夫から、ひとりになりたい、と言われました。

結婚４年目、子供はいません。

最近、夫が帰宅拒否症であることが分かりました。
原因は私にあります。
結婚生活は常に私が優位に立ち、今思い返すと、随分ひどい思いやりのない言動を取ってきたと反省しています。
夫はここ1・2カ月の間に徐々に帰宅時間が遅くなり、ここ1週間は仕事の後、漫画喫茶や居酒屋で過ごし、深夜もしくは朝方に帰るようになってしまいました。

先日ふたりで話し合い、私はこれまでの態度を深く反省し、やり直したいと伝えましたが、彼からは‘GWの連休中に2・3日ひとりになって今後を考えたい’と言われました。
しかし自宅はとても狭く、夫が落ち着いて1人きりになれるようなスペースがありません。私が実家に戻る、友人に頼ることも考えましたが、急な事でそれも無理そうです。
夫は‘自分が漫画喫茶やカプセルホテルに行こうか？’と言ってますが、私としては夫がこのまま戻ってこないのではないか？帰宅拒否に拍車がかかるのではないか？と心配しています。
私が自宅に残り、夫が外に出るのは避けたほうが良いでしょうか？

お互いに相手に気持ちがある事は確認できているのですが、ひとりになって考えたいという夫の本音が分かり動揺しています。

支離滅裂な文で申し訳ありません。
どなたかアドバイス頂けないでしょうか？

No.12 回答者： 0-0pipichan 回答日時： 2009/05/04 19:12

30代女性、子供はいません。

質問者さまの動揺と不安のお気持がわかります。

私も昨年、夫から急に「ひとりになりたい」と言われました。
理由は、仕事のストレスがたまっていて、家にいても疲れるし、
ひとりの時間が必要だと。
一緒の寝室も嫌で、別々に寝たいと言い出しました。
共働きなので、家事もできないし私も仕事のストレスを抱えていたりしており、
居心地の悪くしてしまった事を反省し、
これからは私がもっと家事を頑張る、
でも寝室は別にしたくないということで話が収まりました。
それまでは、夫婦仲はよく、うまくいっていると思ってました。

ところが数ヶ月後、夫の浮気が発覚しました。
「ひとりになりたい（＝離婚したい）」と言っていたときには、
すでに関係があったんです・・・愕然としました。

質問者さまの性格が・・・原因とのことですが、
本当にそれだけが原因なのかなと思いました。
不安にさせてしまうような回答ですみません。

ご主人ですが、ひとりにしてあげることが今は必要だと思います。
でもご主人の様子をよく観察してみることも必要です。

質問者さまはご自分が原因でと思い詰めないようにしてくださいね。
一人で思い詰めず、ご両親などにご相談することをおすすめします。
わたしは一人でいろいろ思い詰めた結果、うつになってしまいました…
現在、うちはいろいろありましたが今は夫婦関係修復中です。
「ひとりになりたい」なんて言わなくなりました。
良い方向に向かう事をお祈りしております。

No.11 回答者： Kiriyama-taicho 回答日時： 2009/05/01 11:39

質問者さんが家を空けてご主人が一人でいてもドアを風がたたくたびに

ビクッとなって落ち着かないでしょうから、かえって鬱が進むのでは
ないでしょうか。一番いいのは心療内科のある病院に入院してもらうことだと
思いますが、お金もかかるし、病気でもないのに病院？という感覚もあると
思います。ＧＷウィークなので観光地は難しいですから、ここは少し無理を
してもシティーホテルをとって泊まらせるのがベターじゃないでしょうか。
とにかく連休が明けたらカウンセリングを受けに行きましょう。

No.10 回答者： matusyou 回答日時： 2009/05/01 09:46

別居されたらいかがかと思います。

ご主人にとって家がオアシスで無くなってるんですね、何の為に仕事するのか考え始めたのではと思います。
当初は奥さんの為、子供が出来ると子供の為、会社で疲れていても家庭が癒してくれるもんです。
それが、奥さんからチクリチクリ何かわかりませんが毎日言われればイヤになるのは普通ですね。
単身赴任とかタイミングよくあればいいんですが、無ければご主人の意見を聞いてあげたらと思います。

