器の大きい奥さんの話を聞かせてください。

Question

夫の事が大好きです。

でも、自分本位で物事を考えて、
私の発言がきっかけで喧嘩になったりします。
夫の発言にカチンときて、喧嘩になる事もあります。

ですが、もし、私の器が大きければ喧嘩にならなかったと
後で反省したりします。

器の大きな妻になりたいです。
参考の為に、周りにいる器の大きな奥さんの事を教えてください。
自称でも構いません。
よろしくお願いします。

guguku2 · Accepted Answer

こんにちは。
器が大きいというか、友達からは心の広い奥さんで通ってます（＾＾；
心が広いかどうかもおいといて、確かに周りの奥さんよりは旦那様には寛容かもしれないとおもうので、参考までに、
うちはまずケンカはしないです。
何かあるとそれはまるでビジネスでの会議のような話し合いで色々と決めます。
もちろん怒ったりもしますが、うちは両方とも怒り始めるとすごーく怖いので、怒られた方はビビって
「はい」「はい」「すみません」「もう2度としません」となるのでケンカにはなりません。
あと多分子供がいなく2人とも働いているせいか、どちらも金銭的に苦労していません。
共同財布に給料の割合によって決められた金額を入れ、そこから全て支払い、残りは貯金に回るようになっています。
それにお互い自由な時間が多いです。
お互い、「浮気のような面倒くさい事するなら別れる」ってタイプなので、
浮気の心配がありません。
だからお互いが異性の友達と飲んだり出かけたり、旅行に行ったりするのはOKです。（ここが心が広いと言われるポイントです）
ただ、異性の友達と2人でスキーツアーに行って一緒の部屋に泊まる、と言った時だけは、許しませんでしたが。
私的には、私が我慢しなかったら、相手を我慢させる事になる、でも旦那様にはできるだけ思うようにさせてあげたい、
って思うのでそうしています。（ここも心広いポイントらしい）
ただ、どうしても我慢できない時ははっきりいいますけどね。
うちは６年同棲して結婚したので、同棲の頃の習慣がそのままなので、こうなっているだけなのですが。
何か参考になりましたでしょうか？
私的にはケンカしてもよいと思いますよ。その後素直に謝れば(^-^)b

koushi333 · Answer

この本を読んだ直後は、暫く妻と細かいいさかいがなくなりました。単行本で読みましたが文庫本も出ているようです。なるほどと思うことが今でも時々あります。

参考URL：http://www.7andy.jp/books/detail/?accd=31035447

kikikira · Answer

ちょうど、夫婦のコミュニケーションのとり方のコツ、のような話が載っているサイトを見たばかりなので、紹介させていただきます。

器を大きくしようとすると、なんかムリしなきゃいけないような感じがするけど、ちょっと意識を変えるだけでいいみたいです。いきなり否定するような言葉を返すから、喧嘩になったりするのだそうで、私も耳がイタイ…

下記URLをご覧になってみてください。

参考URL：http://hegl.cocolog-nifty.com/blog/2008/09/3-771e.html

yungqi · Answer

こんばんは。

相手の方をご自分と同じ人間だと思わない方が良いですよ。人にはそれぞれ個性があり癖があります。同じだと思うと腹が立つのです。違う人間なら考え方も感じ方も違くて当たり前なんです。当然意見のぶつかり合いが起こってしまうものです。それが当たり前なんですよね。だから喧嘩も時には起きて当たり前ですよ。ただし喧嘩よりも理論で言い負かせる言い合い程度に抑え、必ずその日の内に仲直りする事が重要だと思います。他人じゃないからこそ出来る事です。それに本音でぶつかり合えないなんて、せっかく縁あって家族になったのにそれはそれで悲しくないでしょうか？ぶつかりなさい。ガンガンぶつかりなさい。そうして人はわかり合う物ですよ。

夫婦でもそれぞれ別人と言う事をお忘れにならなければ、きっと上手くいきますよ。器の大きいって何ですか？私はそれは良い意味で鈍感なだけだと思います。要するに見逃す所は見逃して差し上げるけど、ここだと言う時はビシビシ遠慮なく発言する。飴とムチを使いわけて立派な旦那様を育成していきましょう。甘いだけの奥さんでは御主人様にもお子さんにもなめられますよ。

