25歳で初めて彼女ができました(相手も同じく25歳です)。

Question

25歳で初めて彼女ができました(相手も同じく25歳です)。
昨年の10月友達の紹介で知り合いました。
1ヶ月に一度のペースで最初友達として会っていました。
12月に告白しました。付き合ってからは週一ペースで会ってます。

昨日彼女から「私の中で結論は出つつある」とメールが来ました。
付き合い始めてから、よく「好きという気持ち伝わらない」
と言われたり、「私のどこが好きなのか」などとにかく、不満があ
るようです。 その度にフォローしているのですが・・・ 

そんな中で、彼女と今週の土曜日に会い今度について話し合うこ
とになっています。
この場合別れ話になりそうでしょうか？
僕の気持ちとしては別れたくありません。今でも好きです
なので、できれば彼女を引き止めたいです。
どうすれば、彼女は思いとどまってくれますか？
恋愛経験の少ない僕に教えて下さい？

blazin · Accepted Answer

それはわからない。
でも貴方との付き合いの中で彼女なりに思うことがあったのは事実。それを今度会う機会に彼女の口から聞く事になる。
貴方がすべきは別れたくないという気持ちを前面に出してあれこれ慌てることではないんじゃない？
それよりも、貴方を受け止める彼女の立場に立って考えるんだよ。
彼女に付き合い自体を思いとどまらせる要素が自分のどの部分にあったのか？彼女との直のコミュニケーションはきちんと出来ていたのか？
単に週1回会ってた状態を創っていても、それが単なる点としてしか意識されずに線として高まる気持ちを与えられなかった可能性はないのか？貴方から感じるものが少なかった可能性もある。
付き合うという形は創っても。貴方がその形に拘るあまり、なんとなく良い人を演じてしまって、貴方らしさを感じない。
一緒にいて楽しい、嬉しいという気持ちをシンプルに分かち合えるような心の交流が出来てなかったとかね。
それはわからない。
貴方と彼女の問題なんだから。
貴方がすべきは次に会う時までに貴方なりの今までの反省や色々な問題点が無かったのかをしっかり精査して、彼女の気持ちもきちんと想像した上で向かい合う事。
そしてまずは彼女の気持ちを受け止める。
貴方は受け止める前に別れたくないを出そうとしてる。
すでに引き止めるとかね。
それでは彼女の気持ちはケアできない。
まずはなぜそういう気持ちになってしまったのか？
それを考える必要があるんだから。
しっかり話し合いをする。貴方は彼女の言葉を聞いて。
それに対して貴方なりに思う事を伝えれば良い。
その後どうなるかは二人の問題。今はわからない。
わからない事を今の段階であれこれ考えても仕方が無いんだから☆

honwasabi · Answer

彼女さんは自分に自信がないのかもしれません。
　なので、「こんな自分のどこが好きなのか」ということを言われないと納得しない、言われたところでそこが自分の好きではないところだったりすると「嘘言わないで」になったりします。
　信用できない「好きなところ」。
　だから、彼が自分を好きかがわからない。不安になる。
　そういった心情なのではないかと感じました。

　私がそうだったからです。
　質問者様と同い年、初めての彼と付き合いはじめて２年になります。

　私の彼は、端的にいえば、「してほしいことをしてほしいときにしてくれない」人です。
　私が期待しているだけなのでその時は「あそこはこうして欲しかったなー」とかを、後から言っています。
　それでも、やはり不満は残ります。
　他の回答者さんもおっしゃっていますが、やはり行動が大事です。
　いくら口で言っても、所詮は口先だけでしかないのです。
　質問者さんに足りないものが「行動」だと仮定した場合、彼女さんは「あそこはこうして欲しかった」などと言っているでしょうか。
　言っていないのであれば、「気づけ」と思っていながら言っていない可能性があります。
「思っていることは言わないと伝わらないよ」と、そのあたりを聞き出すのも手でしょう。もし彼女さんと別れることになってしまっても、次に生かすことができますし。

　もともとがご友人の紹介なので、その友人に相談してみるのも、手段です。
　私はよく使っています。
　友人のふとした言葉（相手がこう言っていたよ）や、友人の視点での行動（こういうことしてたから、それで不安なのかな？）など、自分では知り得ない情報がぽろぽろ出てくるかもしれませんよ？

　彼女さんも質問者さんも、相手の心をはかりかねているからこその軋轢なのですよね。
　もし、質問者さんが、友人に聞くのは恥ずかしいのでここで聞いているのであれば。
　引き止めたいのはあなたなのですから、そんな恥はダムにでも捨ててきてください。

gldfish · Answer

それだけではなんとも言えないです。「別れたくない」からこそ話し合いを提案したのかもしれませんし。


もし彼女が現時点で別れる気になっているのだとしたら、どうすることも出来ないと思います。
彼女は話し合いを持ち出すほど深刻な様子なのに、kiracardさんは彼女の気持ちが少しも予測もつかない・・・そんな状態で例えここで一時的に彼女を引きとめたところで無意味だと思います。状況は何も解決していない訳ですから。

彼女を引き止める事ばかりにとらわれずに。「彼女に応えられない自分の問題点は何か」をよく考えながら話し合ってくださいね。
彼女がkiracardさんに満足を得られないのは、そういうところ・・・kiracardさんの欲求や不安を解決させる事ばかりに目が行って、彼女の気持ちをないがしろにしてしまっているところかもしれませんよ。彼女の気持ちが少しでも理解できているなら、「意地でも彼女を引き止めておきたい」なんて気にはならないはずですから。

noname#145031 · Answer

簡単です。質問者さんが「気持ち」と「言葉」と「行動」を同じにすればいいだけです。
彼女が言う「好きという気持ち伝わらない」とはどういう意味でしょうか。
気持ちは「好き」言葉も「好き」でも「行動」はどうでしょうか。
彼女がハイヒールでもマイペースで歩いたり、ワンピースの時でも焼肉食べに行ったり、自分の都合ばかり優先していませんか。伝わらないのは言っている事とやっている事が違うからです。しかも質問者さんはそのことに気がついていない、言葉で彼女を説得しようとするからますます彼女はイライラします。
今すぐどうこうできる話ではありません。
彼女に誠意ある行動を取ると宣言し、自分自身の行動を見直しましょう。後は彼女の気持ち一つです。

25歳で初めて彼女ができました(相手も同じく25歳です)。

それはわからない。

彼女さんは自分に自信がないのかもしれません。

それだけではなんとも言えないです。

簡単です。

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　彼女さんは自分に自信がないのかもしれません。