No.9 回答者： ame830 回答日時： 2009/04/30 22:35

＞私が自宅に残り、夫が外に出るのは避けたほうが良いでしょうか？

その気持ちは分かります。相手に不満をぶつけられた直後。しかも男性はギリギリまで不満を吐き出さない人が多かったりするから不満を吐き出すときってもうすでに限界まで来てることが多かったり。
だから怖いですよね。

でもこのさい旦那さんの好きに決めさせたらいいのではないでしょうか。
だってあなたがどうしようか色々考えるというのは、それって旦那さんから見ればまさに「結婚生活は常に私が優位に立ち」に見えるんじゃないでしょうか。
あなたにそんなつもりは全くなくても相手からすると「ああ、結局それもあいつが決めるんだな」って見えるような気がするんですよね。
だって今回はそれが原因なんだから。

＞深く反省し、やり直したい
こういうのもそうなんですよね。
もうダメだ、って根をあげた人に対して「変わるからやり直したい」っていうのは拷問なんですよね。
「ああ、別れの選択肢もないんだ」って。
本当に変わる覚悟があるなら、一度離れてみて、そして変わった自分を見せていくくらいでないと、相手にとっては拷問だと思うのです。

ひとまずは旦那さんの好きなようにさせて、不安に耐えながら帰りを待っているくらいしかできないと思います。

No.8 回答者： noname#94859 回答日時： 2009/04/30 21:38

＞「結婚生活は常に私が優位に立ち、今思い返すと、随分ひどい思いやりのない言動を取ってきたと反省しています。

」

帰宅拒否するまで「あなたが怖くなってる」のでしょう。

たぶん「男が女に暴力を奮うなど、恥だ」という考えのある方でしょう。優しい方だと思います。

それをいいことに言いたい事をいい、相手の人格まで否定するような言い方をしてた可能性もあります。

男は「プライド」で生きてる動物ですから、人生のパートナーであるあなたにそれを傷つけられるのは、添い遂げることなど無理だと思ってもしょうがありません。

奥さんであるあなたには気の毒ですが「自業自得」「自らが蒔いた種」です。

はっきりとお伝えした方がいいと思いますので述べます。
旦那様はあなたに対して「恐怖感」を持ってます。
一体何を言われるか、どんな言い方をされて自分の人格を傷つけられるかとビクビクしておられると思います。

「ごめんなさい」とあなたがあ謝罪しても後の祭りです。
覆水は盆に帰らず、といいます。

あなたが夫に放った過去の言葉の矢は、すでに夫に突き刺さって傷つけてしまってます。そして夫はあなたがいつ自分に毒を塗った矢を放つが判らない恐怖があるので、帰宅拒否をするわけです。

毛虫やゴキブリや蜘蛛が人間と同じになって暮らしてると思ったら、あなたは我慢できないでしょう。

ひどい言い方ですが、毛虫やゴキブリ、蜘蛛と同じレベルで「嫌いなもの」として、夫はあなたを認識してしまってますね。

近くにいるだけで恐ろしい、いつ何を言い出すかわからない、どれだけ自分の人間性が傷つけられるかわからない、というのは真に恐怖です。

「ひとりで考えたい」というのは、そのままどこかに行ってしまう可能性を示してるとは思えませんが、この女と本当に一緒にやっていけるだろうか、妻は謝罪してるが本当に謝罪してるのか、自分は給与運搬人にしかすぎないのではないかと、考えがぐるぐるするだけです。

一人の人間の「ものの見方」「口の効きかた」など、一朝一夕に変わるものではありません。
どんなに反省しても、生まれてから身についた「口の効きかた」は変わりません。不可能です。
そう旦那様が思っていれば、あなたとの事は「これで終わり」でしょう。

自業自得です。あきらめましょう。

No.7 回答者： shivaree 回答日時： 2009/04/30 18:41

帰宅拒否症

とても、手ごわいです。

出会った時の「気持ち」
愛し合っていた頃の「感覚」
そして、今でも愛しているのか?