難しくお考えにならずにお二人の生活を楽しみましょう。質問者様の個性で質問者様の家庭を築いていかれれば良いのです。誰かのモノマネをしてもしっくりはこないと思います。

noname#102561 · Answer

こんばんは。

結婚21年の既婚主婦です。
新婚さんなんですね!!だったら喧嘩をするのが普通ですよ^^
他人同士が一緒になった訳で、生まれ育った環境や価値観も違うわけだし。

人間って「怒りのスイッチ」があると思います。
普段は温厚な人でも○○について言われたらカチンと来るとか、●●を責められたら許せない！とかね。
例えば食事の仕方や姑問題、仕事・給料等etc…
どんな発言で御主人が怒るかそろそろ解ってきた頃じゃないですか？

そのスイッチをを覚えておいて次は押さない努力をすれば良いと思います。
我が家もまだ1年目の頃は喧嘩はよくしましたよ～
喧嘩して一晩車の中で寝たり、電話器投げて壊れたり…(笑)

でも今はお互いに「怒りのスイッチ」を押さない様になったので殆ど喧嘩もせず
新婚時代より仲良しになりましたね。子供からは仲良すぎで呆れられています^^;

更に「喜び？のスイッチ」なる物も見つけて●●を言えば相手が嬉しい気持ちになったり、
○○と言えば相手が気分良く手伝ってくれる等にも使えるようになりました♪
●●は「ありがとう」や「いつもお疲れ様」等で、
○○は「パパが作るパスタはプロ並だね」等自分が言われて嬉しい言葉ですね。

だから今はじゃんじゃん(笑)喧嘩をして相手の事を知る時期だと思いますよ。
分かり合うにはぶつかるのも必要です。

ただ同じスイッチを何度も押しては学習能力が無く永遠に喧嘩ばかりで最悪離婚か
仮面夫婦ですから記憶すると良いですね^^

これって子育てにも使えます。子供が自ら進んで勉強したりお手伝いする言葉を
その子に合わせて見つけると子育てもスムーズに行きます。

start-0907さん次第で家庭も穏やかで幸せになりますよ^^
これからが腕の見せ所ですから頑張ってくださいね。

PS.御主人の発言でカチンと来た時は心の中で舌を出す位でスルーするのも手です(笑)

four-mod · Answer

夫婦の間で器の大小は関係ないと思いますよ。
とりあえず私の嫁から言われているのは、
どんな小さなことでも『ありがとう』の感謝の言葉と『お疲れ様』のねぎらいの言葉ですね。
気がつくと自分も嫁に言っています。
自分本位なことを考えていても、
頻繁に口に出していると、
いつのまにか言葉に引っ張られて相手を思いやる気持ちが強くなっている自分に気がつくはずです。

karina- · Answer

＞自分本位で物事を考えて、私の発言がきっかけで喧嘩になったりします。
ご自分で理解しておられるのなら治せますよ。考え方のクセを変えるといいです。「相手にとって何がいいか」を考えるようにクセづけてみたらどうでしょうか。それは相手を尊重することです。常にそうであることは難しいですが、失敗しながらでいいんです。習慣にして自分のものにしてしまえばあとはこっちのものです。

＞夫の発言にカチンときて、喧嘩になる事もあります。
たとえ喧嘩になっても、感情的になってしまったらまず距離をおいて一呼吸して冷静になってみることをお勧めします。「冷静になる」ことはとても大事なことで、そうしなければみえてこないこと（自分の欠点や相手の欠点）があるからです。客観的に自分のことを見れるように訓練していけば、相手のこと（短所や長所）もよく見えてきます。

「自分がされて嫌なことは他人にもしてはいけない」と言いますよね。
自分がしてほしいこと、かけてほしい言葉を旦那さんにしてみたらどうでしょうか。きっとお互いが幸せな気持ちになります。
何か言われてカチンときて不機嫌になるというのは、それは「幼稚さ」からきているんです。何か言われてもほっといて、あなたの方がひとつ大人になればいいと思います。そうやっていけば相手も自分の発言の幼稚さに自分自身で気づけるかもしれません。何か言われて何か言い返すのは逆効果です。言い返した自分もまた、嫌な気持ちになりませんか？自分で自分の首をしめずに、自分を大事にしてください。

＞ですが、もし、私の器が大きければ喧嘩にならなかったと後で反省したりします。
その気持ちがあれば大丈夫です。素直な長所を生かしてみてください。

asebi-0806 · Answer

めっちゃ器の小さい妻だった者です。というか我が儘な性格です。

＜でも、自分本位で物事を考えて、
私の発言がきっかけで喧嘩になったりします。
夫の発言にカチンときて、喧嘩になる事もあります。

まさに昔の自分です。気に入らないことにいちいち突っかかって夫にケンカ売ってました（笑）
しかしうちの夫は飽きもせずよくつき合ってくれたし耐えてくれました。
柔和な人では全然ないんです。むしろ負けずと私を論破しようとする…。
二人とも熱くなると歯止めが利かずとことんやるタイプなので、収拾つけるのが大変。
こんな諍いの耐えない夫婦なら一緒にならなければよかった、と思いました。

