夫が好きすぎで疲れました、女性として自信がないです

31歳女性、新婚半年ほどです。
結婚前の交際期間は1年ほど。

何度か質問させていただいております。

夫の事がとても好きなのですが、色々と我慢や努力を
強いられる事が多く、疲れます。
夫が要求する事もありますが、夫に怒られたくない
嫌われたくないという気持ちから気を使いすぎてしまい
頭がぐるぐるとして心から安心が出来ません。

たとえば、言葉遣いや動作、振る舞い等について。
→私はもともとずぼらでいい加減な性格、更にガサツな
　人間なのですが、そのことについて怒られます。
　もちろん、TPOを考えて、人前ではきちんとしていますが
　家でだらしなくしていても怒られます。
　
また、最近では物凄く私のことを考えて、優しくして
くれるようになったのですが、以前疲れているときに
甘えたり抱いて欲しいと言ったりしたところ
思いやりがない、俺のことを考える気がない
自分のことばかりだと怒鳴りつけられたことがあり
それが心に引っかかっていて　甘えたいときに素直に
甘えることが出来ず、甘えていいのか、怒られないか
と、いつもビクビクしてしまいます。

この半年の間で2度ほど暴力も振るわれました。
（二度目は肋骨を骨折しました。）
彼が少しでも起こるそぶりを見せると、頭が真っ白に
なって手が震えます。

一方で私のほうも問題を抱えていて、元の性格の脆弱さ
過去の色々から、極端に情緒不安定になっています。
浮き沈みが激しい、愛されている実感がない
女としての自分に自信がない、性行為による愛情の確認等です。

特に酷いと自覚があるのが、性行為による愛情の確認であり
彼がAVを観賞していたり、一人で処理しているのを知っただけで
（既婚でも男性なら当然のことだと頭で理解していてもなお）
死にたいほど悲しくなります。
必死に自分にだけ欲情して欲しくて、彼の体調や疲れにも
構わず、行為を欲しがってしまっています。
彼に断られるとやはり死にたいほど悲しくなります。
【皆様からのアドバイス及び夫の理解と愛情により、
少しずつ改善はされてきた気がしますが】

理由は恐らく、彼の前に長く付き合って同棲していた
大好きだった元彼に、元彼拒否の長いセックスレスを
されていたことだと思います。
女性としての自分に自信がないのです。
人として愛される事は嬉しい事でしょうが、女性性を
無視され続けた事で大きな傷が出来てしまいました。

更に悪い事には、元彼はレス以外に関しては、何もかも
が最高の相性だったということで、ことあるたびに心の
どこかで夫と元彼を比べてしまいます。
とくに、夫に行為を拒否された時などは
「どうせ行為がないのだったら、元彼のほうがよっぽど
一緒にいて面白かった。何のために私はこの人と一緒にいるのだろう」などと思って悲しくなります。
また、言葉遣いや立ち居振る舞いに注意を受けたりしたときも
「なんでこんなことをいわれないといけないのだろう、
元彼はこんな事をいわずにいつだって笑ってくれた」と
思って不機嫌になってしまいます。

でも、夫のことが好きなんです。
一連の揉め事（暴力等）のあと、別れる事も念頭に
置いて話し合いをし、やはり好きだから頑張ろうと二人で決めました。

それから夫は毎日のように愛していると言ってくれるし
キスもハグもしてくれます。愛されている実感もあります。
自分の愛情もまやかしではないと言う実感もあります。

夫が暴力を振るったのも、私のせいだと思うのです。
相性が悪いのだと思うのです。
我慢や努力をしているのは夫も一緒だと思います。
むしろ向こうの方の我慢が大きいかもしれません。
こんな風に思いながら一緒にいることは、夫にとっても
申し訳ないし可愛そうと思っています・・・
夫も、もっと安らげる家庭がほしいと思っていると思います。

でも好きなんです。

お互いがお互いを凄く好きなのはわかるのです。
それなのにうまく行かなくて苦しくなります。
別れないと決めた以上頑張りたいのですがどう頑張って
行けばいいかわかりません。

まとまりがなくすみません、暴力や性の問題も絡むので
友人に相談する事もできず、苦しいです。

どんな些細な事でもいいですから、私たち夫婦が少しでも
楽になれるようなアドバイスをいただけませんでしょうか。
どうぞ宜しくお願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： mama4615 回答日時： 2010/03/11 23:35

