どのような言い方や伝え方にしても、御主人は傷つき、
ショックを受けることになりますが、

そこで奮起して改めるか、子供のようにスネルか、ここが御主人
の男としてのプライドが試される時だと思います。

個人的な考えですが、男は家事ができなくてもいいんです。
対外的な手続きや交渉、トラブルやもめごとなどに対して汚れ役
や嫌われ役になって、妻や子供を守ることが男（夫）の本来の役目
だと思っていますし、そうしてきました。

なので、いざという時でない限り、ライオンのオス状態で、細かい
ことにいちいち関心はなく、のんびりしています・・・

頼りない旦那

言うのは構いませんが、「それを言っちゃお終えよ」と思います。

私もNO.1さんと似たようなことを書こうと思いましたが、お礼を読んで

私の主人も年下で頼りないです。

「やんわり」伝えるから伝わってないのではないでしょうか＾＾；

デリケートだと言う事を理解されて居るようですね。

頼りない旦那さんを選んで結婚した、ということは、基本的に頼りない男性と相性がいいのだろうと思います。

うちの旦那も 頼りないです。

ご質問の

辛口な意見が飛び交っていますね（汗）

４０代既婚男性です。

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