しかし本人同士は至って真剣ですが、一歩引いて端から見れば犬も喰わぬというやつで。
どうしたらヒートアップした自分を抑えられるか、いろいろと試しました。
一つには、どんなに腹がたっても納得行かなくてもウソでもいいから、とりあえず自分から謝ってみる、というのを実行しました。
やってみると、形から入ることって大切だな、と思いました。
夫の態度がみるみる和らいで「こっちこそ悪かったなあ」といろいろと私に対する謝罪の言葉を口にするのです。
すると自然に許せる気持ちになり、自分の反省点も見えてきます。
それを繰り返すうちに、カッとなった時も、「待て、待て」と冷静になれるように。

要は自分よりまず相手の気持ちを考えることが大切で、それがだんだんにできるようになって行きました。
すると相手もどんどん寛容になって行きます。
夫の態度はまさに自分の言動の鏡だったと気づきました。
もちろん努力したのは私だけではなく、夫もいろいろと考え、気を使ってくれました。

そして２５年目を迎えた私達夫婦です。
もう若くはないし、以前のような激しいケンカもありません。
それでも夫は家で仕事しているので２４時間一緒で、たまには言葉を荒げる事だってあります。
それも、聞き流せるようになりました。
瞬間はめっちゃむかつくんですが、言葉通りの本心じゃないと、もうわかっているからです。
今ではフランクで仲の良い夫婦で通ってる私達です。

ケンカするのは悪くないですよ。ケンカするほど仲がいいと言いますが、無関心や惰性よりよほどいいと思います。
けど、あとのフォローを忘れずに。それとご主人を送り出す時は作り笑いでもいいから、笑顔で。
男って単純なんですから。それだけで機嫌直ったりします。それが大事なんですよ。

tewpi · Answer

何度かここのサイトで話題にしたことがあるウチの奥さんですが、たぶん日本でも最強の部類に入ると思います。
今までウチの奥さんほど豪の者は、噂でも聞いたことありませんので。

ウチはもう同棲を含めると３０年近く、結婚してからも２０年近くになる子無し夫婦です。
奥さんも４０代後半ですが、いまだに「美人な奥さんで『美女と野獣』ですね」とか言われます。

たしかに４０歳くらいの頃に紺のスーツを着て飛行機に乗っていたら、ＣＡ（スチュワーデス）に間違われて飲み物を頼まれたり、旅先で「取材に来たアナウンサーかタレントさん？」と間違われたりしたくらいなんで、美人の部類には入ると思います。

この奥さんの何が凄いって、自分はずっと正社員で働いて旦那よりも収入が多いくせに、旦那の行動・遊びには一切文句を言わないことです。
旦那が女の子とデートに行こうが、友人と飲みに行こうが、自分は一人で猫をヒザにだいて内外の映画を家で観るのを趣味として、平気で待ってます。
あと休日の趣味といえば、ニューズ・ウィークとか読みながら「ブッシュはアホやねえ」とか論断誌とか読みながら「やっぱ小沢さんには政権任せられんわ」とか突っ込みを入れるくらいが趣味で、いつも家でゴロゴロしています。
仕事以外では仕事帰りに水泳に寄るくらいと、週末一緒に運動したり、一緒に食事に行くくらいで、ほとんど「遊び」というものをしません。

一方旦那の方はといえば、生来の浮気者のロクデナシで入籍前から、しょっちゅう他の女の子と不倫を繰り返しています。

実はウチの奥さんはほとんどセックスとか恋愛に興味の無い人で、正直ウチはもう１５年以上セックス・レスです。

ウチの奥さんの感覚からすると、自分がしたくもない恋愛やセックスを人がしたって羨ましいとか、嫉妬とかの対象にならないんだそうです。
ちょうど、自分が甘いものを好きでもないのに、他人がケーキを食べているのを見て羨ましいとか、悔しいとか思うほうが変なんだそうです。

ですから昔っからずっと、我が家では夫の女性関連は一切フリーです。

正直に白状すると、私は今１０年以上交際して週に２・３日泊まりに行く、まるで内縁のような女性と、そしてそれ以外に２８歳の離れた１０代の子２人と計３人と交際しています。
私は貧乏なのですが、１０年以上の交際相手は仕事を持っていて基本割り勘ですし、１０代の子も学生ですが結構良い家の子なので、お小遣いをねだったりが皆無です、また私が貧乏なのも納得してるので経済的に負担にはなっていません。
（セックス面も３人のうち二人は、もう付き合いが長く既にセックスレス化してるので、実際に日常そういう行為をしているのは１０代の子の一人だけです。）