初めまして　二児の母です。

36歳、子供は中学生であり、結婚16年が経ちました。

夫婦の形は　様々です。
周囲がどう感じようが、当人同士が良ければ　それが一番の夫婦像です。

過去は過去です。
貴方と元カレが　レスであろうが、結局レスを解消出来ない一因が何かあったのでしょう？　　その当時は修復をしようと必死に努力して、なし得なかった結果が別れだったのです。
だけど、今　旦那様は愛情表現から始めようとしてくれていますよね。
とても今迄では出来なかった事だと思います。
それは　旦那様自身が考えた結果、貴方が必要な人だと再確認した証だと思いますよ。
それなのに、貴方が元カレと比べてどうするのですか？
旦那様は前向きなのに　貴方は後ろ向きでは　何も変わらない事になってしまいます。
やれるだけの事をやった、その時に別れがあったなら　後悔は少なくて済むと思います。

例えば、旦那様が仕事に行く、お弁当を作る、手紙を添えたり（2-3行の手紙）、返事は期待しない手紙ですよ、貴方の気持ちが伝われば良いのです。
《好きだ》とか言うのではなくて、
《いつもありがとうね、天気が良いし気分↑、帰って来たら感想聞かせてね》
って、、、そんな文面でも　帰って来てからの会話の切っ掛けになると思いますよ。
甘える=してもらう事が多いですよね。
してあげるばっかりでは　旦那様も疲れてしまいます。
何か貴方が今迄と違う事で　してあげられる事が有る気がしますよ。
手当たり次第にはなってしまいますが、打開出来た時　それは貴方のバネになるし、次の勇気にも繋がりますよ。
大丈夫です、旦那様が選んだのは貴方ですから　甘えるだけではなくて　甘えさせる事も必要だと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

過去は過去。そのとおりですよね。
過去大好きだった人は過去大好きだった人であり、
どうしても乗り越えられない理由があったから、今隣にいないのでした。
いい思い出ばかり思い出して、私はそのことを忘れかけてました。

元彼と別れた理由は、レスだけのせいではなかった。
根本において、歩み寄る事が出来ないひとだったから、私は元彼と
ともに歩む事をやめたのでした。

元彼とはできなかった、隔たりを埋めるために互いが努力する事を
この人とならできると思って、私は夫を選んだのだった。
そのことも忘れかけてました。

仕事で日々疲れている中、夫がどれほどの努力を持って私に愛情を
示そうとしてくれているかを、改めて感じました。
欲しいではなく、与える事が今の私に出来ているかを、改めて
考え直しました。

夫が私を選んでくれた事に対して、もっと自信を持とうと思います。
夫は、女性として、人として、私を選んでくれたのだから
そのことに自信を持とうと思います。

「夫婦」になれればいいな、と心から思います。
そういう絆を作れるように、頑張りたいと思います。

手紙も書いてみようと思います。
ふと、夫の心を明るく出来るような事が出来たら・・・
もっと笑ったり、楽しい気持ちになれるようなことができたら・・・
夫に喜んで欲しい、と心から思います。

アドバイスありがとうございました。
大事な事を思い出せました。

お礼日時：2010/03/12 16:50

No.4 回答者： ritu919 回答日時： 2010/03/12 17:15

アドバイスになるかはわかりませんが、私の主人も昔は口うるさかったです。

格好から立ち振舞い、話し方、精神面、表情までも言われ、もちろん私も主人が大好きだったのでその理想に近づきたいと努力ばかりしていました。

でも時に『なんでこんな事言われなきゃなんないの？』とか、『こんな事して自分が自分じゃなくなってる』って、悲しく辛くなったり、時に『ここまで言われて、この人には私は向いてない』って自信がなくなったりもよくしました。