言葉は、とても不思議な力を持っています。

愛している
大好きだ
一生離さない
そんな言葉が、心から響いた時
何もかも、許せてしまいます。

心に響く、言葉に出来るのか?
愛が、其処に有るのか?
そして、カケガイの無い世界で唯一の恋人なのか?
それらが、相手に伝わったら
何時も、仕事が終わったら一番で帰ってきます。
誠意
愛情
真実
二人で、探してください。

No.6 回答者： toro_inoue 回答日時： 2009/04/30 17:54

根本的に問題に対する悩みがずれている気がします。

貴方が考えるべき問題は旦那さんの不満にいかに答えるか、ではないのでしょうか。
旦那さんがどこで一人になれるか、ではなような気がします。それは貴方の悩みではないですよね。

＞結婚生活は常に私が優位に立ち、今思い返すと、随分ひどい思いやりのない言動を取ってきたと反省
この点に関して旦那さんの納得は得られているのでしょうか。ここが納得されていない間に
一人で冷静に考えられたら答えは自ずと一つになってしまうと思います。

一人で考えたいとの希望を無視する必要は無いですが、もし貴方が伝えたい事があるのであれば
早めに誠心誠意伝えるのがよろしいかと思います。

No.5 回答者： precog 回答日時： 2009/04/30 17:48

4年ですか、随分我慢強い方ですね。

で、やり直すのはいつからですか? GW明け?

>しかし自宅はとても狭く、夫が落ち着いて1人きりになれるようなスペースがありません。

スペースの問題じゃなくて、存在を感じる距離にいたら意味がないです。そもそも同じ家の中に居て良いなら、帰宅に抵抗を感じる訳はないですから。

>私が実家に戻る、友人に頼ることも考えましたが、急な事でそれも無理そうです。

それはあなたの「都合」に過ぎませんよね。あなたはまだ、旦那様のことより自分の都合を優先させているわけです。

>夫は‘自分が漫画喫茶やカプセルホテルに行こうか？’と言ってますが、私としては夫がこのまま戻ってこないのではないか？帰宅拒否に拍車がかかるのではないか？と心配しています。

選択はあなたがするのではなくて、旦那様がするべきなのでは? これでは何も変ってないと思います。

「わたしは兎に角家を空けるから、あとはあなたの好きにしてください。」の一言でいいじゃないですか。

行く先がない? そんなのあなたの努力の問題です。反省したといいつつ努力はしない?

例えばこんなサイトなんて検索すればすぐに見つかります。1分の努力。
http://dom.jtb.co.jp/yado/theme/gw/

旦那様の言い方が疑問文であることに注意してください。あなたはこの質問そのもので試されています。「君は僕の望みのためにどれだけの努力が出来る?」と聞かれてるんですよ。目を覚ましましょう。

No.4 回答者： dogday 回答日時： 2009/04/30 17:42

我が家も精神科医に指摘されるほど共依存で、同様の事態が多くあります。

そのときは、二人一緒に家を出ます。
片方が家にいることは、絶対に二人のバランスがとれないので、解決になりません。妻が帰ってくるというストレスで家出したくなります。

あと帰宅拒否症は、家庭不和を部屋への閉塞感に代償することで発生するので、外で二人でいる分には問題がないはずです。
二人一緒の外泊を推奨します。この時期に温泉宿は無理かもしれませんが、シティホテルなどは余裕があります。
予算がなければラブホテルでも構いませんし、宿泊できるスーパー銭湯などもあります。
二人して朝から晩までまるまる家庭から離れることが大事なのです。

我が家がその状態になったときは、日中別々に行動し、夕方から合流してシティホテルにチェックインしてから食事に出て、酒を飲み、ゆっくりセックスをして、翌朝はゆっくり起きて、できるだけ豪華なブランチをとります。朝飯は非日常に一番大事です。
それからまた自由行動でも構いませんし、ふたりでホテルのエステとかプールとかを利用するのもいいでしょう。
そして二人で待ち合わせて夕食とって、寝るだけにして夜中に家に帰ります。
これだけで、二人の関係は相当修復すると思います。

No.3 回答者： fixmer 回答日時： 2009/04/30 17:27

原因がある程度わかっているならその対応はどうすればいいか質問者様も自覚していると思います。

質問者様が実家に戻って一定期間冷却期間を置かざるを得ません。
これ以上質問者様のペースで物事を運んでも相手にとってはプレッシャーでしかないですし。

ただ、きっかけはそうであっても本当の原因は別にある場合もあります。
自分ばかりを責めることなく慎重に対応すべきだと思います。
冷却期間もあまり長くなること内容にうまく調整する必要があります。