ウチの奥さんの凄い点は、こういう他の女性たちに対してまで「心配」をすることがあることです。
「誕生日近いんだから、たまには良いレストランでも連れて行ってあげれば」とか「向こうは不倫って立場なんだから不安に思って当然だよ」とか考えることです。

以前、ウチの事情を知ってる親戚の女の子に「なんで平気なの？そんなに夫婦仲が良いのに、心配にならないの？」と聞かれ
「まあ旦那が楽しいと思って幸せそうにしてるの見てる方が、こっちも幸せでしょ」
と答えて、以来その子からは名前の前に「ウルトラ」の称号をつけられ「ウルトラ○○さん」と呼ばれています。

昔、浮気相手の女性に「おまえ、奥さんと別れて私と結婚して！とか思わないの？」と聞いて「あんたの奥さんに勝てるはずないじゃない」と言われたこともあります。

さらにウチの奥さんは女性面以外でも凄いです。
例えば家事とかでも「私がこれをやってるのに！」とかグチを言ったことが一回もありません。

以前私が長く失業状態にあった頃でも、朝５時に起きて出社する奥さんは朝イビキをかいて寝てる旦那に文句も言わず、平気で洗濯を済ませて出かけたりしていました。

私が「オレ今日家に居るから洗濯するよ」と言っても「え、別に時間あるもん。家事は出来る方が好き勝手にやるのがウチのルールでしょ」と平気な顔をしているのです。

たしかにウチは家事の分担ってやつがなくて、平等に手が空いてるほうが勝手にやるってしきたりです。
だから便所掃除でも、女房のパンツ洗濯でも私が平気でやります。

しかしそれでも失業中でゴロゴロしてイビキかいて寝てる旦那がやらないのに、フルタイム働いてる女房が朝出勤前に平気で洗濯までしてしまうのは珍しいかなと思います。

ともかく私の行動にいちいち口うるさく言うということが皆無です。
せいぜい私がジム通いをサボっていると「運動さぼってオジサンになっちゃうと若い子に相手されなくなるよ」とハッパをかけたり、身体が悪い時に病院に行かないでいたりすると「ちゃんと病院行って」と言うくらいです。

唯一欠点といえば、こんな奥さんと何十年も一緒に居たもんで、旦那がすっかり奥さんが居ないとダメな依存旦那になってしまい、奥さんが死んだら後追い自殺しかねないような情け無い男になってしまったということでしょうか。

BeMyHope · Answer

私は自分では器が大きいとは思ってないんだけど...ダンナには器が大きいとは言われてますのでとりあえず参考になればと思います。
まず貴方の場合、自分自身で自分本位であることに気付いていますよね？
それならば自分本位じゃなくなればいいのではないでしょうか。
だからといって常に相手の顔色を見て過ごせということではないですよ。
それじゃ疲れちゃいますもんね。
要するに相手に対してほんの少しの思いやりを持てばいいんですよ。
もし自分が相手の立場だったら...ってね。
発言するときも同じ意味合いでも言い方一つで相手の捉え方って違ってきますよね？
貴方にもそういう経験ってあるんじゃないかな。
言いたいことが予めわかってるときは頭の中で整理しておく、その場で言いたいことが出来たときは一旦深呼吸をするとかして気持ちをリラックスさせる、ただそれだけのことですよ。
ちなみに喧嘩は器の大きい小さいに関係なく喧嘩になるときはなるし、ならないときはなならないです。
もし喧嘩になったときはお互い別室待機がおススメです。
頭にきてるときは何を言っても素直に聞けないし、喧嘩がますますこじれる可能性があります。
お互いに別室で頭を冷やし、自分の言い分を整理してから、冷静にヤンワリと話し合いましょうね。
大好きなダンナ様といつまでもお幸せに...。

器の大きい奥さんの話を聞かせてください。

こんにちは。

この本を読んだ直後は、暫く妻と細かいいさかいがなくなりました。

この回答への補足

ちょうど、夫婦のコミュニケーションのとり方のコツ、のような話が載っているサイトを見たばかりなので、紹介させていただきます。

こんばんは。

こんばんは。

夫婦の間で器の大小は関係ないと思いますよ。

＞自分本位で物事を考えて、私の発言がきっかけで喧嘩になったりします。

めっちゃ器の小さい妻だった者です。

何度かここのサイトで話題にしたことがあるウチの奥さんですが、たぶん日本でも最強の部類に入ると思います。

私は自分では器が大きいとは思ってないんだけど...ダンナには器が大きいとは言われてますのでとりあえず参考になればと思います。

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