貴方が自信を持てないのは、昔の私達の様に、ご主人に『こうしろ、あぁしろ』などと言われ、今の私をすべて否定されている、と貴方が思ってしまうからだと思います。


そんな時は、『頑張ってる自分』を自分で褒めるといーですよ。

相手には、貴方が努力してる事は『当たり前』でしかないんです。俺は当たり前の事を言ってるんだからお前が直せ、と。

そんな風ですから、夫婦の基本『お互いの努力』は成り立ちません。貴方がひたすら努力をするしかない。私を含め、恋愛なんて好きになってしまった方が負けなんですから。



そしてご主人も、目の前にどんな理想の女性が現れても、貴方じゃなきゃダメなんです。なぜなら、そういう人って、努力する人が好きなんです。

今私は、やっとあまり小言を言われなくなりました。そんな主人に『私のどこを好きでいてくれるの？』と聞くと、毎回言ってくれます。

『頑張っている所』。


貴方も、よく考えてみてください。前よりは小言を言われなくなってませんか？

『あたしダメだ』と思う時は、まだまだ頑張れますよ！そして、そんな頑張ってる貴方が、ご主人は大好きなんです。

この回答へのお礼

お礼が本当に遅くなりすみません、
締め切ったあとはお礼できないと思っていました。
入れ違いで締め切ってしまいました。

駄目だ、と言う時はまだまだ頑張れるという言葉
心に刻み付けますね。
頑張っている私を夫が大好きと思ってくれる・・・
とても励みになる言葉です。

頑張れない時に夫に「どうして頑張れないんだ！」
と言われると、辛くて仕方ない事があるのですが
振り返ってみればそんなときはもしかしたら
夫も「どうしても頑張れない時」なのかもしれません。
そんなときこそ、頑張っているお互いを褒められれば
いいのかなって思いました。

色々と悩んで悩んで、別の質問も立てたりしたのですが
ようやく、浮上できそうです。
夫と二人、頑張って二人らしい「夫婦」になるための
努力をしていこうと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/03/23 14:34

No.2 回答者： icb36321 回答日時： 2010/03/11 17:35

いろいろ大変ですね。

しかし好きならば、お互いで努力しましょう！
大丈夫だと思います。私の妻は、ちょー潔癖症です。そんなことは知らずに結婚してしまいました。妻は喧嘩の度に私に暴力を！また私も手をあげてしまいましたことがなんどもあります。妻のお父さんもでてきて毎日大変でした。しかし、お互い頑張ろう話し合いなんとか今うまくいっています。
がんばりましょう
私は結婚四年目です

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じようなご苦労をなさったのですね。
大変な事を乗り越えて、4年を経て、今は上手く行っているのですね。
ご経験者の立場からのお言葉は、本当に参考になります。

お互いの努力が必要というのは、本当にその通りだと思います。
私は私で努力しているつもりだったのですが、夫から注意を受けると、
どうしても素直に反省ができず、どうして私ばっかり我慢しないといけないの
と思ってしまうときがありました。

でも、質問を書きながら、皆さんのご回答拝見しながら、夫の言動を
改めて思い返してみたら、夫がどれほどの努力をしながら、どれほどの
私への思いやりを持ちながら、毎日過ごしてくれているかを再認識
出来た気がします。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2010/03/12 16:49

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2010/03/11 17:09

もう少しお互いに力を抜いて受け止めていく段階に入ってきたんじゃない？

いろいろあったけど。
二人で話し合って、お互いに頑張ろうと決めたんじゃない？
その気持ちをしっかり貴方の軸として中心に据えて。
お互いに気持ちよく受け止め合っていける関係を大切にしていく。
好きであり続ける気持ちは大事。
でも何でもそうだけど度が過ぎるとバランスを崩す。
自分のアンバランスが相手のバランスも崩すんだよ。
十分貴方が彼を愛してる気持ちは伝わってるんだから。
貴方は～過ぎるという部分をもう少し穏やかに優しい受け止め方、伝え方にしていく必要があるんだと思う。
もう二人は特別な関係なんだから。焦る理由は全くない。
昔は昔。今は今。
貴方は彼を丁寧に感じて、彼に丁寧に自分を伝えていく。
彼もきっと貴方に対してそうしていく。
その二人の関係の中で少しずつ足元を固めて。
今まで以上にブレない、力強い関係を目指していけば良いんだと思う。それがこれからの二人の大切なプロセスなんだからね☆

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分のアンバランスが相手のバランスも崩すというのは
本当にその通りだと思います。
私の情緒不安定のせいで、夫の情緒も不安定になっていたと
強く感じます。

この頃は私の不安定を夫は理解しようと懸命に努めてくれて
いるのがわかります。
もう二度と私に手を上げないと誓ってもくれます。
最後に暴力を振るわれたのは昨年末ですが、それ以来夫には
殴られたり蹴られたりはしておりません。
（その代わり、夫は自分の頭を壁に叩きつけたり、家具を
壊したりしてしまうので、私はそれが苦しいのですが・・・）
でも、上記のような行為も、だいぶ軽減されてきている
ようにも思います。

仰るとおり二人で話し合って、頑張ろうと決め、夫は
頑張ってくれているのですよね。。。
私はそれなのに過去と比べたりなどして、本当に自分が
情けないです。

焦る必要はないとのお言葉、ありがたいです。
ゆっくりでも前に進めればいいなと思います。

お礼日時：2010/03/12 16:48